Сам же он делился удивительными историями и мемуарами из своей полной приключений жизни весьма неохотно, и только его близкие друзья в курсе, что свою трудовую топографо-геодезическую деятельность Леонидыч начал в семнадцать лет студентом геодезического техникума: тогда на первой производственной практике где-то в Коми ему доверили руководить полевой партией в пятьдесят человек. А чтоб прикомандированные работники (а среди них были не только политические, но и уголовники) неукоснительно выполняли его мудрые топографические указания, в помощь ему в триангуляционных хлопотах были приданы пять вохровцев-автоматчиков с собаками, с тех пор он немецких овчарок и недолюбливал.
И совсем мало кто знает, что свой долг Родине Леонидыч отдал в чине сержанта в Венгрии в 1956 году, причём его рассказы про эту службу абсолютно не совпадали как с генеральной исторической линией партии и правительства, так и с некими весьма туманными представлениями о тогдашних событиях в некогда хортистской, а тогда уже братской социалистической стране, либеральной общественности.
Еле он, командир продуктовой машины с тушёнкой, спасся тогда, удирая с водителем от восставших венгерских демократов по дорогам, где почти на каждом дереве висел живописно выпотрошенный (у кого уши и нос отрезаны и глаза выколоты, а у кого и кишки на радость собакам до земли свисали) юный советский солдатик. Сейчас мало кто знает, что в войну был целый ряд приказов командования относиться гуманно даже к пленным бойцам дивизий и зондеркоманд СС, а вот приказов брать живыми венгров не было, а была негласная традиция в плен их не брать, а уничтожать сдавшихся на месте или при этапировании, уж больно прославлены венгерские нацисты были своими зверствами. Но вспоминать про такое при развитом социализме, да и сейчас, категорически не рекомендовалось.
Обижен был тогда сержант Саша, ещё не Леонидыч, командованием: несколько человек из его роты были награждены орденами и медалями (посмертно), а ему даже какой медальки за спасение грузовика и тушёнки тогда не вышло, хоть живому государственная награда в те времена и была намного полезней, чем мёртвому.
Посчитал я, что общий трудовой стаж Леонидыча составляет 65 лет, при этом носило его от Нигерии и Афганистана до Певека и Кушки, но по большей части всё же по разнообразным арктическим богом забытым местам, где за благообразную внешность, седую бороду и мастерские владения теодолитом и самогонным аппаратом местные аборигены сходу давали ему уважительную кличку «профессор».
Делали мы в очередной раз промеры бара реки Яны. А как это там делалось тогда, когда спутниковой навигации ещё не изобрели: на мелководном взморье специально для этих работ в качестве твёрдых опорных геодезических точек было затоплено несколько набитых для тяжести камнями и всяким железом барж и судов, на одно из них высаживали Леонидыча с прибором, мы на катере или лодке с эхолотом промеряли глубины, он нас прибором засекал – вот тебе и карта для проводки судов северного завоза!
И был это чуть ли не первый год, когда нам не приходилось для связи махать флагами в разных сочетаниях, а выдали нам портативные болгарские судовые рации. Всё в них было хорошо, очень полезное для нас изобретение! Стационарные судовые нам хорошо слышно, нас на судах слышно, но вот между собой связь в зависимости от условий прохождения волн не очень: от километра до трёх, маловата у них мощность! Особо если низко в лодке прямо у воды сидишь, с возвышения несколько подальше тебя слышно. Заплыли мы в боковую баровую бороздину, работаем, вдруг по рации прерывающийся помехами встревоженный голос Леонидыча:
- Лодка, лодка, вас не вижу! Лодка, лодка, вас не слышу! Вы где, уроды? Где вы, отзовитесь!
Мы пытаемся с ним связаться – но далеко, не слышит он нас! Вдруг рация оживает и сочным таким баритоном:
- Это ещё что такое? Я четверть века на флоте, пятнадцать лет капитаном – первый раз слышу, чтоб наш пароход лодкой обзывали! Ты не хами, и что ты там вообще посреди моря делаешь, придурок? Тебя спасать?
Мы оторопели, это ещё кто и откуда? Взял я бинокль, привстал в лодке: вот фигура Леонидыча рядом с треногой посреди моря высится – а вокруг ничего и нет, да и некому и неоткуда, кроме нас, там взяться! Повёл биноклем по горизонту: ага, а это что такое? Километрах в семи от нас на глубинах стоит первый пришедший к нам на речку с грузом белый «Сибирский», ждёт нашей карты и лоцманской проводки: действительно, трудно пароход длиной сто тридцать метров и водоизмещением четыре тысячи тонн с лодкой перепутать и так его обозвать! И больше вокруг никого: лодка наша, мелкая точка, полностью для всех с волнами сливается.
Леонидыч явно обиделся и отвечает ему:
- А я сорок лет на воде работаю и первый раз вижу, чтобы всякие пацаны моей работе мешали! Подрасти пока, фулюган, и не мешай людям работать! А будешь мешать – так и будешь за кромкой бара на якоре торчать!
В эфире наступила тишина. А когда путейцы обозначили по нашей карте судовой ход и этот «Сибирский» пришёл в Нижнеянск, его капитан немедленно захотел познакомиться с этим удивительным, встреченным им посреди моря, человеком, с которым они так плодотворно поругались в эфире.
Отлично под спиртяшку и свежие огурцы с парохода и нашу копчёную нельму мы тогда с их комсоставом вечерком посидели! В первый раз, но не в последний! А капитан их вообще уж совсем сильно Леонидыча в тот день зауважал, напрочь тот его перепил и даже помог юноше дойти до его каюты!
К чему я этот случай вдруг вспомнил?
Покинул нас вчера Александр Леонидович, наш Леонидыч.
Навсегда покинул.
С концами ушёл, как говорят на флоте.
На все вкусы: кто любит рояль (а вот поручик Ржевский его, помнится, недолюбливал - очень скользкий инструмент!), а кто скрипичную музычку!
Известно, что Тредиаковский, Барков, Пушкин, Лермонтов, Баратынский, Некрасов, Блок, Есенин, Маяковский, Мандельштам, Пастернак, Цветаева, Бродский и большинство прочих русских гениальных и просто хороших поэтов в быту и в общении были совершенно невыносимыми людьми! И, преимущественно, если не бедными или в диких долгах, то абсолютно нищими!
А вот поэты, ныне получающие всякие литературные премии, одновременно осыпанные всякими концессиями и миллиардами - милейшие и наиталантливейшие люди, как отзывается о них пресса!
Вот к чему бы это, не пойму я.... ааа, про тех, несовременных нам, поэтов "жизнь повернулась к ним спиной?", как указывал нам в своём гениальном стихе про пивной ларёк великий российский поэт Юрий Лоза, явно всякими ништяками, ну за малым перед сэрами Элтоном и Полом и нобелиатом Бобом, не обойдённый тоже?
Или вечный гуру и провидец всё же не совсем прав?
Вот, например, лауреат последней премии за поэзию Михаил Гуцериев.... он мало того, что мультимиллионера поэта сэра Пола Маккартни или какого целого действительного тайного советника и министра поэта Державина явно по современной прессе талантливей, так ещё и обоих сильно побогаче!
Очень многие (ну просто очень многие, замучили уже!) благодарные читатели моих выдающихся художественных творчеств мне пишут и сравнивают мои рассказы с рассказами тоже выдающихся разных, даже дореволюционных, писателей.
Так и пишут: "Вот вы, уважаемый знаменитый песатиль, Каштанку описали бы лучшей Чехава! Ветеран труда Пшенцова".
Или вот ещё письмо в интернетах от благодарного читателя: "Чувак! Читая твой гениальный рассказ про картошку, вспомнил и я, как тогда я местной скотнице из коровника, куда мы, будущие астрофизики, были временно прикомандированы, vpenduril. Рrofessore Rabinovitchiolini, Uneversidade Capdantes". Заграница в восторге!
Или вот ещё коллективное письмо восторженных читателей-башибузуков из Турции: "Sen, kötü bir gopher ve serseri çakal, neden yazdı, kendi yumuşak kitap hakkında, bizim için büyük padişahı ve bizim için dünyanın en büyük halkı?". Я по-басурмански не понимаю, но явно хвалят!
Или вот, из Министерства Культуры: "Зная Вас, как крупного знатока человеческих душ и рассказчика рассказов, предлагаем издать ваше ПСС в 47 томах (посмертно). Историг менистр Мединский."!
Или вот из сельской местности письмо: "Плакала всю ночь за ваш разказ пра любов! Купи мине три розы и айфон семь, жди электропоезд из Электроуглей в шесть, и мой бутон страсти нападёт на твой талант! Незнакомка пока твоя навек Петрова Раиса Харитоновна, адрес Электроугли, Козмонавтов, д. 7, кв. 3, звонить два раза. Если вдруг чавойта катастрофа на вокзале разлучит нас, глубокоуважаемый знаток женской души и прочих прелестей!".
Из Воронежа тоже пишут:"Вот какого хрена ты, сучонок...".
Не могу цитировать письмо полностью этого благодарного и восторженного читателя моих мыслей и раздумлей, но решение Главнокомандующего нашего всегда попервой бомбить этот Воронеж - всячески одобряю и поддерживаю!
Или вот ещё телеграмма от читательницы: "Разделась, в томной неге раскинулась на оленьих шкурах. Раскопала копальхен, наконец пожрём. Вся твоя, Розамунда из Саскыллаха. Чмоки, жду в нетерпеньи страсти нежной, и не забудь чеснока взять, кило семь, а то у нас уже цинга начинается".
Киркоров, Дарья Донцова, Тимати и Кадыров меня тоже ценят и пишут... но это правительственное и личное, нельзя публиковать, пока трамп!
Короче, я писатель, безусловно, пока не великий, но, по письмам читателей - явно выдающийся!
Ну или почти... разве что, по отдельным письмам читателей, сильно лучшей и почти уже как писательница Бузова, которая намного сейчас популярней даже меня среди молодёжь и пенсионеры периода дожития!
Так что явно я уже заслужил, чтобы на время плюнуть на это писательство и уехать играть в рулетку на воды в Баден-Баден.
Шлите мне скорей на эту поездку побольше денег, дорогие читатели, а я там для вас завершу свой гениальный многосерийный роман "Игрок-идиот", не подведу!
Поэтов Омара Хайяма, Кристофера Марло, Франсуа Вийона, Джорджа Байрона, Ивана Баркова, Шарля Бодлера, Артюра Рембо и Эдгара По современники небезосновательно считали законченными алкоголиками, а то и похуже.
В том же, уже в более близкие к нам времена, обвинялись общественностью и сурово заслуженно за это порицались поэты Александр Блок, Сергей Есенин, Александр Твардовский, Ярослав Смеляков, Михаил Светлов и отнюдь не выдающийся на этом фоне Владимир Высоцкий.
А вот сейчас знаменитые поэты Илья Резник, Юрий Лоза, Михаил Гуцериев и Сола Монова пьют, но в меру!
Так что пьянству в области поэзии объявлен смертный бой!
И люди умеренных привычек и страстей, а то и полные абстиненты, там явно побеждают!
Что не может не огорчать широкие слои любителей хорошей поэзии.
История.
Однажды поэт Пушкин с утра зашёл к своему другу поэту декабристу Рылееву в тайное общество попить портвейна, который зять тестя скончавшийся от супружеских забав с Кончиттой по дороге из Петербурга в Москву неграф Резанов возил контрабандой от испанских эскимосов с Аляски, ибо её по совету антипартийной группы Любэ опрометчивая Екатерина уже продала, в чём была неправа.
Забористая была мадера, выдаваемая декабристом Рылеевым за портвейн, по свидетельству их общего друга графа Толстого-Американца!
А подкупленные подлой бонной-англичанкой слуги подали им вместо этой знаменитой мадеры какой-то Айгешат из путешествия в Эрзерум пополам с Арбатским Полусладким, как много в этом звуке...
Коллежский советник Пушкин обиделся и написал телегу своему однокласснику и шефу по Министерству Иностранных Дел канцлеру Горчакову... слово за слово... так началась Вторая русско-эскимосско-англо-чернобурская война!
В которой наши блистательно всех победили!
Русский язык и литература.
Однажды поэт Пушкин зашёл к своему старшему другу поэту Державину, чтобы благословить его сходить в гроб, куда тот никак не хотел даже хоть разок сходить.
А тот вместо этого угостил его контрабандной мадерой, которую ему, как министру, поставлял из ненависти к самовластию Директор Российско-Американской Компании декабрист поэт Рылеев.
Поэт Пушкин её попробовал. И так восемнадцать раз. Толком не распробовал, но понравилось.
Отличную мадеру инуиты на Аляске делают, подумал поэт Пушкин! Надо бы прикупить для старушки Арины Родионовны ящиков пять и написать про это стих "Белеет парус одинокий, мадеру морем возит нам".
Но не успел. Упал на козетку, прикрыл вежды, открыл чакры и написал своё эпохальное антисанкционное против гомосексуализма и ветерана русско-французских войн прозаика Булгарина и мемуариста барона Вигеля "Эй вы там, наверху?".
Те ему позже за это отомстили поэтами Эдуардом Асадовым, Николаем Грибачёвым и Солой Моновой.
Но наша поэзия всё равно ихней лучшей, а корова пишется через "О", проверочное слово "Кориолан". И ворона через "О", проверочное слово - "Вобензим".
Физика.
В ванне не нырять, под яблонями не сидеть, а Е равно ЭмЦэКвадрат!
География и биология.
На острове Австралия, бездумно некоими географами обзываемым материком, живёт животное кенгуру.
А у него два половых органа, коли настоящий мужик!
А у бабы евойной сумка...
А вот буквально рукой подать, как Череповец от Грязовца, на острове Тасмания живёт Тасманийский Дьявол и днём его хрен поймаешь. Только ночью, которая у них когда у нас день. И только в летнем месяце декабре!
А у животного Ехидны там целых четыре половых члена! Поверить невозможно: но истинная правда, пишут знающие и опытные географы и биологи!
Вот!
А ещё там до фига золота, жрут вомбатов, кукумамбриев и плоды акации, и ЭйСиДиСи и Би Джис каких тоже все любят слушать долгими южнопиратскими вечерами в городах Сидней и Перт!
Иностранный язык.
1. Лондон - из зе кейпитал оф Грейт Бритен, сэр! (Оксфорд Инглиш).
2. Мейк аур Нюксеницкий рижн оф Вологодская дистрикт грейт эген, факиншит! (Америкен Инглиш).
3. Гутен абенд, нихт шиссен, фройляйн, хенде хох, я-я - дас ист фантастиш! (Хох-Дойч).
4. Вуле-ву куше авек муа се суар, белиссима Моника Белуччи? (Франсэ и Итальяно, оба два).
Вот!
На твёрдую пятёрку идёте теперь, дети!
Позже выяснилось,что женские трусы от соседей приносил в дом кот."
Ну вот, а то многие раньше не знали, что в таких случаях глубокоуважаемой супруге говорить.
А я вот теперь знаю!
И я вам советую эту бронебойную отмазку почаще использовать.
А если нет кота - придётся срочно заводить, мужики!
Пишут, что лишь за неделю ущерб от блокировок Роскомнадзора составил для российских компаний 1 миллиард долларов, то есть по льготному курсу 58,5 миллиардов рублей!
И это при годовом бюджете этого ведомства всего лишь в 8,5 миллиардов!
Вот всем бы министерствам и ведомствам так эффективно трудиться! Даже таким гигантам как Минэкономразвитие, Минфин и Центробанк!
50 миллиардов! За неделю! Семь на ум пошло... а этих министерств и ведомств у нас... плохо пока некоторые у нас работают чиновники... без души работают...неэффективно!
А в Роскомнадзоре - красавы! Талантливые люди! Отборнейшие, можно сказать! Президентский резерв!
Их, думаю, теперь и на спорт с повышением можно поставить.
Особенно на футбол, дриблингом у игроков заведовать!
Хочется после февральского бушлата и мартовской робы тоже одеть что-то такое лёгкое, воздушное - и петь, петь, петь!
