Занимательная орнитология

Вот, помнится, мы пионерами на уроках труда из дощечек делали скворечники, чтобы птицам было где жить и размножаться.
И некоторые из них, совсем на всю голову, видимо, больные, даже в эти кривые скворечники прилетали!

А вот в бездуховном мире капитала, пишет российская пресса, некоторые птицы и летать-то не могут!

promo hydrok december 12, 2015 20:17 9
Buy for 20 tokens
Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет – не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду… А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя…

И старались никогда!

Велик интернет... прежде всего тем, что вот про любого можно найти проникновенные поэтические строки!
Про слесаря, токаря, милиционера... вот, и про прокурора тоже!
Которые сейчас ночами не спят, а сажают по законности тех, кто неправильно из метро вышел или плюнул куда не надо.
Героическая же профессия, чего уж тут нахер тут среди там гейропейской декабристской пушкинской блеяды, как говорил товарищ Сизов, член (и не из последних) Политбюро ЦК КПСС?


Прокурор — профессия серьёзная,
Каждый день, конечно, дел не в проворот,
Интересы личности вы защищать обязаны,
И преступника легко возьмёте в оборот.
*****
Прокурор твоя должность тяжелая,
Приговор ты выносишь по совести.
Сердце у тебя доброе,
Нет ни расчета, ни гордости.
*****
Вы — прокурор, работа непростая,
Да что там, очень трудная она!
Одна ошибка всю судьбу ломает,
Жизнь человека в ваших руках!
*****
Ты — блестящий прокурор,
Профессионал!
Стать, улыбка, гордый взор!
Чтоб проблем не знал.
*****
У тебя характер твердый, как у гор.
Ты стоишь на страже — главный прокурор!
Помыслы чисты твои, сердце рвется ввысь,
Отдаешь ты людям непростую жизнь.
*****
У Закона вы на страже,
Хоть порой он и суров,
Вы совсем не грозный даже,
Добрый, милый прокурор!
*****
Если муж твой — прокурор,
Нужно быть всегда готовой,
Ведь серьезный разговор —
Вот профессии основа!
Что не так — уже допрос,
Так что лучше быть хорошей!
Прокурор закон вознес —
Лгать ему — себе дороже!
*****
Мой друг — суровый прокурор,
И знает каждая дворняжка, —
Попал к нему на разговор —
Коль виноват, то ты — бедняжка!
*****
Кто судьбы решает людские,
Подписывая приговор?
Кто знает законы мирские?
Конечно же, сам прокурор!
Большая ответственность очень
На должности этой лежит.
Трудясь напролет дни и ночи,
Служитель закона не спит,
Чтоб людям покой обеспечить,
Чтоб меньше преступность была,
Чтоб день был спокоен и вечер,
Чтоб лодка закона плыла!
*****
Ты такая серьезная, важная,
У тебя чуть нахмуренный взор,
Ты и строгая, ты и отважная,
Одним словом сказать — прокурор!
Оправдаешь всегда невиновного,
Срок готова злодею впаять
Это — жизнь, приключеньями полная!
Я желаю тебе: так держать!
*****
Прокуроры, труд ваш славный
Нужен всей нашей стране,
Не даёте злу державу
Взять снаружи и извне,
Верным следуя законам,
Справедливость бдите вы,
Доверяя компаньонам,
Злобной не боясь молвы!
Счастье в жизни обретайте,
Вы достойны всех похвал!
Мы вам искренне желаем,
Чтобы мир добрее стал!
*****
Мой друг — хороший прокурор,
Желаю вам не попадаться
К нему на строгий разговор —
Там не придется улыбаться!
Дружище, делай дело ты,
Всего в профессии желаю —
Трудись без лишней суеты,
Наград и званий ожидая!
*****
Мой любимый — прокурор,
И часты у нас допросы,
Повелось так с давних пор,
Только ты не верь доносам!
Показания всегда
Дать хорошие готова.
Не печалься никогда,
Прошепчу «люблю» я снова!
Пусть дела у прокурора
Будут вечно хороши!
Я, без лишних разговоров,
Пожелаю от души,
Чтобы вы преуспевали,
Были счастливы всегда!
Чтоб сбылось, о чем мечтали,
И старались никогда!

Великолепные поют и пьют под великого

У меня, собственно, всё, друзья!
Сейчас такого не бывает и, похоже, с великолепными засада.
А вот с Великими - почти наоборот для нашей многострадальной страны.
Тем дальше, чем почти гуще.
Но не так, чтоб вот враз... да ещё раз... всё не так, ребята!


https://youtu.be/6sGoPwHOgYU

Про митинги и храбрый ОМОН

Я никогда не был на митингах и шествиях. Никогда! Кроме одного раза - когда все ВУЗы с флажками вдоль Ленинского проспекта какого-то мобуту очередного встречали, а с ним ехал и наш дорогой Леонид Ильич в кортеже, а потом мы колонной пошли в пивную на Строителей и там (у нас с собой было), не разбирая, кто инженер, а кто профессор, дружно в честь этого исторического визита нажрались, причём инженеры необыкновенно в тот день пригодились для ловли тачек и загружания туда тел необыкновенно воодушевлённых этим знаменательным визитом доцентов и профессоров.
Понимаю, что гордиться тут особо нечем - но вот такова моя жизненная позиция. Однако, с храбрыми бойцами ОМОНа и мне разок пришлось столкнуться лицом к лицу... давно дело было!
История была такая: решили власти избавить наш двор от гаражей-ракушек. В принципе, дело хорошее: но не когда на сие решение нет ни одного правового документа и не когда твою железку ценой в пятьсот баксов увозит неизвестно кто неизвестно куда. Стихийно создалось народное сопротивление этому беззаконию, а я там оказался одним из главарей.
Вышло защищать свою собственность человек двести. А учитывая, что одна из ракушек принадлежала ведущему Первого Канала, он даже подогнал две съёмочных бригады: меня потом даже, уважительно назвав Дмитрием, по московскому каналу вечером показали, где я сказал короткую, но по-ленински яркую, речь против подобного беззакония.
Технику женщины остановили, но местечковым властям это сильно не понравилось и они вызвали целый автобус ОМОНа, чтоб нас бить дубинками. Высыпали оттуда эти орлы в доспехах, вышел и их командир - целый майор! Начали они колотить дубинками по щитам, женщины завыли, дети зарыдали, всем стало страшно... но тут с неожиданной стороны открылся мой сосед с двенадцатого этажа Сергей, хозяин ларька с крепежом на местном строительном рынке.
Он посмотрел на небольшую цепь ОМОНа и сказал:
- Эй, майор! Ну-ка, быстренько ко мне подошёл!
Майор:
- Это ещё что такое, да кто ты такой?
Сергей:
- Подойдёшь - узнаешь! И я тебе, придурку, это настоятельно советую сделать!
Майор подходит. Сергей ему суёт визитку:
- На, ознакомься! И если ты сейчас своих бойцов не уведёшь, не ваше это дело, тут всё мирно и законно, то один мой звонок - примчатся минут через десять человек триста, а то и пятьсот, и сделают из вашего автобуса филиал Склифосовского, а тебя на крышу вместо антенны водрузят, потому что ты мудак! Вот позорище-то будет! Семья у тебя, поди, есть?
Майор посмотрел на визитку и скомандовал:
- В автобус, бойцы! Спасибо, Сергей Николаевич, что предупредили!
Бойцы погрузились, автобус уехал... я стою просто онемевший:
- Серёжа? Но как?
Он мне тоже даёт визитку.
А там написано:
Фан-клуб болельщиков "Спартака" (название не помню, "Фратрия" что ли?).
Президент.
Вот всё же не полным дураком тот майор был, сейчас небось уже в полковниках ходит!

Хочется процитировать очень умного человека

Из интервью Рэя Брэдбери журналу «Playboy», (май 1996 года).
"...Но самое ужасное — это то, что еще 43 года назад я предвидел политкорректность.
- Неужто в «Фаренгейте»?
- Да. Босс–пожарный в одном моменте там описывает, как всевозможные меньшинства одно за другим затыкают рот мыслящему обществу, приводя пример: «Евреи не любят литературных героев Фейгина и Шейлока — надо сжечь все книги с ними, запретить даже всякое упоминание. Черным не нравится негр Джим (в оригинале у Марка Твена — Nigger Jim. — Прим. перев.), сплавляющийся на пароме с Гекльберри Финном, — сожгите или хотя бы спрячьте все книги о Томе Сойере. Борцы за права женщин ненавидят Джейн Остен как слишком неудобную и старомодную — сорвать с нее голову! Апологетам семейных ценностей неугоден Оскар Уайльд — твое место на параше, Оскар! Коммунисты ненавидят буржуев — убить всех буржуев!.." Так все и происходит. Но если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».
— Вы что–нибудь отвечаете на подобные письма?
Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к черту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас все общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле те же книгосжигатели — они жгут книги путем их запрещения. Вся эта политкорректность, разросшаяся одиозными дебрями в студенческих кампусах, — дерьмо собачье".

Провидец....

Обыкновенное чудо на Старый Новый Год

Вот год не припомню: 1977 или 1978? А вот число знаю точно: 14 января! Потому как Старый Новый Год!
А тогда Рождества не было по мудрому распоряжению Партии и Правительства, поэтому этот праздник широко тогда отмечался!
И было у нас в этот день свидание с моей тогдашней любимой девушкой. А холодно в тот день было - невозможно! Гуляем по Москве, но чувствуем - надо срочно куда-то в тепло, а то околеем на морозе. А куда? Либо в кафе какое - но мест нет категорически нигде, да и денег у нас, студентов, таких нет на взятку халдею, либо в театр - но тогда даже в какой сраный железнодорожный театр Гоголя билетов не было по праздникам.
Добрели почему-то до филиала МХАТа - спектакль там давали, естественно для этого дня, "Старый Новый Год". На него и так тогда хрен попадёшь, а тут ещё и такой день.
Но мы, синего цвета, перед самым началом всё же безнадёжно рассчитываем на лишний или входной в кассе студенческий билетик. И тут - новогоднее чудо приключилось: стоит перед входом человек. В богатой дублёнке, в богатом шарфе шотландском, в ондатровой шапке и сам себе приговаривает: "Вот же сука! Вот же тварь! Вот же блядь! Чтоб я ещё её хоть раз....".
Вынимает он в 19-10 два билета и хочет их порвать, но тут видит нас: "Ребята, возьмите билеты! Даром! С праздником вас! А эту суку я, чтоб она сдохла, блядина пергидрольная...". И уходит... Чудо же?
Но чудеса продолжились. Играли Невинный и Калягин. Сначала публика ничего не поняла, а потом начала понимать: они оба были абсолютно косые после староновогодней ночи, просто абсолютно... и такое на сцене устроили (а там по ходу дела и выпивать надо - и не воду они явно пили, и закусывали вполне натурально по системе Станиславского!), что зал то выл, то замирал, то скатывался от хохота под кресла...
Отличный праздник эти похмельно-выпившие народные артисты приготовили в тот день избранным советским трудящимся на Старый Новый Год, ну и нам неожиданно тоже!

ЖИТЬ, ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ И РОЖАТЬ В СОЦСЕТЯХ

Мне сегодня фейсбук с какой-то поразительной интенсивностью начал предлагать новых друзей, и не просто так, а явно перебрав телефонную книгу мою (а я ему это делать разрешал по нашему соглашению? - просветите, друзья!).
Нашёл там пару давно почивших друзей из этой книги, их не вычёркиваю... ты полный, идиот, фейсбук? Да я и вообще давно телефонную книгу ленюсь почистить...
И дикое количество совершенно сногсшибательных и поразительно сексапильных женщин! Я просто взлетел душой - ну такие красавицы, слов нет! Хочу немедленно таких подруг!
Начал присматриваться и думать - вот почему мне их предлагают? И не знаю я никого из них! И минимум с каждой у нас по общему другу есть - так что вскрыли адресную книгу, киберпанки цукерпоганые!
Начал от обратного: Вера Силантьева (блондинка с ногами выше яхты) - общий друг СергейГазпром. Это его секретарша, он её, дурищу и страхотулину, уволил - на посетителей ужас наводила и их сексуально домогалась, нимфетка прыщавая из Нижневартовска! Фотошоп чудеса просто творит...
Клара А. - вы таких брюнеток даже в кино не встречали! Посмотрел - бывшая жена Андрюхи Крыса, по паспорту Кристина, тогда была пегой блондинкой, дура полная, а уж страхотулина и как нажрётся.... надо бы её вычеркнуть, всё руки не доходят.
Анжелика Анжюс! Ну ни фига себе! Начал думать - кто такая? У меня, похоже, после дедукции по Шерлоку, она записана в телефоне как Катя100баксовИгорю - он тогда после зимовки с полярки домой через Москву ехал и очень хотел женской любви, но чтоб без венерических болезней и не обокрали - вот и ссудил меня кто-то для него телефончиком таким проверенным...
Нет, дорогой фейсбук, не буду я ни с кем из предложенных мне тобой друзей и подруг здесь дружить и приглашать их в мои друзья!
Ты вот 80 миллионов у Трампа, как и его самого, пусть и по делу по твоей мысли, за день друзей вычеркнул, так, как всегда у вас, на мне - рядовом россиянине - хочешь оттянуться и свои биржевые котировки моими новыми опасными связями их опять восстановить?
Мне и твой Трамп этот - до лампочки, и девки эти, тобой мне так деликатно предложенные - они меня все одинаково волнуют, романтичный фейсбук!

Потеря советского приоритета в вакцинах для борьбы с ковидом

Заспорили давеча в социальной сети два грамотных учёных: а почему, дескать, при советской власти никто этим ковидом никогда не болел и знать про него не знал? И сейчас, будь у нас Советская Власть, им бы тоже никто не болел бы и никто знать про него не знал бы? Вот триппером болели, поносом болели, похмельем болели... а вот ковидом -никогда!
- Во-первых - сказал один кандидат наук - тогда все границы были на замке и некому было нам эту заразу занести, кроме как в бар гостиницы "Интурист", а там дамочки все были на учёте и их - раз! - и за 101-й километр на карантин! А во-вторых, всё равно нигде бы про это не сказали бы и нигде не написали бы: а не знаешь, крепче спишь, не нервничаешь и поэтому не болеешь!
- А в-третьих, тогда все превентивно пили специальные против этих вирусов препараты: препарат №13, препарат №33, препарат №72 и самый сильный из них - препарат №777. Ну а кто поинтеллигентней - так чудодейственный препарат "Агдам" из самого сердца целебных гор Карабаха. - сказал другой кандидат наук - А кто совсем уж покрепче здоровьем был, так и самый знаменитый и лучший из этих тогдашних препаратов - портвейн "Лучший"! Там от одного его запаха вирусы сознание теряли и погибали массово! А от вкуса - так ни одна бактерия живой не ушла!
Российские учёные пришли к полному духовному и научному консенсусу и каждый отправился от экрана "Фейсбука" удалённо себе превентивно создавать антитела импортными слабенькими гадостями типа хвалёных "Хеннесси" и "Чиваса". Но не факт, что помогут эти заграничные бездуховные вакцины.
Эх, такую страну просрали!
Вот и мой любимый эпический и правдивый рассказ про эти былинные счастливые доковидные времена:
ПОРТВЕЙН "ЛУЧШИЙ"
Такая классная в тот вечер у Андрюши компания подобралась, человек десять: девчонки такие симпатичные, одна из них пела хорошо, один художник, один скульптор, один даже новоиспечённый кандидат физмат и один давно, но по истории партии, ещё один вообще очень прикольный человек неожиданно из Баку нарисовался, ну и мы как всегда, конечно.
Сидим, балагурим, анекдоты травим, от хохота аж животы заболели, только вино заканчивается, всего пара бутылок осталась. А время к закрытию лабазов, а сидеть нам и общаться ещё хочется долго – можно и всю ночь, и завтра, родители у Андрюши на неделю в заграницу съехали.
Собрали денег, послали гонцов в магазин. И одним из этих двух бедолаг, по вечной невезухе, оказался я. Полчаса до закрытия: очередь приличная, но не смертельная и без хамства и драк. Пока стоим, обсуждают мужики очередную местную сенсацию: в этот день советская пищевая промышленность выкинула в продажу новый сорт портвейна. Называется «Лучший». Тридцать третий знаем, три семёрки знаем, семьдесят второй знаем. Даже «Прибрежный», «Ароматный», «Отборный» и «Элитный» хорошо знаем, вот последний – наиредчайшая гадость. А вот чтоб «Лучший»? Не пробовали!
И что в нём хорошо, обсуждают мужики: цена очень гуманная и расфасован удобно в шампанские бутылки, а их делить сподручно, ровно четыре гранёных стакана получается; а если споткнулся где с авоськой – меньше шансов, что разобьёшь. И крепость такая людская – восемнадцать оборотов. Что сказать? В эти годы партия и правительство ещё пытались сделать что-то хорошее и полезное для трудящихся, удивить их новинками социалистического производства. Ну, или вид делали, что пытались…хотя, на такие инновации их ещё хватало.
Стоим. Очередь волнуется: Зина сказала, что «Лучшего» осталось всего четыре ящика. Мужики затеяли дискуссию, что по справедливости надо бы больше пяти бутылок этой прелести в одни руки не давать. А мы посчитали деньги: у нас ровно на пятнадцать пузырей хватает, а нас двое – ну как это не давать, если людям надо и у них такие потребности? Перед нами не так уж и много народа в очереди осталось: чувствуем, нам-то как раз должно хватить и примерно на нас кончиться.
И тут на тебе, только очередь в этом убедили, перед нами крендель протягивает Зине деньги и нагло говорит: «А мне двадцать четыре «Лучшего»!».
Очередь совсем заволновалась:
– Да куда тебе столько? Мужик, имей совесть!
– Да у меня бригада шестнадцать человек, вон кабель по колодцам тянем, одного меня от работы освободили и послали. Что ж теперь, и не выпить ребятам после смены? Там же холодно, в этих колодцах!
– Да нет, это дело законное, как не выпить, если после колодцев, тогда бери!
Нам «Лучшего» так и не досталось, последнее этот гегемон колодезный забрал. Пришлось набирать на всю сумму сухое порубьдвадцатьсемь, но это же смех – несешь с собой вовсе не лучший напиток страны, а слабенькое мочегонное и бесконечные походы в туалет.
Кому что. Нам ещё, считай, повезло. Некоторые так вообще к закрытию дверей не успели, грустно кучкуются у магазина, клянчат у выходящих: «Уступи пузырь!». Теперь им у Зины за полторы цены брать с заднего прохода придётся.
Правда, и сухому народ по нашему возвращению крепко обрадовался, хотя и посетовал, что не посчастливилось попробовать «Лучшего»… Но как-то всем стало сразу жить, даже без «Лучшего», лучше… веселей стало жить… Уверенность в светлом будущем появилась, что-ли… Тем более, что звонил Андрюше наш приятель и сказал, что скоро зайдёт и приведёт с собой какого-то нового замечательного человека, непревзойдённого, по его мнению, острослова и рассказчика анекдотов.
Звонок в дверь, открываем. Стоит приятель Серёжа, с трудом поддерживает какое-то существо. Как он его вообще на третий этаж без лифта дотащил? Глаза у этого экземпляра странные, смотрят в разные стороны. Рожа даже не красная, а какая-то фиолетовая. Одежда свежестью не блещет, не раз он по дороге, видимо, падал. В общем, вид довольно чудной и экстравагантный.
– «Привет, дорогой!», открывает объятия Андрюша. – «Привет, старик! Смотри, с каким клёвым чуваком я тут в парке познакомился! Это Игорёк!», говорит Серёжа и тянет руки, чтобы обняться. Зря он это сделал, опрометчиво поступил.
Без поддержки его новый друг Игорёк, не сгибаясь, падает навзничь и его немедленно начинает во все стороны тошнить. Девчонки благоразумно из коридора разбегаются, но мы, как более привычные ко всему и опытные ребята, приносим тряпки и спрашиваем еле держащегося на ногах Сергея: «Серёг! А что это вы такое в парке пили, чтоб такой эффект дало?» – «Портвейн «Лучший»!», с гордостью объявил Сергей и, поскользнувшись, растянулся на полу рядом со своим новым другом. И немедленно захрапел, и разбудить его до утра не удалось никому и ничем.
Тут мы и поняли, как к нам всё-таки благосклонно относится бог и насколько нам всем, кроме Сергея и Игоря, в тот день повезло…
Надо сказать, что только один раз после этого я видел в продаже портвейн «Лучший». Но брать не стал. А потом его, видимо, сняли с производства. Уж и не знаю почему: так, наверное, госплан напланировал.
Так что до сих пор так и не ведаю: потерял ли я что в своей жизни, или, наоборот, приобрёл, не попробовав ни разу этот замечательный, промелькнувший в стране как яркая комета, изобретённый заслуженными советскими виноделами напиток портвейн «Лучший»?