December 12th, 2015

Лесенка

Расписал тут p_syutkin в Русские теряют интерес к водке

Ну кто ж тут спорить будет, тем более с таким авторитетом?
Напитки эти, самогон и полугар, безусловно, наивкуснейшие!
Но вот если их мало, а коллектив большой и всем хочется крепко выпить? Вот как у нас в дальних арктических краях бывалыча?
Наивные люди будут говорить, что надо бутылку водки загазировать в сифоне и пить. Так где ж его, сифон этот, там взять, не говоря уж о баллончиках к нему?
Ещё более наивные и тривиальные упомянут пролетарский ёрш (водку с пивом смешать, но не взбалтывать, как любил Джеймс Бонд) или аристократическое "Северное сияние" (водку смешать пополам с шампанским и взболтать).
Нет, это не то! Пива в наших краях тогда не было, а шампанское по талонам выдавали лишь к праздникам - Восьмому марту и Новому году.
Грамотные люди в этих случаях делают так: пьют лесенкой. И занятие крайне интересное, и нетрезвым сильно становишься почти моментально.
Спросите, а как этому научиться? Сейчас научу!

Всё, полученное по талонам - спирт питьевой, водка, портвейн, болгарское сухое - ставится на стол. Приносятся стопочки пятидесятиграммовые. Можно и меньшего объёма, но не стаканы! Их, сколько бы людей за столом не собралось, надо пять. Подчёркиваю - именно пять на всю компанию, поскольку лесенкой пьют не одновременно и с тостами, а вдумчиво и по очереди.
Ставишь эти стопочки в ряд, наливаешь их до краёв. В первой чистый спирт, во второй - водка, в третьей - портвейн, в четвёртой - сухонькое, в пятой - брага, лучше малость недобродившая и некрепкая. Ну, браги-то фляга у каждого  найдётся? В те годы и в тех краях - у каждого находилась.

Обязательно надо назначить старшого, без него трудно будет. Ну куда в таком деле без руководителя, баловство одно получится! Старшой командует: " Первый пошёл! Лесенка!". Остальные считают не быстро: "Раз - два - три - четыре - пять! Есть лесенка!". В процессе этого счёта первый должен в себя опрокинуть стопку спирта, стопку водки, стопку портвейна, стопку сухонького, стопку бражки. А если не успел этого сделать - из игры выбывает и к дальнейшим лесенкам не допускается по правилам. Но я только один такой случай на первой лесенке знаю. Это, конечно, для мужика был полный позор!

Тут в чём эффект? Жахнул стопку спирта, продирает он тебе горло и пищевод - а тут как раз водочка подоспела! И после спирта она как вода уже ощущается, смягчает первую ступеньку лесенки. Только ты почувствовал, что это не вода вовсе - тут же по глотке мутной волной протекает смазочный сахаристый портвейн. Почувствовал его мерзкий вкус - немедленно он смывается кисленьким сухеньким. Стало кисло во рту - и течёт уже в глотку приятная пузыристая бражка! Уф! Хорошо первая лесенка прошла! Тут, в принципе, и закусить не возбраняется - но некоторые традиционалисты ограничиваются и водой из кружки.

Старшой обновляет лесенку и командует следующему: "Второй пошёл! Лесенка! Раз...". Сам старшой всегда в очереди последний. Уверяю вас, вот всего две таких лесенки - и крепчайшего боцмана или механика какого на моих глазах переставали слушаться члены тела, а речь их становилась всё чудесатей и чудесатей...

Очень интересная игра! Всем советую! Массу получите удовольствия и незабываемых ощущений! Более того: когда в девяностые развитый социализм сменился диким капитализмом и в поселковых магазинах появилось в продаже импортное баночное пиво, некоторые диссиденты начали в последней ступеньке лесенки заменять бражку этим благородным напитком. Так что можно теперь и так, не запрещено правилами новыми!

Попробовали? Имейте в виду: кто на три лесенки забрался - вполне ещё годный, кто четыре раза слазил на лесенку - тот настоящий мужик и боец! Ну а кто пять - тот уникум и с меня ему пузырь коньяка на опохмел!





promo hydrok november 11, 2018 17:43 Leave a comment
Buy for 20 tokens
В стародавние советские времена наша экспедиция сменила речку, и опять из одной заполярной помойки мы спецрейсами перебросили свой нехитрый, но весьма объёмный, одних лодок пять штук, бутор, в похожую другую. Только собаки там немного иначе выглядели, менее лохматые, но зато часть – не с…

Самогонщики

Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет – не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду…

А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя Соцтруда на юбилей дедушке уже выписали, но пока не вручили!

В общем, ожидается на этот юбилей прибытие немереного количества гостей. А тут как раз партия и правительство объявили борьбу с пьянством и алкоголизмом… ну вообще магазины пустые и очереди дикие, если какого портвейна завезли.

Пришлось дедушке написать письмо в Президиум Академии Наук: так, дескать, и так… юбилей у меня… прибудут товарищи из ЦК меня поздравлять… из братских республик… из социалистических стран… капиталистические гости опять же… ну и, чтоб не позориться, выделите вы мне на всё на это, кроме всякой снеди в заказе, дорогой Президиум, десять ящиков водки и пять ящиков вина! Оплачу! И чтоб без обмена на пустые бутылки (так тогда положено было). А пустые бутылки обязуюсь сдать хоть в Академию Наук, хоть в Кремль, хоть куда! Директор института, академик… бланк… подпись… печать… всё как положено!

Долго дискутировало Управление Делами: Не! десять много! три хватит! – Погодите, товарищи, а иностранные гости? – Перебьются! – А товарищи из ЦК? – Уговорили! Пусть будет пять! Но больше пяти ящиков не дам, тогда с заказов прочим членам Академии снимать придётся, лимит у нас в этом году!

Короче: привезли всё загодя на квартиру академика, пусть у него хранится – он сильно пожилой, целей будет!

И звонит дедушка внуку: Серёженька! Давно с тобой не виделись! Тут у меня дело очень важное: ты не мог бы пару дней на подготовку к моему юбилею потратить? Сам я уже всё подготовил, но без тебя не справлюсь! Там мной непрерывная реакция задумана!

Приезжает к деду:

- Что за реакция?

- А ты, Сереженька, прежде рюмочку выпьешь с дедом?

- Конечно!... Погоди, дед, что за сивуха у тебя?

- Вот и я про то! У меня такой водки – пять ящиков! Её пить невозможно! Я ж такое на банкет не могу выставить, несолидно как-то…

- М-да… а делать-то что?

- Пойдём, мне тут из института аспиранты всё привезли, а собрал я уже сам… моя конструкция! Но не могу же я аспирантов к этому привлечь, скажут – пользуюсь служебным положением!

Заходят на кухню. Очуметь! На плите – что-то типа паровоза братьев Черепановых, только из стекла. По всей кухне трубки протянуты. Между ними сухопарники, трубки Либиха и Пито, термометры, аспирометры, пирометры и всякая прочая измерительная приблуда расположены по сложной схеме. Напоминает проект Токамак, только на кухне.

- Дед, это что?

- Это мы с тобой эту так называемую водку, что мне привезли, перегонять будем!

Начали перегонять. Ну и пробовать, что получается. Дед пошёл спать. Внук остался на кухне на ночь регулировать процесс.

Утром – трезвон в дверь. Внук идёт открывать. Вваливается толпа ментов и понятых:

- Ага! Вот и попались, самогонщики! Запах-то не скроешь – на вас соседи нажаловались!

А был, надо сказать, соседом на площадке у деда его давний враг и оппонент, причём совсем давний, начиная уже с борьбы с вейсманизмом, морганизмом и кибернетикой – тоже академик, но совсем уже старенький, мстительный и сумасшедший. Накапал, сука!

Милиционеры:

- Так, самогоноварение! Составляем акт! Вас, молодой человек, забираем! Сидеть вам не пересидеть!

Заходят на кухню:

- Ох ёёё... Это что? Да тут в промышленных масштабах! Мы такого ещё не видели!

Тут выходит на кухню дед. Приоделся ради такого случая: пиджак с орденами и Ленинскими премиями небрежно накинут на пижаму…

- Это ещё тут что такое в моей квартире? Ну-ка, быстро отвечать!

- Да мы, товарищ лауреат… внук ваш тут самогон гонит!

- Что? Какой самогон?

- Ну как же… вот аппарат…

- Это не самогон! Это я вашу гадскую водку перегоняю, вон ящики в углу стоят! Её пить можно, капитан?

Тот понюхал:

- Ну, мы пьём… можно, но не очень…

- А вот это попробуй (наливает из банки)? Моя, калиновая, по бабушкиному рецепту!

- Ну, это совсем другое дело! А что, правда, так делаете? А попроще схемку не дадите аппарата? Так, товарищи! Брага не обнаружена! Академик химические опыты делает! Валите все отсюда! А я задержусь на минуточку…. Я сейчас уйду, извините за беспокойство, но вот схемку-то вот вы мне обещали нарисовать, товарищ академик! И калины сколько на бутылку класть?

Рождественские песни

А ведь Новый Год ещё не скоро, а католическое вот-вот?



По любому, ничего плохого от этих песен не жду!
А только хорошего, лица у этих ребят открытые , приятные мне: