June 14th, 2018

Маленькая Трагедия

"Всё кончено! Я гибну... донна Анна!" "Каменный Гость"

В самом начале девяностых годов мой тогдашний приятель Юра сильно поднялся по бизнесу. Ну очень сильно! И, главное, не бандит он был какой солнцевский или измайловский, а настоящий тогдашний коммерс. Первым делом, естественно, тогда так положено было, купил себе малиновый пиджак и мобилу весом килограмма в три. Но вот золотую цепь всё же не толщиной в руку, а так... скромную такую: толщиной в палец и не до пупка. Всё ж неоконченное высшее в МГУ, культурный человек, есть вкус и чувство меры!

Хату себе прикупил на бульваре, начал строить дачу. Новенькую "девятку" себе взял, но быстро её в пьяном виде в хлам разбил. Но у него этих денег стало, как у дурака махорки! И заменил он её на более приличествующий его статусу Мерседес. Очень красивый Мерс у Юры был, всем на зависть, братва уважает и все девки его!

Одна незадача: тачка эта хотя и практически новой была (на двадцатилетних бумерах пусть быки рассекают!), всего-то ей лет восемь, но оказалась она американской. А это же известные дикари? То, что спидометр в милях размечен и бак в галлонах, это ещё человеку с почти высшим образованием стерпеть можно, но вот что там на половине запчастей, всяких гайках и шпильках, на американском рынке предусмотрены дюймовые резьбы - об этом Юру продавцы этого аппарата не предупредили! Так что любая ерундовая поломка могла перерасти в месячное ожидание копеечной запчасти из США и полную остановку на данный период этого вожделенного и так необходимого Юре по бизнесу пепелаца.

Так что расстался с этой прелестью Юра: продал её такому же бизнесмену, причём дороже, чем купил! Талантливый Юра коммерсант был, чего уж там! Но бабло валит и валит... поднакопил Юра денег и купил себе... нет, не подержанный Жип Широкий, не Наебиши Монтёр, мечту всех тогдашних бандитских бригадиров, не Шестисотый, мечту начинающих банкиров и нефтяников... Юре пригнали новенький Крузак! А тогда по Москве на таком ездить было покруче, чем сейчас на Бугатти Вейрон! Целую сумку мёртвых президентов продавцам  отдал, но оно того стоило! Ещё лучше у Юры бизнес пошёл, все его уважают теперь, от тамбовских братков до генералов армии!

Одна проблема: такие тачки угоняли тогда... ну, примерно все! И каждую, уже с перебитыми номерами - раз по нескольку за их автожизнь! Да и понятно: стоил такой аппарат тогда примерно как три двушки в Москве... или одна трёшка, но на Тверской и с живописным видом на Центральный Телеграф!

Но Юра же не дурак какой? И поставил он себе какую-то необыкновенную, только что изобретённую, цены невиданной доселе, противоугонку на свой Крузак, с брелком и обратной связью! Юру предупредили, что с такой штукой угнать машину быстро в России никто пока не умеет, главное - это снимать и ставить её на охрану надо не далее, чем в паре от неё метров, а лучше - прямо к лобовому стеклу брелок подносить... а вот если издалека это делать - то придуманы уже проклятыми буржуями новейшие против этих противоугонок грабберы, и, по слухам, кое-кто из специализирующихся на угонах этнических бригад такие уже, не без труда подсобрав солидного бабла, прикупил...

Так что снимает с охраны Юра это своё чудо аккуратно, поднося брелок к стеклу, так же на неё свой роскошный болид и ставит. Не нарадуется он на этот охранный комплекс! Раз пять уже брелок звенел, явно угнать пытались! А вот вам хрен, братаны из горских и закавказских народов!

Но ведь и на старуху бывает проруха? В данном случае Юру подвела его мужественность и любовь к прекрасному полу. Вот, честное слово, лучше бы ему в геи какие податься тогда!

Как прилично было тогда для каждого успешного бизнесмена, обзавёлся  и Юра подругой, иначе братва уважать не будет! На конкурсе красоты он её снял: ну не "Мисс Россия", конечно, это ему ещё не по чину, но одна из финалисток этого конкурса! Арендовал ей Юра квартиру в столице и периодически её там посещал. Все соседки ей завидовали! "Ну ничего себе, провинциалка... ни кожи ни рожи...ни сисек, ни жопы.. ноги из головы растут: а ездит к ней приличный и солидный молодой человек в малиновом пиджаке и на шикарной тачке! Иностранец что ли? Вот же проститутка проклятая! Вот бы мне с моим шестым номером и выдающейся задней честью такого бы заполучить! Это не мой алкаш Витька, а человек явно стоящий! Может, он меня на заграничный курорт куда пригласит отдохнуть, а я как раз купальник с люрексом в Лужниках прикупила на лето: как какой местный египетский принц мой зад увидит, вот и...." - так рассуждали все половозрелые соседки.

Приехал в очередной раз к ней Юра, машину припарковал под окном, под мышкой - Токарев, часть тогдашнего его гардероба. Пьют шампусик и вискарь под "Баунти"... райское наслаждение, не врёт телереклама! И вдруг тревожно звонит брелок, орёт сирена: Юра смотрит из окна - рядом с тачкой никого! Но брелок звенит, тачка орёт! Юра спустился по леснице с третьего этажа, прижал брелок с стеклу - снял и поставил своё японское чудо на охрану.

Перешли к поцелуйчикам, Юра же ей не за умные разговоры хату оплачивает? И вдруг опять срабатывает охрана! Юра спускается - снял, поставил!

Уже перешли к снятию предметов гардероба... и опять орёт машина и звенит брелок! Юра штаны одевать не стал, только пиджак свой малиновый накинул, кого стесняться, все кругом свои? Просто под пиджаком кобура с волыной, а иначе пока официально милиция ходить братве и коммерсам с открытыми стволами запрещает! Снял, поставил...

"Переходим к физкультурным упражнениям, дорогие товарищи!", как ещё по старой привычке нам тогда говорило с утра радио. И опять орёт автомобиль и звенит брелок... но ведь самая кульминация! И местами ещё тогда наивный вчерашний комсомолец Юра нажал на кнопку брелка, чтобы эти мерзкие звуки в такую минуту любым путём остановить.

Как говорилось нам про Бобика в альтернативной поэме "Евгений Онегин", которую так проникновенно читал по слухам артист Качалов поэту Есенину: "Вот он закончил, с Жучки слез - И вместе с ней умчался в лес! Сидит и думает Татьяна...". Какой там лес рядом с этой пятиэтажкой, нет там леса!

Юра, закончив спортивные упражнения с вице-мисс-Россия, посмотрел в окно: его Тойота Лендкрузера новёхонького под этим окном уже как бы никогда и не стояло!

Угнали у Юры его дорогущий боевой новенький Крузак! С концами угнали! Следили, видать... тренировались... именно этого момента кульминационного выжидали! Вот же... просто нелюди какие! Упыри!

Юра долго смотрел в окно, оценив этот "шаг командора", а потом завыл: "Кто на погибель нам вот баб придумал... я погибаю... суки эти донны Анны!".
Ну, не совсем так, конечно. Не в таких выражениях. Не дословно. Не точно по Пушкину, хотя для Юры трагедия случилась вовсе даже и немаленькая тогда, чай он не камер-юнкер какой! Но по смыслу близко...

P.S. Но история на этом не закончилась, как позже нам рассказал Юра. Объявил он эту машину в розыск, назначил солидную награду за возврат, вся братва и все опера ищут его любимое средство передвижения. Через полгода ему звонят менты из Ростовской области:
- Нашли мы ваш аппарат, Юрий! Номера двигателя и кузова такие-то?
- Такие! Выезжаю забирать, вам, как обещано - премия!
- Не советуем, Юрий! Автомобиль сгоревший, восстановить невозможно!
- Так у меня свой автосервис сейчас! Может...
- Всё же не советуем! Вряд ли можно это восстановить! Да и работяги на сервисе ваши как, нервишки в порядке?
- В каком это смысле?
- В смысле - полностью сгоревший автомобиль! В салоне - три обгоревших трупа... многое от пружин кресел никак и никаким инструментом не отскребается! Приедете забирать?

Так что Юре тогда ещё, считай, повезло! Пронесло в этот раз с рукопожатием Командора!

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…