Пролог. Старый анекдот.
Идёт мужик по парку: скучно, хочется с кем-то поболтать. Вдруг видит – на скамейке сидит человек и с упоением читает книгу. Он подсаживается:
- Скажите, а что это вы с таким интересом читаете?
- Оооо! Обалденная книга - «Логика» называется.
- А это про что?
- Да про всё! При помощи этой книги всё можно узнать!
- Это как? Вот про меня можно?
- Да легко! Вот смотрите, у вас есть дома аквариум?
- Ну есть…
- Так вот, если по логике: раз есть дома аквариум – значит, есть дети – есть дети, значит есть жена – есть жена и дети, значит вы не педераст! Наука!
- Всё точно! Поразительно! А где такую книгу купить? Я тоже такую хочу!
- Вон, за углом книжный…
Пошёл, купил книгу, сел на скамейку, читает. К нему подсаживается прохожий:
- А что это вы читаете?
- Охренеть какая книга! Всё объясняет про всех! «Логика» называется.
- Это как?
- Вот смотри, мужик! Скажем, про тебя: у тебя дома есть аквариум?
- Нет…
- Значит, ты педераст!
Теория трёх рукопожатий
Сидим, пьём пиво с другом. Фоном бубнит телевизор. Там что-то про «теорию пяти рукопожатий» псевдонаучное: дескать, все люди планеты Земля, независимо от расы, социального статуса и места жительства, через трёх, максимум пять, человек между собой знакомы или родственники. Друг мой: «Ну, это полная ерунда!». Я: «Не ерунда! Хочешь, докажу? Чисто логически…». Он: «Да ладно… Вот, например, я и Владимир Путин?».
- Элементарно! Даже смешно! Тут просто одно звено!
- Да не может быть!
- Может! Помнишь нашу старую пансионатскую футбольную команду?
- Это-то тут при чём?
- Как при чём? А Сашка, который теперь олигарх? Ты ему руку жал?
- Ну жал…
- А Сашка несколько раз с Путиным встречался, даже по телевизору показывали, как он ему руку жмёт…
- Точно! Обалдеть! Ладно… Путин – это легко! Но вот, скажем, я – и президент Джон Фитцджеральд Кеннеди?
- Вообще просто: у твоего отца в кабинете висела фотография, как он на аудиенции у Папы Римского… а этот Папа принимал и Джона Кеннеди! Получается два рукопожатия!
- М-да… Ну а вот я – и английская королева?
- Тут ещё проще! Сейчас организуем! Иди руки помой!
- Это как? Гонишь ты!
- Да нет, не гоню! Вот помоешь руки – и докажу! Дело в том, что вот я – очень дальний родственник английской королевы…
- Врёшь!
- Зачем мне врать в таком серьёзном деле? Я ж говорю – очень дальний. Зато сразу по нескольким линиям: через Уиллоби-Парэмов, через Линкольнов, через Бесси Блант, наконец… Лень мне тебе историю последних четырёх веков пересказывать!
- Это ещё кто такая, Бесси эта? Почему не знаю?
- Бесси-то? Дальняя родственница моя! Любовница короля Генриха Восьмого, родившая ему бастарда Генри ФитцРоя, впоследствии герцога Ричмондского, герцога Сомерсетского и графа Ноттингемского… Да не бери в голову! Иди руку мой! Иначе жать не буду… а ещё с ней, с Елизаветой Второй этой Английской, встречался Пол МакКартни, а ты сам хвастался, что у тебя его собственноручный автограф есть!
Эпилог
Друг мой забыл про пиво. Принёс ручку и лист бумаги, начал писать на нём всякие фамилии и рисовать схемы. Время от времени от него раздавались восклицания: «Во дела! Всё точно! Работает!». И вдруг – матерная тирада. Я: «Что такое?». Он показывает мне схему:
- Смотри! Чикатило! А ведь один из следователей, ведших его дело, это дядя моего одноклассника… Два получается!
- Ну так, наука… Теперь разберись с Гитлером, Пол Потом и императором-людоедом Бокасса!
- С Гитлером как раз несложно... В соседней школе учился Слава Никонов, который внук Молотова... Молотов встречался с Риббентропом, а Риббентроп - с Гитлером... А с Бокассой и Пол Потом встречались Брежнев или, там, Косыгин, с обоими встречался мой дед... Посложней чего придумай, а?

Journal information