Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Госуслуги

Водительские права у меня существуют очень давно, иногда даже и не верится - люди столько не живут! Причём разные курсы я в своё время заканчивал и на разные категории: A, B, C, D.... трактора, танки и вездеходы тоже могу водить, даже пароходы, но это другие корочки. И такие тоже у меня были.

Правил я не нарушаю по своему обычаю последние лет тридцать, езжу аккуратно в потоке, как все... вот такой я скучный шумахер!

Но только за последнюю неделю я был дважды денежно наказан за свои водительские навыки!

Один раз понятно: на ТТК с камеры при никому не видном знаке 60, но я ехал, как все в потоке, оказалось 82! Вот и фотодокумент, спору нет! А притормозил бы? И тут раз - какая барби, вся в твиттере, тебе на мазерати и в жопу? Костей и квартир не соберёшь!

Но вот это что такое?

Не буду полностью цитировать эту статью ПДД, параграфы кодекса, но извещение о моём страшном и доселе неизвестном гаишной науке и совершенно ранее несвойственном мне преступлении, пришло с сайта "Госуслуги"....фигасе, похоже реально у медведевских и собянинских с ликсутовскими чисто конкретных пацанов бабло заканчивается, коли так!

Поскольку на приложенном фото никаких нарушений не наблюдается, хоть убей: ещё с пятью водителями для страховки я посоветовался.  А возможное! моё нарушение на фото нарисовано жёлтой линией каким-то неумелым придурком в фотошопе.

Но заплатил я им уже их сраные 250 рублей, они же по курсу примерно 30 тетрадрахм тогдашних!

Госуслуги... госуслуги... вот мне к чему, мать вашу так, эти ваши госуслуги, уродцы!

Дебилы недоделанные, отцов бы ваших в своё время так - вас бы вообще тогда даже они, таких безмозглых пидорасов, и не зачали бы!

И не было бы тогда этих ваших "Госуслуг"...



promo hydrok january 16, 2015 17:52 10
Buy for 20 tokens
В начале девяностых резко поднял голову в Якутии национальный вопрос, а точнее сказать – разгорелся вовсю якутский национализм. Хотя я бы не сказал, чтобы перед этим кровавая советская власть как-то особо эту нацию угнетала: не чечены, не калмыки, не понтийские греки и не крымские…

Выдающийся педагог

Еду давеча утром в город по Рублёво-Успенскому шоссе. Поворот к резиденции премьера уже проехали, до поворота к резиденции президента ещё не доехали, медленно в пробке едем. А там в Жуковке (это, кто забыл, сразу после сельпо Жукоffка-Plaza, но не доезжая универмага Barvikha Outlet Village) ... да все знают, как там на знак "Стоп" при выезде на трассу аборигенные жуковские водители обычно реагируют... лезут, невзирая на него, внаглую, как мученики Хезболла на стену!

Но едем! Передо мной едет "Ягуар", за  мной "Майбах", за ним - "Мазерати", ну и посередине малоприличное для этих мест моё скромное корыто, а тут бух - "Ягуара" чуть в правый бок не бьёт резко вылетающий под знак "Бентли Бентайга", пока по недоразумению, до скорого выхода нового "Роллс-Ройса", самый дорогой внедорожник в мире! Но водитель в "Ягуаре" отличный оказался, похоже что успел чудом увернуться!

Однако остановились они, ну и мы все, водитель пошёл проверять, нет ли царапин. Выходит из Яга такой солидный пожилой пассажир, весь в Бриони, стучит золотым перстнем по стеклу водительской двери Бентли. У того тонированное стекло опускается вниз и открывается нам такая юная роскошная золотоволосая барби за рулём, в одной руке айфон, в другой - губная помада.

И говорит этот дяденька  ей спокойно примерно следующее: "Ксюха, твою мать! Ты дура полнейшая, кто тебя так водить учил? Папа что ли? Так он у тебя мудак полный, похлеще тебя! Тебе бы пока самокат осваивать, а не папин подарок! Так ему и передай, что дядя Витя тебе про него сказал, про папу мудацкого твоего, дура е...учая! Пусть шофёра тебе наймёт, мудило, а то ведь потеряет дочь!".

И, с чувством выполненного долга, сел в свой длиннющий Ягуар и отъехал этот выдающийся педагог.

А если б  холодно сейчас было и не полностью окна у меня открыты были - я бы такое отеческое наставление молодёжи и не услышал бы!

Как бы его в жизни повторить мне? И, главное, кому?

Вот кто это был?
Неужто сам великий педагог Песталоцци или, бери выше, Антон Семёнович Макаренко?

Диверсия

Дачный посёлок у нас по тем временам был очень большой. Ну ещё бы: больше полусотни участков, каждый участок чуть не по гектару, на каждом по два дома, в каждом доме народ живёт и наслаждается природой. Газ, вода круглый год и, главное, мало где такое в те времена было, прямо как в Москве – унитазы и автономная канализация из системы колодцев у каждого дома.

Так что несколько лет наслаждаешься ароматом соснового бора и прочих цветущих полезных для дыхательных органов растений, а в какой-то момент понимаешь, что ароматы становятся несколько странными – значит, почти полон у тебя канализационный колодец, откачивать его надо. Так система была отработанная – есть номер телефона специальной конторы, звонишь, приезжает бочка, опускает в колодец толстенный шланг и за некую сумму денег увозит в неизвестном направлении всё накопленное за долгий период содержимое желудков трудящихся. Увлекательная процедура и даже несколько загадочная – вот куда это потом всё девается, если бочка эта каждый день в разъездах по всему району, да и не одна такая ассенизационная цистерна ежемесячно участвует в соцсоревновании и перевыполняет план? Впрочем, как говорил один датский принц: «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!».

Но в одно лето приезда этих машин мы все ждали с особым нетерпением. Почему-то опять у советской власти случилась тогда по обыкновению очередная незадача – практически полностью исчез на бензоколонках бензин для частного автотранспорта. Вот для государственного по талонам обычно есть, а для частного за деньги – крайне редко, с дикими очередями и лимитировано, не более сорока литров в одни руки. Вероятно, на БАМ этот бензин пошёл или на экспорт в социалистические и развивающиеся страны? Тут, думаю, не то, что друг Горацио, тут и сам Госплан мало что про это знал, отчего такое и почему!

Но нет же в мире таких крепостей, чтоб их не взяли большевики! Вроде бы бензина нет, а наши Жигули и Москвичи ездят! Просто у каждого тогда в багажнике лежала парочка канистр, а в укромных местах водители грузовиков, святые люди, сливали в них за полцены заправленный на бензоколонках и сэкономленный на хитро составленных путевых листах государственный бензин. Дело это, естественно, преследовалось и было не совсем безопасным, места такие и шофёров этих надо было знать… а тут такой подарок!

Оказалось, что по каждому своему приезду водитель говновозки милостиво готов поделиться с нами сотней-другой  литров вожделенного топлива из своих огромных бензобаков. Так что пока машина выкачивала очередной колодец, к ней образовывалась небольшая очередь из местного мужского населения с канистрами, а в свой дальнейший путь водитель отправлялся с неким количеством трёхрублёвых бумажек, которые в ближайшем сельпо ещё можно было тогда без особых проблем поменять на пяток поллитровок «Старорусской». И все были друг другом крайне довольны, поскольку воочию была видна справедливость главного лозунга страны: «Человек человеку – друг, товарищ и брат!».

Количество сливаемого этими машинами бензина даже несколько поражало воображение, вот откуда у них его столько? Так что однажды пристали мы с расспросами на эту тему к водителю, одновременно старшему оператору фекального насоса. Тот долго мялся, а потом разъяснил нам эту удивительную коллизию:

- Понимаете, мужики, мы вообще-то это ваше дерьмо должны отвозить сливать на специальный полигон, а он километров семьдесят отсюда. Туда-обратно сто сорок, зилок много жрёт, рейсов таких несколько в день у нас, по путевым листам получается прилично, ну и талоны на бензин мы соответственно получаем…
- Ну и что? Так как же вы бензин экономите?
- Так, понимаете… нашли мы тут неподалёку отсюда рядом с дорогой, чуть в лес отъехать, одну дыру в земле: туда сколько не сливай, всё уходит! А вот куда – абсолютно непонятно! Третий месяц только туда и сливаем, и всем хорошо: техника меньше изнашивается, бензин экономится… всем хорошо!
- Здорово! Может, там карстовая пещера какая? Подземный мир? Заброшенные копи гномов?
- Ну, это мы не знаем… но уходит туда всё со свистом! А от реки, деревень или колодцев каких эта дыра далеко, так что никакого вреда природе мы не наносим! Наоборот, растительность, можно сказать, удобряем! Так что одна польза от этого всем!

Целое лето мы бензином с говновозок затаривались, а осенью эта лафа кончилась. Сменились на этих машинах водители, а при одном упоминании об обмене денежных знаков на бензин они становились очень грустными. Долго их расспрашивали, наконец один по секрету нам рассказал: все прежние водители уволены и под следствием, а начальник их вообще сейчас в камере сидит, обвинения против него страшные, чуть не шпионаж и диверсия, и немалый срок, похоже, ему после закрытого суда светит.

И – только никому не говорите, это страшная военная тайна! – неподалёку от нашего посёлка, оказывается, уже долгие годы, с конца сороковых, в лесу находится абсолютно секретный подземный запасной штаб Московского Округа ПВО.

И вот приехала туда по осени с проверкой комиссия во главе с маршалом-командующим, а с ним одних генералов штук десять, отдраила им охрана герметичные бронированные двери в запасной секретный подземный зал командного пункта управления пуском противоракет… а оттуда! А дыра эта загадочная не просто так в земле образовалась: одна из замаскированных вентиляционных шахт этого подземного бункера малость обвалилась, никто из охраны и не заметил, а в этот полностью автономный зал со всякой секретной аппаратурой им без генералов ходу нет!

Хоть и много дерьма с тех пор утекло, но даже и сейчас место это я вам на карте не покажу, уж не обижайтесь: сами понимаете, военная тайна! Да и зачем оно вам?

О санкциях и антисанкциях

Рассказали мне давеча в телевизоре, что англомасоны в целях цветных революций наложили на нас санкции... а мы на них за это - антисанкции! А они на нас... а мы на них... а они на нас... короче, русофобы недуховные, замучаетесь вы этот свой сырный продукт глотать, мы тоже не лыком шиты! У нас же духовность, нас таким не победить!

Но задумался я: а как всё же легко и быстро сделать эту вашу цветную революцию в этой нашей державе, джеймсы бонды вы недоделанные? Ну вот разве что... ладно уж, подскажу я вам!

Вот вы всё нас на всякие кредиты испытываете, на всякие сименсы и шлюмберже бурильные нас пробуете, пальмовым сыром мучаете... а нам это - тьфу! Вот и Рамзан Ахматович сказал, да и сам Гарант: тьфу на вас пятьсот раз!

А я вот что бы вам посоветовал бы, как Мальчиш-Плохиш, буржуины проклятые!

Вот не задумывались ли вы, чтобы запретить экспорт в нашу высокотехнологичную державу автомобильных запчастей? Напрочь запретить! Ну не на все автомобили, конечно, а так... избирательно: ну, там... Бугатти Вейрон, Мазерати, Ламборгини... Порше тоже можно, Ауди с Мерседесом не ниже 400, Лексус с Ягуаром опять же, на Крузаки с Ренджроверами... Бентли с Кенигсеками...

Я тут по тому же телевизору, только по другой программе, слышал, что без фирменных, а не китайско-импортозамещённых, запчастей эти пепелацы вообще не пашут и примерно через год без них насмерть убивают своих колесничих.

Ну ладно: добились вы своего всего лишь за год! Убили этим хитрым путём всех наших министров, губернаторов, руководителей госкорпораций, водяных и электрических счётчиков, видных членов едра и просто всех наших выдающихся членов.... едете уже на своих Хаммерах захватить нашу родину... а тут бах!

Раздвигаются ветви и вылезает наш запасный полк: Путин на Ладе Калине, Матвиенко на Урале, Жириновский на ГАЗ-66, Ксюша Собчак за рулём "Буханки" УАЗ-452, Зюганов на обкомовской "Чайке", молодороссы на "Патриотах", "Ночные волки" на Ижах с коляской, сзади наш союзник Батька на карьерном БелАзе всех добивает... и кранты вам, подлые поджигатели всего плохого, от борцов за всё хорошее!

А тут и я на командирской  Волге ГАЗ-21 с оленем на капоте это войско замыкаю... вот и попали вы нипадецки, наши геополитические враги!


Это я вам нарочно такой глупый план подсказал, наивные вы наши!

А нечего всему верить, что вам советуют, пусть даже и наиавторитетнейшие люди этой планеты!

Крупная рогатая скотина

Разговорились недавно с друзьями, как это ни смешно, про крупный рогатый и безрогий скот и его повадки, и вдруг к сюжету вспомнил я одну историю про своего старинного, но одновременно и старшего, друга, ранее уже проходившего у меня под кодовым именем «Брат Витя» в новогоднем рассказе.

Фантастический человек! Про него можно хоть целый вечер всякие удивительные истории вспоминать, не иссякают они и не надоедают! Есть у него две уникальные особенности: это врождённый талант создавать вокруг себя, иногда абсолютно на пустом месте, различные неприятности и врождённое же свойство выходить из них практически невредимым. А ещё свойственно брату Вите уникальное везение: глупо перечислять все случаи, но скажу только, что при крахе «Властилины» он, последним, практически на халяву получил в этой знаменитой пирамиде автомобиль «Волга». Каждый такой случай требует отдельного рассказа, однако случай с крупным рогатым скотом выделяется из этого ряда тем, что сухим из воды брат Витя из него всё же не вышел.

Дело было в начале семидесятых: подарил своему любимому внуку Вите его дедушка, крупнейший советский и мировой учёный, тогдашнюю новинку – автомобиль «Жигули-копейку». Пусть он свою семью на этом чуде возит – «Москвич» внучок только что в хлам по пьяни разбил, правда у самого – ни царапины! Не знаю как насчёт семьи, но друзей Витя на этом чуде тогдашнего автомобилестроения начал возить немедленно: ещё бы, ни у кого такого авто нет! Очень им Витя гордился!

И поехали мы к друзьям на шашлыки: из Звенигорода на Николину Гору. Дорога между этими населёнными пунктами тогда была чуть ли не екатерининских времён, грунтовка с булыжником, только сильно подпорченная колхозными тракторами и вообще стараниями советской власти, но даже «Жигули» проехать в принципе могли. Недаром, расположенная посередине деревня, это где теперь баронский замок и майорат Пугачёвой с Галкиным, носит многозначительное название Грязь. Едем медленно, чтобы не сесть на брюхо в колее, чувствуем – скоро без нас народ шашлыки начнёт пробовать и их всякими вкусняшками типа «Гъмзы» и «Портвейна Левобережный» запивать, надо бы поторопиться! И тут на тебе! По дороге пастухи гонят огромное стадо коров (там и сейчас эти коровники сохранились, что удивительно). Мы даже от скуки хором песню запели: "Пастушок, пастушок, невъе...ый мой дружок!...", знаете такую? Тащится Витя за этим стадом, а трубы горят!

Не выдержал он, решил ускорить процесс. Подкрался на своём новёхоньком тогда ещё советском Фиате к заду медленно бредущей последней коровы, чуть её подтолкнул и ей загудел, чтоб дорогу нам уступила, лентяйка! А гудок у «Жигулей» громкий! Корова явно такой подлянки не ожидала, от ужаса у неё подогнулись задние ноги и она рухнула. Только не на дорогу, а на счастливо находящийся непосредственно под её хвостом капот нашей копейки. Его тонкое железо, не рассчитанное на такую тяжесть, прогнулось до двигателя, коровий зад неумолимо начал надвигаться на нас, пассажиров, но был задержан лобовым стеклом. При выдавливании этого стекла парнокопытное окончательно обозначило свой ужас перед происходящим, полностью опорожнив желудок, содержимое которого вместе со стеклом проникло в салон, художественно украсив парадные рубашки водителя Вити и его соседа.

Мы все просто оцепенели, а стадо, замыкаемое подлой рогатой тварью, медленно побрело дальше на своё пастбище. Минут пять брат Витя, плюясь навозом, громко матерился, потом, отряхиваясь, вышел оценить нанесённый автомобилю ущерб… так мы в тот день до шашлыков и не доехали, обратно ехали в кузове грузовика, тащащего на тросе Витин раздолбанный пепелац, а он в этом невыносимом запахе подруливал…

А тогда как было: на автосервис, не будучи хотя бы директором гастронома, не попадёшь; запчастей никаких, разборок тоже; стекло достать можно, но за четыре конца…

Месяца через четыре Витя свои жигули всё же починил, причём немедленно отметил это дело, снеся вместе с бампером соседские дачные ворота, но коровам он в жизни больше сзади не гудел! Опытный он с тех пор по крупному рогатому скоту стал специалист!

Аквалангисты - это хорошо!

Виталию Ивановичу Морозову, водолазу, другу и человеку
Был у меня такой однокурсник и друг Виталик... почему был? Он у меня навсегда и есть - просто он уже давно умер. Шёл по перрону вокзала: упал и умер. Инфаркт.
Он был подводник. Он был водолаз. Он был аквалангист. Он был наш близкий друг. Он был просто замечательный человек!
И вот вспомнилась мне неожиданно про Виталика одна история...

Полюбили мы тем летом проводить выходные, с лёгкой руки Виталиковых друзей-водолазов, в Тушино на их водолазной брандвахте. А что? Вроде как в Москве... но живёшь и выпиваешь с друзьями и подругами прямо на воде, жарко стало - искупался! И не утонешь выпимши! Вот они рядом плещутся: твои приятели сертифицированные водолазы-спасатели!
Заехали как-то, бухло кончается... а тут как раз Виталик приехал на своей тогдашней украинской автомобильке "Таврия". Мы ему:
- Виталь! Пока трезвый, сгоняй за ещём! Мы тут на пару пузырей сколько смогли собрали... а у тебя деньги есть?
- Денег нет. Зато сгоняю.

Возвращается Виталик. Вынимает туго набитый закусью пакет. Потом звенящий второй. Потом пухлый с вискарём и чинзано третий. Мы в недоумении:
- Виталь, откуда такое богатство? Ты ж говорил, что ты сегодня насчёт денег и выпивки пустой...
- Появились!
- Как? Откуда?
- Там такая история: по дороге тормозит меня гаишник и начинает мне сносить мозг: "Виталий Иванович! Ну вы ж выпивали? Признайтесь, что выпивали!"
- Я пьяным за рулём не езжу!
- Напрасно... но вот у вас техосмотр просрочен на два дня!
- И что, начальник?
- Ну как вам сказать... снятие номеров, штрафплощадка... оно вам надо?
- И что делать? Может разойдёмся, командир? Цена вопроса?
- Ну вы так сразу... пятьсот рублей! Вон, видите столб - идёте, там банка стоит, кладёте туда пятьсот рублей - и я вам отдаю права!

А надо сказать, в то лето гаишников по таким делам дико шерстили, поэтому плату за проезд надо было отдавать либо стоящему рядом штатскому, либо класть куда-то: но в руки они денег от тебя не брали! Мы:
- Ну и что, Виталь?
- Да иду я к этому столбу и думаю: вы с таким трудом эти бабки собрали! И что - половину отдать ни за что? Подхожу: а там под столбом литровая банка, купюрами полная! Я их аккуратно оттуда вынул. Но я ж не гад какой! Вместо них подложил этому искоса наблюдающему за мной старлею свою визитную карточку: будут у него ещё какие ко мне вопросы, пусть звонит! Порешаем!
- А что за карточка?
- Вот такая!
Даёт нам карточку, а там очень красивый логотип с дельфинчиком и с двух сторон на двух языках, русском и французском, написано:

ВИТАЛИЙ МОРОЗОВ
PhD
Всемирная ассоциация подводной фотографии и киносъёмки
Вице-президент
Ницца, Променад дез Англе, 18
Телефон в Ницце, факс в Антибе
А президентом, не соврать, там Альбер, князь Монако, тогда числился... а е-мейлов, как и визитных карточек и факсов, тогда практически ни у кого ещё не было... не говоря уж про мобильные.

Мы ему:
- Виталь! Так тебе же обратно завтра ехать? Он тебя поймает...
- Во-первых, завтра я с похмелья буду! А я честный человек: пьяным за руль ни-ни... и думаете, он всех таких лохов номера переписывает? А во-вторых, что он мне послезавтра предъявит? Четыре дня просроченного техосмотра? Так это всего пятьсот рублей, я их на всякий случай себе оставил. Но вот если позвонит или пришлёт факс - тогда долг платежом красен!

Вот такой неординарный человек был наш друг Виталик Морозов!

Ну и песня ему его любимая. Пусть он там, сидя и отдыхая на волне-облаке, послушает!

Шиномонтаж

Недели две мы тогда в Чокурдахе вездехода ждали. Нам и проехать-то всего сотни две вёрст до полярки надо; ну и там тридцать до моря, а дальше с работой по льду пешком, там торосы начинаются и ни на чём не проехать, ещё тридцать. Но нет вездеходов! Сломанные они все. Очумели уже: все четыре поселковые улицы истоптаны, в карты играть надоело, спиртное не продают. Скучно!

И вот, наконец, рёв перед гостиницей: карета подана. И не какой-нибудь мелкий вездеходик, а целый ГТТ. Жуткая штука! Почитай, танк Т-34, только без пушки. И летает нехило.

Разместились впятером в кабине, покидали рюкзаки, спальники и приборы в кузов, укрыли и обвязали брезентом. Только мало места в кузове: всё брёвнами завалено. С лесоповала, видать, нам вездеход дали, а разгрузить не успели. С водилой познакомились: приятный мужик Петрович с виду, молчаливый такой. Зубы все железные - опытный, значит, кадр нам попался! И точно – бывший танкист у нас Петрович оказался! Целый старший прапорщик!

Первую сотню вёрст пулей преодолели по речному льду, как сумасшедший Петрович гонит: только снег из-под гусениц столбом да испуганная куропатка из своей снежной норы иногда вдруг вылетит.

Мы ему:

- Ну ты, Петрович, и гонщик! Это сколько ж мы в час делаем?

- Под полста идём. Но я тут одно место знаю - излучину можно срезать километров на десять! А там, считай - почти по прямой! Через пару часов, прикидываю, и на станции будем! Отметим это дело! Спирт-то, поди, у вас есть?

- Может, Петрович, не надо срезывать? Ну, выиграем двадцать минут? Нехорошая она, эта излучина! Есть там одна старица…

- Да бросьте! Этот путь только я знаю! Нормально там всё!

- Ну, тебе видней! Ты за рычагами!



Летим. Вдруг: фигак! Совсем куда-то летим, только всеми десятью тоннами и резко вниз. Долетели до чего-то жёсткой посадкой. Кто шишку щупает, кто кровь из разбитой губы сплёвывает, кто сколотый зуб языком пробует. И, главное, не видно ничего в окошки!

Петрович нам:

- Похоже, приплыли! Вот я тоже не хотел срезывать, что ж вы меня не предупредили, геодезисты хреновы?

- Так мы, вроде, предупредили тебя, урода… а что это, Петрович, было? Мы вообще где?

- А я откуда знаю? В снег мы провалились. И глубоко. Сейчас, верхний лючок открою – расскажу! Главное – шноркель почистить, а то заглохнет движок – что делать тогда?

Открыл, кряхтя, Петрович люк над собой, куда-то полез. Посветлей в кабине стало! Он сверху:

- Да нормалёк всё! Провалились-то всего метра на два! Шноркель свободен, движок молотит! Вылезайте через верхний люк! Работа для вас есть!

- А что за работа, Петрович? Мы танкисты неопытные: не то, что ты!

- Шиномонтажём заниматься будем! Самой что ни на есть любимой танкистской работой! Вылезайте скорей!

- Петрович! Ты там, случаем, ничем о потолок не стукнулся? Каким шиномонтажём? У твоего агрегата и колёс-то нету…

- Вылезайте скорей! Берём лопаты, разгружаем брёвна…

Вылезли. И тут нам, неопытным танкистам, вся эта картина становится более понятной. Белое безмолвие, ни одной тёмной точки. Снег кругом. И среди этого снега в глубокой яме торчит наш ГТТ по верх кабины, но живой – гремит и дизель чем-то чёрным из шноркеля недовольно плюётся. Вот как это откапывать?

Взяли лопаты. Часа три копали. Потом разгружали брёвна. Потом их тросами и цепями крепили к тракам. Потом Петрович сел за рычаги.

Если есть танкисты – пусть меня поправят! А ГТТ из снежного плена вытаскивается так: одна бригада сзади, одна спереди. Крепишь бревно сзади, Петрович даёт газу – вся эта махина его под себя подтаскивает и на нём едет. Но недалеко, сантиметров двадцать. Потом следующее крепишь. И вот когда у тебя под гусеницами полный комплект этих брёвен и они с каждым продвижением вездехода начинают вылетать из-под передних траков, только уворачивайся, а их передняя бригада снимает и относит для нового подцепления бригаде задней… Первые минут сорок крайне увлекательное занятие! Потом несколько надоедает. На третий час вообще все без сил! Так вот для чего столько брёвен в кузове лежало! Век живи – век учись!

На пятый час выползла наша махина на бровку. Спаслись! Петрович нам:

- Вот, не знаю, какой теперь путь выбрать? Обратно нельзя! Опять эта протока будет! А вперёд страшно – я там вообще пути пока не изведал! Там ещё протоки есть?

Мы посмотрели карту. Да, дела! Есть! И решили так: пока на речку не выползем, впереди идёт человек: проверяет щупом снег. А Петрович держит самую малую скорость. Так и порешали во избежание… часов через восемь вышли на речку! Тут Петрович малость поддал скоростишки! Добрались, короче, на полярку мы никакие и лишь на третьи сутки благодаря срезыванию Петровичем надёжного маршрута …

Сутки как убитые проспали. А вот дальше, по морским льдам идти, мы опытного вездеходчика Петровича оставили для страховки, вдруг нас спасать, а взяли с полярки трактор с будкой на прицепе, где печка есть, под управлением местного опытного и медлительного тракториста… через двое суток вернулись на станцию…

Не быстро, конечно, всё получилось! Вот какие из нас, нафиг, танкисты? У нас же мамы педагоги, у нас же папы пианисты... жёны и любимые нас ждут в Москве, тоже не в шлемофонах и брёвна не таскают, чай! Вот не надо нам этого всего…


Ретроавтомобиль для олигарха

Было это в те годы, когда частных автомобилей ещё было мало. А иностранцев, особенно в тех краях, ещё меньше. Поэтому каждый из местных жителей был счастлив принять и накормить-напоить, желательно до положения риз, какого иностранца, а потом с ветерком прокатить его на своём личном автомобиле.

Кормили-поили и нас с Джоном, профессором из Америки, в каждом из ленских посёлков, куда приставал наш пароход. Гостеприимный народ живёт в тех краях! А если своими ногами обратно на пароход экзотический гость дойти после этого не в состоянии – доставят прямо на берег и заботливо подымут по трапу.

Вот и в том посёлке принимал нас местный олигарх – хозяин поселкового коммерческого магазина. На столе – копчёный омуль, оленина, пахнущий свежим огурцом свежепосоленный тугунок, жареные утки, брусничное варенье, морошка, голубика, тепличные огурчики и помидорчики. Из напитков – водки «Горбатчов» и «Распутин», спирт «Рояль» и болгарское красненькое для супруги хозяина. Обильна якутская земля! Тут даже мне переводить ничего особо не надо: наливай, Джон, да закусывай! Говори гостеприимному хозяину «Чирс!» почаще – и прослывёшь приличным человеком и большим другом России в целом и Якутии в особенности.

После трапезы решил нас хозяин покатать на своей олигархической гордости – новенькой «Ниве». По всем пяти километрам окружающих посёлок дорог покатать, похвастаться своим богатством перед иностранцем. Показал теплицу. Показал свинарник. Показал свой магазин, уговорив в подсобке нас попробовать какой-то необычайный, но омерзительный по вкусу, напиток с гордым названием «СуперНаполеон» на этикетке. Повез нас и в свой гараж.

Вот, говорит, «Урал» видите? Это мой! А вездеход? Тоже мой! А «Буран»? Тоже мой! Ну и в сарае мотоцикл и ещё всякий хлам стоит. Тоже мой!

Да, богато живут в этом якутском посёлке олигархи! Не то, что некоторые профессора из Бостона, штат Массачусетс! У Джона-то один автомобиль, да и тот старенький «Сааб». А у меня вообще десятилетний «Жигуль».

Заходим в сарай, и вдруг Джон меняется в лице:

- А это что?

- А… это… ну так эта машина не на ходу! Чинить надо! А запчасти трудно достать… свечи поменять надо… резину! А так на ходу! Но я уже заказал резину в Якутске.

- А откуда?

- Полста лет в колхозе стояла… а я её выкупил недавно.

- За сколько?

- Дорого! Пять литров «Рояли» и ещё ящик пива баночного…

Джон – мне:

- Слушай, он вообще понимает, что это?

- Да вряд ли. А что, такой раритет?

- Да не то, чтоб уж совсем раритет, но автомобиль дорогой. Их же уничтожила армия все. Откуда знаю: у меня друг-миллионер такие собирает. Но вот чтоб в таком состоянии? У нас таких нет! Он бы от радости инфаркт заработал, если б такой где в США нашёл!

- А дорого – это сколько?

- Я не знаю. Думаю, аукцион начался бы с нескольких десятков тысяч… причём стоит там не сама машина: половину стоила бы резина! Этого вообще не осталось! Ты ему переведи: свечи и резина родная – самое дорогое в этом экземпляре, пусть не выбрасывает! А я расскажу другу, что такое в мире есть. Может, подкопит деньжат и возьмёт?

Да, забыл сказать: автомобиль – «Виллис» лендлизовский командирский. Выпуск 1943 года. Пробег, судя по растрескавшейся от морозов и времени резине – пара тысяч километров, не больше. Родное всё! Ну ничего себе! С толком потратил наш хозяин пять литров спирта! Везёт же некоторым олигархам!

Запутинец и конский навоз

Еду тут давеча: и вот она пробка! Светофор там! Суббота, машин много... вот же! Всем надо поскорей на дачу..

И, главное, погода такая: кондеи всех достали, все окна пооткрывали, лес кругом, птички поют! А запах! Похоже, грибами из леса запахло!

Все пооткрывали окна... стоят в очереди... нюхают запахи...
Одному мне не повезло: впереди меня Зилок, а сзади него на борту слоган (оригинал): "Доставим ВСЁ! Песок, гравий, щебёнка, чернозём, навоз, куриный помёт! ЭКСКЛЮЗИВ - КОНСКИЙ НАВОЗ! НАШ КЛИЕНТ - ВСЕГДА ДОВОЛЕН!". И поменьше буковки - телефон, адрес, туда-сюда - чтоб быть всегда довольными!

Представляю, сколько местное пиар-агенство над этим креативом трудилось!
Читаю эту надпись уже четверть часа, дорога двухполосая, не обогнать никак!
Читаю с удовольствием! Много букв! Но, при открытом окне, действительное у ребят... ммм... специализация!

Мягко выражаясь... сильно пованивает с этого Зилка! Такая у него, обещанная рекламой, специализация и, не врёт реклама, эксклюзив. Подтверждаю!

Естественно, среди обычного народа обнаруживается немеренное количество мудаков!

Часть из них через сплошную начинают всех делать стоящих обывателей по встречке... но там фур! А потом пытаются вклиниться... но по бетонке на каждом километре кресты от подобных проб седельных тягачей МАНов и ВОЛЬВО на прочность... это просто мудаки немеряные! Но мудаки, или мудачки, это всё больше такие: беспрерывно говорящие по айфону блондинки на мелких кроссоверах, гастарбайтеры на Дэу, или, бывает, какая Бэха 760-я идёт на таран... Полные идиоты!

А народ поумней, которые полные гниды, тот, конечно пошёл по обочине справа! Я всех сделаю! Один, второй, третий... Пыль столбом! Все кашляют, какой там в пробке запах грибов? Да и воздушным фильтрам нам всем труба, про салонные молчу! Один мудак проехал справа - пять тысяч баксов убытка нормальным людям, есть такие расчёты знающих людей.

Один проехал... второй... не буду связываться, хотя машина немаленькая... был бы я на служебном пикапе! Вот это дело! Он у меня сзади весь отмудохан, сваркой и газом чинится за штуку! Рублей! Старичок, переживший Северный Поток, Южный Поток, пятнадцать регионов немосковской России  и готовый взять всю такую байду по всем потокам сразу и во всех регионах мира: ему этот удар в жопу, чисто по жизни, гадом будет и век воли ему не видать, теперь в виде развлечения... но я сегодня на другом старичке...

Один альтернативно одарённый… второй… и тут третий! Все неальтернативные задыхаются! И, главное, эти же уроды потом вклиниваются с обочины в поток – и ждать нам всем этого светофора до мунькиного заговенья! Обидно, да?

И тут справа от меня – молния! Фары мигают! Гудок гудит! Правильный пацан, он же типа старлея, по делам спешит! Машина – Крузак! Ну, неновый – где столько старлею на новый наварить (неужели, взятки?)? Но надписей… везде! Кстати, а на старый? Это всё мои предположения… не хочу обижать социальную группу «старлеи», сам таким был…

«Спасибо деду за победу!», «Крым – наш!», «Обама – мудак!», «Победа над Японией», и, такой я ещё не видал, «Я – против Обамы!» и обезьяна смешная изображена для толерантности. Ну и георгиевские ленточки по кругу везде понавешаны, чистый злой клоун!

Всех обгоняет, все задыхаются! И, благодаря таким уродам, нам всем стоять в этой пробке…

И это существо на своём Крузаке вдоль обочины справа мимо меня…

«Чтоб ты сдох, тварь!» - думаю я, как думают примерно ещё одновременно пара сотен водителей, их жён, детей, тёщ и сватьёв, спешащих на дачу…

Пролетает колесница… и, на заднем стекле, как апофеоз мудака, надпись: «ЗА РОДИНУ! ЗА ПУТИНА!».

А Зилок вроде как берёт поправей и ему поворотник включает: давай, брат, слева обгоняй! Но тот не совсем дурак: по встречке фуры! Только справа по обочине можно…

И, со всей дури трёхсот лошадей, по газам!

А в это время Зилок, поняв, что слева его обгонять не будут, случайно берёт чуть поправей. А, может, и не случайно? Хорошие водилы на таких Зилках просторы Родины рассекают!

И вся эта японская чуда, попав колёсами в канаву, начинает заваливаться… Вся пробка с нетерпением ждёт финала!

Но Лендкрузер всё-таки хорошая машина! Он, к сожалению миллионов прогрессивного человечества, не переворачивается! Просто сползает с высокой насыпи. Японцы делали машину для людей, но подумали и о таких запутинцах.

Сползла. Мы стоим, смотрим. Выходит из Крузака владелец. Подходит к Зилку. Пытается ему что-то объяснить. Но вот зачем у него в руке красная книжечка? Неосмотрительно!

За мной внедорожник Вольво. Автомобиль приличных людей уровня полковника-генерала тех же войск. И выходит оттуда человек. В костюме, в галстуке А в руке вместо удостоверения – монтировка. Настоящий полковник!

Тёрки запутинца и водителя Зилка продолжаются. Тот, видимо, просит его пепелац из канавы вытащить. Но переговоры полностью проваливаются, видимо, был выбран неправильный дипломатический тон. Из окна Зилка вдруг вылетает рука, и гордый владелец Крузака повержен на асфальт. За дело. Настоящий полковник возвращается в автомобиль и победно нажимает на клаксон… Я тоже нажимаю… Вы когда-нибудь слышали, как гудят в пробке одновременно несколько сотен машин, причём задние совершенно не понимают, почему?

Что там Лондонский Филармонический….

Больше справа никто не обгонял. Пробка рассосалась быстро.

Но если бы я был бы Богом, то вот мой финал этой истории.

Крузак переворачивается. Оттуда вылезает запутинец с красной книжечкой. И тут случайно у Зилка открывается кузов – и оттуда на него конский навоз, конский навоз, конский навоз! Все семь тонн.

Но я не Бог, к сожалению!

Тема для диссертаций

Сегодня неожиданно так совпали два события, что я могу предложить тему для ряда диссертаций на соискание степени кандидата наук по различным специальностям.

Первое событие: мимо меня проехал велосипедист. А дорожка в этом месте идёт в гору, поэтому он приподнялся в "позу танцовщицы", чтобы увеличить усилие на педали, не переключая скоростей (всё правильно сделал, это я как бывший разрядник по велоспорту оцениваю), и вдруг неожиданно и очень явственно, не сказать крайне громко, от натуги испортил воздух. Смешанный запах его выхлопа и его пота долго висел над дорожкой...

Второе событие: по радио рассказывали про организацию дорожного движения и вред от автомобилей. Какой-то полоумный общественник даже объявил, что если всех пересадить на велосипеды, то будет вселенское счастье и дышать мы в городах будем живительным альпийским воздухом. Понимаю, что с идиота взять нечего: что-то лет двадцать назад в Шанхае, где тогда на один автомобиль приходилось сто велосипедов, воздух мне ни альпийским, ни живительным не показался. Воняло, надо сказать, там на улицах отвратительно...

Сопоставив эти два факта, прихожу к выводу, что срочно надо научно исследовать следующие феномены: выделение метана велосипедистами (а, как известно, метан загрязняет природную среду примерно в пятьдесят раз сильнее, чем углекислый газ); общее выделение углекислого газа при дыхании ими же по сравнению со спокойно сидящими в автомобилях пассажирами; разложение пота велосипедистов на летучие канцерогенные и аллергенные вещества; потребление ими излишних продуктов питания по сравнению с затрачивающими меньше энергии автомобилистами, для чего необходимо предусмотреть дополнительные посевные площади и коровники (а эти животные по разрушению озонового слоя планеты уже опередили автотранспорт); потребности в дополнительном водоснабжении, водоочистке и водоотведении мегаполисов, поскольку необходимо все эти легионы велосипедистов хотя бы раз в день мыть под душем, желательно с шампунем и прочими ПАВ, которые, в свою очередь, катастрофически загрязняют окружающую среду...

Тут большой комплекс проблем можно обрисовать! Поэтому, для начала, предполагаю на радость "Диссернету" пять тем диссертационных работ: по физиологии и медицине, по органической химии, по социологии, по урбанистике и архитектуре и, какому-нибудь гаишнику, по организации парковок, эвакуаторов и собирании штрафов и поборов.

После написания все эти работы новоиспечёнными кандидатами приносятся, как идеологу их тем, мне: я добавляю туда главы по метеорологии, гидрологии и экологии - и абсолютно оригинальная, потрясшая весь учёный мир и получившая тысячи упоминаний в Scopus докторская работа, считай, у меня в кармане... ну а дальше уже приятные мелочи: членство в РАН, Нобель, богатство и слава, памятники...

Вот что значит пытливый взгляд на происходящие вокруг тебя, казалось бы мелкие, события!
Вот что значит научное предвидение, не сказать - гениальность!