Пошли мы после экзамена пиво пить в стояк на улице Строителей. А вы думали, в те годы на этой улице, неважно в каком городе, только Женя Лукашин Барбаре Брыльской вдул? Нет! Там и отличная пивная-автомат тогда тоже была! Тоже неважно в каком городе, так у большевиков тогда положено было.
Мы ребята скромные и мобильные, всё наше имущество в сумках через плечо. А вот Андрей (ну экзамен же!) почему-то для солидности взял с собой дипломат, продавали такие тогда индийские, целую стипуху этот местами блестящий агрегат стоил.
Набрали пива, встали у столика, а нас человек восемь. Настроение у всех чудесное – меньше четвёрки в зачётке ни у кого нет! Андрей на радостях идёт за креветками… и вдруг!
- Ребята! А где мой дипломат?
- Погоди! Ты его под столик поставил!
- Так нет его там! Эй, соседи? Вы моего дипломата не видели? Может, к вам завалился?
- Так его кто-то из ваших унёс!
- Из каких из наших? Наши все здесь!
- Ну, не знаем… мелкий такой… шапка кроличья… да он только из пивной вышел!
Андрей побелел:
-Мужики! Да хрен с ним с дипломатом! Хотя дорогой. Там ещё калькулятор лежит… Ой бля! Да хрен с ним с калькулятором – там курсовая от руки! Ищем! Иначе – мне хана!
Выскочили из пивной, ищем дипломат. Нету! Но далеко же он не мог уйти, этот ворюга, если только вышел? Тут командование на себя взял Вовка, а он чуть не в спецназе ГРУ срочную в конце служил, а потом офицерские курсы:
- Быстро, разбились по двойкам! Двойка по улице туда, двойка сюда, ищем мелкого! И две двойки прочёсывают подъезды! Ну не мог он далеко уйти!
А я как раз в двойке с Вовкой случайно оказался. Заходим в подъезд. Тихо, лифты молчат. Шагов нет. Следующий! Заходим: со второго этажа доносится скрежет. Вовка мне пальцем: "Тсы"! Медленно-медленно на цыпочках подымаемся и видим такую картину: сидит на корточках на втором этаже лестничной клетки маленький мужичок и перочинным ножиком пытается вскрыть кодовый замок в дипломате. Вовка командует:
- Пошли!
Обступаем мы вора. А у нас даже масса тел вчетверо больше, чем у него. И вдруг он скалится, выставляет ножик и начинает уголовным говорком:
- Что, суки? Думаете, взяли меня? Порежу нахер! Взяли, думаете? Живыми не будете, суки!
Вовка привычным движением ноги выбивает нож (он на спор ногой в общаге лампочки на потолке гасил), мужичок садится на корточки и начинает рыдать, а Вовка мне:
- Дим, приведи ребят! Тут случай непростой!
Минут через двадцать собрал я всех, все остальные три двойки. Приходим в подъезд, а там картина странная. Сидит Вовка, а на груди у него рыдает этот ворюга. Через всхлипы слышится: «Только ты меня понял! Вот, если бы сын у меня… Вова!». Мы ничего не понимаем.
Вовка :
- Погоди, Петрович! Заткнись и не хнычь! Ты мужик или кто? Попробуем что-то сделать… не плачь! Не все кругом такое говно! Порешаем вопрос! Андрюх, у тебя же был кладовщик в Солнцево на овощебазе?
- Ну был… а с дипломатом-то что?
- Нормально всё! Чуть замок перековыреный, это фигня! И цело всё! Там вроде и работники нужны, и общага есть?
- Вроде есть… только я не понимаю с этим гадом!
- Ну какой из Петровича гад? Отсидел он по пустякам, вернулся – а жена с сыном не приняли! Сказали: иди отсюда, уголовник проклятый! У жены другой теперь хахаль. Жрать человеку нечего, вот пришлось твой дипломат притырить… Поможем Петровичу, мужики?
Помогли. Сначала он работал грузчиком на Солнцевской овощебазе. Потом стал бригадиром. А уж когда конец восьмидесятых стал – Вовка его к себе взял в кооператив, целым начальником склада как кристально честного человека, он ему доверял, а Петрович его не подводил.
Вовке в девяностые пришлось в Испанию съехать, тогда у него совсем крутой бизнес начался, иначе бы грохнули.
А проезжал я именно тогда мимо одного ресторана – стоит шестисотый Мерседес, водитель открывает дверь хозяину.
По-моему, это Петрович был.
Но не стал я тогда Жигули свои тормозить, калымил я тогда, с клиентом ехал. А так бы пообщались. Хотя кто я ему? Даже дипломат не мой был.
Journal information