promo hydrok september 24, 2014 10:21 1
Buy for 20 tokens
Защитил, наконец, Андрей свой диплом по ядерной физике. На пятёрку защитил! И пригласил он нас по этому поводу в ресторан: всё чин-чинарём, заказал заранее столик на шестерых, проработал меню. Правда, столик этот оказался не сильно удачным: зал огромный, слева гуляет свадьба; в торце подиум для…

Спойте печальную песню, тамтамы!

В этот день в 1663 году Африка лишилась своей величайшей героини - Нзинги (Зинги) Мбанди Нгола (Анны) (15821663 гг.) - могущественной правительницы средневековых государств Ндонго и Матамба.

Зинга была дочерью правителя Мбанди, которого гадкие колонизаторы португальцы лишили большей части его владений. Его сын Нгола Мбанди унаследовал престол и подло умертвил сына сестры Зинги, за что по заслугам сам был ею отравлен в 1624 г. Захватив в свои руки власть, Зинга, незадолго перед тем из политических соображений принявшая крещение под именем Анна (в честь жены португальского губернатора), стала стремиться к уничтожению могущества португальцев в южной  Африке.



Создала коалицию вождей для борьбы против португальцев. Объединившись с вечными конкурентами португальцев в Африке голландцами, воинственными племенами Гиага и королём Конго, она в 1624 году напала на португальцев и разбила их (в Луанде было сожжено 6 португальских кораблей). Потерпев поражение от португальцев на реке Кванза, она отступила на восток, где в середине 1630 гг. завоевала государство Матамба и стала его правительницейОна держала под своим контролем важнейшие пути работорговли из
района Луанда.

В 1641 гзаключила союз с голландцами, высадившимися в Анголе, против португальцев. В 1648 г. объединённые силы голландцев, армия Зинги и короля государства Конго разгромили португальское войско. В 1648 г. ей удалось восстановить свою власть над Ндонго.

Однако вскоре дон Сальвор Корреа нанёс поражение голландцам и дошёл до центра владений Зинги. Королева долго продолжала неравную борьбу и доведённая до крайности, предпочла отречься от престола Ндонго (1655 г.) и править только Матамба, чем признать себя вассалом Португалии.

Зинга уничтожила полигамию, основала большой город, который хотела сделать своей столицей. На переговорах с португальцами, где эти негодяи поставили лишь один стул для своего вице-короля, чтобы унизить великую королеву, она приказала своему министру встать на четвереньки и переговоры провела, сидя на нём, чем, в свою очередь, унизила наглых португальских донов и этого вице-королька.

Зингу упоминает в «Философии в будуаре» маркиз де Сад, приписывая ей содержание мужского гарема, членов которого она якобы казнила после единственной проведённой с ней ночи.
Но это, судя по всему, извращённые мечтания этого растленного маркиза о ночи с великой Зингой.

Планета обезьян

Сегодня, в Международный День Обезьян, посетила меня странная филологическая мысль.
Обезьяны эти бывают двух родов: женского и мужского.

Вот, например, обезьяны рода женского: мартышка, игрунка, плакса, уистити, фави, шимпанзе, бонобо, мармозетка...
Существа игривые, шаловливые, глупые и маленькие.


А вот, например, обезьяны рода мужского: павиан, орангутан, тамарин, гиббон, капуцин, сиаманг, хулок, гамадрил, гусар...
Ребята умные, крупные, серьёзные и опасные.

Исключение из правил - горилла. Вроде как рода женского, но близко я бы к таким не подходил бы.

Так почему же феминистки не стоят ещё в пикетах с плакатами, не покрывают краской свои обнажённые перси и не бреют головы против такого вопиющего мужского шовинизма и филологического поругания женского пола?

Давно пора дать этому ваш феминистический отпор и нещадно с подобными явлениями бороться, я считаю!

Вот сегодня и начните, сёстры!

За дачу ложных показаний

Лет двадцать с гаком тому назад раздаётся рано утром у меня дома в Москве телефонный звонок. Начало разговора не предвещало ничего хорошего:
- Это из уголовного розыска вас беспокоят! Вы такой-то?
- Д-да... а в чём дело?
- Это не телефонный разговор! Вы Валерия Сидорова из Нижнеянска знаете?
- Знаю. А в чём дело-то?
- Показания ваши нужны! Сможете немедленно явиться в отделение к следователю?
- А работа?
- Ничего, если надо - я вам справку выпишу!

Чемоданчик допровский я всё же собирать не стал, хотя и судорожно размышляю, что этот придурок, капитан моего путейского пароходика, такого сумел натворить, что меня и в Москве карающая рука правосудия настигла. Прихожу к следователю, он мне мрачно: "Читайте!". Я начинаю читать и ничего не понимаю: ящик тушёнки какой-то, две коробки помидоров в собственном соку, вскрытый ради содержащегося в нём спирта компас... что за бред? Я никакого компаса на этом пароходике никогда не встречал, а уж с содержащимся в его картушке спиртом - это вообще из области фантастики, не потерпел бы такого бездарного использования этой полезной жидкости Валера! Или задолго до него кто-то этого не стерпел бы! Я следователю:
- А это что? И при чём тут я?
- Дальше читайте! Вам же показания давать, так что читайте внимательно!

Читаю дальше. Там история драматическая: после окончания навигации капитан Валера запер на замки все каюты и каптёрки и сошёл на берег в родной посёлок. В связи с приключившейся с ним неожиданной болезнью (знаю я его болезни - пил, сука, это ж дураку ясно!) смог он посетить вверенный ему государством пароход только через неделю и обнаружил там срезанные ножовкой замки и следы злодейского ограбления. Во время этого леденящего душу преступления бесследно пропало... и дальше список на двух листах.

Первый лист, естественно, имущество государственное: бухта верёвки какой-то, радиоприёмник "Океан", ракетница с ракетами, фальшфейера, три телогрейки, штаны ватные, ну и так далее. Второй лист имущество личное: ящик тушёнки, томаты болгарские, десять банок маринованных грибов, видеокассеты "Эмманюэль" и "Коготь тигра", две тельняшки, фуражка капитанская... ну и так далее. Ограбление века просто! Я продолжаю идти в несознанку:
- А я-то тут при чём? Я за неделю до этого в Якутск улетел, так что, начальник, не виноватый я никак и не при делах я тут! Алиби у меня, четыре сбоку - ваших нет!

Следователь начинает ржать, но спохватывается и строго мне:
- Так вон - в конце про вас! Дескать, вы можете подтвердить, как начальник рейса, что Сидоров покупал в Куларе тушёнку с помидорами этими. И что ракетница была. И бухта верёвки. Вы - свидетель! А за дачу ложных показаний сами знаете, что грозит  - вот, распишитесь!
- Ну откуда мне про помидоры знать? Может, и покупал... хотя и сомневаюсь я! Вот сахар и дрожжи он там точно покупал! Сахара - три мешка, я сам один из них на пароход тащил, мы тут же этот мешок и использовали...
- Сахар не указан!
- Ясно, что не указан! Израсходовал, видать, весь его Валера! По прямому назначению, как и дрожжи! И про "Эмманюэль" я ничего не знаю, не было видика у нас на пароходе! Уж "Эмманюэль" я бы тогда точно запомнил бы!
- Ну, пишите, что помните и знаете... вот верёвка была?
- Верёвок на любом пароходе фигова туча! Может и была...
- Вот так и пишите!

Дал я тогда под подписку свои показания по поводу этого кошмарного события.
Всё как было описал! Честно описал! Ну ещё бы: под подписку-то за дачу ложных... всё как есть описал!

А вот чем там это расследование закончилось, пойманы ли были преступники и найдены ли нагло ими похищенные томаты в собственном соку - не знаю я до сих пор!
Валеру я с тех пор больше не встречал, Нижнеянск больше не посещал, а следователь мне ничего не удосужился потом рассказать... видимо, засекретили тогда этот леденящий кровь криминальный инцидент компетентные органы?

Даже не однофамилец

- Рабинович, а вы часом не родственник того Рабиновича, который...
- Что вы, что вы! Даже не однофамилец!
Старинный анекдот

В 1899 году юноша Михаил Францевич Игнатюк (в гимназическом театральном кружке взявший себе псевдоним Михайлов) прибыл из Киева в Москву, где предпринял попытку поступить в школу Малого Театра. В 1902 г. он её закончил и был зачислен в труппу, где поначалу играл различные "кушать подано", тем более что с такой фамилией на роли героев-любовников (позже он играл даже Ромео и Чацкого) артист не очень подходил. Тогда по совету своего наставника взял себе другой псевдоним — «Ленин», в знак уважения к своей тогдашней первой жене, которую звали Лена.

В 1919-1920 годах — актёр Государственного Показательного театра. В 1921-1923 годах — актёр бывшего Театра Корша. В 1923 году вернулся в Малый театр, где работал до конца жизни. С 1937 г. - народный артист РСФСР, в 1949 г. стал кавалером ордена Ленина. Умер в 1951 г., похоронен на Новодевичьем кладбище.

Однако взятый им псевдоним Ленин сыграл с актёром злую шутку и породил немало проблем.

В 1905 году Михаилу Францевичу пришлось обратиться со страниц газеты "Московские ведомости" к публике с настоятельной просьбой: «Я, артист Императорского Малого театра Михаил Ленин, прошу не путать меня с этим политическим авантюристом Владимиром Лениным».

В связи с Февральской революцией и продолжающимися волнениями в стране ему опять пришлось объясняться через прессу. В апрельском номере театрально-художественного журнала "Рампа и жизнь" от 1917 года на  обложке была напечатана фотография актёра с подписью: «Просьба не смешивать».

Это факты. Однако связаны были с псевдонимом Михаила Францевича и некоторые легенды.

По одной из них он в 1920 г. обратился с заявлением к наркому просвещения Луначарскому. Содержанием бумаги была просьба посодействовать тому, чтобы люди не путали его с тем Лениным, который Ульянов.  Луначарский наложил на письмо резолюцию: «Не трогать. Явный дурак».

По другой легенде, как-то в 1924 г. прибежал посыльный в кабинет к К.С. Станиславскому и закричал: «Константин Сергеевич, несчастье! Страшное несчастье: Ленин умер!» «А-ах, Михаил Францевич!» — вскинул руки Станиславский. «Нет — Владимир Ильич!». «Тьфу-тьфу-тьфу, — застучал по дереву Станиславский, — Тьфу-тьфу-тьфу!..».

Ненаши и наши пошли!

Удивительно... вот есть песни, их хоть на каком языке, если  с душой, не пой... всё равно чудесно получается!





И, как говорил в конце каждой своей фразы начальник геологической партии в Тазовском и мой тогдашний друг Петрович (страдавший врождённой дислексией, но эту фразу он произносил с блеском): "И ещё одно, ссссуки!".

Там сидела Мурка в кожаной тужурке

"Речь держала баба,
Звали её Мурка,
Хитрая и смелая была.
Даже злые урки
Все боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела."

Вообще-то, по цене каждого предмета интерьера греточкиной фатеры во многих странах могут существовать целый год примерно пятьдесят вполне себе счастливых детей со своими мечтами наконец-то от пуза пожрать или приобрести себе простенькую  гитару.

Два мира - два Шапиро!

Если по телику один киркоров, а по радио один рэп, а потанцевать с девушкой или с парнем всё же предварительно вам по внутренней интеллигентности надо, то что тогда делать, дорогой товарищ или дорогая товарка?

В этом случае нам на помощь спешат всякие забавные и дружелюбные итальянские животные и, конечно, El Passador (кстати, Паоло жив и прекрасно себя ведёт сейчас в 87 лет) в своём полном составе!

Отказа не будет. Однозначно!


Впрочем, и австрияки с их бельканто на романтичном и ласковом немецком языке сделают то же самое. Это ещё более однозначно!

Царство Небесное

Огромную роль в истории словаря Даля сыграл Иван Александрович Бодуэн де Куртенэ, один из величайших лингвистов (и не только российских) в истории этой науки.



Иван (Ян) Александрович по происхождению был из Царства Польского, причём его семья столетиями довольно дерзко претендовала на происхождение от королевского дома Капетингов: его якобы предок граф Бодуэн де Куртенэ в XIII веке сидел даже на завоеванном крестоносцами Константинопольском престоле (фильм "Царство Небесное" про чуть раньшие времена, пусть там и малость напридумано. Хотя Ева Грин там, она же Сибилла Иерусалимская (Сибилла Анжуйская) — королева Иерусалима с 1186 г. Дочь короля Амори I от первого брака с Агнес де Куртене, старшая сестра Балдуина IV Прокажённого).

Собственно, там было несколько родов:

В 12 веке одна из ветвей рода переселилась в Англию и унаследовала титул графов Девонских. Название этой ветви со временем стало звучать как Кортни. В настоящее время этот род возглавляет сэр Хью Кортни, 18-й граф Девон.

Родоначальником второй ветви был Пьер I де Куртене (1126—1183), шестой сын короля Франции Луи VI Толстого, который женился на Елизавете, дочери Рено, сеньора де Куртене из первого дома, получив в качестве приданого Куртене.От сыновей Пьера пошло несколько ветвей рода. Представители старшей были королями Иерусалимскими, а потом даже императорами Латинской Империи. Внучка Балдуина II, единственная дочь его сына Екатерина де Куртене (1274—1307), в замужестве за Карлом Валуа, ещё носила титул византийской императрицы. Род окончательно угас в 1768 г.

Третья - это (якобы) ветвь Ивана Александровича.

По легенде, когда вышедшего на политическую демонстрацию профессора отвели вместе со студентами в участок, Иван Александрович написал в полицейской анкете в графе "род занятий": «Король Иерусалимский».
Любовь к политике не оставила великого филолога и позже: переселившись после революции в независимую Польшу, Бодуэн де Куртенэ защищал национальные меньшинства, в том числе русских, и чуть было не стал первым президентом Польши.
Крайне ему повезло, что не стал: избранного президента через пять дней застрелил правый экстремист

Вот просто интересно, если сейчас такое в анкете для Росгвардии или полицаев написать, то это какой срок светит в психушке или на зоне?
Особенно, если ты реконструктор какой и оделся на демонстрацию не под наполеоновского маршала (это, видимо, только приветствуется сейчас!), а под своего прадедушку, и тебя резиновой дубинкой хрен возьмёшь?

Просто стихи

Пожалуй, один из лучших русских поэтов 21-го века. Но на мой вкус полагаться нельзя! Особенно рыбкам и хомячкам.

Ангелы проживают
в своих облаках роскошных.
Дотуда не докричаться.
Оттуда не дозвониться.
А радость они посылают
людям в собаках и кошках.
В собаках быстрей доходит.
В кошках дольше хранится.

Сергей Плотов

https://www.inpearls.ru/