?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

У моего друга Андрюшки с раннего детства сложились весьма непростые взаимные отношения с целым рядом медицинских работников. При этом, скажем, к терапевтам, хирургам, окулистам и отоларингологам Андрей относился спокойно и даже с уважением, но вот неприязнь между ним и стоматологами была весьма давней. Мне даже трудно сказать, кто кого больше панически боялся и искренне ненавидел: Андрюшка врачей-стоматологов, или социальная группа «стоматологи» моего друга Андрюшку.

Уж не знаю почему, но некие разборки между ними начались ещё в первые годы правления молодого тогда лидера страны дорогого Леонида Ильича, а с приходом каждого нового гаранта прав трудящихся они лишь усиливались и приобретали новые формы. Происходило это, видимо, потому, что Андрей ещё с молочных зубов инстинктивно опасался этих садистов, а те отвечали ему искренней взаимностью, причём каждое посещение Андреем платной стоматологической поликлиники № 1 входило в легенды и страшилки этого лечебного заведения, рассказываемые опытными врачами юным практикантам и ординаторам. В некий критический момент консилиум врачей этой славной поликлиники постановил, что такого пациента они больше не хотят у себя видеть ни за какие деньги, карточка его была торжественно уничтожена, а регистратуре заводить на него новую руководством было строжайше запрещено.

И это ещё надо учесть, что Андрюшка был спортсмен, практически не ел сладкого, ежедневно проводил по несколько часов на стадионе и в качалке, посещал подпольные тогда секции восточных единоборств, регулярно чистил зубы: так что кариес посещал его тогда, к счастью для отечественной стоматологии, нечасто.

Помню даже, что когда у Андрея однажды заболел зуб, а в медицинском обслуживании всеми пугливыми стоматологическими отделениями поликлиник г. Москвы ему вполне резонно вежливо было отказано, я направил его к своей прелестной и опытнейшей Софье Соломоновне, которая, прямо по анекдоту, днём тогда царствовала заведующей стоматологией ведомственной поликлиники, а по вечерам и в выходные ещё немного и «шила на дому», где у неё случайно оказалось списанное, но любовно восстановленное и усовершенствованное, зубоврачебное кресло и был припасён внушительный арсенал всякого инструментария и медикаментов.

Приняв по моей рекомендации пациента Андрюшку, славящаяся не только своими золотыми руками, но и ласковым отношением к больным, интеллигентнейшая Софья Соломоновна мне на следующий день перезвонила:

- Дима! Я очень уважаю вашу маму и прекрасно отношусь лично к вам, но вот не могли бы вы, я очень перед вами извиняюсь, передать своему милому другу Андрею, что больше я его принять, к сожалению, не могу. Простите меня, но второго его посещения я не переживу!
- А что такое, Софья Соломоновна? Что Андрей такого натворил?
- Ну как вам сказать? Андрей – прелестный мальчик! Но вот при виде кресла он упал в обморок, я так перепугалась, и вы не представляете, сколько сил мне стоило привести его в чувство! А уж когда я начала его осмотр… да и соседи категорически против!
- А соседи-то тут причём, Софья Соломоновна?
- Да они у меня собачники!
- Не понял связь…
- Встретились мы у лифта наутро, поздоровались, а они мне и говорят: "Софья Соломоновна! Разные звуки из вашей квартиры до нас доносились, привыкли мы уже, всё понимаем! Уважаем медицинскую науку… но вот зачем вы вчера столь жестоко расчленяли этого лабрадора? Он так жалобно выл… вивисекции мы у себя в доме не потерпим, в следующий раз вызовем милицию!"

Начались девяностые: очень быстро под пристальным вниманием и крышей разнообразных бандитов расцвёл капиталистический сектор экономики, включающий в себя и частные стоматологии, быстро обзаведшиеся за немыслимые тогда валютные вложения и импортными креслами с турбомашинками, чего в обычных поликлиниках не было. И потянулся туда народ. Однажды, невозможно уже боль терпеть стало, одно из таких заведений посетил и к тому времени молодой бизнесмен Андрюшка.

Позже он утверждал, что эти врачи-убийцы подло на него наговаривают и ничего такого там не было; а эти негодяи выставили ему счёт на три тысячи долларов, мотивируя это тем, что при виде поднесённого ему ко рту стоматологического зеркальца Андрей сначала потерял сознание, а когда ему поднесли к носу ватку для вывода из комы он, в бессознательном ужасе и в целях самообороны, меткими ударами сразу обеими ногами разнёс в щепки дорогостоящее кресло, левой расколотив люстру над головой, а правой превратив в хлам всякие отсосы и воздуходувки. Разгневанная обезьяна, что ли, у них в восточных единоборствах, такой стиль называется? Так что теперь вся клиника встала минимум на две недели, пока хозяин не привезёт из Германии запчасти.

Андрей, конечно, вполне резонно им платить отказался: дырку в зубе они же ему не успели заделать? И за что тогда платить?

А как тогда было? Каждое такое заведение малого бизнеса находилось под чьей-то крышей… эти оказались под «измайловскими», вот и стали Андрюшке каждый день звонить домой всякие приятные молодые люди с вежливыми просьбами оплатить нанесённый их клинике ущерб. А пока он этого не сделает, они ставят его на счётчик и стрелка пошла.

Когда через некоторое время долг Андрюшки «измайловским» со всеми процентами достиг паритета со стоимостью его московской двушки, а из телефона всё чаще начали доноситься не только угрозы отдельным его конечностям, но и жизнеспособности Андрюшкиного организма в целом, он понял, что встреча с представителями этой уважаемой ОПГ для него неизбежна и откладывать её дальше неразумно. Так что попросил он этих славных парней навестить его вечерком для решения этих взаимных сложных финансовых расчётов.

Мало кто может или осмелится сказать, что мой друг Андрюшка – глупый и непредусмотрительный человек, поэтому для моральной поддержки на время этого запланированного к нему визита он пригласил на пиво своего близкого друга, одноклассника и давнего товарища по секции карате Диму, получившего уже в третьем классе ласковую кличку Бык, а в данный период совершенно случайно занимавшего отнюдь не последнюю должность в сложной иерархии «солнцевских».

Сидят они с Димой, пьют пиво, вспоминают свою комсомольскую и спортивную юность… светлые были времена!.. и тут звонок в дверь. Андрей идёт открывать, за порогом стоят два короткостриженных симпатичных молодых человека, по тогдашней моде одетых в чёрные кожаные куртки, немного по недосмотру турецких модельеров топорщащиеся под левыми подмышками. Происходит примерно такой диалог:

- Ну что, коммерс, лаве приготовил? Пятнадцать штук бакинских с тебя, урод!
- А что так много? Может, обсудим спокойно, братаны?
- Да что тут обсуждать? Либо бабки отдаёшь, либо валим мы тебя – бригадир нам так наказал!

В этот напряжённый момент к  беседе присоединился с трудом оторвавшийся от пива Дима, в руках которого случайно оказался в ту пору самый любимый из его спортивных снарядов: бейсболом он тогда, как и многие в его кругу, увлёкся, так что без этой спортивной экипировки в багажнике своего «ДжипШирокий» из дома не выезжал.

Достигнутое часами тренировок молниеносное движение битой, и оба гостя растянулись в коридоре на полу. Когда первый из них очнулся, то понял, что куртка у него на боку больше не топорщится, его соратник Вован Лысый не подаёт признаков жизни и находится в полном ауте, оба их стареньких дешёвеньких нагана лежат в отдалении, а над ним нависает какой-то крайне зловещего вида огромный человек, сменивший в руке бейсбольную биту на весьма неприятного вида пистолет Стечкина.

- Мужик! Что за дела, падла? Ты вообще в курсах, на кого попёр? Гроб себе теперь заказывай!
- Слушай сюда, крыса! Я вот немного из вашей предъявы случайно услышал… вы из каких, бойцы, будете?
- Измайловские мы!
- Ну так передай своему бригадиру, а тот пусть Вите-Таксисту передаст, а тот ещё выше: я эти предъявы отменяю! Из уважения косарь бакинских могу выделить, но не более… а если не согласны, скажи – пусть забивают стрелку!
- Да кто ты, братан, вообще такой?
- Кто-кто… инкогнито! Ревизор! Из Санкт-Петербурга! Да шучу я… скажи бригадиру, Дима-Бык с тобой беседовал.
- Дима-Бык? Из солнцевских? Да мы со всем уважением!
- И правильно! Вот тебе косарь… и падаль эту отсюда забери, нечего тут коридор кровянить, пусть очухивается на свежем воздухе. И чтоб я рядом с домом моего дружбана никого из ваших больше не видал!

В это время очнулся второй гость, лезет пальцем в рот, щупает:

- Да ты, гад, мне два зуба выбил!
- Всего два? Промашка вышла… могу подправить, если чем недоволен!

Второй его в бок пихает, что-то шепчет на ухо, тот:

- Да всё нормально, Бык! Никаких обид! Наше вам, поколдыхали мы! Извините, братва, если что не так!
- Вот и ладненько! А зубы не запускай! Пусть тебе новые вставят: стоматология теперь своя под вами работает!

А Андрюшка? Да что Андрюшка? Уже лет двадцать тому назад нашёл он себе отличную стоматологическую клинику: там под общим наркозом все процедуры делают! Заснул, проснулся – и всё готово! А Дима-Бык, поговаривают, сейчас в Испании проживает: уважаемый гражданин, владелец отеля, известный меценат и благотворитель… только зовут его теперь Дарио-Хозе и волнуют его сейчас не стоматологические проблемы одноклассников, а более сложные проблемы каталонского сепаратизма.

promo hydrok october 25, 2013 20:41 28
Buy for 10 tokens
Был у меня такой бригадир на стройке - белорус Валёк. Валентин, короче. Петрович для чужих. Отличный человек, да и плотник неплохой. И любил он рассказать всякие истории про себя: ну, например, как ему практически присвоили звание Героя Социалистического Труда… но мерзкие интриги, и его…

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala