hydrok (hydrok) wrote,
hydrok
hydrok

Как это принято в Одессе - 4

- А правду говорят у нас в Харькове, что у вас в Москве все в фирменных джинсах ходят?
- Кто все?
- Ну все приличные люди!
- Вадик, присмотрись повнимательней, вот нас двое: так что, получается, из нас приличный человек только один? Ты что, Григория обидеть норовишь?
- Да не, это я так, без обид, Гриша! Но вот есть у меня мечта заветная: купить себе фирменные джинсы! Левис какие или СуперРифле с молниями на карманах! А у нас они чуть не триста рублей стоят, да и не достать! А здесь, в Одессе, говорят, дешевле - моряки всё же, на боны магазин специальный! Интересно, есть у меня сто пятьдесят, вот если их поменять на боны, а на боны купить джинсы в «Альбатросе»… вернусь домой – все девки мои!
- Не советуем, Вадик!
- А почему?
- Ну, одесские ломщики на всю страну знамениты! Так что при обмене ты получишь этих бон как раз на пачку сигарет, а если при обмене не прокинут, то при покупке прихватят - там паспорт моряка могут потребовать, а у тебя его нет, а там милиция, а то и гэбуха, придётся боны отдать и ещё от них откупаться. По-любому разведут или кинут тебя, нам так кажется!
- А что тогда делать?
- Продолжай мечтать!
- Погодите, мужики! А вот у меня дядя за границей был и привёз мне, старый дурень, вместо джинсов часы. Видите часы?
- Да, хорошие часы! Японские! Это ж «Ориент»?
- Точно! А вот сколько такие часы у вас в Москве стоят: дороже фирменных джинсов или дешевле?
- Да пожалуй подороже…
- А вот как думаете: на Привозе можно такие часы на СуперРифле поменять?
- Не знаем! Но не исключено!
- Тогда поехали на Привоз! А то мне одному страшно!

Чувствуем, горят трубы у Вадика: перед глазами стоят (а тогда, до всяких «варёнок», новые фирменные джинсы стояли колом подчас на полу в прямом смысле этого слова) вожделенные буржуйские портки, и жизнь без них ему теперь не мила. Ну раз просит хороший человек, отчего бы с ним и не съездить?

Приезжаем на Привоз, окунаемся в гомон этого знаменитого рынка. А вот у кого спросить про подобный обмен – пока непонятно. Наконец вычисляем одну торговку, явно она из-под прилавка с барабулькой ещё и сигаретами «Честерфильд», и колготками, и фирменными пластиковыми пакетами (а пакет такой шёл тогда по цене бутылки водки, бережно носился, стирался с мылом и, в случае появления на нём дырок, аккуратно заклеивался), и одноразовыми зажигалками подторговывает. Вадик к ней обращается:

- Подскажите, гражданочка, вот как вы думаете: вот можно такие часы (протягивает руку) поменять на джинсы СуперРифле?
- Ой, мужчина, да откуда ж мне такое знать и что таки про такое думать? Это вам таки к Мише-греку надо!
- А где этот Миша-грек?
- Вы интересуетесь Мишей-греком? А вам зачем? Может, вы милиция или обэхээс? А на вид такие приличные молодые люди!
- Ну какая из нас милиция, посмотрите! Часы на джинсы хотим поменять. Только чтоб фирменные!
- Ну я вам за это так сразу и не скажу за такой шахер-махер… Миша!

Появляется вертлявый маленького росточка чернявый мужичок: во рту золотая фикса, белая кепочка, но снизу – фирменные джинсы! Нашёл Вадик нужного человека, похоже!

Миша-грек ему:

- Таки что за базар?
- Часы вот хочу на джинсы поменять! Только чтоб СуперРифле и чтоб с молниями на карманах!
- Эти босяковые котлы на СуперРифле? Со змейками? Ха, не смешите мне день! Вот была бы Швейцария…
- А на что можно?
- Монтану знаешь? Вот на Монтану могу, только заради помочь, как советский человек советскому человеку! А СуперРифле со змейками – не хохочи весь Привоз!

Вадик нам: - А Монтана что такое?
Мы ему: - Хорошие штаны! В Москве сейчас – уж никак не меньше Райфл стоят!
Вадик Мише-греку: - Ну, неси свою Монтану! Только я без примерки меняться не буду!
Миша-грек Вадиму: - Тогда говори свой размер жопы, можно советский, чтоб точно в заграничный попасть!
Вадим: - 52!
Миша-грек: - Есть такие, чисто подфартило тебе! Ожидаем, граждане!

Возвращается Миша через несколько минут, несёт непрозрачный пакет:
- Софа! Таки сделай юноше примерочную, не будет же он весь Привоз смешить своим нижним бельём?

Торговка достаёт какую-то тряпку и лихо прицепляет её к трубе над прилавком, отделяя таким образом небольшое пространство от любопытных покупателей. Вадик стягивает свои поношенные индийские несолидные Милтонс и пытается натянуть на себя новенькое негнущееся, всё обклеенное волнующими воображение этикетками, чудо буржуазного джинсостроения, но оно на него явно не лезет.

- Миша! Это же на лилипута какого-то джинсы!
- А что тогда сообщил, что зад имеешь нумер 52? Это он и есть! Видишь, 30 написано? А 30 – это и есть нумер 52!

Я вмешиваюсь:

- 30 – это 44!
- А ты, поц, что, профессор по фирме?
- Ну, немного разбираюсь… 52 – это 36 у них в Америке!
- Ладно, базара нет… ошибочка вышла! Ждите сюда!

Ещё через пару минут Миша возвращается с другим пакетом. Очень красивый заграничный пакет! Всё чин-чинарём: Монтана, деним, эстаблишед ин, маде ин, сайз 36, в прозрачном окошечке железная пуговка «Монтана» видна, под ней шов фирмово прострочен…всё, вроде, совпадает! Вадик аж покраснел на радостях:

- Ну, давай мерить!
- Так ты ж уже мерил!
- Так я ж другие мерил!
- Так то 30 размерчик был! Ты, корефан, совсем не веришь своему другу? Ай нехорошо… некрасиво это! Не мой базар: кореш твой, профессор, сказал, что тебе 36 надо! А пакет я вскрывать не буду ради каждого поца! А задний ход дашь? Что я с этими бруками делать буду: во вскрытом пакете считай, треть цены для солидный покупатель отдай как с куста! Решай быстро, нет – так нет! А если то была шутка за часы, то мне смешно, сказал ха-ха и похилял я, меня поважней дела ждут!

Но Вадим уже запал, аж трясёт его! Снял он с руки часы, отдал Мише, прижал к груди вожделенный пакет и поехали мы к себе на Фонтаны – уж больно Вадиму не терпится в обновке чебуречную на пляже посетить и перед отдыхающими рядом девками покрасоваться!

Вадим достаёт бритвенное лезвие, аккуратнейшим образом сверху вскрывает пакет, дрожащими руками начинает вытягивать оттуда свою мечту: появляется пояс с фирменной пуговкой, а дальше не идёт! Он тянет сильней, и из пакета… Да, пояс от джинсов там был! Почти как монтановский фирменный! Но вот всё остальное – какое-то тряпьё, хитроумно для негнутости проложенное картонками. Вадим белеет…

Хватаем мы такси, мчимся на Привоз: но продавщицы Софы за прилавком уже нет, а кто такой Миша-грек вообще ни один человек не знает!

Нажрался тем вечером работник тяжёлой промышленности Вадим до безобразного состояния, и, кроме мата, трудно другие звуки от него было в беседе услышать. А на следующее утро при отъезде мы ему похмельному сказали:

- Приятно, Вадик, было познакомиться! Счастливо оставаться! Вот телефоны: будешь у нас в Москве, достанем мы тебе СуперРайфл. С молниями на карманах. Без обмана! Рублей за двести. И не грусти: смотри, какой у тебя зато пакет красивый заграничный теперь есть! Ни у кого такого в Харькове нет! Да и будет что про отдых в Одессе тебе теперь вспомнить, дружище!

Tags: Одесса, восьмидесятые
Subscribe
promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment