Очень всем советую этот роман прочитать! Детектив Дэвида Лисса про финансовую систему Великобритании XVIII-го века и "Компанию Южных морей", крах которой - учебник правительству РФ, только слабо им пока.
Этим вряд ли кого можно удивить. Но недавний рассказ:
На работе празднуем день рождения у одной симпатичной мне девушки. Все празднуют. А я там с голодухи нажрался всяких коньяков, все уже разъехались, и пошёл я её провожать. А до метро далеко идти. А у неё – огромная охапка цветов в руках, тяжело нести. А я как раз премию получил (плотный конверт с тысячными). Говорю:
- Слушай, давай тачку поймаем! Как ты в метро с такой охапкой поедешь?
- Да у меня денег на такси нет!
- Я плачу!
- Погоди! Нам же в разные стороны!
- Пусть меня этот километр до метро довезут, там я выйду – а ты дальше поедешь!
Поймали тачку. Я в мерцающем свете светофоров выуживаю из конверта крайнюю синенькую бумажку, кладу в карман куртки (там максимум ей рублей восемьсот шеф объявит). Вылезая, протягиваю ей купюру… Такси едет и тормозит. Она оттуда:
- Ты что, вообще идиот?
- А что такое?
- Ты считаешь, я за пятьдесят рублей куда доеду?
- Как за пятьдесят?
И точно – пятьдесят! Лезу в конверт с премией, не глядя вынимаю другую бумажку теперь с другой стороны, протягиваю, она берёт, тут зелёный свет, такси рвёт с места, я бреду к метро…
На следующий день:
- Нет, ну ты точно идиот!
- А что такое?
- Доезжаю до дому, пытаюсь справиться с букетами, протягиваю твою бумажку, говорю «Сдачи не надо!», тут такси рвёт с места, а я стою как дура…
- Почему?
- Начинаю постепенно умом понимать, что бумажка, тобой, придурком, мне после пятидесятирублёвки выданная, была красного цвета…
В 1995-м году Федеральная Резервная Система США выпустила новые стодолларовые банкноты.
Декабрь 1996-го. Новые банкноты ходят уже год. Мы к ним в России привыкли. Огромный универмаг Мейсиз. Рождественская распродажа. И вдруг набрёл на отдел: распродажа джинсов Ливайс. Моих размеров нет. Но вот точно размер жены! И супермодель, спецвыпуск! У нас таких нет… Двенадцать долларов! Просто даром! Ухватил, стою в кассу… Протягиваю стодолларовую бумажку. Кассирша её рассматривает, вдруг меняется в лице и начинает кричать:
- Моника, кам хир! Полетт, кам хир! Джоан, кам хир!
Собирается стайка продавщиц и начинают мою купюру рассматривать. А я стою как дурак и жду. Надоело слушать их щебетание, из которого я понимаю только слово «кул!». А вдруг фальшак? Тюрьма, суд, депортация, опять тюрьма…Спрашиваю:
- Что, девчонки, плохие деньги?
- Да нет! Деньги-то отличные! Мы просто новую стодолларовую бумажку первый раз в жизни видим… интересно!
Образовалась еврозона. И в Голландии вместо гульденов начались евро. Я к ним уже попривык, а тут приезжает Андрюшка, а из денег у него, как смог найти и обменять на рубли в Москве – несколько пятисотевровых бумажек…
Андрюшка нам:
- Завтра же выходной! Тогда идём сегодня в ресторан! Тебе, Ханс, его выбирать! Ты же местный… а банкую и за всё плачу я!
- А любой ресторан?
- Любой! деньги есть!
Хороший ресторан выбрал Ханс! Недешёвый, но очень вкусно готовят! Съели и выпили мы там втроём евриков на двести: чуть не лопнули от еды и пьяненькие уже… Андрей протягивает официанту купюру. Тот отшатывается, пидор (в прямом смысле) и начинает заламывать руки:
- Нет-нет! Я такое не возьму! Нам хозяин запретил! Мальчики, а у вас нет других денег?
- Нет, столько не наберём…
- Ну, может карточкой заплатите?
- Ханс, заплатишь карточкой? А мы тебе завтра отдадим!
Утром в воскресенье встречаемся с Хансом. Хотим отдать ему денег. Понимаем уже, что эту купюру можно разменять только в банке – нигде их не берут! А у этих любителей тюльпанов и грибов все банки в воскресенье не работают! Что делать? Тут местный хитроумный голландец Ханс:
- Есть у меня одна идея… пошли на почту!
- Зачем на почту? Может, в пивную лучше?
- Нет! На почту! Почта и Постбанк – это одна контора у нас! Государственная!
Приходим на почту. Ханс протягивает купюру: разменяйте, пожалуйста! Те в ужасе: никак! мы ж не банк, такие купюры менять!
- Вы кёнигинпостбанк! Обязаны менять!
- Мы по инструкции таких крупных купюр не меняем, мейнхерц!
Типа пошёл в жопу, идиот? Но Ханс же ассошиэйт-профессор, значит отнюдь не дурак?
- Хорошо! Всё понял! Моим коллегам надо письмо написать: могу я у вас купить марку?
- А вам на какую сумму марки: местная или международная почта?
- Международная! Не видите, русские коллеги ко мне приехали? Медведям хотят своим ручным доложить, как доехали! Сколько письмо в Россию стоит?
- В Россию? Семьдесят пять евроцентов: вот вам марки на эту сумму…
Ханс кладёт эту же пятисотевровую бумажку. Те в шоке:
- Да у нас сдачи нет! И менять их запрещено!
- Сдачу найдёте. Иначе вы все завтра безработные: почта отказала в обслуживании не только иностранцам, но и гражданину Голландии. Последствия понятны? Звоню с жалобой прямо сейчас?
Как же мы ржали, выходя из почтового отделения с 499-25 евро сдачи и тремя почтовыми марками, которые наклеили на немедленно купленную же у них же на эту сдачу десятицентовую открытку!
Самая крупная в моей коллекции банкнота имеет номинал 1 000 швейцарских франков. До фига денег! Выдана мне российским банком. А вот настоящая ли она? Приезжает приятель, он в Швейцарии живёт сейчас:
- Вова! Что за бумажка? Вот что в Швейцарии за неё можно получить? Неделю продержусь, у вас же всё так дорого?
- Покажи! Ну ни фига себе! Дай понюхаю! Да новенькая какая!
- Не понял. Ты что, в первый раз её видишь? Ты ж в Швейцарии уже лет пять?
- Шесть! В первый раз вижу, они ж там не ходят! А в Швейцарии поговорка: «Увидите тысячефранковую бумажку, скорей её понюхайте! Она так приятно пахнет кокаином…»… вот, в первый раз хочу попробовать швейцарскую поговорку! Может, врут?
Journal information