September 19th, 2019

promo hydrok july 19, 2016 17:04 9
Buy for 20 tokens
Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти: - Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу! Идут по аду. Кого-то на…

Научный атеизм

В семидесятые годы прошлого века излюбленными пивными студентов МГУ были "Тайвань" (подешевле, рядом с китайским посольством) и "Лужа" (подороже и с официантами, находилась на территории стадиона "Лужники").

А мы тогда были единственным курсом, которому обязательный  "Научный атеизм" (привет патриарху Кириллу и дьяку Кураеву, вот тот - именно с этой кафедры МГУ) читала молодая доцентша с философского (причём, вместе с геологами в огромной аудитории 01 в цоколе Главного Здания МГУ). Ради её лекций многие прогуливали пивные, аудитория была набита битком...
Она просто читала замечательно  "Историю Религий" (я до сих пор после её лекций почти чётко знаю, чем Лютер отличался от Кальвина, а салафиты от суфитов)
, после шестой лекции её убрали и чуть ли не выгнали из МГУ, а научный атеизм продолжил читать какой-то маразматик-профессор с их кафедры. Примерно трём слушателям...зато "Тайвань" и "Лужа" были переполнены в эти часы.

Зашли тогда в "Тайвань", прогуливая лекцию этого именитого профессора, и мы небольшой компанией... и у нас с собой было, магазин уже к тому времени  открылся, так что в довесок к пиву водка и "Агдам" были уже закуплены, чтобы грамотно, стоя за круглым столом, в узком кругу комсомольцев обсудить религиозные догмы и прочие схоластические тайны.

В процессе этого диспута к нам обратились какие-то уголовники с соседнего столика с вопросом, а не хотят ли благородные доны отдать другим благородным донам пару бутылочек имеющегося у них чудодейственного напитка типа портвейн, причём совершенно безвоздмездно? Несмотря на веские аргументы, что Лёха с соседнего столика только что откинулся с зоны, где он якобы служил не просто авторитетом, а целым вором в законе, мы опрометчиво соседям в этом отказали.

Нас было трое, их - человек семь. Ну и куда в честной драке студенту против уголовника, если последний честно никогда не дерётся? Дело запахло для нас керосином... К нашему столику подошёл этот пресловутый вор в законе Лёха, закатал рукава тельняшки и дурным голосом, одновременно демонстрируя свои тату на руках, заорал: "Ей-богу! Я сейчас этих сявок порежу!". И достал нож. Плохое совсем дело, подумали мы!

В этот момент с кличем "А бога нет!" от соседнего с нами столика выметнулась нога, выбившая у этого вора Лёхи нож, а дальнейшим красивым полётом отправившая его в нокаут. После чего, в отсутствии авторитетного Лёхи, нашими соседями по пивной вся эта гоп-компания, получив поджопников, была из пивной выгнана, а валяющийся без сознания Лёха был сдан подошедшему наряду милиции, в розыске он, как позже выяснилось, находился.

Естественно, после этого инцидента столики наши были объединены, наши новые друзья купили много пива и креветок, а мы достали свои три заветные бутылки "Агдама". Оказалось, что лекцию "Научный атеизм" прогуливаем не только мы, а и секция карате геологического факультета МГУ во главе с их тренером, чья нога нас так удачно спасла от ножевых ран.

После второго стакана портвейна тренер-каратист Вадик нам сказал: "Вот зря эта тварь Бога всуе поминала! Не по канонам это! Впрочем, ищете - да обрящете! Наливайте, друзья, вот за это и выпьем!".
Выпили, и Вадик продолжил: "Так вот, что касается Троицы, я думаю, что Беда Достопочтенный  имел в виду... а вы как думаете, мужики?".