hydrok

Знаете ли вы реку Индигирку? Нет, не знаете вы реки Индигирки!

А если и знаете, то не были вы там в августе-сентябре 1991-го…

На материке бардак. А у нас – срыв навигации и северного завоза. В магазинах – хоть шаром покати! Спасают ягодничество, охота и рыбалка. Но это ведь пока… Скоро минус пятьдесят. Всё по талонам! Мужики злые ходят, женщины плачут и гладят головки неразумных детей. Дети от этого тоже начинают плакать и звать папу. Папы от этого становятся только ещё злей. И, главное, выпить нечего. Снять стресс нечем! Даже дрожжи кончились сухие на складах, только для пекарни! Даже брагу не поставишь!

И хрен бы с ней, с едой! Есть ещё склады… В крайнем случае, забьём все окрестные стада оленей зимой. Но вот топливо… ни одного танкера! А топить чем? На лес и уголь котельные так сходу не переведёшь… а электричество где брать? Ощущение Апокалипсиса… Бросила нас матушка-Россия! Похоже, не переживёт река эту зиму…

Кто чем занимается. Я вот, разведав уголь на крайний случай (есть у меня про это рассказ, про, будь она проклята, про Красную Речку), был с летучей бригадой выдвинут на передний край: проводить ожидаемые караваны. Речные восьмисотки, все какие есть на реке, тут же. Караваны мифические паузить… И у каждого из экипажа на их бортах жёны, дети. Верят они в своих мужей и пап! А те уже ни во что и не верят…

Всё готово! Ждём! В бинокли смотрим! Тишина! И вдруг – на горизонте чёрная точка. И явно к нам направляется… Мы прыг на пароход и поплыли на сближение… Что за чушь?

Немец-моряк. Чёрный такой. Откуда? Подымаемся на борт…

Весь экипаж - человек восемь, двигатели чуть ли не опечатаны, стармех даже по-немецки уже не разговаривает - забыл напрочь все языки, только когда стакан видит, то одобрительно мычит...

Но, выяснилось, эти замечательные культуртрегеры хотят нам помочь всякими полезными товарами! За рубли! А у нас этих рублей…

Связались с посёлком. Срочно распаузить немца! Хоть что-то нам привезли, хоть и немцы. Наверное, это гуманитарная помощь пришла?

Начали паузить… Странный ассортимент, однако… Привёз он нам напиток "Зуко" в пакетиках, прокладки женские, зажигалки одноразовые, водки "Горбаетчов", "Распутин" и какой-то фантастический французский коньяк, целых 55 оборотов (двести грамм с ног валят - видимо, по просьбам жителей Индигирки французские виноделы такое одноразово изготовили). На гуманитарную помощь как-то не очень похоже… но берём!

Мы улетели на соседнюю речку: там караван пришёл.

Но пришлось обратно вернуться. И к нам караван тогда всё-таки появился. С месячным опозданием. Танкера, сухогрузы… про это вы можете у меня прочитать в рассказе «За капусту».

Но, как мне потом рассказали друзья, следующий месяц после неожиданного появления этого немецкого «Летучего Голландца» вся река была в нирване. Сенокос был сорван напрочь у якутов! Все пьяные…

Я сейчас думаю: наверное, это нам молодой Обамка так тогда нагадил? Или всё же комсомолка Меркель?

Надо Бастрыкину сообщить – пусть против них дело за срыв сенокоса возбуждает скорей!