?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Жили мы тогда очень весело все на даче и задумал наш друг математик и художник Ашот на свой день рожденья порадовать своих друзей и приготовить им настоящий армянский шашлык. А, надо сказать, в советские времена с шашлыком проблемы были: точней, с шашлыком  особых проблем в те годы ещё не было, а вот с мясом в магазинах - уже и всегда были.

Готовый шашлык в принципе в кулинариях тогда продавался: бараний из патологически заплывших жиром и вследствие этого старческого заболевания умерших в горах, сорвавшись в пропасть, этих парнокопытных млекопитающих и говяжий, про который говорить вообще сложно - он был почему-то тогда частенько синего цвета и наполовину состоял из жира, кожи и обрезков, а наполовину - из лука, соли и уксуса. Впрочем, некоторые особо циничные граждане предполагали, что это вовсе не соль и уксус, а секретный химический состав знаменитых советских академиков-физиологов, радикально и навсегда предотвращающий разложение любых заветренных мясных изделий. Ленина в Мавзолее тогда все московские октябрята в обязательном порядке ходили смотреть... ну и вот!

А вот свиного шашлыка я тогда и вовсе не припомню: не было его тогда, как сейчас повсеместно! И дело было не в каких-то особенных социалистических халялях и кашрутах, а дело было в том, что советские хряки и хрюшки тогда процентов на семьдесят состояли из жира для высококалорийного питания трудящихся и толстенной кожи на полевые сумки и портупеи офицерские - порода такая мичуринская селекционерами была выведена, видимо! А других пород и не было, так что из свинины нормальный шашлык тогда и не сделаешь...

Но у Ашота были какие-то армянские друзья на рынке, купил он там у них  прекрасной баранины и как-то по-особенному, с необычайными, присланными с гор родственниками,  армянскими травками и по дедушкиному рецепту два дня этот шашлык тщательно мариновал. Взяли мы  ведро с мясом, шампуры, несколько кирпичей для полевого мангала, две бутылки портвейна и пошли на речку помогать Ашоту готовить эту диетическую вкуснятину для народа. Нас трое, Лёха с нами - а народ чуть позже с напитками и другой закуской подтянется! Шашлык приготовить - дело было тогда небыстрое, надо же углей правильных сперва нажечь (мало кто помнит, но готовые угли в магазинах появились лишь лет через пять после падения Советской власти, которая на такие пустяки не разменивалась).

Естественно, надо перед таким ответственным делом выпить, так что портвейн мы поделили по-честному: бутылку вылакали постепенно  мы на троих, а вторую высосал в кратчайшие сроки Лёха. Мы пошли в лес сучья для костра и углей собирать, а Лёха подустал от этого портвейна и прилёг отдохнуть, скептически комментируя все наши действия: и сучья мы для углей не тех пород дерева собираем, и шампуры у нас тонкие, и мясо мы нанизываем дилетантски, и Ашот шампуры неправильно на кирпичи кладёт! Застыдил нас совсем Лёха - но вот уже вдали на склоне реки голоса наших друзей, несут они, чертыхаясь, в темноте, всякие вкусные и столь нужные для шашлыка и Лёхиного организма напитки и закуски.

Запах от шашлыка пошёл восхитительный просто! Мы принюхиваемся, а довольный Ашот нам говорит:
- Вот не зря я в маринад барбарис положил! И майоран, и кориандр, и тмин... нежное мясо будет... вообще-то, в Армении существует более тридцати способов приготовления хорошего шашлыка и...

И тут лежащий на земле у костра мрачный в ожидании долгожданных напитков Лёха, точно попадая в Ашотов акцент и ритм, продолжает его фразу:
-... и это из них - самый херовый!

Ашот даже не успел обидеться, подошли друзья и сходу под первую порцию шашлыка начали разливать. Лёха махнул стакан, закусил шашлыком и уже добродушно сказал Ашоту:
- Это я так, Ашотик... к слову! Очень вкусный шашлык получился! Выдающийся шашлык! Наливай скорей по второй, выпьем за твоё здоровье, да и грех такую необычайную вкусноту всухомятку пробовать!

promo hydrok september 19, 2016 19:25 7
Buy for 20 tokens
Было это ещё в те годы, когда мысль о борьбе с пьянством и алкоголизмом ни в одну из поражённых клинически необратимой старческо-коммунистической деменцией голов членов Политбюро ЦК КПСС ещё не пришла. Работали мы тогда в посёлке Тазовский: освоение Нового Уренгоя и прочая бравурная из телевизора…

Убить Билла - часть 3

Очень многим девушкам нравятся Брэд Питт, Ричард Гир, Том Круз, Леонардо ди Каприо или, скажем, Орландо Блум! Красавчики!
Некоторые из них фанатеют даже от милейшего Питера Динклейджа, он же Тирион Ланнистер.

А многие мужики приходят в хорошее настроение от вида Памелы Андерсон, Деми Мур, Дженнифер Лопес или, скажем, Умы Турман (особенно когда она противную якудзу на бифштексы самурайским мечом кромсает)!
Симпампонистые девицы!

На вкус и цвет товарищей нет, но вряд ли любители музыки будут отрицать талант Стинга, Моби, Пинк, Моррисси, Брайана Адамса или, скажем, сэра Пола Маккартни.

Любительницы спорта и лесбиянки обожали Мартину Навратилову, любители спорта, откушенных ушей и изнасилований - Майка Тайсона. Ну а уж Карл Льюис в беге и Брюс Ли в карате нравились всем!

Древние (да и мы)  восхищались Овидием, Плутархом, Сенекой.
Гений Леонардо не превзойдён никем до сих пор.
Россия считала своим духовным лидером Льва Толстого.

Целая нация боготворила Адольфа Гитлера, куда уж дальше ехать...

А в чём, казалось бы, связь между этими такими разными людьми?
Все они веганы или вегетарианцы.
То есть люди, считающие, что питаться живыми существами - грешно.

Однако, попадались мне тут вполне убедительные расчёты, что один веган за год уничтожает живых существ примерно в миллион раз больше, чем один антивеган и мясоед.
Правда, большинство из них всякие червячки, жучки, бабочки и прочие мелкие твари, но и божьих тварей покрупней, птиц и млекопитающих - тоже в десятки раз больше!
Там целую цепочку кошмарных убийств, прямо или опосредованно, невинных созданий, сопутствующих  гастрономическим причудам этих выдающихся людей, можно расписать.

Всё в подлунном мире удивительно и относительно, как говаривал мясоед Альберт Эйнштейн!

Пора по пиву?

У меня дочь - филолог, в отличие от своего бездарного папаши знает кучу языков. Один пример: она сейчас по скайпу преподаёт НЕМКЕ, проживающей в ДАНИИ замужем за ИНДУСОМ,  на АНГЛИЙСКОМ БЕНГАЛЬСКИЙ язык! Куда уж дальше...

Но вчера она меня сразила вконец, я почувствовал своё полное филологическое убожество!

Оказывается, слово ПИВО на норвежском (её любимый и главный) имеет два рода, и мужской и женский!

При этом ПИВО, налитое в кружку (на норвежском мужской род), или даже в чашку (тоже мужской род) - мужского рода, а ПИВО, которое разливают в цистерны или кеги на пивоварне - рода женского!

Надо отметить, что больше таких примеров в норвежском букмоле нет, это уникальное исключение!
Ну и ну! Поразительно!

Пора по пиву?

Алжирское чудо

Чем отличался всегда Советский Союз, так это поразительной бескорыстной любовью к странам народной, да и не очень народной тоже, демократии. Вечно мы каких-то голодранцев подкармливали и снабжали танками, калашниковыми, колючей проволокой, миномётами и прочими полезными при построении народной демократии предметами. До сих пор что ни день, читаешь в прессе: Россия простила этим миллиарды, подарила тем миллионы. Впрочем, и сейчас, как мне кажется, ничего принципиально в политике державы не изменилось.

Иногда эта дружба была и с весьма экзотическими персонажами. Сильно мы им помогали! Даже был момент, когда вдруг разгорелась теснейшая дружба между народами СССР и свободолюбивыми народами Центрально-Африканской Империи под предводительством светоча мира, верного супруга девятнадцати жён и ласкового папаши семидесяти семи, не считая внебрачных, детей императора Жана-Беделя Бокасса.

Большой был друг Советского Союза! Правда, с некоторыми простительными странностями, тут уж я вынужден привести цитату: «Бывший главный кремлёвский врач Е. А. Чазов вспоминал, что когда Бокасса проходил лечение в Москве, он полюбил русскую еду и попросил откомандировать с ним советского повара. Как-то повар обнаружил на президентской кухне в холодильнике человеческое мясо и в ужасе бежал в посольство. По некоторым сведениям, Бокасса употреблял в пищу лидеров оппозиции, а однажды тайком накормил свой кабинет министров одним из его членов». В общем, прогрессивный был император! Никогда собственных детей не ел, поэтому их так много у него и выросло.

В связи с начавшейся большой и трогательной дружбой СССР не только подарил императору много пушек и пулемётов, но и откомандировал в эту чудесную африканскую глухомань кучу советских специалистов, часть из которых учила императорскую гвардию грамотно с этими девайсами управляться, а часть разведывала всякие полезные минеральные запасы молодой империи. Вошёл в эту группу и позже мой коллега по работе, а тогда молодой инженер-геолог Трофимыч. Вернулся он оттуда на родину через пару лет, довольно по тем временам обеспеченным человеком, с заграничным магнитофоном, в джинсах и с некоторым количеством чеков «Внешпосылторг», на которые приобрёл даже однокомнатную кооперативную квартиру.

Настолько, видимо, хорошо потрудился Трофимыч на пользу империи, что человеколюбивый в прямом смысле слова император, в числе прочих советских специалистов, наградил его орденом. Орден этот, правда, стал проклятием Трофимыча на всю его до пенсии жизнь.

С этого момента на каждом празднике, будь то чей день рождения, защита диссертации, премия, Первомай, Новый Год или просто так, когда на работе накрывался стол, происходил традиционный диалог:

– Трофимыч, а ты чего сегодня без ордена? Ведь праздник!

– Идите в жопу, идиоты!

–- Трофимыч, а вот когда тебе император орден вручал, банкет был потом?

– Да был, сколько раз вам говорить!

– И чем кормили? Вкусно, небось, было? Ну расскажи! Только в подробностях!

Трофимыч от этого зверел и моментально нажирался в хлам: обидно ему было! А, может, и не помнил он, что ел на том банкете, или не хотелось вспоминать, а хотелось поскорей забыться…

Впрочем, некоторые страны поприличней старались отплатить старшему социалистическому брату добром, а не только сомнительными нарезочками и колбасками на банкетах.

Вот, например, братский Алжир, тут опять цитата про подлых империалистов и братскую помощь СССР: «Париж в качестве санкций по отношению к Алжиру организовал саботаж закупок алжирского вина Францией. В алжирских подвалах скопилось 14 млн. гектолитров вина урожая 1967 и 1968 гг. Советский Союз, идя на выручку молодой республике, согласился закупить алжирское вино, так же, как он закупал излишки алжирских руд, нефти». И на долгие годы потекла рекой продукция трудолюбивых алжирских виноделов в наши северные палестины!

Крайне редко продукция эта поступала на прилавки советских продмагов в оригинальной упаковке. Считалось это вино элитным:

Однако, 99 % этого божественного напитка перевозилось танкерами, а расфасовывалось уже здесь, подгоняясь под некий общий стандарт усилиями славных советских сомелье. Бытовала даже легенда, коей способствовали органолептические свойства этого дара бога Бахуса, что обратными рейсами в Алжир поставлялся бензин, при этом танки никогда не мыли. Разливался этот нектар в шампанские бутылки, привлекал народ своей дешевизной (поначалу такая бутылка стоила 87 копеек со стоимостью посуды, то есть семьдесят без стоимости). Похмелье, правда, от него было дичайшее, а послевкусие ужасное – но всё прощал добродушный советский народ братьям-алжирцам. Большой популярностью пользовалось это вино, хотя, подозреваю, не один гастрит был заработан при его помощи рабочими и колхозниками, а также тонкой прослойкой трудовой интеллигенции нашей страны. Я уж промолчу про производимый на основе этого виноматериала «Солнцедар», тот вообще для многих оказался напитком летальным, но это совсем другая история…


         Зацепил и я в начале молодости это чудо винодельческого искусства. Купили мы с друзьями по даче несколько бутылочек, решили продегустировать. Солнышко, птички поют, вынесли из дома кухонный столик, были тогда такие ГДР-овские уродцы с белым пластиковым покрытием. И вдруг – бах! – одна из бутылок у нас опрокидывается, угол стола залит вином. Решили пятно оттереть, а то хозяин огребёт от мамы по-полной. Трём-трём… только ничего у нас не получается: омерзительно фиолетового цвета пятно лишь становится всё шире и шире и, такое чувство, что пластмасса покрытия начинает всё глубже и глубже растворяться и чуть ли не местами подымливать. Беда просто!

Но и не в таких переделках мы бывали! Пожертвовав остатками из бутылки, размазали мы вино по столу ровным слоем, благодаря чему столик приобрёл благородный рубиново-чернильный оттенок. Возвращается мама:

– А что это, ребята, у нас со столиком?

– А мы его покрасить решили, а то грязно-белый некрасиво как-то…

– Надо же, какие молодцы! А я и не знала, что такие краски для пластмассы бывают… Прелесть какая! Только у нас такой весёленький столик есть!

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala