?

Log in

No account? Create an account

Не знал такой песни!

Вот насчёт оранжевой какой-то краски - это приврал парень!
Но простим ему? Творческий человек, фигли там!
А остальное всё верно, всё правильно... не так ли, мои уцелевшие там  и ныне живущие здесь друзья-полярники?
Ну и насчёт удвоения пайки спирта - прямо в точку попал!
Творческий человек! Талант! Молодец!

Где-то прочитано...

Как-то раз один мужчина планировал посетить по делу небольшой городок, но ему очень трудно было расстаться со своим другом.

Он написал письмо в отель этого городка:

«Я бы очень хотел взять с собой мою собаку. Она очень ухоженная и воспитанная. Вы не будете против, если я заеду вместе с ней?»

Ответ от владельца отеля пришел незамедлительно:

«Я управляю этим отелем много лет. За все это время я еще не встречал собак, ворующих полотенца, постельное белье, столовые приборы или картины со стен.

Мне еще ни разу не приходилось выселять собаку посреди ночи из-за того, что она была пьяна и вела себя неподобающим образом. И никогда еще собаки не сбегали из отеля, не оплатив счет. Конечно, вашей собаке открыты двери нашего отеля.

И если ваша собака поручится за вас, то и вам добро пожаловать в мой отель».

Дорогая передача!

Задумался: вот как какая писательница или поэтесса в телевизоре интервью даёт, так она либо очень старая, либо очень некрасивая. И трещит, как сорока...

А вот как какая орнелламути-артистка, то больше помалкивает, а как рот откроет, хоть от телевизора за пивом отходи...

Дорогое телевидение! Вот нельзя ли как бы... нам, телезрителям, для повышения вашего рейтинга.... сейчас такие пульты, камеры и микрофоны нанотехнологические у вас... вот чтоб рот раскрывала одна, а её голосом говорила бы другая?

И расцветёт повсюду культура, и все мы дружно будем смотреть ваш канал и ими, этими замечательными женщинами, восхищаться!

Всё не даёт мне покоя законопроект про платную регистрацию собак и котов. Это кем же надо быть, чтобы такое придумать?
Ну ладно бы собаки... Собака - друг человека и существо бессловесное, немстительное, да и в подавляющем большинстве не очень-то и опасное. Но вот коты...

Я бы всё же на месте депутатов поостерёгся бы!
Ну, не хватает у вас денег на санкционку и джипчик Ламборгини молоденькой любовнице... а храм или музей какой обнести или у нищих на паперти дневную выручку отнять? Выход же! Да и дело для вас привычное!

Но вот на котов наехать... пока ещё никому и никогда в мире такое в его бедовые извилины не приходило!

И дело не в том, что, по словам классика, коты - это древние, неприкосновенные и сакральные животные; дело в том, что издревле котам всеми божествами мира позволено по их разумению делать то, что не позволено собакам, хомячкам, волнистым попугайчикам, мартышкам, рыбкам, слонам, людям и даже вам, депутаты!

Так что я ещё погляжу, кто там кого из вас перепишет, зарегистрирует, кастрирует... кто с кого возьмёт налоги и отчипирует....

Не скажу, будет ли это в этой жизни или в той, в пентхаузе на Остоженке или уже в аду - но победа явно будет не за вами, дорогие мои безумные народные избранники!

Чужие против Хищников

Задумались депутаты: на чём бы ещё бабла поднять?
И так уже народ обложили по самое немогу, а каждый новый побор с граждан уменьшает горячую любовь к этим самым депутатам и их гаранту... нехорошо это! И придумали: а кабысдохи с котейками у нас в Державе что, вообще налогов не платят? Не потерпим! Обложить! Так деньгами они, вроде, не пользуются - и тут есть выход, пущай их хозяева их регистрируют! И платят за это некую нам мзду!

Государственно мыслят! Только вот как это контролировать? С собаками понятно: можно им бляхи выдавать, как полицаям на дежурстве, можно с номером, а можно и с портретом, кличкой, годом рождения и отпечатками зубов: а кто без такого аусвайса по надобности или без неё из дома выйдет - того Росгвардия по закону будет или арестовывать, или сразу кончать на месте - это в третьем чтении ясно станет!

А вот с котами как? Ну нет с нами заведующего очисткой, безвременно замученного врачами-убийцами дорогого нашего Полиграфа Полиграфовича с его удивительным талантом! Видать, придётся самим депутатам по подъездам ходить и кошачий запах из квартир вынюхивать... самое, впрочем, для них дело, лучше уж пусть этим занимаются, чем своим повседневным законотворчеством!

Рыбки опять же в аквариумах ещё не отчипированы, не произведена проверка и паспортизация канареек и попугайчиков, а те иногда матом ругаются и оскорбляют этим всякие чувства. Голуби домашние могут в Брюссель шпионские сведения передавать - надо на каждого коробочку с Глонассом привесить по системе "Платон" - а то летают вокруг голубятни они совершенно бесплатно. Пчёлы вот тоже бессистемно летают, муравьи строем не ходят, кроты от следствия явно скрываются. Грибы вот ещё... а был бы закон об их обязательной государственной сертификации и учёте, как бы хорошо стало! Приходишь, получив разрешение и купив патент, в соседний лес, а там на каждом грибе штрих-код, отсканировал его и сразу понятно, съедобный это гриб, условно съедобный или вообще ядовитый. И не отравишься, потому что депутаты уже об этом подумали и тебя от беды уберегли! В-общем, законотворческой работы предстоит непочатый край!


И ещё хочу сообщить этим государственным мужам и бабам: подсчитал я, что мой кот, который жрёт, ходит в лоток с наполнителем, прививается и лечится, и так ежемесячно платит в казну только в виде прямых налогов (НДС, таможня, НДФЛ и прочее) примерно 500 рублей.
То есть сорок домашних котов содержат одну бюджетную сельскую учительницу или медсестру, причём работающую на 1,5 ставки.

А 900 котов скидываются, получается, на зарплату и харчевание одному бессмысленному и вредному существу, называемому в зоологии "депутатус госдумус вульгарис".
А столько же собак (они и едят больше, и болеют чаще) - на целую пару этих прожорливых и крайне опасных для окружающих особей!

Жить в коммуналке

Стёпка не то, чтоб, пусть даже и редко, уходит в запои - он вообще непьющий! Не то, что 85 % населения России.
Поскольку непьющий - не писает, где неположено. Не то, что 85 % мужиков России - те, как поддадут, вечно мимо унитаза промахиваются.
Матом Степан не ругается. Не то, что 85 % населения России.
Степан чистоплотен и умывается несколько раз в день. Не то, что 85 % населения России.
Практически не скандалит. Не то, что 85 % населения России.

Диван наш общий, правда, подрал, гад! Но вы бы посмотрели, что со своими диванами сотворили представители 85 % населения России!

Вот лежит со мной рядом Степан, спокойный такой, трезвый, молчаливый, задумчивый, никого не трогает... и думаю я: повезло же мне, что в нашей квартире рядом со мной проживает кот Степан, а не 85 % населения России!

Tags:

Утром в четверг нам стало понятно, что серьёзные у нас в экспедиции проблемы! Хотя, вроде, насос на дизеле поменяли, утопленную штормом лодку со дна реки подняли и подлатали... но очень серьёзные проблемы и не очень понятно, как их решать!

Неожиданно так совпало, что завтра - день рождения у студентки-практикантки Ленки, а послезавтра - и у поварихи Валентины Ивановны с путейского пароходика. Надо же отметить? Стол накрыть вечером в субботу, поздравить наших женщин, выпить-закусить, подарки им какие-нибудь преподнести по такому случаю.

Начали размышлять и прикидывать: со столом понятно! Сегодня в ночь выплываем неводить на косу, так что уха, жарёха и малосол из муксуна, а то и нельмы, будет! А в ночь на субботу - мы с Гришей плывём по протокам на нашу потайную лайду за утками, встал у них молодняк уже на крыло, разрешена охота - будет и дичь! Пара бутылок спирта давно такого случая в заначке ждут - с праздничным столом, вроде, порешали!

А вот с подарками посложней: ну нечего нам им дарить! Был бы мужик какой, там понятно: винт для "Вихря" или новые сапоги-болотники - он и счастлив будет! А вот женщине что дарить? Вокруг - бескрайняя тундра, кроме ивового стланика ничем глаз не радующая, ничего там больше нет! И, главное, как совпало: даже в посёлке магазины перед навигацией и новым завозом пустые, нечем там разжиться! Ну не зеркальце или гребешок какой дарить? Ума не приложим, что делать?

Залезает к нам на борт старпом Витька с "Путейского":
- Мужики! Я у кэпа отпросился: дайте мне на сутки-другие кого из своих студентов, только чтоб моторкой уже хорошо умел рулить!
- А тебе зачем?
- Надо! Придумал я, что с подарками делать! Только мне для этого часов сорок минимум надо! А одному столько за мотором не просидеть! Сменщик нужен!
- Ну, раз надо... вон, Олега забирай! Ему интересно будет!

Нагрузили мы лодку дополнительными баками под завязку, кинули в носовой лючок ей мелкий запасной мотор на всякий пожарный, и ушли ребята вверх по реке. А уж куда и зачем: Витька парень ответственный, раз придумал - значит, знает, куда и зачем!

Днём в субботу мы заволновались: нет наших гонцов! Случилось что? Уже и стол накрываем и вдруг издалека звук мотора. Чалятся ребята, вылезают из лодки все скрюченные - чёрт знает откуда и немало часов в одних позах, видать, гнали! Рожи мошкой покусанные, глаза заплыли, от недосыпа красные - но довольные оба! Вытаскивают из лодки здоровенный, килограмм на сорок, пластиковый мешок с грибами и ведро морошки, тащат эти непривычные нам деликатесы на камбуз. Во попируем! И что - это все подарки что ли? Вкусно, конечно, но... что-то тут не то! Пристаём к Витьке, но молчит тот как партизан!

Сели за стол. Выпили по первой за именинниц под малосольную нельму, потом немедленно вторую за их родителей под уху... и тут Витька торжественно объявляет: "А теперь подарки нашим прелестным дамам! Тащи, Олежка!".

В дверь кают-компании бочком еле просачивается студент Олег, а в руках у него - два перевязанных ленточками неохватных букета цветов! Да красивых таких!

Ивановна, уж на что женщина строгая, ахнула и даже прослезилась! А Ленка потом нам тоже призналась, что никогда ещё в её жизни у неё на день рождения такого красивого подарка не было.

Отлично мы в тот вечер посидели! И стол удался, и подарки! Тут чуть-чуть поднапрячься и... а первые грибы и ягоды, всякий знает, километрах в ста от нашей стоянки вверх по реке начинают появляться, а вот цветы такие... да, пожалуй, часов десять до них на моторке ходу, только там ещё часа три за цветами этими придётся в гору лезть и столько же обратно спускаться...

"Глава «Роскосмоса» Игорь Комаров в интервью «Газете.Ru» рассказал, каким образом на Воронежском механическом заводе сложилась ситуация, из-за которой 71-й двигатель для тяжелых ракет «Протон» оказался спаян не тем припоем.

Брак был выявлен в ходе огневых испытаний, по их итогам в начале года был отозван весь задел по двигателям РД-0210/0211 и РД-0213/0214, которые устанавливаются на вторую и третью ступени «Протона», из-за чего запуск ракеты был отложен почти на полгода.

«Когда стали разбираться, оказалось, что один из вопросов касался складского учета используемых материалов. У кладовщицы была серьезная травма, она ушла на долгое время на больничный, и на этот период не было элементарной преемственности в работе кладовщиков», — рассказал глава «Роскосмоса».

По словам Комарова, «смешная история» из-за отсутствия взаимодействия производства и складского хозяйства, логистики «привела к достаточно серьезным последствиям»."

Поразительная страна!
Обхохочешься, так смешно!

Если такое прилюдно приходит в голову сказать главе Роскосмоса и найти подобного крайнего, то у меня возникает подозрение, что этот Игорь - абсолютный и опаснейший мудак, и ему не то, чтобы чем руководить, но даже и помощником у этой опытной кладовщицы работать я бы не доверил!
И на фига нам столько таджиков для кривой укладки плитки, если можно для этой работы приспособить вот таких Комаровых сотоварищи?
Уж не настолько же хуже они её уложат, а пользы стране - целый вагон, хоть временно эти ушлёпки ничем руководить не будут...
Ведь всё равно через месяц перекладывать и опять нам ноги на ней ломать?

Поразительная страна!

История с ожерельем

"История с ожерельем" - знаменитая афера XVIII века с участием Марии-Антуанетты, кардинала Рогана, Жанны де ля Мотт и даже графа Калиостро. История до сих пор довольно мутная, тем не менее многие историки считают, что она явилась одной из причин Французской Революции. По этому сюжету написан не только роман Дюма, но и снят одноимённый фильм.

Однако много лет назад мне рассказали про ещё одну историю с ожерельем. Тоже великолепнейшую из афер, но уже середины века XX-го. С гениальным аферистом в качестве главного действующего лица.
Поскольку память уже не та, кое-что могу и напутать (если кто поправит, буду рад), но фабула там была примерно такая:

Действие Первое.
В лучший отель города Цюриха, где у него телеграфом заказан номер-люкс, субботним утром вселяется англичанин, назовём его мистер Корги. Одет мистер Корги весьма консервативно: не новый, но сшитый на заказ, прекрасный твидовый костюм, в руках черный зонтик, на голове котелок, в зубах пенковая трубка. Мистер Корги обедает в ресторане отеля и решает прогуляться по главной улице города Цюриха, посетив и роскошные магазины. А на главной улице города Цюриха расположены по соседству и два главных, конкурирующих между собой уже пару столетий, частных ювелирных магазина города Цюриха. В левый из них и зашёл мистер Корги.

Действие Второе.
В магазине мистер Корги просит продавца позвать хозяина. Продавец зовёт уважаемого герра Миттельшнауцера. Мистер Корги обращается к нему с просьбой:
- У моей супруги завтра день рождения, поэтому с утра я лечу в Лондон. Не могли бы вы подобрать ей соответствующий подарок? Супругу я обожаю, поэтому расходы меня не очень тревожат, но это должно быть нечто поистине эксклюзивное!
Герр Миттельшнауцер открывает сейф за сейфом, демонстрирует мистеру Корги великолепнейшие образцы ювелирного искусства, однако тому ничего не нравится. Наконец герра Миттельшнауцера осеняет:
- Уважаемый сэр, я понял, что может порадовать вашу прелестную супругу! Есть у меня одно уникальное ожерелье с розовыми бриллиантами, однако, сэр, оцениваю я его в миллион франков и ни сантимом меньше! Если вы готовы ради супруги пойти на такие расходы...
- Видели бы вы мою супругу, герр! Йес, оф корс!
Хозяин достаёт из дальнего сейфа ожерелье, при виде его мистер Корги сияет:
- Великолепно! Розовый прекрасно подойдёт к глазам моей Мэри! Беру!
Выписывает чек на крайне уважаемый небольшой лондонский банк Бульдог & Co. Хозяин извиняется, отходит в свой кабинет, звонит в Лондон, однако дежурный охранник сообщает ему, что вот уже двести лет по субботам и воскресеньям по традиции банк операций не ведёт и помочь ему проверить платежеспособность чека до понедельника никто не в состоянии.
Хозяин предлагает прислать уважаемому сэру Корги его ожерелье с вооружённым охранником в его отель, однако отель напротив и мистер Корги забирает бесценное ожерелье с собой.

Действие Третье.
Через час мистер Корги выходит из отеля и заходит в правый ювелирный магазин, просит продавца позвать хозяина герра Ризеншнауцера.
- Уважаемый герр, час назад я у ваших соседей купил на день рождения своей супруге вот это ожерелье. Но, рассмотрев его повнимательней, я понял, что цвет бриллиантов плохо подойдёт к глазам моей обожаемой Мэри и меня могут ждать семейные неприятности. Не возьмёте ли вы его с дисконтом, но за наличные? Герр Миттельшнауцер - противный старикашка и не хочет забрать эту безделушку назад и вернуть мне мой чек!
- Мне это ожерелье прекрасно известно! И как правильно вы сказали об этом недобросовестном дельце! Однако о каком дисконте идёт речь?
Долго торгуются, сходятся на полумиллионе франков наличными, радостный герр Ризеншнауцер, насоливший стародавнему конкуренту, посылает охранника в банк за деньгами, мистер Корги выходит из магазина с пухлым портфелем, набитым купюрами, и направляется в отель.
За всем этим из магазина следит герр Миттельшнауцер, начинает нервничать, бежит к конкуренту, где этот жулик герр Ризеншнауцер, счастливо хихикая, рассказывает ему произошедшее. Герр Миттельшнауцер понимает, что в понедельник денег по чеку ему не видать и звонит в полицию, чтобы та срочно арестовала этого английского афериста, пока он с полумиллионом франков не улетел на свой проклятый остров. Полиция приезжает в отель, несмотря на бурные протесты арестовывает мистера Корги, конфискует у него наличные и отправляет в камеру до понедельника.

Действие Четвёртое.
В понедельник рано утром в полиции города Цюриха появляется знаменитейший женевский адвокат месье де Болонк и требует немедленно освободить его подзащитного глубокоуважаемого сэра Корги, не совершившего по законам Швейцарии никаких преступлений. Судья, санкционировавший арест, в этом ему отказывает, резонно полагая, что аферист немедленно скроется. Однако для полноты доказательной базы звонит герру Миттельшнауцеру и просит того связаться с лондонским банком, чтобы там подтвердили, что выписанный мистером Корги чек липовый. Он выполняет просьбу судьи, хотя и так всем это понятно:
- Алло, это банк Бульдог & Co? Это вас из Цюриха беспокоят... есть ли у вас счёт на имя некоего мистера Корги?
- Йес, сэр!
- Он выписал мне чек на миллион франков... позволяет ли его счёт этот чек оплатить?
-Йес, сэр!
- То есть.... то есть вы хотите сказать, что мистер Корги платежеспособен и его чек будет вашим банком оплачен?
- Йес, сэр!
Герр Миттельшнауцер впадает в ступор.

Действие Пятое.
По требованию знаменитого женевского адвоката месье де Болонк вне всяких процедур в срочном порядке слушается дело гражданина Великобритании мистера Корги, брошенного по ошибке некомпетентных цюрихских властей и наветам герра Миттельшнауцера в застенки.
Между судьёй и мистером Корги происходит такой диалог:
- Мистер Корги! Правильно ли я понимаю, что вы купили ожерелье у герра Миттельшнауцера за миллион франков, а через час продали его герру Ризеншнауцеру за полмиллиона франков наличными? Не могли бы вы объяснить суду свои странные и нелогичные действия?
- Ну... я всегда был немного эксцентричен! Мне сначала очень понравилось это ожерелье... а потом я его повнимательней рассмотрел и понял: моя Мэри этот подарок не оценит! Вы представляете, какие в этом случае меня ожидали бы семейные неприятности? А вот если бы я ей подарил, скажем, полмиллиона наличными воскресным утром... но в моём лондонском банке до понедельника я такую сумму получить не мог, а теперь уже поздно, я пропустил праздник моей обожаемой супруги и, видимо, она мне этого не простит и подаст на развод! Так что вы прекрасно поймёте мои действия... женщины, сэр!
Потрясённый судья постановляет немедленно отпустить уважаемого мистера Корги из-под стражи, обязав того, тем не менее, аннулировать свой чек герру Миттельшнауцеру, вернуть герру Ризеншнауцеру наличные, а герра Ризеншнауцера - вернуть ожерелье герру Миттельшнауцеру. Статус кво восстановлен.
Знаменитый женевский адвокат месье де Болонк подаёт в суд два иска о возмещении ущерба, нанесённого чести, достоинству и деловой репутации его смертельно оскорблённого и униженного подзащитного мистера Корги некомпетентной полицией города Цюриха и гнусным наветчиком, позором ювелиров Швейцарии, герром Миттельшнауцером - каждый на миллион франков. Судья рассматривает иски в срочном порядке, однако снижает суммы требований до разумных полумиллиона по каждому иску.
При этом все, включая судью, понимают, что дело весьма странное - но закон есть закон!

Действие Шестое.
Во вторник мистер Корги, попыхивая пенковой трубкой, отбывает на свой остров с двумя чеками: одним на полмиллиона франков от ювелирного дома Миттельшнауцер и Сыновья, другим на полмиллиона франков - от муниципалитета города Цюриха.
В это же время знаменитый адвокат месье де Болонк едет домой в Женеву с чеком на сто тысяч франков, выписанным ему за услуги на лондонский банк Бульдог & Co уважаемым гражданином Великобритании мистером Корги.

Занавес.

Начал принимать наркотики в 18 лет, занимаясь мелкими кражами и грабежами. В 23 года за грабёж был приговорён к 5 годам тюрьмы, отсидел 4.

В 33 года сыграл свою первую (не в массовке) роль в кино.
В 1998 сыграл главную роль в фильме Люка Бессона.

С 2000 года регулярно появляется в судебных отчетах за нарушения, которые несколько раз приводили его в тюрьму. Наказывался за нанесение побоев, оскорбления, вождение автомобиля в нетрезвом виде.

В 2003 был задержан за агрессивное поведение на дороге и последовавшее избиение водителя другого автомобиля. За это он был приговорён к восьми месяцам тюрьмы условно, штрафу 6000 евро и лишению водительских прав сроком на три года.
Следующий инцидент произошёл с актёром в ноябре 2005 года: на встрече в ресторане избил стилиста фирмы Von Dutch, за что был приговорён к двум месяцам тюрьмы, которые ему пришлось полностью отсидеть.

Следующий громкий случай произошёл в феврале 2007. За покушение на охранника ночного клуба был приговорён к девяти месяцам тюремного заключения, шесть из которых назначены как условные. Также актёру был назначен трёхлетний испытательный срок с обязательным прохождением курса лечения. На том же слушании суд вынес решение по другому делу — оскорблению полицейских, которые были приставлены к нему после того, как он принял опасную дозу медикаментов в ночь с 17 на 18 января. Суд приговорил актёра к наказанию в виде штрафа 5000 € и месяцу тюремного заключения, которое применяться пока не будет.

14 октября 2008 года по невнимательности сбил сотрудницу парижской полиции. К тому же он находился за рулём, будучи лишённым водительских прав. Женщина-полицейский серьёзно не пострадала. Исправительный суд приговорил его к шести месяцам строгого режима и 7500 € штрафа, а также обязал его пройти курс лечения от алкоголизма.

В январе 2009 снова попал под стражу: на этот раз за нанесение ножевых ранений.

31 мая 2011 актёр сел в тюрьму на 16 месяцев, провалив испытательный срок.

6 июля был доставлен в тюремную больницу и помещен в психиатрическое отделение после попытки суицида. Актёр попытался перерезать себе горло. По данным, сообщаемым сотрудниками тюрьмы, убить себя не пытался и ни о какой попытке суицида речи нет — госпитализация актёра явилась следствием перенесённой им операции по пересадке почки.

24 июня 2013 года был арестован за драку с наркоторговцами.

В середине января 2014 года подрался с одной из своих подруг. Актер и его сожительница предстали перед судом 18 марта.

1 марта 2014 года был задержан за то, что угрожал женщине ножом. 14 августа и 13 октября 2014 года задерживался за домашнее насилие.

В мае 2016 года его задержала полиция в Каннах с украинским водительским удостоверением.

И, наконец:

29 сентября 2017 прилетел в Республику Крым рейсом из Москвы для участия в "ФОРУМЕ МИРА"!!!

Вот такая у артиста биография.
Дальнейшее в ней, видимо, последует в ближайшие дни... уж больно повод хорош... ждём-с!

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala