September 24th, 2014

Не женись!

Защитил, наконец, Андрей свой диплом по ядерной физике. На пятёрку защитил! И пригласил он нас по этому поводу в ресторан: всё чин-чинарём, заказал заранее столик на шестерых, проработал меню.

Правда, столик этот оказался не сильно удачным: зал огромный, слева гуляет свадьба; в торце подиум для музыкантов; справа – наш столик и ещё несколько; посередине – площадка для танцев; а в соседнем зале – ещё одна свадьба гремит. Шум стоит!

Едим салатики, обмываем Андрюшино жизненное свершение, ждём горячего, а тут уже и танцы начались. Но нам это всё равно, мы сегодня в мужской компании! У нас и поинтересней занятия есть: наливай да пей, хваля Андрюшу и его шефа и не забывая про закуску.

И тут что-то между этими двумя свадьбами на танцполе происходит. Слово за слово… в общем, начинается какая-та фантастическая драка, в которой принимают участие все: от женихов и свидетелей с лентами через плечо с обеих сторон до папы невесты с одной стороны и дедушки жениха с другой. Бабы визжат, музыканты побросали инструменты и попрятались, метр побежал за милицией, официанты вообще испарились.

И вся эта толпа, человек пятьдесят, выясняет свои несложившиеся отношения вокруг нашего столика; но нас-то это не касается? Нас же они пока не трогают?

Руководитель диплома доцент Валера произносит тост: «Ну, Андрей, выпьем ещё разок за твой успех! Отмучился, старина!».

В этот момент из окружающей атмосферы прилетают на наш стол чьи-то сломанные посередине очки – и прямо Валере в салат! Он на них задумчиво смотрит и невозмутимо продолжает: «Впрочем, Андрей, скажу тебе так – ерунда этот твой диплом, уж поверь своему научному руководителю, это в жизни не главное! Главное, Андрей, не женись!».

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

Гайка

Был у меня когда-то приятель: днём он проходил ординатуру, а по ночам подрабатывал по очереди сразу в двух экзотических местах – морге и травмпункте. Много он всего любопытного мне про медицину рассказывал; но вот этот его рассказ про нелёгкую медицинскую профессию я хорошо запомнил и хочу им поделиться:

Дежурим с хирургом, чай пьём. Третий час ночи. Вваливается мужик: «Доктора! Спасите! Помогите!» – «А что с вами такое?».

Мужик только мычит от боли, толком объяснить ничего не в состоянии. Спускает он штаны, мы так и ахнули: у него на члене гайка надета. Большая такая гайка, такими станины к бетонному полу в цехах крепят. И всё синее уже, распухло, не за горами гангрена и ампутация.

Мы ему:

– Мужик, ты что, полный дурак что ли? Как это тебя угораздило?

Он нам мычит:

– Да с супругой мы в последнее время ругаемся… Она, гадина, говорит, что я пью много и ни на что уже совсем не годен. Вот, решил ей доказать, что врёт она: так что было в хозяйстве с завода, то и использовал – а снять не могу, уж и солидолом смазывал. Вроде как помирились, она заснула довольная, а я прямо к вам, так болит, так болит, мочи нет…

А вот как решить эту нестандартную хирургическую задачу, мы и не знаем. Мы ж не фрезеровщики какие, у нас и инструмента подобного нет. Хорошо, рядом оборонный завод круглосуточный, а мужик там работает – он позвонил, мы с хирургом сбегали, уломали охрану, вынесли тиски, ножовку, клещи всякие… А как ещё спасать человека?

Я тиски придерживаю, хирург пилит, мужик орёт, мы оба со смеху помираем. Часа два мы по очереди пилили: там же с двух сторон надо – крепкая такая гайка попалась, массивная.

К утру допилили, отправили бедолагу домой к спящей жене. Ну, понятное дело, пока пилили, малость его поцарапали: месяца два ему теперь, по нашему недолгому консилиуму, так и не суждено с супругой полностью помириться…