?

Log in

No account? Create an account

July 19th, 2016

Следующий

Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти:

- Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу!

Идут по аду. Кого-то на сковородке поджаривают. Брежнев:

- Нет, я так не хочу!

Идут дальше. Кого в кипящем масле варят, кого клещами рвут. Брежнев:

- Нет, так я тоже не хочу!

Идут дальше и видят: лучший друг его товарищ Эрих Хоннекер с коммунистическим энтузиазмом натягивает Мэрилин Монро. Та стонет, визжит, извивается. Брежнев:

- Вот так хочу!

- Как скажете, дорогой Леонид Ильич! Но придётся чуток подождать: эти муки мы специально для Мэрилин Монро придумали. Но вы будете следующий!

Анекдот тех лет

В десятом классе нас начали активно готовить в защитники Родины. Надо нас приписать поскорей к военкомату, а перед этим – медкомиссия. Пригнали на это мероприятие весь мужской состав двух параллельных классов. Каждый врач (а их туча) отнимает по две-три минуты. И вот последний перед консилиумом – психиатр.

Первым, как всегда, пошёл Андрюха. Через минуту выходит из кабинета.

- Ну что, Андрюха, ты не псих?

- Да нет, вроде годен. Только странная там какая-то старуха сидит. Вопросы странные задаёт: не снятся ли мне голые мужчины, не писаюсь ли я в постель? Я эти намёки гневно отрицал и вот – годен! Да, она сказала: «Следующий!».

Пошёл Мишка. Выходит.

- Достала меня эта бабка! Скажи ей да скажи, что в постели писаешься! Ничего, дескать, стыдного здесь нет и скрывать тут нечего! Но я ей не стал про себя врать! Сказал ей, дуре: сам я не писаюсь, но вот есть у нас в классе такой Арсен…

Потом Витька пошёл. Потом Вовка. Настал и мой черёд. Там старушка восьмидесятилетняя:

- Ты как себя вообще чувствуешь? Родители не алкоголики? Шизофрении в семье не было? Мужчины голые ночью не снятся? Энурезом не страдаешь?

- На все вопросы – нет! А вот последнее – это что?

- Ну, в постель не писаешь по ночам?

- Я – нет! Но вот есть у нас в классе такой Арсен…помню, на экскурсию мы с классом ездили, а там койки двухярусные: так положили его сдуру сверху, каждую ночь потоп! Пришлось ему внизу на голой сетке спать – все матрасы мокрые!

- Да, я про него уже от многих слышала… иди, годен! Скажи – следующий!

Выхожу. А тут как раз Арсен, как всегда последним, объявился, он следующий. Заходит в кабинет, а мы с ребятами присели на лавочку, ждём друга. Интересно же!

Арсена нет три минуты… пять… десять… пятнадцать. Из-за двери кабинета до нас доносятся по нарастающей его вопли. Вдруг с грохотом дверь распахивается и с криком «Ведьма сумасшедшая!» вылетает Арсен. Он багрового цвета и его трясёт. Мы:

- Арсюш, что такое?

- Да там сумасшедшая! Шизофреничка старая! Пристала ко мне: «Признайся, что в постель писаешь! Это со многими бывает! Мы тебя вылечим!». Но со мной-то, твою мать, этого не бывает! Всю душу вымотала, как есть ведьма!

- И что написала? Дай почитать!

В обходном листе напротив психиатра было написано примерно так: «Подтверждённый одноклассниками энурез. Отрицает, склонен к патологической лжи. Психически неуравновешен, необъяснимые приступы ярости. Годен условно. Требуется психиатрическое обследование в стационаре».

Не поступил в тот год Арсен в институт. Осенний призыв он пересидел на обследовании в институте Ганнушкина. Весенний тоже как-то откосил по здоровью. Неужели наша дружеская шуточка помогла?

А насчёт его здоровья: разошлись наши пути и встретил я Арсена только лет через семь, да и то случайно в метро. Поболтали, кто где. В Институте Медико-Биологических Проблем он тогда работал. Испытателем летательных аппаратов. Как раз из очередного двухмесячного пребывания в капсуле-имитаторе «Союза» его выпустили. А там платили тогда за это – мама не горюй! Ну и отбор в такие, конечно, абсолютно чумовой был по здоровью и психике. Похвастался мне, что новый жигуль-шаху по космическому спецталону без очереди будет покупать. А свой сильно подержанный отдаст брату – так что этот будет уже следующий!



Вот и соответствующая песенка для моего школьного друга, позже космического испытателя, Арсена:



promo hydrok december 12, 2015 20:17 9
Buy for 20 tokens
Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет – не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду… А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя…
Виталию Ивановичу Морозову, водолазу, другу и человеку
Был у меня такой однокурсник и друг Виталик... почему был? Он у меня навсегда и есть - просто он уже давно умер. Шёл по перрону вокзала: упал и умер. Инфаркт.
Он был подводник. Он был водолаз. Он был аквалангист. Он был наш близкий друг. Он был просто замечательный человек!
И вот вспомнилась мне неожиданно про Виталика одна история...

Полюбили мы тем летом проводить выходные, с лёгкой руки Виталиковых друзей-водолазов, в Тушино на их водолазной брандвахте. А что? Вроде как в Москве... но живёшь и выпиваешь с друзьями и подругами прямо на воде, жарко стало - искупался! И не утонешь выпимши! Вот они рядом плещутся: твои приятели сертифицированные водолазы-спасатели!
Заехали как-то, бухло кончается... а тут как раз Виталик приехал на своей тогдашней украинской автомобильке "Таврия". Мы ему:
- Виталь! Пока трезвый, сгоняй за ещём! Мы тут на пару пузырей сколько смогли собрали... а у тебя деньги есть?
- Денег нет. Зато сгоняю.

Возвращается Виталик. Вынимает туго набитый закусью пакет. Потом звенящий второй. Потом пухлый с вискарём и чинзано третий. Мы в недоумении:
- Виталь, откуда такое богатство? Ты ж говорил, что ты сегодня насчёт денег и выпивки пустой...
- Появились!
- Как? Откуда?
- Там такая история: по дороге тормозит меня гаишник и начинает мне сносить мозг: "Виталий Иванович! Ну вы ж выпивали? Признайтесь, что выпивали!"
- Я пьяным за рулём не езжу!
- Напрасно... но вот у вас техосмотр просрочен на два дня!
- И что, начальник?
- Ну как вам сказать... снятие номеров, штрафплощадка... оно вам надо?
- И что делать? Может разойдёмся, командир? Цена вопроса?
- Ну вы так сразу... пятьсот рублей! Вон, видите столб - идёте, там банка стоит, кладёте туда пятьсот рублей - и я вам отдаю права!

А надо сказать, в то лето гаишников по таким делам дико шерстили, поэтому плату за проезд надо было отдавать либо стоящему рядом штатскому, либо класть куда-то: но в руки они денег от тебя не брали! Мы:
- Ну и что, Виталь?
- Да иду я к этому столбу и думаю: вы с таким трудом эти бабки собрали! И что - половину отдать ни за что? Подхожу: а там под столбом литровая банка, купюрами полная! Я их аккуратно оттуда вынул. Но я ж не гад какой! Вместо них подложил этому искоса наблюдающему за мной старлею свою визитную карточку: будут у него ещё какие ко мне вопросы, пусть звонит! Порешаем!
- А что за карточка?
- Вот такая!
Даёт нам карточку, а там очень красивый логотип с дельфинчиком и с двух сторон на двух языках, русском и французском, написано:

ВИТАЛИЙ МОРОЗОВ
PhD
Всемирная ассоциация подводной фотографии и киносъёмки
Вице-президент
Ницца, Променад дез Англе, 18
Телефон в Ницце, факс в Антибе
А президентом, не соврать, там Альбер, князь Монако, тогда числился... а е-мейлов, как и визитных карточек и факсов, тогда практически ни у кого ещё не было... не говоря уж про мобильные.

Мы ему:
- Виталь! Так тебе же обратно завтра ехать? Он тебя поймает...
- Во-первых, завтра я с похмелья буду! А я честный человек: пьяным за руль ни-ни... и думаете, он всех таких лохов номера переписывает? А во-вторых, что он мне послезавтра предъявит? Четыре дня просроченного техосмотра? Так это всего пятьсот рублей, я их на всякий случай себе оставил. Но вот если позвонит или пришлёт факс - тогда долг платежом красен!

Вот такой неординарный человек был наш друг Виталик Морозов!

Ну и песня ему его любимая. Пусть он там, сидя и отдыхая на волне-облаке, послушает!

Меня убить хотели эти суки,
Но я принес с рабочего двора
Два новых навостренных топора.
По всем законам лагерной науки
Пришел, врубил и сел на дровосек;
Сижу, гляжу на них веселым волком:
"Ну что, прошу! Хоть прямо, хоть проселком..."
- Домбровский, - говорят, - ты ж умный человек,
Ты здесь один, а нас тут... Посмотри же!
- Не слышу, - говорю, - пожалуйста, поближе! -
Не принимают, сволочи, игры.
Стоят поодаль, финками сверкая,
И знают: это смерть сидит в дверях сарая:
Высокая, безмолвная, худая,
Сидит и молча держит топоры!
Как вдруг отходит от толпы Чеграш,
Идет и колыхается от злобы.
- "Так не отдашь топор мне" - "Не отдашь?!" -
"Ну сам возьму!" - "Возьми!" - "Возьму!.." -
"Попробуй!"
Он в ноги мне кидается, и тут
Мгновенно перескакивая через,
Я топором валю скуластый череп
И - поминайте как его зовут!
Его столкнул, на дровосек сел снова:
"Один дошел, теперь прошу второго!"

И вот таким я возвратился в мир,
Который так причудливо раскрашен.
Гляжу на вас, на тонких женщин ваших,
На гениев в трактире, на трактир,
На молчаливое седое зло,
На мелкое добро грошовой сути,
На то, как пьют, как заседают, крутят,
И думаю: как мне не повезло!



ЮРИЙ ДОМБРОВСКИЙ

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala