Логика теории трёх рукопожатий

Пролог. Старый анекдот.

Идёт мужик по парку: скучно, хочется с кем-то поболтать. Вдруг видит – на скамейке сидит человек и с упоением читает книгу. Он подсаживается:

- Скажите, а что это вы с таким интересом читаете?

- Оооо! Обалденная книга - «Логика» называется.

- А это про что?

- Да про всё! При помощи этой книги всё можно узнать!

- Это как? Вот про меня можно?

- Да легко! Вот смотрите, у вас есть дома аквариум?

- Ну есть…

- Так вот, если по логике: раз есть дома аквариум – значит, есть дети – есть дети, значит есть жена – есть жена и дети, значит вы не педераст! Наука!

- Всё точно! Поразительно! А где такую книгу купить? Я тоже такую хочу!

- Вон, за углом книжный…

Пошёл, купил книгу, сел на скамейку, читает. К нему подсаживается прохожий:

- А что это вы читаете?

- Охренеть какая книга! Всё объясняет про всех! «Логика» называется.

- Это как?

- Вот смотри, мужик! Скажем, про тебя: у тебя дома есть аквариум?

- Нет…

- Значит, ты педераст!

Теория трёх рукопожатий

Сидим, пьём пиво с другом. Фоном бубнит телевизор. Там что-то про «теорию пяти рукопожатий» псевдонаучное: дескать, все люди планеты Земля, независимо от расы, социального статуса и места жительства, через трёх, максимум пять, человек между собой знакомы или родственники. Друг мой: «Ну, это полная ерунда!». Я: «Не ерунда! Хочешь, докажу? Чисто логически…». Он: «Да ладно… Вот, например, я и Владимир Путин?».

- Элементарно! Даже смешно! Тут просто одно звено!

- Да не может быть!

- Может! Помнишь нашу старую пансионатскую футбольную команду?

- Это-то тут при чём?

- Как при чём? А Сашка, который теперь олигарх? Ты ему руку жал?

- Ну жал…

- А Сашка несколько раз с Путиным встречался, даже по телевизору показывали, как он ему руку жмёт…

- Точно! Обалдеть! Ладно… Путин – это легко! Но вот, скажем, я – и президент Джон Фитцджеральд Кеннеди?

- Вообще просто: у твоего отца в кабинете висела фотография, как он на аудиенции у Папы Римского… а этот Папа принимал и Джона Кеннеди! Получается два рукопожатия!

- М-да… Ну а вот я – и английская королева?

- Тут ещё проще! Сейчас организуем! Иди руки помой!

- Это как? Гонишь ты!

- Да нет, не гоню! Вот помоешь руки – и докажу! Дело в том, что вот я – очень дальний родственник английской королевы…

- Врёшь!

- Зачем мне врать в таком серьёзном деле? Я ж говорю – очень дальний. Зато сразу по нескольким линиям: через Уиллоби-Парэмов, через Линкольнов, через Бесси Блант, наконец… Лень мне тебе историю последних четырёх веков пересказывать!

- Это ещё кто такая, Бесси эта? Почему не знаю?

- Бесси-то? Дальняя родственница моя! Любовница короля Генриха Восьмого, родившая ему бастарда Генри ФитцРоя, впоследствии герцога Ричмондского, герцога Сомерсетского и графа Ноттингемского… Да не бери в голову! Иди руку мой! Иначе жать не буду… а ещё с ней, с Елизаветой Второй этой Английской, встречался Пол МакКартни, а ты сам хвастался, что у тебя его собственноручный автограф есть!

Эпилог

Друг мой забыл про пиво. Принёс ручку и лист бумаги, начал писать на нём всякие фамилии и рисовать схемы. Время от времени от него раздавались восклицания: «Во дела! Всё точно! Работает!». И вдруг – матерная тирада. Я: «Что такое?». Он показывает мне схему:

- Смотри! Чикатило! А ведь один из следователей, ведших его дело, это дядя моего одноклассника… Два получается!

- Ну так, наука… Теперь разберись с Гитлером, Пол Потом и императором-людоедом Бокасса!

- С Гитлером как раз несложно... В соседней школе учился Слава Никонов, который внук Молотова... Молотов встречался с Риббентропом, а Риббентроп - с Гитлером... А с Бокассой и Пол Потом встречались Брежнев или, там, Косыгин, с обоими встречался мой дед...  Посложней чего придумай, а?