Вот она, тварь! Нагло сидит и нюхает мой кофе! Серая такая, крупная! Вот же мерзкое создание! Заорал на неё... ну какой после такой ошарашивающей встречи плодотворный труд? Начал вспоминать всякие истории про этих милых божьих тварей и всяких их родственников.
1. В проклятые девяностые, которые по мнению некоторых имбецилов до сих пор во всём виноваты, семейная пара моих приятелей тоже малость поураганила. Пригласили Витьку на годик в Германию поработать и привёз он оттуда на честно заработанные марки подержанный шестисотый мерседес. Продали шестисотый и однушку в Алтуфьево и на эти деньги расселили и приобрели они коммуналку в тверских переулках, тогда этого более чем хватило.
Шикарная квартира получилась! Целая анфилада комнат, а в конце - кухня. Но дом дореволюционный, надо полный ремонт делать. Делают им ремонт: а в одной комнате, в которой ремонт уже сделан, мебель хранится. Двери в этой анфиладе пока не поставлены. Приезжают они и видят: погрызена мебель! Вот же мерзкие твари эти крысы: даже любимый бабушкин старинный комод попорчен! Надо вызывать специалистов.
Приехали специалисты, провели обследование: на кухне у вас, говорят, все стены и пол с незапамятных времён в крысиных ходах. Но как ремонт дотуда доберётся, всё вам заделают, а пока предлагаем вам безошибочное и единственное решение: пол в одной из комнат по дороге к вашей мебели мы полностью намажем специальным суперклеем, вот там они все и поймаются! Но недёшево это стоить будет... а других путей у вас и нет!
Намазали. Приезжают хозяева через неделю: а комод ещё больше погрызен! Ну как же это возможно? Идут к комнате-ловушке и видят такую картину: через неё проложена аккуратная дорожка из жёваного кирпича и штукатурки, а крыса ни одна не поймалась. И представили они себе вереницу этих чудо-строителей: каждая бежит с полным ртом крошки - тьфу! - потом следующая - тьфу! - и вот уже проложен безопасный путь к вожделенному комоду, так вкусно пахнущему съестными припасами. Это вам, доложу, не собянинскую плитку класть - здесь необходим выверенный до сантиметра инженерный проект и тщательное соблюдение техники безопасности и технологии производства работ. Вот же подкованные твари!
2. Как у меня в квартире крысы появились и про мою и соседей непрерывную с ними с переменным успехом борьбу - это особая история. Стоял себе и стоял дом, построенный при Гуталине, и ничто, казалось бы, не предвещало беды. Но продали (что категорически невозможно по всем законам и даже понятиям, но полтора ляма баксов взятки перевесили) слуги народа путинского призыва подвал под продуктовый магазин, сделали там ремонт, видимо от большого ума вскрыли короба и воздуховоды... и понеслось по всем его двенадцати этажам!
Каждую ночь в технических отсеках, где стояки, погром и прогрызание в квартиры всё новых дыр и ходов. И посоветовали мне купить специальную машинку, которая издаёт ужасающие для грызунов инфразвуки и должна помочь мне полностью от них избавиться. Купил я машинку подороже, которая от 12 вольт работает. Поставил аккумулятор, подсоединил... всё, победа! Дня два полная тишина, только машинка эта иногда оттуда крякает, если прислушаться. Ушли супостаты! На третий день слышу из-за дверцы какую-то возню... обманули меня специалисты-дератизаторы? Или аккумулятор сел? Открываю: машинка стоит, только не работает - оба провода к клеммам аккумулятора аккуратно перегрызены. Инженеры-электрики хреновы!
3. Поселился временно, дней на пять, наш отряд в избушке-зимовье, помнящей ещё дальстроевские лагерные времена. Целый день законопачивали щели, поправляли трубу у буржуйки, прибирались... загляденье, а не жильё, по местным условиям у нас получилось! Наварили на печке полутораведерный бак макарон, кинули туда банок десять тушёнки - вкуснота, дня на три нам хватит, некогда нам готовить! Закрыли бак крышкой, придавили её кирпичом для надёжности, попадали в спальники и забылись мёртвым сном.
Под утро печка совсем остыла, но в спальниках-то тепло! Только спать невозможно: в избушке нашей в темноте происходит какой-то полтергейст. Железные миски - блямс! Сковородка - бабах! И, как апофеоз, бубух - аж всё затряслось вокруг! Нас аж выкинуло из тёплых спальников! Зажигаем фонарик и видим такую картину: весь наш чисто выметенный пол покрыт слоем макарон по-флотски и кишит какими-то радостно галдящими серыми созданиями. Да это ж лемминги! Симпатичные, в принципе, и безвредные ребята! Только не в этот раз.
Решили они, видимо, что настал новый светлый этап в их полярной скучной жизни: опустились с Венеры добрые пришельцы и обеспечили им лемминговый парадиз - тепло, уют и бесконечное количество наивкуснейшей деликатесной еды. Одно до сих пор мне непонятно, как они этот бак с печки скинули: это же целенаправленно штукам пятидесяти его по печке двигать надо, тяжеленный он! Видать, всю ночь родственников, друзей и соседей наши местные лемминги по окрестной тундре собирали! Но получилось у них!
Много я подобных историй про наших хвостатых домашних питомцев, прямо как Виталий Бианки или Джеральд Даррел какой, ещё вспомнил - но, может, вы тоже что удивительное про своих спутников и любимцев вспомните и мне расскажете? А я пока всё же чуть-чуть другим делом займусь: например, свежего яда этой твари подсыплю.
Journal information