?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

- А правду говорят у нас в Харькове, что у вас в Москве все в фирменных джинсах ходят?
- Кто все?
- Ну все приличные люди!
- Вадик, присмотрись повнимательней, вот нас двое: так что, получается, из нас приличный человек только один? Ты что, Григория обидеть норовишь?
- Да не, это я так, без обид, Гриша! Но вот есть у меня мечта заветная: купить себе фирменные джинсы! Левис какие или СуперРифле с молниями на карманах! А у нас они чуть не триста рублей стоят, да и не достать! А здесь, в Одессе, говорят, дешевле - моряки всё же, на боны магазин специальный! Интересно, есть у меня сто пятьдесят, вот если их поменять на боны, а на боны купить джинсы в «Альбатросе»… вернусь домой – все девки мои!
- Не советуем, Вадик!
- А почему?
- Ну, одесские ломщики на всю страну знамениты! Так что при обмене ты получишь этих бон как раз на пачку сигарет, а если при обмене не прокинут, то при покупке прихватят - там паспорт моряка могут потребовать, а у тебя его нет, а там милиция, а то и гэбуха, придётся боны отдать и ещё от них откупаться. По-любому разведут или кинут тебя, нам так кажется!
- А что тогда делать?
- Продолжай мечтать!
- Погодите, мужики! А вот у меня дядя за границей был и привёз мне, старый дурень, вместо джинсов часы. Видите часы?
- Да, хорошие часы! Японские! Это ж «Ориент»?
- Точно! А вот сколько такие часы у вас в Москве стоят: дороже фирменных джинсов или дешевле?
- Да пожалуй подороже…
- А вот как думаете: на Привозе можно такие часы на СуперРифле поменять?
- Не знаем! Но не исключено!
- Тогда поехали на Привоз! А то мне одному страшно!

Чувствуем, горят трубы у Вадика: перед глазами стоят (а тогда, до всяких «варёнок», новые фирменные джинсы стояли колом подчас на полу в прямом смысле этого слова) вожделенные буржуйские портки, и жизнь без них ему теперь не мила. Ну раз просит хороший человек, отчего бы с ним и не съездить?

Приезжаем на Привоз, окунаемся в гомон этого знаменитого рынка. А вот у кого спросить про подобный обмен – пока непонятно. Наконец вычисляем одну торговку, явно она из-под прилавка с барабулькой ещё и сигаретами «Честерфильд», и колготками, и фирменными пластиковыми пакетами (а пакет такой шёл тогда по цене бутылки водки, бережно носился, стирался с мылом и, в случае появления на нём дырок, аккуратно заклеивался), и одноразовыми зажигалками подторговывает. Вадик к ней обращается:

- Подскажите, гражданочка, вот как вы думаете: вот можно такие часы (протягивает руку) поменять на джинсы СуперРифле?
- Ой, мужчина, да откуда ж мне такое знать и что таки про такое думать? Это вам таки к Мише-греку надо!
- А где этот Миша-грек?
- Вы интересуетесь Мишей-греком? А вам зачем? Может, вы милиция или обэхээс? А на вид такие приличные молодые люди!
- Ну какая из нас милиция, посмотрите! Часы на джинсы хотим поменять. Только чтоб фирменные!
- Ну я вам за это так сразу и не скажу за такой шахер-махер… Миша!

Появляется вертлявый маленького росточка чернявый мужичок: во рту золотая фикса, белая кепочка, но снизу – фирменные джинсы! Нашёл Вадик нужного человека, похоже!

Миша-грек ему:

- Таки что за базар?
- Часы вот хочу на джинсы поменять! Только чтоб СуперРифле и чтоб с молниями на карманах!
- Эти босяковые котлы на СуперРифле? Со змейками? Ха, не смешите мне день! Вот была бы Швейцария…
- А на что можно?
- Монтану знаешь? Вот на Монтану могу, только заради помочь, как советский человек советскому человеку! А СуперРифле со змейками – не хохочи весь Привоз!

Вадик нам: - А Монтана что такое?
Мы ему: - Хорошие штаны! В Москве сейчас – уж никак не меньше Райфл стоят!
Вадик Мише-греку: - Ну, неси свою Монтану! Только я без примерки меняться не буду!
Миша-грек Вадиму: - Тогда говори свой размер жопы, можно советский, чтоб точно в заграничный попасть!
Вадим: - 52!
Миша-грек: - Есть такие, чисто подфартило тебе! Ожидаем, граждане!

Возвращается Миша через несколько минут, несёт непрозрачный пакет:
- Софа! Таки сделай юноше примерочную, не будет же он весь Привоз смешить своим нижним бельём?

Торговка достаёт какую-то тряпку и лихо прицепляет её к трубе над прилавком, отделяя таким образом небольшое пространство от любопытных покупателей. Вадик стягивает свои поношенные индийские несолидные Милтонс и пытается натянуть на себя новенькое негнущееся, всё обклеенное волнующими воображение этикетками, чудо буржуазного джинсостроения, но оно на него явно не лезет.

- Миша! Это же на лилипута какого-то джинсы!
- А что тогда сообщил, что зад имеешь нумер 52? Это он и есть! Видишь, 30 написано? А 30 – это и есть нумер 52!

Я вмешиваюсь:

- 30 – это 44!
- А ты, поц, что, профессор по фирме?
- Ну, немного разбираюсь… 52 – это 36 у них в Америке!
- Ладно, базара нет… ошибочка вышла! Ждите сюда!

Ещё через пару минут Миша возвращается с другим пакетом. Очень красивый заграничный пакет! Всё чин-чинарём: Монтана, деним, эстаблишед ин, маде ин, сайз 36, в прозрачном окошечке железная пуговка «Монтана» видна, под ней шов фирмово прострочен…всё, вроде, совпадает! Вадик аж покраснел на радостях:

- Ну, давай мерить!
- Так ты ж уже мерил!
- Так я ж другие мерил!
- Так то 30 размерчик был! Ты, корефан, совсем не веришь своему другу? Ай нехорошо… некрасиво это! Не мой базар: кореш твой, профессор, сказал, что тебе 36 надо! А пакет я вскрывать не буду ради каждого поца! А задний ход дашь? Что я с этими бруками делать буду: во вскрытом пакете считай, треть цены для солидный покупатель отдай как с куста! Решай быстро, нет – так нет! А если то была шутка за часы, то мне смешно, сказал ха-ха и похилял я, меня поважней дела ждут!

Но Вадим уже запал, аж трясёт его! Снял он с руки часы, отдал Мише, прижал к груди вожделенный пакет и поехали мы к себе на Фонтаны – уж больно Вадиму не терпится в обновке чебуречную на пляже посетить и перед отдыхающими рядом девками покрасоваться!

Вадим достаёт бритвенное лезвие, аккуратнейшим образом сверху вскрывает пакет, дрожащими руками начинает вытягивать оттуда свою мечту: появляется пояс с фирменной пуговкой, а дальше не идёт! Он тянет сильней, и из пакета… Да, пояс от джинсов там был! Почти как монтановский фирменный! Но вот всё остальное – какое-то тряпьё, хитроумно для негнутости проложенное картонками. Вадим белеет…

Хватаем мы такси, мчимся на Привоз: но продавщицы Софы за прилавком уже нет, а кто такой Миша-грек вообще ни один человек не знает!

Нажрался тем вечером работник тяжёлой промышленности Вадим до безобразного состояния, и, кроме мата, трудно другие звуки от него было в беседе услышать. А на следующее утро при отъезде мы ему похмельному сказали:

- Приятно, Вадик, было познакомиться! Счастливо оставаться! Вот телефоны: будешь у нас в Москве, достанем мы тебе СуперРайфл. С молниями на карманах. Без обмана! Рублей за двести. И не грусти: смотри, какой у тебя зато пакет красивый заграничный теперь есть! Ни у кого такого в Харькове нет! Да и будет что про отдых в Одессе тебе теперь вспомнить, дружище!

promo hydrok october 25, 2013 20:41 28
Buy for 10 tokens
Был у меня такой бригадир на стройке - белорус Валёк. Валентин, короче. Петрович для чужих. Отличный человек, да и плотник неплохой. И любил он рассказать всякие истории про себя: ну, например, как ему практически присвоили звание Героя Социалистического Труда… но мерзкие интриги, и его…

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
ju_88
Nov. 3rd, 2017 10:50 am (UTC)
от же ж село, да. Ориент на штаны! Это же хуже, чем ТТ на ролекс.
( 1 comment — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala