А в Первой Мировой никто из моих близких родственников (они штатские были) не участвовал. Кроме убитого на турецком фронте брата моего прадеда Владимира Ивановича, но они по юности смертельно поссорились и не общались, разные взгляды у ребят были.
Зато мой прапрадедушка Иван Иванович за бой со шведской эскадрой получил, будучи и вырабатывая лейтенантский ценз гардемарином флота, свою первую боевую награду - Св. Анну, а за бои в финляндских шхерах с аглицким флотом, будучи уже лейтенантом Российского Императорского Флота, и вторую - Св. Владимира с мечами.
Не знаю, что они тогда пели в своём Морском Корпусе?
Но моя любимая военная песня этих романтичных молодых российских офицеров - вот эта!
Но хвастаться, собственно, тут особенно нечем было... начальник, пара инженеров, тройка техников, тройка рабочих-химиков, пароход с командой, ну ещё буксирчик по вызову... а бабы? Ну вот с хрена нам бабы северней семьдесят второй параллели? Эти существа там практически не выживают... многие уже такое пробовали, но абсолютно все не советуют!
Да и вообще, можете себе такое представить - мой рабочий на мои поруки выданный мне Гришаня по пьянке утверждал, что эту песню один его соэтапник чуть ли не при нём сочинил... во загибает мужик при московском начальстве!
А я утверждал, что эту песню написал Володя Высоцкий, он её поёт, я лично слышал - говорит начальник!
И поспорили мы... начальник с рабочим Гришаней, а ведь вся Гришанина будущая жизнь от этого дурковатого и упёртого московского мальчика-начальника не фактически, а на самом деле, зависит!
Вот и признал тогда Гришаня, что он неправ и присочинил малость по своему обыкновению... он вообще по жизни не прав был, этот Гришаня!
И спорили-то на бутылку спирта... но неправы были оба!
Хотя начальнику такое непозволительно... Гришаня, с меня всё-таки минимум ящик коньяка, это вдобавок к поллитре питьевого! Ну, лопухнулся я тогда? Но сам знаешь... песня-то запрещённая была... а нашего любимого с тобой Володю я лично слышал с этой песней! Хотя и ты, Гришаня, насчёт соэтапника тут малость присочинил тогда, что ты про Колыму знаешь? Да и сам автор этой песни много что про себя тоже присочинял...
Ящик этот хоть завтра тебе во искупление своих понтов я готов купить и вам, друзья, его выставить!
Но где тот рабочий Гришаня, да и где те мои индигирско-колымские подчинённые, любимые мои коллеги и лучшие мои тогдашние друзья... а так, полностью в сознанку я пошёл - ну не прав начальник тогда был, век ему воли не видать, да и кому этому начальнику, кроме как своим проверенным кадрам, этот ящик без опаски надлежит выставлять?
Впрочем, родная беленькая представлена там тоже весьма широко, а уж с пивными напитками 9 оборотов за совсем гуманные деньги, которыми эту беленькую у наиболее искушённой части этого же человечества принято запивать, дела обстоят вообще прекрасно.
С корзинкой, полной этих нектаров, бальзамов и амброзий, перед кассой застопорились три приятнейших сильно нетрезвых гражданина и ведут просветительские беседы с юной кассиршей. Один из них, по-видимому наиболее поднаторевший в произнесении речей перед молодёжью, объясняет обилие сделанных ими покупок так:
- Настёна! Ты же нас знаешь? Мы обычно как: два - ну три - пузыря возьмём - и нам нормалёк перед рабочим днём! А сегодня видишь как: и пивко, и красненького для женщин! Потому что праздник! Наш праздник! У нас, ветеранов, сегодня праздник! Потому что победили мы! Воевали мы!
Ветерану этому на вид лет шестьдесят, но мой опытный взгляд бывшего начальника северных экспедиций моментально оценивает возраст этого субъекта на сорок с небольшим, только сильно пьющий он кадр и делом этим явно занимается профессионально уже немало лет. Продавщица Настёна, видимо, тоже немножко в курсе его возраста, поэтому спрашивает:
- Вася, а где вы воевали-то? И какой сегодня праздник?
- Я-то? Я в армии воевал! В танковых войсках на Урале, третья рота химзащиты, второй взвод, первое отделение. Я, если хочешь знать, вообще сержант был - только разжаловали меня суки до ефрейтора за пьянку! А праздник сегодня - день победы! А ты молодая ещё и ничего про это не знаешь! Ты и в армии, поди, не служила? А я служил! Второй взвод, третья рота!
Настёна изумляется:
- Так праздник девятого был, а сегодня - двенадцатое!
Василий парирует:
- А ты нерусская что ли? У нас, русских, если праздник - то три дня празднуем! Мы ж не как таджики или французы какие - тем аллах запрещает! А нам - три дня положено!
- Так сегодня уже четвёртый день пошёл...
- Потому что у меня батя воевал! Он полковник был, всю войну прошёл - от Брестской крепости до Берлина! Как это - на четвёртый день и не выпить за батю? Он же до шесятдевятого года с фашистами воевал! А потом с американцами! Вот у всех девятого мая война кончилась - а батя мой всё воевал! И десятого воевал, и одиннадцатого воевал, и двенадцатого воевал, и потом ещё воевал - не сказали бате, что война закончилась - вот он и воевал! Ну как за батю не выпить в такой день?
Собравшаяся уже небольшая очередь с интересом прислушивается к этим удивительным фактам из биографии геройского папы-полковника, но тут Василия пытаются урезонить его друзья:
- Вася, ну где твой батяня-то воевал? На какой войне? Он же и на пенсию недавно вышел? Да и, тут спору нет, сантехник батя твой хороший - но с чего вдруг он полковник?
- На этой... отечественной с пиндосами воевал! Я, если хотите знать, если завтра Путин объявит войну - первым пойду! Как батя! Вас, гондонов, защищать! Я этих сук! Трампа этого! Фашистов с беляками! Как Чапаев с Гагариным - нахер шашкой изрублю! А чего они выступают, гниды? Я их, пидорасов...
Вася пытается продемонстрировать свой коронный удар шашкой, но его заносит и он летит головой в шкаф с охлаждённым пивом. Раздаётся удар, персонал замирает, но шкаф выдерживает - в железную перекладину Вася по счастью попал, так что стёкла не пострадали, лишь у храброго танкиста- кавалериста появляется на лбу небольшая кровоточащая боевая ссадина, при этом ввиду контузии герой войны Василий встать с пола уже не в состоянии.
Его боевые товарищи быстро расплачиваются пенсионной карточкой (видимо, Васиного героя-бати), подбирают с пола своего пострадавшего в неравном бою друга и, держа его под руки, спешно покидают магазин.
Праздник же, да и трубы горят!
Вот это я понимаю: не забыл народ про героизм своих предков! Так что случись чего - встанет за нас грудью Василий и защитит от супостата продавщицу Настю, да и всю нашу скромную очередь из магазина "Красное и Белое", хоть красных, хоть белых.
Хорошо, что зашёл я туда: и пиво есть, и спокоен я теперь полностью, пусть теперь в телевизоре меня войной киселёвы со скабеевыми пугают - я за Василием как за каменной стеной...
Но не пойду сразу по нескольким соображениям. Во-первых, к чему всё это? Во-вторых, вот не были мои дедушки героями! Один в самом начале без вести пропал и где лежит - неизвестно (а такое ни теми властями, ни этими никак не одобряется), а второй, техник-энергетик, вообще имел бронь и умер в 1943-м в 36 лет чуть ли не прямо на монтируемой им электростанции в тылу от переработки, недоедания и общего истощения организма.
Вот чем тут гордиться? Даже по медали какой завалящей эти мои дедушки не успели тогда получить. В-третьих, и самое это важное: а какой с этого толк? Ни для них, ни для меня... особо если чей-то чужой, заботливо выданный мне распорядителями сего действа, портрет я понесу - им будет обидно, а мне неудобно.
Правда, есть ещё вариант: вынуть из семейной коробочки хранящиеся там награды бабушек и тётки, нацепить на себя и возглавить шествие. У тётки, главной медсестры эвакогоспиталя, даже орден Ленина был на радость соседям по коммунистической колонне, а уж с двумя медалями на почти георгиевских ленточках "За доблестный труд..." и "За Победу..." я, пожалуй, не хуже других городских сумасшедших псевдоветеранов выглядеть буду, тем более, что есть у меня и армейский бушлат, и генеральская фуражка, и офицерский ремень, и хромовые сапоги, и седая голова. Но друзья не поймут, а тем более другие родственники... не буду я всё же так делать!
А сделаю я, пожалуй, так: налью себе водки и выпью за одного никогда не виденного мной деда-ополченца, потом снова налью и выпью за другого незнакомого мне деда-энергетика; потом за никогда не виданную мной тётку-медика, потом за одну уже знакомую мне бабушку (а та, на минуточку, даже на фронте с концертами побывала, аккомпанируя знаменитым консерваторским народным артистам), потом - за другую (та зажигалки тушила и её медаль "За оборону Москвы" в коробочке тоже есть), потом - просто за всех, кто с той войны не вернулся; потом - за тех, кто вернулся; потом - чтобы никогда войны больше не было, пусть это и идёт вразрез с миролюбивыми заявлениями и действиями нашего руководства; потом - за то, чтобы навсегда кончилась в моей и их стране эта безумная милитаристская вакханалия!
Вот с этого, пусть и негеройский, но толк будет, думаю!
Да и дедушкам с бабушками приятно будет, что помню про них - и не только раз в году!
9 мая приближается. И с каждым годом...
Уже повстречал на улице обвешанного абы как всякими удивительными висюльками и парой (купленных на рынке или снятых с трупа пожилого соседа?) настоящих боевых орденов военного времени (потом они визуально немного другими были) и "За Победу над Германией" "ветерана".
Поскольку по виду он вряд ли был так уж сильно старше меня (последний призывной в ту войну год - 1927) и крайне собой доволен и всем окружающим хамил, почему-то немедленно пришло в голову модное сейчас "можем повторить" и дать этой сволочи в морду. Но эти окружающие могли не понять правомерности такого обращения с этим чучелом - плохо сейчас народ в наградах разбирается и понимает, как и за что они тогда давались и чего тогда стоили.
Хотя вот эту тварь на картинке, хоть я и не кровожадный - несомненно стоило бы пусть и не расстрелять, но патриотично высечь на Лобном месте и по старой русской традиции под восторженные клики едросов и юнармейцев выжечь у него на лбу клеймо "вор".
Так, для справки (кто не читал), мои некие давние соображения по поводу военных наград в трёх частях:
https://hydrok.livejournal.com/369291.html
Вот в раньшие времена все трудящиеся и люди доброй воли в едином порыве, чтобы продемонстрировать свою солидарность, с песнями и плясками под бодрые лозунги из репродукторов, неся плакаты с изображениями Членов и даже Кандидатов в Члены (Политбюро ЦК КПСС - а вы что подумали?), а Члены радостно приветствовали их с Мавзолея. А потом все шли кто куда: трудящиеся пить водку и портвейн "Агдам" под холодец, а Члены - коньяк КВВК под осетрину и икорку. Вот это был праздник! Не то, что сейчас... даже это умудрились полностью изгадить!
В этой связи вспомнился мне такой анекдот семидесятых:
Стоит 1-го мая дорогой Леонид Ильич Брежнев на Мавзолее и видит, что по Красной Площади трудящиеся несут портреты горячо любимых ими Членов Политбюро: товарища Мазурова несут, товарища Устинова несут, товарища Демичева несут, товарища Андропова несут, товарища Катушева несут...даже товарища Рашидова портреты несут, а вот портретов его, Брежнева - не несут! Заволновался Леонид Ильич - может, заговор против него какой или разлюбил нерушимый блок коммунистов и беспартийных своего Генерального Секретаря?
Но отлегло: видит он в толпе мужичка - и тот на палке несёт его огромный портрет! Растрогался Леонид Ильич, спустился с Мавзолея, подходит к нему:
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за оказанное доверие!
- Отзынь, урод!
- Ну почему так сразу, товарищ? Вы, наверное, меня не узнали?
- Да узнал... вали отсюда!
- Постойте, товарищ! А я ведь хотел вас лично с праздником поздравить и подарить вам, скажем, сто рублей.
- Да не надо мне от тебя ничего! Сказано - отстань, гад!
- Но товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ! А не отстанешь от меня, гнида - сейчас как этим тяжеленным чучелом тебе по башке дам, тогда узнаешь, почём фунт лиха!
А сейчас - такой праздник, а даже анекдотов про него народ не слагает!
- Слухай сюда, граф, етить твою елду поленом, - по своему обыкновению несколько небонтонно и с грубоватой академической прямотой обратился к прозаику Десиянс-Академии переводчик Барков - пойдём-ка, брат, сообразим на троих! А потом в оперетку завалимся, там мамзели такое вытворяют, просто не поверишь, сплошная "Девушка и Смерть Ивана Ильича"!
- Никак не могу-с! - ответствовал ему будущий автор знаменитого романа "Братья Каренины" - Рассказец я тут Суворину обещал дописать, а потом уже на полученный от него гонорарий отбываю в Баден-Баден на рулетку.
- А назовите-ка вы, граф, это произведение поинтересантней для барышень на заграничный манер... например, "Псина Баскервилева или Чудище обло, озорно и лаяй" - посоветовал молодому гению грустный с похмелья поэт Тредиаковский.
- Рад бы, Вася, но не могу! Суворин просил, чтобы я в честь его тёщи госпожи Крейцер назвал сию безделицу, мне мнится "Крейцеровы Сонеты" в самый раз будет! - в задумчивости промолвил безбородый ещё граф Лев Николаевич.
- А по мне так "Крейцеровы минеты" пожизненней и пореалистичней станется: у нас в Москве его тёщу всякий знает! Весёлая дамочка, да и берёт недорого! Так и назови, граф, уж сделай милость! Это посильней, чем "Фауст" Гёте будет! И пошли за это дело кофий пить, тут неподалёку таганрогский купеческий сын Алексей Максимович Чехов новую кофейню открыл, но на радостях запил горькую, поэтому так своё заведение и назвал! - с энтузиазмом промолвил любимец и властитель дум фрейлин императорского двора поэт Барков.
И три знаменитых литератора, обнявшись, отправились пить принесённый с собой кофий с тамошними ромом и мадерой в популярную среди московского люда излюбленную музами и знатоками русской литературы модную питейную лавку.
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын по прибытию на приграничную станцию Хасан не попробовал каравай. Об этом сообщает «Интерфакс».
По данным агентства, девушки в русских народных костюмах встретили лидера КНДР с караваем.
Как отмечается, Ким Чен Ын не стал пробовать каравай.
При этом северокорейский лидер был одет в черный плащ и шляпу."
Вы думаете, в этой важнейшей новости и гениальной заметке, цитирующей Интерфакс, дальше идёт аналитика? Нет! Это всё!
Никак не объяснено читателю, вот если бы Великий Ким был бы одет в светлое, то он попробовал бы каравай?
А если бы девушки вместо русских народных костюмов носили бы стринги и нашлёпки на сосках - Величайший Маршал попробовал бы каравай?
А если у Гениального Вождя, представить страшно, запор или понос, в связи с чем он не попробовал каравай, то как это отразится на переговорах лидеров наших Великих Держав?
А не был ли каравай по обыкновению Гадящей Англичанки начинён полонием и спрыснут Новичком? Что говорят нам про это в немедленно взятых у них ушлыми корреспондентами интервью Боширов, Петров и Васечкин?
А почему при встрече с Караваем Величайший Гений был одет в чёрное? Нет ли тут намёка на неурожай капусты кимчи и съедобных собак в этом году в Великой Корее, в связи с чем Великий Наш Гарант должен подарить Величайшему Киму сто триллиардов зерна, бензина, денег и танков?
Нет ответов!
То ли дело раньше были журналисты, знали как в краткой форме проинформировать и заинтриговать читателя:
Действительно, в отделе «Что случилось за день» нонпарелью было напечатано:
ПОПАЛ ПОД ЛОШАДЬ
Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика № 8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался легким испугом.
- Это извозчик отделался легким испугом, а не я, - ворчливо заметил О.Бендер. - Идиоты! Пишут, пишут - и сами не знают, что пишут.
А этих нынешних акул пера и шакалов ротационных машин надо гнать ссаными тряпками туда, где им по их профессиональным навыкам и место - женский пол убирать общественные бани, а мужской - охранять магазин "Копеечка", если за гнусную клевету на Вождя и Каравай их по заслугам не сошлют в трудовые лагеря или не расстреляют из авиационной пушки.
Таким образом, он добрался до комнаты редактора, который, сидя на концессионном стуле, трубил в телефонную трубку. Остапу нужно было время, чтобы внимательно изучить местность.
- Тут, товарищ редактор, на меня помещена клевета, - сказал Бендер.
- Какая клевета? - спросил редактор.
... Редактор прочел указанную Остапом заметку.
- В чем же вы, товарищ, видите клевету?
- Как же! А вот это: Пострадавший отделался легким испугом.
- Не понимаю.
Остап ласково посмотрел на редактора и на стул.
- Стану я пугаться какого-то там извозчика! Опозорили перед всем миром - опровержение нужно.
- Вы что, гражданин, - сказал редактор, - никто вас не позорил, и по таким пустяковым вопросам мы опровержений не даем.
- Ну, все равно, я так этого дела не оставлю, - говорил Остап, покидая кабинет...
А уж когда полное подтверждение эти факты начали получать на канале Рен-ТВ... вот не буду это смотреть: всё равно никакого ютуба тоже не существует или весь он делается двумя противоборствующими ведомствами - гадким ихним Моссадом под руководством Ротшильдов и Рабиновичей и чудесным нашим ФСБ под руководством Святых Старцев и Учёных Иеромонахов.
Вячеслав Котляров, вроде, по фамилии из последних... хотя кто его знает?
