"Школьница Грета Тунберг может получить Нобелевскую премию мира за свой вклад в борьбу с глобальным потеплением. В августе прошлого года Тунберг провела одиночную забастовку у стен парламента в Стокгольме, передает издание The New York Times. Она заявила, что не будет ходить на уроки, пока правительство не станет выполнять условия Парижского договора по сокращению вредных выбросов. Юную активистку после этого пригласили выступить на конференцию ООН и на Всемирном экономическом форуме в Давосе."
Я в детстве тоже не любил ходить на уроки и довольно часто их прогуливал. Одно плохо - глобальное потепление тогда ещё не изобрели, поэтому отмазки приходилось изобретать более изощрённые и каждый раз новые. Впрочем, поскольку подростком я был довольно-таки здоровым и голова у меня тогда работала неплохо, то весьма часто мои объяснения отсутствия на занятиях у учителей проходили на ура, настолько они были неожиданными и удивительными. А представить на минуточку, что был бы у меня синдром Дауна, как у этой Греты, вежливо сейчас многочисленными поклонниками инициатив этой девочки называемый синдромом Аспергера*?
Не миновать мне тогда Нобеля, как пить дать! И тогда жизнь моя пошла бы совсем по-другому: я бы вообще бы тогда в жизни ничему не учился бы, а полученного миллиона мне бы с лихвой на всю жизнь хватило бы на мороженое и газировку, тем более все поездки по миру и другие ништяки мне бы всякие добрые дяденьки и тётеньки оплачивали бы!
Эх, и почему я не родился чуть позже и шведской больной девочкой?
Не свезло мне! Эх, крупно мне в жизни не повезло!
* "Синдром Аспергера представляет собой пожизненное расстройство, которое характеризуется выраженными трудностями в социальном общении, восприятии окружающего мира и стереотипным, повторяющимся комплексом интересов и занятий."
Я в детстве тоже не любил ходить на уроки и довольно часто их прогуливал. Одно плохо - глобальное потепление тогда ещё не изобрели, поэтому отмазки приходилось изобретать более изощрённые и каждый раз новые. Впрочем, поскольку подростком я был довольно-таки здоровым и голова у меня тогда работала неплохо, то весьма часто мои объяснения отсутствия на занятиях у учителей проходили на ура, настолько они были неожиданными и удивительными. А представить на минуточку, что был бы у меня синдром Дауна, как у этой Греты, вежливо сейчас многочисленными поклонниками инициатив этой девочки называемый синдромом Аспергера*?
Не миновать мне тогда Нобеля, как пить дать! И тогда жизнь моя пошла бы совсем по-другому: я бы вообще бы тогда в жизни ничему не учился бы, а полученного миллиона мне бы с лихвой на всю жизнь хватило бы на мороженое и газировку, тем более все поездки по миру и другие ништяки мне бы всякие добрые дяденьки и тётеньки оплачивали бы!
Эх, и почему я не родился чуть позже и шведской больной девочкой?
Не свезло мне! Эх, крупно мне в жизни не повезло!
* "Синдром Аспергера представляет собой пожизненное расстройство, которое характеризуется выраженными трудностями в социальном общении, восприятии окружающего мира и стереотипным, повторяющимся комплексом интересов и занятий."
Пригласили нас с Сашкой когда-то давно в Якутске в поход. По ягоду. Прибыть на причал в шесть утра. Одеться соответственно. Вёдра выдадут. Нам, если по-честному, и ягода эта совсем не нужна, что нам с ней делать – но уж больно человек уважаемый пригласил, главный якутский речной флотоводец,…
Вот стопроцентно перевру эту умную мысль, даже её малость улучшив и углубив.
Не знаю также и первоисточника, но мысль эта в целом звучит примерно так:
"Никого на самом деле, друг, твои проблемы абсолютно не волнуют! Просто всем немного интересно: вот как ты и на этот раз из этой жопы выкрутишься?".
Хорошо сказано!
Подобное, как пепел Клааса у Тиля, должно стучать в каждом сердце разумного человека!
Не знаю также и первоисточника, но мысль эта в целом звучит примерно так:
"Никого на самом деле, друг, твои проблемы абсолютно не волнуют! Просто всем немного интересно: вот как ты и на этот раз из этой жопы выкрутишься?".
Хорошо сказано!
Подобное, как пепел Клааса у Тиля, должно стучать в каждом сердце разумного человека!
Искал сейчас по дому медицинский термометр. Нашёл только электронный - а он хрен знает что показывает! Всё же лучше классического советского ртутного "градусника" человечество пока ничего не изобрело, пусть и существует вероятность его разбить и столкнуться со всякими страшилками "демеркуризации", без которой якобы все потом умрут. А ведь есть у меня где-то такой отличный прибор... и вспомнилась мне в этой связи одна давняя история.
Эпидемия гриппа тогда прокатилась по Москве, дети переболели почти поголовно, в классах оставалась в лучшем случае половина учеников, а иногда и треть. И возникла у родителей безумная проблема измерения температуры у своих бедных дитяток. Начали искать они по дому градусники, а их нет! Куда делись - совершенно непонятно! Пошли в аптеку - а там все термометры за неделю сметены, дефицит это! Пошли по соседям занимать: так эти градусники оказались только в тех семьях, где детей среднего возраста нет.
Удивительно! Но объяснялся этот феномен довольно-таки просто. В тот год, чтобы облегчить труд кассирш в метро, в вестибюлях были расставлены автоматы для размена монет. Кидаешь в него 20 копеек - а оттуда высыпается четыре пятака для прохода. Умные были автоматы, предусмотрели советские инженеры тягу советских же людей к невинным махинациям: кидаешь туда три копейки, равные по диаметру двадцатикопеечной монете, а он их выплёвывает - весят они меньше, чем положено, сплав там другой. Но пионер - всем ребятам пример, отлично он учится на уроках физики и химии!
И вот какая-то светлая пионерская голова, воспользовавшись полученными из этих наук знаниями, совершила удивительное открытие: если разбить градусник и аккуратно собрать полученную из него ртуть на бумажку, то можно легко и быстро обогатиться. Единственное условие - это предварительно сэкономленные на школьных завтраках и пирожках деньги надо разменять на трёхкопеечные монеты. Берёшь эту монету и аккуратно натираешь её ртутью: она тут же начинает блестеть, как двадцатикопеечная, и прибавляет в весе, в связи с чем глупый автомат с удовольствием выдаёт за неё четыре пятака, обеспечивая юным дарованиям с каждой такой операции бешеную прибыль в 17 копеек, деньги по тем временам немалые: самое дешёвое мороженое стоило семь. А если натереть монет, скажем, двадцать (потом ртуть заканчивалась) - то ты практически богатейший человек и вообще неделю ни в мороженом, ни в газировке с сиропом себе не отказываешь!
В нашем классе это занятие стало на пару недель просто повальным, абсолютной эпидемией, но закончилось оно довольно быстро по двум причинам: во-первых, у всех истощились родительские запасы градусников; во-вторых, подлый метрополитен к каждому ряду таких разменных автоматов приставил по специальной злой тётеньке, чтобы она пионеров с их липовыми монетами от них отгоняла. Но заработано нами было немало уже!
Одно плохо: когда началась эпидемия гриппа, температуру тебе толком нечем было померить и особо жестокие родители вместо уютной постели гнали бедных пионеров с температурой в скучную школу...
Интересно всё же, а где у меня градусник старый нормальный? Пойду, пожалуй, потщательней поищу, он ещё пригодится!
Эпидемия гриппа тогда прокатилась по Москве, дети переболели почти поголовно, в классах оставалась в лучшем случае половина учеников, а иногда и треть. И возникла у родителей безумная проблема измерения температуры у своих бедных дитяток. Начали искать они по дому градусники, а их нет! Куда делись - совершенно непонятно! Пошли в аптеку - а там все термометры за неделю сметены, дефицит это! Пошли по соседям занимать: так эти градусники оказались только в тех семьях, где детей среднего возраста нет.
Удивительно! Но объяснялся этот феномен довольно-таки просто. В тот год, чтобы облегчить труд кассирш в метро, в вестибюлях были расставлены автоматы для размена монет. Кидаешь в него 20 копеек - а оттуда высыпается четыре пятака для прохода. Умные были автоматы, предусмотрели советские инженеры тягу советских же людей к невинным махинациям: кидаешь туда три копейки, равные по диаметру двадцатикопеечной монете, а он их выплёвывает - весят они меньше, чем положено, сплав там другой. Но пионер - всем ребятам пример, отлично он учится на уроках физики и химии!
И вот какая-то светлая пионерская голова, воспользовавшись полученными из этих наук знаниями, совершила удивительное открытие: если разбить градусник и аккуратно собрать полученную из него ртуть на бумажку, то можно легко и быстро обогатиться. Единственное условие - это предварительно сэкономленные на школьных завтраках и пирожках деньги надо разменять на трёхкопеечные монеты. Берёшь эту монету и аккуратно натираешь её ртутью: она тут же начинает блестеть, как двадцатикопеечная, и прибавляет в весе, в связи с чем глупый автомат с удовольствием выдаёт за неё четыре пятака, обеспечивая юным дарованиям с каждой такой операции бешеную прибыль в 17 копеек, деньги по тем временам немалые: самое дешёвое мороженое стоило семь. А если натереть монет, скажем, двадцать (потом ртуть заканчивалась) - то ты практически богатейший человек и вообще неделю ни в мороженом, ни в газировке с сиропом себе не отказываешь!
В нашем классе это занятие стало на пару недель просто повальным, абсолютной эпидемией, но закончилось оно довольно быстро по двум причинам: во-первых, у всех истощились родительские запасы градусников; во-вторых, подлый метрополитен к каждому ряду таких разменных автоматов приставил по специальной злой тётеньке, чтобы она пионеров с их липовыми монетами от них отгоняла. Но заработано нами было немало уже!
Одно плохо: когда началась эпидемия гриппа, температуру тебе толком нечем было померить и особо жестокие родители вместо уютной постели гнали бедных пионеров с температурой в скучную школу...
Интересно всё же, а где у меня градусник старый нормальный? Пойду, пожалуй, потщательней поищу, он ещё пригодится!
"Никакую типа в натуре войну с русскими выиграть нельзя: на ней всегда побеждает не наш немецкий школьный учитель, а ихний российский эффективный менеджер"
Эрих-Мария Бисмарк
Прочитал, что именно эта заметка в газете 1926 г. послужила для Ильфа основой для знаменитой афиши Остапа-Сулеймана Берта-Мария Ибрагимовича Бендер-бея:
Затем на свет были извлечены: азбука для глухонемых, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки и афиша с портретом самого Бендера в шальварах и чалме. На афише было написано:
Вот практически ежедневно население страны наслаждается российским телевидением... а вы хоть раз читали, чтобы справедливый гнев трудящихся физически бы повредил хоть одному жулику и вруну оттуда?
Я не читал... очень толерантен и спокоен народ у нас теперь стал, делаем элементарные выводы!
Даже удивительно...
Затем на свет были извлечены: азбука для глухонемых, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки и афиша с портретом самого Бендера в шальварах и чалме. На афише было написано:
Грязная, захватанная руками чалма появилась вслед за афишей.Приехал Жрец
(Знаменитый бомбейский брамин-йог)
сын Крепыша
Любимец Рабиндраната Тагора
ИОКАНААН МАРУСИДЗЕ
(Заслуженный артист союзных республик)
Номера по опыту Шерлока Холмса.
Индийский факир. Курочка-невидимка.
Свечи с Атлантиды. Адская палатка.
Пророк Самуил отвечает на вопросы публики.
Материализация духов и раздача слонов.
Входные билеты от 50 к. до 2 р.
Вот практически ежедневно население страны наслаждается российским телевидением... а вы хоть раз читали, чтобы справедливый гнев трудящихся физически бы повредил хоть одному жулику и вруну оттуда?
Я не читал... очень толерантен и спокоен народ у нас теперь стал, делаем элементарные выводы!
Даже удивительно...
Какой молодчина этот губернатор!
Выполняет майские указы президента!
Дай Бог ему здоровья, стахановцу этому!
Выполняет майские указы президента!
Дай Бог ему здоровья, стахановцу этому!
Передача по телевизору про всяких героических лётчиков только что.
И очень симпатичный и высокообразованный талантливый молодой журналист наконец открыл нам глаза на удивительную загадку, мучившую человечество много лет:
"- А вы знаете, почему этот лётчик залез в кабину истребителя слева?".
Зрители замерли в томительном ожидании ответа...
"- Потому что сначала все лётчики были из кавалерии, а кавалеры! привыкли залазить! (я не вру, вот вам крест!) на своих лошадей слева!".
Ну, теперь нам стало всё понятно...
"О боги, боги мои! Козероги мои..." ((с), "Несчастный случай").
А вы в курсах, что пилота-истребителя весьма известного в мире Александра Покрышкина его боевые друзья, мягко выражаясь, недолюбливали? А многие так и просто грозились после одной его якобы инициативы лично его при встрече или в бою пристрелить?
А вы знаете, за что?
За любовь небольшевистскую к "Харрикейнам" или "Спитфайрам"?
Да ладно... все победы его, кроме пары-тройки своих, записаны! И истребки его известны английские, русские потом чуть не лучше пошли, но верен был.
За приписывания сбития "в группе"?
Нет, это западные поклёпы, что Александр Иванович на других в принципе не летал... летал по юности! Как вы и я на "Жигулях"...
Ни один этот знаток не ответит!
А уж детей за этот ответ положено...
Кто может ответить?
