hydrok

Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти:

- Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу!

Идут по аду. Кого-то на сковородке поджаривают. Брежнев:

- Нет, я так не хочу!

Идут дальше. Кого в кипящем масле варят, кого клещами рвут. Брежнев:

- Нет, так я тоже не хочу!

Идут дальше и видят: лучший друг его товарищ Эрих Хоннекер с коммунистическим энтузиазмом натягивает Мэрилин Монро. Та стонет, визжит, извивается. Брежнев:

- Вот так хочу!

- Как скажете, дорогой Леонид Ильич! Но придётся чуток подождать: эти муки мы специально для Мэрилин Монро придумали. Но вы будете следующий!

Анекдот тех лет

В десятом классе нас начали активно готовить в защитники Родины. Надо нас приписать поскорей к военкомату, а перед этим – медкомиссия. Пригнали на это мероприятие весь мужской состав двух параллельных классов. Каждый врач (а их туча) отнимает по две-три минуты. И вот последний перед консилиумом – психиатр.

Первым, как всегда, пошёл Андрюха. Через минуту выходит из кабинета.

- Ну что, Андрюха, ты не псих?

- Да нет, вроде годен. Только странная там какая-то старуха сидит. Вопросы странные задаёт: не снятся ли мне голые мужчины, не писаюсь ли я в постель? Я эти намёки гневно отрицал и вот – годен! Да, она сказала: «Следующий!».

Пошёл Мишка. Выходит.

- Достала меня эта бабка! Скажи ей да скажи, что в постели писаешься! Ничего, дескать, стыдного здесь нет и скрывать тут нечего! Но я ей не стал про себя врать! Сказал ей, дуре: сам я не писаюсь, но вот есть у нас в классе такой Арсен…

Потом Витька пошёл. Потом Вовка. Настал и мой черёд. Там старушка восьмидесятилетняя:

- Ты как себя вообще чувствуешь? Родители не алкоголики? Шизофрении в семье не было? Мужчины голые ночью не снятся? Энурезом не страдаешь?

- На все вопросы – нет! А вот последнее – это что?

- Ну, в постель не писаешь по ночам?

- Я – нет! Но вот есть у нас в классе такой Арсен…помню, на экскурсию мы с классом ездили, а там койки двухярусные: так положили его сдуру сверху, каждую ночь потоп! Пришлось ему внизу на голой сетке спать – все матрасы мокрые!

- Да, я про него уже от многих слышала… иди, годен! Скажи – следующий!

Выхожу. А тут как раз Арсен, как всегда последним, объявился, он следующий. Заходит в кабинет, а мы с ребятами присели на лавочку, ждём друга. Интересно же!

Арсена нет три минуты… пять… десять… пятнадцать. Из-за двери кабинета до нас доносятся по нарастающей его вопли. Вдруг с грохотом дверь распахивается и с криком «Ведьма сумасшедшая!» вылетает Арсен. Он багрового цвета и его трясёт. Мы участливо:

- Арсюш, что такое?

- Да там сумасшедшая! Шизофреничка старая! Пристала ко мне: «Признайся, что в постель писаешь! Это со многими бывает! Мы тебя вылечим!». Но со мной-то, твою мать, этого не бывает! Всю душу вымотала, как есть ведьма!

- И что написала? Дай почитать!

В обходном листе напротив психиатра было написано примерно так: «Подтверждённый одноклассниками энурез. Отрицает, склонен к патологической лжи. Психически неуравновешен, необъяснимые приступы ярости. Годен условно. Требуется психиатрическое обследование в стационаре».

Не поступил в тот год Арсен в институт. Осенний призыв он пересидел на обследовании в институте Ганнушкина. Весенний тоже как-то откосил по здоровью. Неужели наша дружеская шуточка помогла?

А насчёт его здоровья: разошлись наши пути и встретил я Арсена только лет через семь, да и то случайно в метро. Поболтали, кто где. В Институте Медико-Биологических Проблем он тогда работал. Испытателем космических летательных аппаратов. Как раз из очередного двухмесячного пребывания в капсуле-имитаторе «Союза» его выпустили. А там платили тогда за это – мама не горюй! Ну и отбор в такие, конечно, абсолютно чумовой был по здоровью и психике. Похвастался мне, что новый жигуль-шаху по космическому спецталону без очереди будет покупать. А свой сильно подержанный жигуль отдаст брату – так что этот будет уже следующий!