Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Неразумная жена - что навек тюрьма!

Грустная со мной тут случилась история. Трагичная, я бы даже сказал!
А дело было так...

Звонят мне на мобильный:
- Это судебные приставы! Вы почему штраф не оплачиваете?
- Какой штраф? Ничего не знаю!
- Ну как же? Четыреста тысяч рублей с вас!
- За что? Откуда такая сумма неподъёмная?
- За платную парковку! Ну и пени всякие набежали...
- Какую ещё парковку?
- На Малой Дмитровке! Триста восемьдесят рублей в час! Ваш автомобиль там две недели простоял!
- Мой? Да не был я там! И автомобиль не мой!
- Ну как не ваш? Марка такая, модель такая, номер такой?
- Ну да... только не стоял он там!
- Ну как не стоял? У нас и фото есть, и протокол: с вас четыреста тысяч или сажаем вас в тюрьму!

Вот где я четыреста тысяч им возьму? - судорожно думаю. А в тюрьму мне не хочется совсем! Да и не могла там моя тачка стоять! Или могла? Уж больно адрес знакомый... так вот в чём дело! Я взвиваюсь и ору жене:
- Ты вообще что ли одурела? Быстро сюда!

Приходит она. Вид виноватый. Я ей:
- Ты зачем мою машину на дорогущую платную парковку поставила, а мне ничего не сказала?
- Ой, не подумала я!
- А как такое вышло?
- Да помнишь, уезжала я тут на две недели, а у нас автобус в аэропорт от офиса..
- И что? Ты ж туда на метро поехала!
- На метро. А потом подумала, что на машине с вещами удобней туда ехать, ну и...
- Так мне бы сказала! Я б её оттуда забрал!
- Забыла! Ну не сердись, пусик мой любимый! Забыла!
- У тебя вообще мозги есть? Как про такое забыть можно, дура? Четыреста тысяч... совсем очумела!

И тут в разгар нашего семейного скандала звонок в дверь. Иду открывать. А там на площадке целая толпа: какие-то доктора в костюмах химзащиты от коронавируса, омоновцы в масках с автоматами, росгвардия в шлемах и с щитами... Заламывают они мне руки, надевают наручники и волокут к воронку, чтобы в тюрьму меня везти - с меня даже домашние тапочки слетели! Волокут, а я думаю: "Ну надо ж было на такой безалаберной дуре жениться!".

Но тут, к счастью, я от ужаса проснулся, хотя некоторое время и продолжал об этом страшном событии размышлять. Да уж! Не повезло мне в браке! Хотя, надо тут признать, женщины - они все такие!

Грустная со мной сегодня ночью случилась история! Хорошо хоть, не наяву это было. А ведь могло быть и так, друзья, как думаете?

promo hydrok апрель 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

Советские автоворы

Те удивительные счастливцы, кто в период развитого социализма и уверенного продвижения советского народа к его цели - коммунизму - водил легковой автомобиль, автоматически при остановке и оставлении своего чуда на более-менее долгий срок на стоянке, а уж на ночь обязательно, производили ряд нехитрых действий. Связано это было не только с тем, что любая запчасть тогда находилась в дефиците, но и с общей тягой советского человека к воровству, доведённому до совершенства на родном предприятии. Воровали все и везде, у кого что было, от станков с завода начальниками цехов до скрепок девочками из бухгалтерии. При этом зазорным подобное особо не считалось и половина из вынесенного никак не могла быть реализованной или просто пригодиться в домашнем хозяйстве.

Поэтому первым делом снимались водителем дворники, для чего в автомагазинах продавались специальные насадки на поводки, чтобы их металлом драгоценное лобовое стекло не поцарапать. Вторым шло боковое зеркало: быстросъёмные хитроумные прокладки под него разрабатывались лучшими инженерами страны и изготовлялись из всяких экзотических материалов (от нержавейки и титана вплоть до сплавов платиновой группы) на секретных оборонных предприятиях. Находящаяся в багажнике запаска была прикована на цепь с замком, насос там же приделан металлическим тросиком, на колёса в обязательном порядке ставились уникальные  "секретки", жигулёвские личинки замков дверей и багажника, вскрывающиеся отвёрткой на раз,  считались расходным материалом и у каждого опытного водителя были в запасе. У меня, например, связка ключей для автомобиля была весьма внушительной, поскольку каждая из личинок была не раз уже заменена и все три были разными. Зато и менять я их наловчился минут за пятнадцать, а искорёженный ночью неумелыми злоумышленниками замок багажника я легко открывал изнутри салона за три минуты, для чего с собой возилась специальная палка с приделанным к ней изолентой торцевым ключом.

Однако два таких случая воровства мне особенно запали в память. Один из моих приятелей увлекался автогонками, даже был по ним каким-то чуть не кандидатом в мастера, поэтому имел возможность что-то приватизировать со спортивных автомобилей на свою личную шаху. В частности, поставил он себе заграничный спортивный руль малого диаметра. Завидовали ему все, выглядело это тогда суперкруто! Но однажды нас и подвело: заехали мы с ним ненадолго куда-то, вернулись минут через пятнадцать, нам дальше спешить надо, он садится на водительское место, сначала застывает, а потом начинает матерную тираду... и только через минуту до меня дошло, что вот ровно этой замечательной иностранной баранки на его тюнингованной машине уже и нету, так что в путь мы отправимся нескоро!

Второй случай произошёл гораздо позже: другой мой приятель купил только что начавший продаваться новый Москвич, причём чуть ли не с французским двигателем Рено! Через неделю  с утра произошёл с ним такой казус: садится он во дворе в свою гордость, а она не заводится! Ясное дело, либо свечи, либо катушка - все Москвичи грешили этим тогда. Собрались окрестные автолюбители, совместными усилиями поменяли свечи: не заводится! Поменяли катушку: не заводится! Получается, бензин не подаётся? Искали, искали причину - и через полчаса нашли: ночью у машины был аккуратнейшим образом из-под днища снят бензобак. Причём сам бензобак мало кого мог интересовать (вот бензобак отдельно купить было можно), но в нём находился дефицитнейший тогда электробензонасос, который приятелю моему путём невероятных усилий и по блату с переплатой достать удалось только месяца через два.

А вот сейчас неинтересно стало: сейчас если что с автомобиля воруют, то исключительно дорогие детали из корыстных побуждений и на продажу... всё мельчает в этом мире, господа!

Будете у нас на Колыме...

Неугомонные британские и прочие бездуховные учёные в очередной раз решили нагадить нашей великой державе и провели свои антинаучные опыты.
А ведь только-только в дорогой нашей столице начали победно разъезжать новенькие суперэкологичные электробусы, заменившие ненавидимые мэром непонятные ему с раннего детства троллейбусы. Хотя злые языки и говорят, что зимой эти удивительные самодвижущие тележки по цене бизнес-джетов ездить не хотят, а их отопление обходится впятеро против топлива для обычных автобусов - но не остановить экологичное импортозамещение никакими поклёпами, тут вам не там! Вон, пишут, практически все жёны наших виднейших московских чиновников уже по Тесле себе приобрели: пусть и по 14 миллионов, зато берегут нашу экологически безопасную среду! Всё для человека их мужья делают, тут спора нет!

Вот что пишут про безнравственные опыты этих так называемых учёных, а попросту вейсманистов-морганистов:

"....Они испытали 5 электромобилей: e-Golf от Volkswagen, Model S от Tesla, Leaf от Nissan, Bolt EV от Chevrolet и BMW i3s. Как показало тестирование, если температура воздуха падает ниже - 6.6 градусов по Цельсию и водитель включает обогрев салона, запас хода любого электрокара в среднем уменьшается на 41%. Этот показатель сравнивали с путешествием при температуре в +24 градуса по Цельсию. А значит, зимой автовладельцы вынуждены чаще заряжать свои электромобили. При этом траты на их эксплуатацию существенно увеличиваются."

Минус 6,6... вот откуда они такую цифру взяли и чем её обосновали? Ясное дело: научные подтасовки и ненаучный генетическо-кибернетический волюнтаризм один!

А ведь по этому враждебному нам исследованию получается, что на 2/3 территории России пробег электромобилей должен уменьшиться зимой примерно... примерно до нуля? И даже на оставшейся 1/3 (минус пару регионов) части в отдельные зимние дни их придётся подзаряжать примерно... примерно раз в час? Снижая тем самым жизнь батарей до примерно...страшно подумать, сколько это стоит и сколько "грязной" энергии придётся затратить на их производство и переработку с утилизацией.

Однако, в мире есть и дружественные нашей великой державе настоящие учёные!
Вот, скажем, умные шведские учёные для своих северных регионов предложили в электрическую модель Вольво вставить отдельный отопитель для мотора, батарей и салона, чтобы электричество на всякие пустяки не тратить. А чтоб экологично было - в качестве топлива для этого отопителя ими был выбран возобновляемый природный ресурс, а именно этиловый спирт. Отлично всё работает там у них!

Вот это я понимаю, мудрое инженерное решение! Особенно для наших северных регионов, где скучно, темно и электричество с магазинами не всегда есть.
Тут ведь что важно? Поставь такую штуку в электромобили, так наши героические водители-стахановцы по три смены непрерывно будут за рулём отрабатывать! Причём вместе с пассажирами и, особенно, пассажирками - их ничем тогда из тёплых салонов этих замечательных транспортных средств с этаноловыми отопителями не выгнать!

Главное, пусть Госдума поскорей разумный процент усушки-утруски в топливопроводах этих чудесных обогревателей установит: я предлагаю, не ниже 50 %, но и не более 90 %, а всё что свыше - считать вредными для здоровья излишествами и строго штрафами за такое водителей наказывать.

И моментально пересядет вся наша великая технологическая держава на экологичный электротранспорт. Везде будут только электромобили, от Сочи до Оймякона, а больше ничего не будет, разве что ещё телевидение...
И встанет Россия назло супостатам с колен!

Заметьте: это британские и шведские учёные всё придумали, а не я вовсе, мои дорогие зелёные экоабстинентофеминистовеганы, если что!

Моя милиция меня бережёт

Собралась как-то довольно большая и весёлая компания на посиделки в загородном доме одного нашего друга, очень давно дело было. Сказать весёлая - это ничего не сказать. И, как оказалось, веселье это настолько подогревалось всякими вкусными горячительными напитками, что поздним вечером они закончились. То есть не совсем закончились - ящик водки и ящик вина в гараже стоят, но дамы просят шампанского, а особо разборчивые мужики - коньяка и виски.

Надо в соседний городок ехать! Но все не очень для руля годятся - люди взрослые, законопослушные, настолько пьяными за рулём не ездят! И тут как раз Сашка подъезжает на своём огромном "Линкольне"-внедорожнике! Вот повезло - он давно в завязке, так что с транспортом вопрос решён. Поехали!

Затоварились, возвращаемся обратно - и тут на повороте нас ГАИ тормозит, сержант и старлей. Проверяют документы, придраться не к чему, так что начинают придираться непосредственно к Сашке: "Выпивали, Александр Семёнович?" - "Нет!" - "А если в трубочку подуть?" - "Пока сертификат на свою вонючую трубочку не покажете и сами в неё не подуете - я дуть не буду, правильно меня поймите!" - "Так, вы, наверное, выпили?" - "Я три года не пью. В отличие от некоторых - не буду показывать пальцами!". Ну и так далее... А амбре от старлея действительно... мощное такое, как от нас всех вместе взятых! Интересно, что он пил, чтоб такой дух дало? Да и от сержанта как-то подозрительно заспиртованными фиалками попахивает.

Не отстают они от Сашки! Ясное дело - денег хотят за проезд. И очень много хотят, раз у человека такой автомобиль, а красных корочек, с которыми пьяным за рулём рассекать можно и даже рекомендуется, он не показал. Да и голдов бандитских на человеке нет - ни цепи на шее, ни даже перстней на пальцах! Сашке это надоело и он им говорит: "Может, отпустите нас, дорогие товарищи? Я вам пока по-хорошему это предлагаю! Или пеняйте на себя!".
Те совсем взбеленились, всем нам какими-то страшными карами грозят, а Сашке чуть ли вообще не скорой смертью в тюрьме. Тот не выдержал, достал "сотовый" (большущая редкость ещё тогда была), отошёл в сторонку и куда-то позвонил. Секунд двадцать беседа продолжалась, он гаишникам: "Подождите минут десять, сейчас вам всё, что вы хотели, товарищи подвезут!".

Те обрадовались! Добились своего, во деньжищ сейчас от глупого коммерса за проезд получат!

И действительно, минут через пятнадцать слышим отдалённый вой сирен: с дикой скоростью к нам приближается какой-то кортеж. Впереди с мигалками "Мерседес" милицейский, за ним наглухо затонированная БМВ (оттуда вообще никто не выходил) с кучей антенн на крыше и с номерами ФАПСИ - это предшественница ФСО тогдашняя, за ними еле поспевает милицейский газик. Из Мерса выскакивает аж целый милицейский полковник, подбегает к старлею, рычит на него, тот пытается что-то в ответ промямлить, и тут полковник со словами "Да ты, сука, пьяный!" бьёт прямым тому в челюсть и старлей улетает в заснеженный кювет, где благоразумно и затихает. Сержант пытается спрятаться за свой патрульный жигуль, но куда там! Полковник и его в кювет отправляет точным ударом. В это время из газика вылезают ещё два милицейских офицера, по очереди извлекают из кювета тела доблестных работников ГАИ, быстро их разоружают и волокут их в зарешёченное заднее отделение своей скотовозки.

Мы стоим у "Навигатора", рты пораскрывали. Полковник к нам подходит: "А кто здесь Александр Семёнович?". - "Ну я!" - отвечает Сашка. - "Вы уж извините наших сотрудников, Александр Семёнович! И простите, что после вашего звонка так долго мы добирались! Позвольте вас в качестве извинения до места сопроводить?" - "Позволяю, полковник!", отвечает Сашка.

Домчались мы до дачи пулей: впереди Мерседес с сиреной и мигалкой, посередине мы с бухлом, замыкает колонну воющий и сияющий люстрой газик с ментами и гаишниками в клетке. Те у ворот распрощались кряканьем вежливо с нами, полковник дал Сашке визитку свою, тот ему тоже, и поехали они по своим милицейским делам восвояси. Заходим в дом, кричим друзьям :"Эй, народ! Встречайте - мы вам вкусные напитки привезли!". А в доме ни души! Что за чёрт, куда все делись? Пошли искать, заходим в баню - а они все там попрятались, кто в душ залез, кто в натопленной парилке на полу лежит в полной зимней экипировке.

Мы им: "Вы что попрятались? Вылезайте - виски с шампанским пить будем!". А они нам: "С вами, идиотами, нам уже и расхотелось! Вы бы ещё с десятью сиренами и мигалками подкатили: мы решили, что всё, кранты нам, сейчас повяжут, и если сразу не пристрелят - то тюрьма на всю жизнь нам точно обеспечена!".

Непонятная для меня произошла история! Лишь через какое-то время вышли мы с хозяином дома покурить, я его и спрашиваю: "Володя, я всегда считал, что Сашка - какой-то технарь-электронщик. А получается, он минимум генерал спецслужб каких?" - "Почему генерал? Главный инженер одной небольшой фирмы он!" - "А откуда тогда к нему такой пиетет?" - "Хрен его знает... а, вспомнил! Сашка говорил, что они сейчас что-то в новой резиденции Ельцина здесь неподалёку монтируют, он как раз оттуда подтянулся - ну, там, связь всякая, электронная охрана... Вот, видать, нужный телефончик куратора их работ, а тот уж точно генерал какой, у него так удачно и оказался...".

Автомобиль Геринга - 3

Продолжение

На следующий день выяснилось, что Виталик опять исчез, причём исчез абсолютно на ближайший месяц. Дома его нет и соседи не знают, где он. На тогдашней его работе, где он непонятно кем числился, но чинил купленную старенькую и брошенную дипломатами иномарку директора, нам сообщили, что Виталик взял отпуск за свой счёт под предлогом лечения больного дедушки, а поскольку в трёх местах в заявлении было указано, что дедушка этот – ветеран войны, то ему не отказали. Учитывая то, что ни про какого Виталикова дедушку-ветерана никто слыхом не слыхивал, мы решили, что он опять срочно улетел в какую-нибудь экзотическую сибирскую глухомань.

Объявился он по телефону, однако, через месяц, и сразу с заманчивым предложением:

- Мужики! А вы что в субботу делаете? Мы с Ириной вас в гости приглашаем на её дачу в Малаховку, я теперь там живу. На шашлыки, можно с ночёвкой и даже с подругами – дача большая, все поместятся. Мясо, закуска  и вино с меня, водка – ваша. Встречаемся у метро в десять, нам ещё на рынок за мясом заехать надо. Я на машине буду.
- Погоди, а если с подругами получится? Как мы в неё всемером поместимся?
- Не бойтесь, поместимся, гарантирую!

С подругами тогда у нас не у всех получилось, но собрались в назначенный час, ждём Виталиковых гоночных жигулей, предвкушая смертельное путешествие с визгом шин и свистками вдогонку гаишников. Однако вышло немного не так.

Медленно-медленно подкатывает к метро что-то такое непонятное, угольно-чёрного сияющего цвета с блестящим хромом и медными фонарями, по виду – чуть подлинней грузовика ЗИЛ, на капоте гордо высится мерседесовская звезда. Мы оцепенели и рассматриваем это чудо техники. Из водительской двери вылезает Виталик, в джинсах и застиранной майке, но на голове у него почему-то расшитая золотом генеральская фуражка, и нам командует:

- Ну что застыли? Залезайте! Я что ли вам двери открывать должен?
- Виталя! А эээтто что?
- Это? Тачка моя новая! Залезайте, сейчас всё расскажу!

Мы залезаем. Двое впереди умещаются, трое – назад садятся и сходу открывают рты. Сиденье размером с двуспальный диван – источающая запах гаванских сигар старая кожа, ноги можно полностью перед ним вытянуть. Перед сиденьем – выдвижной столик, под ним – бар с хрустальными графинчиками и такими же стаканчиками, двери отделаны панелями из благородных пород дерева, к ним прикреплены вазочки хрустальные для цветов, из каждой благоухает по розе. В графинчиках призывно плещутся всякие полезные для человека жидкости, по виду – коньяк и ликёр какой-то, предусмотрена и закуска – пачка печенья «Юбилейное». Одно плохо – спросить мы у Виталика ничего не можем, поскольку между задней и передней частью этого автомобиля – стекло толщиной чуть не в руку, и похоже что пуленепробиваемое. Однако Виталик нажимает кнопочку и стекло это медленно  отъезжает. Вот теперь можно и поговорить!

- Так что это такое?
- Что-что! Тачка моя новая! Мерседес называется!
- Так мы видели по значку, что Мерседес! Но откуда?
- Ирина мне дала покататься, пока моя в ремонте! А может, и вообще подарила!
- А у неё такая откуда?
- Папа из Германии в 45-м привёз! Только она лет тридцать в сарае простояла: запчастей к ней не достанешь! Вот мы с ребятами из НАМИ целый месяц её в этом сарае  и восстанавливали: пока движок перебрали, пока резину наварили, пока тормоза до ума довели… умучались все, но теперь отлично ездит! А вообще-то это Геринга машина!
- Какого Геринга?
- Того самого! Германа! Рейхсмаршала авиации!
- А кто ж у Ирины папа был?

Виталик называет фамилию и нам становится немножко понятней: в учебниках эта фамилия много где есть, в конце войны – командующий одним из фронтов. Тогда даже и полковники себе всякие Опель-Кадеты из Германии привозили, а уж маршал… Виталик продолжает хвастаться:

- Гроссер-Мерседес называется! Их всего-то десять штук таких лимузинов сделано было, а уж сколько сейчас их в мире есть, никто не знает, у нас – так вообще один такой! Может, их вообще таких два осталось? Вот у меня и, может, у английской королевы, но у неё самого Гитлера тачка! Движок под восемь литров, мощность под двести, только ездит медленно да и бензина жрёт как Урал какой, скучно мне на нём рулить! Но зато все оборачиваются.
- А почему медленно?
- Так бронированный он, хоть из пулемёта стреляй! Тут только стёкла больше всех моих Жигулей весят! Шофёр папы Ириного, правда, половину брони снял тогда, но часть снять невозможно, так что даже таким движком больше 120 эти четыре тонны не разогнать, пробовал уже! А вы что как неродные там сзади сидите? Наливайте себе из графинчиков, для вас же приготовлено!

А мы что? Нас долго уговаривать не приходится! Наливаем себе коньячка: лимузин Геринга по улице плывёт, прохожие его рассматривают, половина водителей останавливается, гаишник встречный в струнку вытянулся и чуть нам честь не отдал, но поближе, видимо, понял – не правительственный это ЗИЛ, розы благоухают, коньяк и печенье вкусные… Хорошо сидим!

Обидно только, что путь до рынка короткий! Плавно тормозит Виталик прямо у входа на крытый Черёмушкинский рынок, пора нам и за мясом!

Продолжение следует

Автомобиль Геринга - 2

Продолжение

Обзванивает нас как-то вечером Виталик:
- Мы ж не виделись, почитай, уже больше месяца! А у меня день рождения скоро! Так что приходите завтра, как раз суббота,  ко мне часиков в семь! У меня одна знакомая товаровед есть на Очаковской продбазе, обещала мне несколько ящиков чешского пива (редчайший тогда дефицит!) заныкать! Так что днём я потаксую чуток, накоплю денег, в шесть выкупаю это пиво, а с вас рыба! Жду!

Собрались мы, приходим к семи: нет Виталика! Час ждём, второй пошёл… прикрепили мы к двери записочку и отправились со своей рыбой в соседнюю пивную, там он нас найдёт. Но в тот день Виталик так и не появился, с концами пропал Виталик! Мы за него, безусловно, волнуемся, но не так чтоб очень – не в первый раз какие-то у него приключения новые в жизни, скорей всего. И точно: на следующий день он опять нас обзванивает:
- Мужики! Вы на меня не обижайтесь… там такое дело вчера случилось, долго объяснять… но пиво я взял, четыре ящика! Так что давайте сегодня, только не у меня, записывайте адрес!

Ну что ж, вторая попытка: собрались мы у метро, подходим к дому - адрес вроде тот, но вот что там Виталик забыл, явно же дом генеральский, пафосный сталинский ампир со статуями на фронтоне, гербами и звёздами? Поднимаемся, кругом гранит и мрамор, звоним в дубовую дверь, открывает нам какая-то незнакомая женщина – красивая, но для нас взрословата несколько, даже Виталика минимум лет на пятнадцать постарше! Мы ей:
- Ээээ… нам бы Виталия!
- Я Ирина! Проходите, ребята, в столовую – он там спит, умаялся, бедняга! А я пойду на кухню вам креветки варить!

Мы ничего не понимаем… идём по длиннющему коридору, все стены какой-то живописью завешаны в потускневших рамах – и подборочка такая странная: то Налбандян, то Ефанов, то вообще какая-то жуткая советская мазня, то явно малые голландцы, а может и вовсе не малые, а очень даже большие? И всё явно подлинники и музейные вещи – вот за что их в тёмный коридор сослали? И, главное, кто? Ну не Ирина же эта? И куда мы вообще попали?
Заходим в огромную столовую, на стенах тоже всякая живопись развешана, посередине – неохватный круглый стол, вокруг него расставлены стулья с гнутыми спинками (уж никак не меньше, чем реставрированные после Остапа работы мастера Гамбса, а то и екатерининских времён), в углу – штабель картонных коробок с пивом, у стены – гигантских размеров кожаный диван, а на нём спит одетый  Виталик беспробудным сном, лишь от храпа борода колышется! Пьяный что ли? Да нет, непохоже…

С трудом мы его растолкали, он смотрит на нас спросонья и говорит:
- Вот спасибо вам, мужики, что пришли! Вы уж меня извините за вчерашнее! Но позвонить кому уже поздно было! Всё так неожиданно случилось…кстати, вы с Ириной уже познакомились?
- Да почти! А что за Ирина-то, толком объясни! И что это за квартира?
-Тут какое дело… возвращаюсь я из Очаково домой, пивом уже загрузился, а тут такой ливень! Ну и вот...
- Что «вот»? Ты толком говори, что случилось-то?
- Ну как что? Ливень же, я и говорю! А вот если бы не этот ливень, я бы вас вчера так не подвёл бы!
- Виталя, у тебя вечно природа виновата, а ты вообще ни при чём! Давай, рассказывай!
- Так я и рассказываю! Загрузился я на складе пивом, еду обратно, если чуть поднажать – точно к семи поспеваю! А вы ж это Очаково знаете, такая мунькина жопа, и тут, как назло, этот ливень, просто стеной… вы ж его видели тоже вчера?
- Да видели… короче, Достоевский хренов!
- Ну так я и рассказываю: еду я из-за этого ливня небыстро так, видимость плохая на дороге…
- Небыстро – это километров сто двадцать по городу?
- Скажете тоже! Гораздо медленней, просто ползу! Ну максимум сотню! Кругом – никого, все от ливня попрятались! Вдруг вижу – прямо по дороге вдоль обочины она идёт, босиком и вся мокрая! Ну я и затормозил… а вы бы не затормозили бы?
- Мы – не знаем, мы бы по мокрой дороге на такой скорости в кювет улетели бы! И кто «она»?
- Так Ирина же! Мне её жалко стало, я окошко приоткрыл и ей говорю: «Прыгайте в машину, девушка, а то простудитесь! А туфли вы где потеряли, надо искать?». А она мне: «А зачем они теперь мне? Да у меня и денег нет, так что спасибо!». Я ей: «Денег мне не надо, я не на работе уже – прыгайте скорей, я вас домой довезу, а то так и до воспаления лёгких недалеко!». Села она на заднее сиденье, добился я от неё адреса – рядом же с моим почти, крюк небольшой! Поглядываю на неё в зеркало, пытаюсь разговорить – а она молчит и лишь плачет иногда! Ну, доехали мы, а я же к вам тороплюсь, говорю ей: «Приехали!». А она мне: «А можно я вас кофе напою? Ну пожалуйста, хоть на полчасика зайдите! А иначе – я не знаю, что я с собой одна сделаю!». И вид такой у неё – чую, сделает же! Пришлось зайти на минуточку… вот всю ночь мы с ней и проговорили. Интересная женщина, образованная, редактор в издательстве. Тяжёлый у неё случай!
- Только проговорили? Да знаем мы тебя, психолога-гинеколога! Не свисти!
- Клянусь, ребята! Но надо ж бабу спасать, тем более такую красивую? Что ж я, гад какой что ли? Но вроде немножко я привёл ей мозги в порядок… хотя там тяжёлый у человека случай!

Тут вернулась эта непонятная Ирина с огромной супницей креветок, распаковали мы первую коробку – отлично посидели, отметили Виталиков день рождения! Ирина сначала молчала, а потом несколько ожила, даже как-то на нашу болтовню реагировать стала и чуть порозовела, а то бледней смерти была. Но время позднее, пора и по домам! Она нас провожать до машины пошла: а та глухо не заводится. Виталик открыл капот, светит переноской – а там весь двигатель в масле! Головку повело или ещё что, но тяжёлый случай, надолго встал аппарат.

И тут Ирина смотрит на нас и говорит:
- Спасибо вам, мальчики! Рада была с вами познакомиться, надеюсь не последний раз вас вижу! Видно, так бог рассудил, спас он вчера меня, а сейчас вторично намекает… пойдём домой, Виталик, я тебя кофе напою! Ну пожалуйста, пойдём! А завтра поедем на дачу, там у меня для тебя, пока эту чинить будешь, другая машина в сарае стоит, только её завести надо, она лет десять уже, как отец умер, там заброшенная совсем стоит... но ты ж её легко заведёшь, мой милый?

Продолжение следует…

Автомобиль Геринга

Мой тогдашний друг и шофёр нашей экспедиции Виталик был, без преувеличения, выдающимся человеком! Во всех смыслах этого слова. Его, так сказать, физические возможности и отдельные части тела просто навечно поражали половину человечества! О таком было забыть нельзя, многие потом утверждали! Но только половину… нам-то, его друзьям, какое дело до его баб и их восхищения отдельными виталиковыми частями тела? Всеми женщинами сразу даже Виталик был тогда заняться не в состоянии, у него всегда это дело предваряла любовь-морковь и прочая романтика, а иначе он тесных физических взаимоотношений с противоположным полом себе не представлял.

Был он фулюганом из Зарядья… таким, классическим, если бы не одно но: в его шестнадцатикомнатной коммуналке одну комнату занимал поэт и студент Литинститута, а другую – кинооператор и кинорежиссёр, прямо настоящий, ВГИК закончил, у Тарковского работал! Вся эта троица была неразлучна с детского сада, вот под их влиянием Виталик и сошёл тогда с кривой дорожки несомненного будущего урки-сидельца, а может, да даже и наверняка – характер такой, и целого будущего вора в законе.

Один приобщил его к хорошей литературе, другой – научил пользоваться кинокамерой. Но в институт Виталик, первый хулиган их класса, не поступил тогда и был по своим физическим и психоэмоциональным качествам мудрым армейским начальством направлен служить в ВДВ, причём, по словам Виталика, не просто в ВДВ, а в спецназ ВДВ. Там он получил массу почётных значков и даже какую-то медаль, побывал в Африке какой-то секретной, сделал стремительную карьеру от рядового до старшего сержанта, но закончил службу всё же ефрейтором. Разжаловали недоброжелатели! И, не сомневаюсь ни минуты, было за что…

Мы, честно говоря, в этом мифическом «спецназе ВДВ» одно время сомневались, но до одного случая: это когда Виталик из-за неправильного обращения к официантке местного кафе в одиночку и при помощи всего лишь вилки уложил на пол команду заштормившего в бухте Рудной сухогруза. Секунд за двадцать. Всех шестерых, при этом двое всё же успели достать ножи, за что им и досталось не в пример остальным четверым: руки эти с ножами Виталиком были им надолго испорчены быстро, но очень аккуратно, без особой жестокости, а так, чтоб неповадно было. Официантка эта, очень симпатичная девушка, как нам показалось, вообще не поняла, из-за чего весь сыр-бор, но на оставшийся нашей экспедиции месяц в Виталика влюбилась безбожно и навек. Да и вахтенная на борту команда сухогруза этого на Виталика не обиделась, а уже по скором приезде на берег под командованием деда и боцмана, позже наших хороших друзей, для разборок с ним коллективно постановила, что обращение к незнакомой тебе женщине сходу на букву Б в присутствии совсем незнакомых тебе людей настоящего советского моряка украшать не может никак и должно строго, немедленно и по заслугам быть наказано. Пусть даже и продолжительным пребыванием в  судовом лазарете.

Долго можно про подвиги Виталика рассказывать! Я ж говорю, неординарный он был человек! Расскажу лишь про один случай…

Где-то в середине восьмидесятых съездил он покалымить на какой-то золотой прииск, а на заработок там он купил себе подержанный Жигуль-трёшку. Шикарная по тем временам вещь! Как хороший механик что-то там он подкрутил в двигателе, а через одного из наших друзей, вице-чемпиона РСФСР по кольцевым гонкам и мастера спорта, достал и присобачил на это детище Тольятти какой-то сдвоенный карбюратор от Форда-Мустанга, после чего оно начало ездить со скоростью под двести и никакой гаишной, даже форсированной и даже экспериментальной с роторным двигателем Ванкеля, были тогда в ГАИ и такие, машине догнать его не представлялось возможным, чем Виталик широко и с большим удовольствием пользовался.

Когда у Виталика не было денег на бензин для сдвоенного карбюратора, то он подвозил на своём гоночном болиде голосующих граждан, с такси тогда туго было, причём с тротуара за трёшку он их брал пышащими здоровьем, а до нужной им точки доставлял очень быстро, но в прединфарктном состоянии. Вот с этого история эта и началась...

Госуслуги

Водительские права у меня существуют очень давно, иногда даже и не верится - люди столько не живут! Причём разные курсы я в своё время заканчивал и на разные категории: A, B, C, D.... трактора, танки и вездеходы тоже могу водить, даже пароходы, но это другие корочки. И такие тоже у меня были.

Правил я не нарушаю по своему обычаю последние лет тридцать, езжу аккуратно в потоке, как все... вот такой я скучный шумахер!

Но только за последнюю неделю я был дважды денежно наказан за свои водительские навыки!

Один раз понятно: на ТТК с камеры при никому не видном знаке 60, но я ехал, как все в потоке, оказалось 82! Вот и фотодокумент, спору нет! А притормозил бы? И тут раз - какая барби, вся в твиттере, тебе на мазерати и в жопу? Костей и квартир не соберёшь!

Но вот это что такое?

Не буду полностью цитировать эту статью ПДД, параграфы кодекса, но извещение о моём страшном и доселе неизвестном гаишной науке и совершенно ранее несвойственном мне преступлении, пришло с сайта "Госуслуги"....фигасе, похоже реально у медведевских и собянинских с ликсутовскими чисто конкретных пацанов бабло заканчивается, коли так!

Поскольку на приложенном фото никаких нарушений не наблюдается, хоть убей: ещё с пятью водителями для страховки я посоветовался.  А возможное! моё нарушение на фото нарисовано жёлтой линией каким-то неумелым придурком в фотошопе.

Но заплатил я им уже их сраные 250 рублей, они же по курсу примерно 30 тетрадрахм тогдашних!

Госуслуги... госуслуги... вот мне к чему, мать вашу так, эти ваши госуслуги, уродцы!

Дебилы недоделанные, отцов бы ваших в своё время так - вас бы вообще тогда даже они, таких безмозглых пидорасов, и не зачали бы!

И не было бы тогда этих ваших "Госуслуг"...



Выдающийся педагог

Еду давеча утром в город по Рублёво-Успенскому шоссе. Поворот к резиденции премьера уже проехали, до поворота к резиденции президента ещё не доехали, медленно в пробке едем. А там в Жуковке (это, кто забыл, сразу после сельпо Жукоffка-Plaza, но не доезжая универмага Barvikha Outlet Village) ... да все знают, как там на знак "Стоп" при выезде на трассу аборигенные жуковские водители обычно реагируют... лезут, невзирая на него, внаглую, как мученики Хезболла на стену!

Но едем! Передо мной едет "Ягуар", за  мной "Майбах", за ним - "Мазерати", ну и посередине малоприличное для этих мест моё скромное корыто, а тут бух - "Ягуара" чуть в правый бок не бьёт резко вылетающий под знак "Бентли Бентайга", пока по недоразумению, до скорого выхода нового "Роллс-Ройса", самый дорогой внедорожник в мире! Но водитель в "Ягуаре" отличный оказался, похоже что успел чудом увернуться!

Однако остановились они, ну и мы все, водитель пошёл проверять, нет ли царапин. Выходит из Яга такой солидный пожилой пассажир, весь в Бриони, стучит золотым перстнем по стеклу водительской двери Бентли. У того тонированное стекло опускается вниз и открывается нам такая юная роскошная золотоволосая барби за рулём, в одной руке айфон, в другой - губная помада.

И говорит этот дяденька  ей спокойно примерно следующее: "Ксюха, твою мать! Ты дура полнейшая, кто тебя так водить учил? Папа что ли? Так он у тебя мудак полный, похлеще тебя! Тебе бы пока самокат осваивать, а не папин подарок! Так ему и передай, что дядя Витя тебе про него сказал, про папу мудацкого твоего, дура е...учая! Пусть шофёра тебе наймёт, мудило, а то ведь потеряет дочь!".

И, с чувством выполненного долга, сел в свой длиннющий Ягуар и отъехал этот выдающийся педагог.

А если б  холодно сейчас было и не полностью окна у меня открыты были - я бы такое отеческое наставление молодёжи и не услышал бы!

Как бы его в жизни повторить мне? И, главное, кому?

Вот кто это был?
Неужто сам великий педагог Песталоцци или, бери выше, Антон Семёнович Макаренко?

Диверсия

Дачный посёлок у нас по тем временам был очень большой. Ну ещё бы: больше полусотни участков, каждый участок чуть не по гектару, на каждом по два дома, в каждом доме народ живёт и наслаждается природой. Газ, вода круглый год и, главное, мало где такое в те времена было, прямо как в Москве – унитазы и автономная канализация из системы колодцев у каждого дома.

Так что несколько лет наслаждаешься ароматом соснового бора и прочих цветущих полезных для дыхательных органов растений, а в какой-то момент понимаешь, что ароматы становятся несколько странными – значит, почти полон у тебя канализационный колодец, откачивать его надо. Так система была отработанная – есть номер телефона специальной конторы, звонишь, приезжает бочка, опускает в колодец толстенный шланг и за некую сумму денег увозит в неизвестном направлении всё накопленное за долгий период содержимое желудков трудящихся. Увлекательная процедура и даже несколько загадочная – вот куда это потом всё девается, если бочка эта каждый день в разъездах по всему району, да и не одна такая ассенизационная цистерна ежемесячно участвует в соцсоревновании и перевыполняет план? Впрочем, как говорил один датский принц: «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!».

Но в одно лето приезда этих машин мы все ждали с особым нетерпением. Почему-то опять у советской власти случилась тогда по обыкновению очередная незадача – практически полностью исчез на бензоколонках бензин для частного автотранспорта. Вот для государственного по талонам обычно есть, а для частного за деньги – крайне редко, с дикими очередями и лимитировано, не более сорока литров в одни руки. Вероятно, на БАМ этот бензин пошёл или на экспорт в социалистические и развивающиеся страны? Тут, думаю, не то, что друг Горацио, тут и сам Госплан мало что про это знал, отчего такое и почему!

Но нет же в мире таких крепостей, чтоб их не взяли большевики! Вроде бы бензина нет, а наши Жигули и Москвичи ездят! Просто у каждого тогда в багажнике лежала парочка канистр, а в укромных местах водители грузовиков, святые люди, сливали в них за полцены заправленный на бензоколонках и сэкономленный на хитро составленных путевых листах государственный бензин. Дело это, естественно, преследовалось и было не совсем безопасным, места такие и шофёров этих надо было знать… а тут такой подарок!

Оказалось, что по каждому своему приезду водитель говновозки милостиво готов поделиться с нами сотней-другой  литров вожделенного топлива из своих огромных бензобаков. Так что пока машина выкачивала очередной колодец, к ней образовывалась небольшая очередь из местного мужского населения с канистрами, а в свой дальнейший путь водитель отправлялся с неким количеством трёхрублёвых бумажек, которые в ближайшем сельпо ещё можно было тогда без особых проблем поменять на пяток поллитровок «Старорусской». И все были друг другом крайне довольны, поскольку воочию была видна справедливость главного лозунга страны: «Человек человеку – друг, товарищ и брат!».

Количество сливаемого этими машинами бензина даже несколько поражало воображение, вот откуда у них его столько? Так что однажды пристали мы с расспросами на эту тему к водителю, одновременно старшему оператору фекального насоса. Тот долго мялся, а потом разъяснил нам эту удивительную коллизию:

- Понимаете, мужики, мы вообще-то это ваше дерьмо должны отвозить сливать на специальный полигон, а он километров семьдесят отсюда. Туда-обратно сто сорок, зилок много жрёт, рейсов таких несколько в день у нас, по путевым листам получается прилично, ну и талоны на бензин мы соответственно получаем…
- Ну и что? Так как же вы бензин экономите?
- Так, понимаете… нашли мы тут неподалёку отсюда рядом с дорогой, чуть в лес отъехать, одну дыру в земле: туда сколько не сливай, всё уходит! А вот куда – абсолютно непонятно! Третий месяц только туда и сливаем, и всем хорошо: техника меньше изнашивается, бензин экономится… всем хорошо!
- Здорово! Может, там карстовая пещера какая? Подземный мир? Заброшенные копи гномов?
- Ну, это мы не знаем… но уходит туда всё со свистом! А от реки, деревень или колодцев каких эта дыра далеко, так что никакого вреда природе мы не наносим! Наоборот, растительность, можно сказать, удобряем! Так что одна польза от этого всем!

Целое лето мы бензином с говновозок затаривались, а осенью эта лафа кончилась. Сменились на этих машинах водители, а при одном упоминании об обмене денежных знаков на бензин они становились очень грустными. Долго их расспрашивали, наконец один по секрету нам рассказал: все прежние водители уволены и под следствием, а начальник их вообще сейчас в камере сидит, обвинения против него страшные, чуть не шпионаж и диверсия, и немалый срок, похоже, ему после закрытого суда светит.

И – только никому не говорите, это страшная военная тайна! – неподалёку от нашего посёлка, оказывается, уже долгие годы, с конца сороковых, в лесу находится абсолютно секретный подземный запасной штаб Московского Округа ПВО.

И вот приехала туда по осени с проверкой комиссия во главе с маршалом-командующим, а с ним одних генералов штук десять, отдраила им охрана герметичные бронированные двери в запасной секретный подземный зал командного пункта управления пуском противоракет… а оттуда! А дыра эта загадочная не просто так в земле образовалась: одна из замаскированных вентиляционных шахт этого подземного бункера малость обвалилась, никто из охраны и не заметил, а в этот полностью автономный зал со всякой секретной аппаратурой им без генералов ходу нет!

Хоть и много дерьма с тех пор утекло, но даже и сейчас место это я вам на карте не покажу, уж не обижайтесь: сами понимаете, военная тайна! Да и зачем оно вам?