Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Мрази

Сходил, наконец, в магазин за едой. Нарушил немножко самоизоляцию.

Купил там, например, по наказу своей глубокоуважаемой супруги куриные ножки (со скидкой раздавали по 159-90).
И (мне на следующей неделе слишком часто выходить придётся) без её наказа одноразовые китайские маски (50 штук, по иероглифам вообще не исключена гуманитарная помощь Правительству Москвы и лично Оленеводу Бордюрычу с их нынешними распоряжениями) - без всякой скидки за 1590 рублей.

То есть, 50 грошовых (месяца три назад продававшихся по 2-50) масок на несколько выходов по поликлиникам и в магазин "за макарошками", без которых появляться категорически запрещено, удивительно точно равняются по цене 10 кг деликатесных кур, о которых сейчас многие оставшиеся без копейки денег люди могут только мечтать и покупают их по полкило на супчик детям.

Искренне надеюсь, что этих мразей хотя бы после их смерти черти в аду будут раскалёнными клещами ну очень долго на части рвать!
Или раньше и не черти? Но это уже, тут согласен - икстремизьм!

Да, собственно, и поделом? Заслужили же? Заработали?

promo hydrok july 19, 2016 17:04 9
Buy for 20 tokens
Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти: - Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу! Идут по аду. Кого-то на…

За дачу ложных показаний

Лет двадцать с гаком тому назад раздаётся рано утром у меня дома в Москве телефонный звонок. Начало разговора не предвещало ничего хорошего:
- Это из уголовного розыска вас беспокоят! Вы такой-то?
- Д-да... а в чём дело?
- Это не телефонный разговор! Вы Валерия Сидорова из Нижнеянска знаете?
- Знаю. А в чём дело-то?
- Показания ваши нужны! Сможете немедленно явиться в отделение к следователю?
- А работа?
- Ничего, если надо - я вам справку выпишу!

Чемоданчик допровский я всё же собирать не стал, хотя и судорожно размышляю, что этот придурок, капитан моего путейского пароходика, такого сумел натворить, что меня и в Москве карающая рука правосудия настигла. Прихожу к следователю, он мне мрачно: "Читайте!". Я начинаю читать и ничего не понимаю: ящик тушёнки какой-то, две коробки помидоров в собственном соку, вскрытый ради содержащегося в нём спирта компас... что за бред? Я никакого компаса на этом пароходике никогда не встречал, а уж с содержащимся в его картушке спиртом - это вообще из области фантастики, не потерпел бы такого бездарного использования этой полезной жидкости Валера! Или задолго до него кто-то этого не стерпел бы! Я следователю:
- А это что? И при чём тут я?
- Дальше читайте! Вам же показания давать, так что читайте внимательно!

Читаю дальше. Там история драматическая: после окончания навигации капитан Валера запер на замки все каюты и каптёрки и сошёл на берег в родной посёлок. В связи с приключившейся с ним неожиданной болезнью (знаю я его болезни - пил, сука, это ж дураку ясно!) смог он посетить вверенный ему государством пароход только через неделю и обнаружил там срезанные ножовкой замки и следы злодейского ограбления. Во время этого леденящего душу преступления бесследно пропало... и дальше список на двух листах.

Первый лист, естественно, имущество государственное: бухта верёвки какой-то, радиоприёмник "Океан", ракетница с ракетами, фальшфейера, три телогрейки, штаны ватные, ну и так далее. Второй лист имущество личное: ящик тушёнки, томаты болгарские, десять банок маринованных грибов, видеокассеты "Эмманюэль" и "Коготь тигра", две тельняшки, фуражка капитанская... ну и так далее. Ограбление века просто! Я продолжаю идти в несознанку:
- А я-то тут при чём? Я за неделю до этого в Якутск улетел, так что, начальник, не виноватый я никак и не при делах я тут! Алиби у меня, четыре сбоку - ваших нет!

Следователь начинает ржать, но спохватывается и строго мне:
- Так вон - в конце про вас! Дескать, вы можете подтвердить, как начальник рейса, что Сидоров покупал в Куларе тушёнку с помидорами этими. И что ракетница была. И бухта верёвки. Вы - свидетель! А за дачу ложных показаний сами знаете, что грозит  - вот, распишитесь!
- Ну откуда мне про помидоры знать? Может, и покупал... хотя и сомневаюсь я! Вот сахар и дрожжи он там точно покупал! Сахара - три мешка, я сам один из них на пароход тащил, мы тут же этот мешок и использовали...
- Сахар не указан!
- Ясно, что не указан! Израсходовал, видать, весь его Валера! По прямому назначению, как и дрожжи! И про "Эмманюэль" я ничего не знаю, не было видика у нас на пароходе! Уж "Эмманюэль" я бы тогда точно запомнил бы!
- Ну, пишите, что помните и знаете... вот верёвка была?
- Верёвок на любом пароходе фигова туча! Может и была...
- Вот так и пишите!

Дал я тогда под подписку свои показания по поводу этого кошмарного события.
Всё как было описал! Честно описал! Ну ещё бы: под подписку-то за дачу ложных... всё как есть описал!

А вот чем там это расследование закончилось, пойманы ли были преступники и найдены ли нагло ими похищенные томаты в собственном соку - не знаю я до сих пор!
Валеру я с тех пор больше не встречал, Нижнеянск больше не посещал, а следователь мне ничего не удосужился потом рассказать... видимо, засекретили тогда этот леденящий кровь криминальный инцидент компетентные органы?

За Магеллана!

Сегодня, оказывается, день рождения Фернана ди Магальянша, более известного миру как Фернандо Магеллан.

К тому же у нас на судне у механика пса так звали, только без второй буквы Л по невысшему образованию его хозяина.

Магелан этот был псом симпатичным, но при этом тварью редкостной: однажды, когда мы оставили без присмотра сваренный на весь экипаж огромный чан макарон с десятью банками тушёнки, нам пришлось довольствоваться лишь макаронами - это отродье дьявола аккуратно всю тушёнку оттуда выело, при этом брезгуя макаронами, а потом от непривычки к подобным деликатесам в таких количествах, жалобно поскуливая, обосрало нам всю палубу.

Ну, за Магеллана, друзья?

Мечта и реальность

Вот не нравится мне моя фамилия! С удовольствием бы её поменял!
Да и имя тоже: вот что это за имя - Дмитрий?
Ну а уж если менять имя и фамилию, то до кучи можно сменить и пол.
Да и прописку тоже, а то за окном такая хмарь и грязный снег, что жить не хочется!

И вот представил я: вот сижу я вся такая длинноногая блондинка с четвёртым номером бюста у бассейна на своей багамской вилле, попиваю второй бокал утреннего мартини (взболтать, но не смешивать), отдаю приказы своему дворецкому Хуану, а тот прочим моим горничным и слугам, любуюсь цветением всяких джакарандов и олеандров и полётом колибри... Дочь миллиардера я, притом незамужняя!
И зовут меня, скажем, герцогиня Кармен-Сюита де Бизе-Наполеон-Бурбон-Медина-Сидония...

Жду я, когда к острову подойдёт моя белоснежная суперяхта, на которой ко мне в гости приплывут мои лучшие друзья, а вечером мы это дело с ними по нашему обыкновению отметим!

Сначала, конечно, пойдут всякие аперитивы и лёгкие закуски: ну, там, салат оливье, холодец с хреном, селёдочка с лучком, грибочки маринованные. Потом блюдо дня - шашлык и колбаски-гриль "Мираторг" на решётке! Уже через пару часов - я своих друзей хорошо знаю - все в хлам будут!
Ленка по обыкновению упадёт одетой и с тазиком салата в мой бассейн, её муж Петрович - наблюёт на пол в ванной. Генка сломает унитаз в туалете и будет потоп - придётся срочно вызывать сантехника Пьетро Хуареса.

Серёга с Петькой, как водится, поспорят о кинематографе и начнут бить друг-другу морды. Пьяная Светка начнёт задирать юбку и показывать всем свою огромную задницу. Андрюха схватит меня за мой роскошный бюст и попробует увлечь меня в спальню, а я дам ему ногой по яйцам и он час будет орать и материться. Потом Стасик кинет непотушенную сигарету на мою антикварную оттоманку и начнётся пожар, который он же, пока я не увидела,  попытается потушить своей мощной струёй - вонища будет, хоть виллу насегда закрывай! Потом Иван Викторович для смеха насрёт в бассейне, но будет упорно утверждать, что оно само там зародилось. Потом мы будем запускать китайский салют и от него сгорят все джакаранды и сарай для гольфа, откуда огонь перекинется на папин эксклюзивный Бентли и мой любимый Бугатти Вейрон. Потом приедут пожарные, а полиция попытается нас всех забрать в кутузку, но я от них откуплюсь. Потом...

Может, ну его?
Что-то мне расхотелось сразу всё в жизни так кардинально менять!

Как Лёха жарил шашлык... (Лёха - 14)

Жили мы тогда очень весело все на даче и задумал наш друг математик и художник Ашот на свой день рожденья порадовать своих друзей и приготовить им настоящий армянский шашлык. А, надо сказать, в советские времена с шашлыком проблемы были: точней, с шашлыком  особых проблем в те годы ещё не было, а вот с мясом в магазинах - уже и всегда были.

Готовый шашлык в принципе в кулинариях тогда продавался: бараний из патологически заплывших жиром и вследствие этого старческого заболевания умерших в горах, сорвавшись в пропасть, этих парнокопытных млекопитающих и говяжий, про который говорить вообще сложно - он был почему-то тогда частенько синего цвета и наполовину состоял из жира, кожи и обрезков, а наполовину - из лука, соли и уксуса. Впрочем, некоторые особо циничные граждане предполагали, что это вовсе не соль и уксус, а секретный химический состав знаменитых советских академиков-физиологов, радикально и навсегда предотвращающий разложение любых заветренных мясных изделий. Ленина в Мавзолее тогда все московские октябрята в обязательном порядке ходили смотреть... ну и вот!

А вот свиного шашлыка я тогда и вовсе не припомню: не было его тогда, как сейчас повсеместно! И дело было не в каких-то особенных социалистических халялях и кашрутах, а дело было в том, что советские хряки и хрюшки тогда процентов на семьдесят состояли из жира для высококалорийного питания трудящихся и толстенной кожи на полевые сумки и портупеи офицерские - порода такая мичуринская селекционерами была выведена, видимо! А других пород и не было, так что из свинины нормальный шашлык тогда и не сделаешь...

Но у Ашота были какие-то армянские друзья на рынке, купил он там у них  прекрасной баранины и как-то по-особенному, с необычайными, присланными с гор родственниками,  армянскими травками и по дедушкиному рецепту два дня этот шашлык тщательно мариновал. Взяли мы  ведро с мясом, шампуры, несколько кирпичей для полевого мангала, две бутылки портвейна и пошли на речку помогать Ашоту готовить эту диетическую вкуснятину для народа. Нас трое, Лёха с нами - а народ чуть позже с напитками и другой закуской подтянется! Шашлык приготовить - дело было тогда небыстрое, надо же углей правильных сперва нажечь (мало кто помнит, но готовые угли в магазинах появились лишь лет через пять после падения Советской власти, которая на такие пустяки не разменивалась).

Естественно, надо перед таким ответственным делом выпить, так что портвейн мы поделили по-честному: бутылку вылакали постепенно  мы на троих, а вторую высосал в кратчайшие сроки Лёха. Мы пошли в лес сучья для костра и углей собирать, а Лёха подустал от этого портвейна и прилёг отдохнуть, скептически комментируя все наши действия: и сучья мы для углей не тех пород дерева собираем, и шампуры у нас тонкие, и мясо мы нанизываем дилетантски, и Ашот шампуры неправильно на кирпичи кладёт! Застыдил нас совсем Лёха - но вот уже вдали на склоне реки голоса наших друзей, несут они, чертыхаясь, в темноте, всякие вкусные и столь нужные для шашлыка и Лёхиного организма напитки и закуски.

Запах от шашлыка пошёл восхитительный просто! Мы принюхиваемся, а довольный Ашот нам говорит:
- Вот не зря я в маринад барбарис положил! И майоран, и кориандр, и тмин... нежное мясо будет... вообще-то, в Армении существует более тридцати способов приготовления хорошего шашлыка и...

И тут лежащий на земле у костра мрачный в ожидании долгожданных напитков Лёха, точно попадая в Ашотов акцент и ритм, продолжает его фразу:
-... и это из них - самый херовый!

Ашот даже не успел обидеться, подошли друзья и сходу под первую порцию шашлыка начали разливать. Лёха махнул стакан, закусил шашлыком и уже добродушно сказал Ашоту:
- Это я так, Ашотик... к слову! Очень вкусный шашлык получился! Выдающийся шашлык! Наливай скорей по второй, выпьем за твоё здоровье, да и грех такую необычайную вкусноту всухомятку пробовать!

Раньшие времена

Вот многие сейчас добрым словом вспоминают раньшие времена!
Я, впрочем, к ним искренне готов присоединиться.

Какие тогда барышни красивые и добрые были! Не то, что сейчас...

А колбаса докторская? А французские булки? Сейчас такого и не найдёшь!

А руководители какие были? Вот, скажем, святой царь-государь? Милейший был человек, многие сейчас говорят! Просто так абы кого не канонизируют...
А Брежнев Леонид Ильич? И герой войны, и охотник известный, и автогонщик, и литератор знаменитый! Не то, что сейчас...

А водка какая вкусная была? Бывало, примешь пару пузырей калужского или якутского разлива - так три дня потом встать не можешь, и все три дня изо рта - неповторимый букет отработки машинного масла в смеси со сложными ароматическими соединениями! Не то, что сейчас...

А медицина какая была?
Вот, скажем, у меня кашель какой месяц не проходит: купил французские таблетки - не помогает! Купил микстуру Амбробене, что по телевизору немецкий доктор рекламирует - тоже не помогает! Купил за бешеные деньги вообще какую-то новейшую фармацевтическую фигню - так та вообще не помогает!

А вот в раньшее время...
В раньшее время тогдашние лекарства меня бы за одну ночь на ноги бы поставили - и никакого кашля!
Просто принял пару ложек вкуснейшего сиропа - и тебе уже хорошо, радикально вылечил тебя мудрый и опытный аптекарь!
В раньшее время всё, просто всё, лучшей было и для простого человека было придумано!
Не то, что сейчас...

Реклама авторства поколения ЕГЭ

- Почему иногда одну и ту же страну называют по-разному? Иногда пишут Ирак, а иногда - Иран? Вот с чем это связано?
- Да там иногда очинь запутано в гиографии тожи замечал: некатарые говорят Парагвай а некатарые - Уругвай!
(из Фейсбука)

В телевизоре подряд  две креативнейших рекламы.

Первая (услышал издалека, но не видел):

Одна девушка кричит другой дурным голосом: "Лена!!!"
А вторая ей отвечает в рифму воплем: "Селенна!!!".

Пронзительные стихи. Просто сладостная минута настоящей поэзии!
Как я понял, это какое-то лекарственное средство рекламировали. То ли от поноса, то ли от молочницы.

Вторая (смотрел, но лучше бы и не видел):

Итальянский ресторан, там повар Луиджи. Приходит повар Джузеппе. Луиджи его и спрашивает на натуральном итальянском языке, как у них в Италии принято: "Джузеппе, ты готов?" - "Я готов!".
Не подумайте, что это реклама гейропейских привычек, которыми нас так пугают на Первом!

Джузеппе расстёгивает сумку и достаёт оттуда пачку макарон Barilla производства Солнечногорской макаронной фабрики и они дружно начинают готовить спагетти, и не просто так, а настоящую итальянскую пасту Al Dente с настоящим итальянским соусом Болоньезе.

Интересно другое: всё это действо по замыслу креативных авторов сопровождается старинной национальной итальянской музыкой - ноги сами в пляс идут, мелькают ножи и кастрюли.
В качестве национального итальянского танца использована мелодия "Сиртаки" авторства типичного итальянского коммуниста природного итальянца итальянского композитора Микиса Теодоракиса.

Молодцы ребята! Креативненько! Чувствуется, что у них высший балл по ЕГЭ был!

Впрочем, а что тут удивительного, если до появления фильма "Грек Зорба" никто такого танца и такой мелодии отродясь не знал вообще нигде, а уж тем более на Крите, где снимали фильм.
А пляшут этот национальный танец англичанин Бейтс (чудом и с гигантскими усилиями выведенный утром перед съёмкой из запоя) и мексиканский ацтекоирландец Куинн (со сломанной ногой в гипсе). И великолепно пляшут!

Но это креативному поколению ЕГЭ вообще неинтересно знать, я так думаю!

Калорийная пайка

Сходил я давеча в магазин "Пятёрочка". Лук дома кончился, да и сахар тоже. Да и морковь.

По наблюдениям моим всё там подорожало с прошлого года. Процентов на двадцать (ну это ж НДС на 2 повышен, ясен пень?). Только вот солёные огурцы "Красная цена" - на целых сорок. Впрочем, не будем о деликатесах и предметах роскоши на нашем столе...

И там что сахар, что морковь - в одну цену, 39,99.

Пришлось произвести несложные математические расчёты, хотя тут без справочников и калькулятора не обошлось, честно скажу.

Мне, чтоб не умереть с голоду и получая утверждённую диетологами ГУЛАГа пайку, таким образом скоро придётся по замыслу партии и правительства, исходя из калорийности этих продуктов и минимальной потребности в этих калориях человека, съедать в день либо 650 грамм сахара, либо 7,5 кг моркови.

Таким образом, предпенсионерам советую всё же одним сахаром питаться, по 650 грамм в день, чтобы в доходяг не превратиться, поскольку питаться морковью - хоть и полезней, но в 11,5 раз дороже получается, это нам не по карману!
Да и мало кто 7,5 кг моркови за день осилит, чай не свиньи! А сахар залил кипяточком - сиди да прихлёбывай этот вкусный и калорийный напиток!

А ещё и майонеза по акции почти непросроченного пакетик там можно подкупить за те же 39,99. Сбрызнул майонезом чуток утренний свой стакан сахара, взял ложку - наивкуснейший продукт получается! И вкусно, и калорийно, и жиры, и углеводы! Доживай свой период дожития со смаком, ешь да нахваливай!

А ещё из сэкономленного в этой пайке сахара отличный самогон можно гнать, а из моркови - тоже можно, но противный. А вот из майонеза - нельзя, думаю.

Всё предусмотрено мудрыми едросами, огромное спасибо им за это!

Новогоднее купание

Поскольку сам  Новый Год прошёл в этом году у меня крайне тихо и даже поделиться особо нечем, то придётся вспомнить старый рассказ про один из подвигов брата Вити. Совершённый им именно 1 января, только много лет тому назад.

Он как барон Мюнхгаузен - без подвигов жить не может и обыденной жизни для себя абсолютно не представляет!

В тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа, снег выпал рано, в ноябре. Много снега выпало, большие сугробы. Под праздник, правда, прошла оттепель, но сугробы она растопить не смогла, а под самый Новый Год чуть подморозило: отличная погода – не холодно, но и не течёт! Новогодняя погода!

Праздник мы встречали на даче, всю ночь плясали и колобродили, а поутру, часов в двенадцать, несколько компаний объединились в доме у брата Вити для совместного завтрака. Поели салатиков, уделяя пристальное внимание и всяким вкусным, так нужным измученным ночным праздником нашим организмам, напиткам. На вечер затопили Витину баню и решили, пока светло, пойти погулять и понаслаждаться природой. А где лучше всего представлена эта природа? Правильно, на речке! Собрались в этот поход мы ответственно, прихватив с собой много разного рода бутылочек и фляжечек, к которым, без особого фанатизма, а чтобы не обессилить, через каждую сотню шагов по снегу прикладывались. Так что к речке мы спустились с нашей высоченной кручи в превосходнейшем настроении и решили окончание похода немножко отметить. То есть выпить и закусить на заснеженном берегу реки.

С особым энтузиазмом это событие отметил брат Витя и его потянуло на подвиги:
- А давайте на тот берег реки сходим?
- Да ты что? Ведь такая оттепель была, посмотри – кругом полыньи, плохой сейчас лёд на реке! Провалимся мы!
- Отличный лёд! Вон – лыжня посреди реки, значит – ходят по нему люди!
- Так то на лыжах и посередине, а у берегов – лёд тонкий после оттепели!
- Не говорите ерунды, тут слон пройти может!

Не успели мы его остановить, пошёл Витя через речку, а мы наблюдаем. Отошёл он от берега метров на пять и нам говорит:
- Ну вы видите? Толстенный лёд! Крепкий! Идите скорей сюда!

И в доказательство этого утверждения подпрыгнул. И вертикально ушёл вниз, сомкнулись над ним льдины. Мы оцепенели и лишь через несколько мгновений побежали к реке спасать брата Витю. А как его спасать, где его там искать? Не видно его! Кто на брюхе ниже по течению по льду ползёт, кто из шарфов спасательную верёвку связывает, кто, особо впечатлительные девицы, просто визжит: утонул наш друг брат Витя! Нет его! Просто трагедия!

Секунд через двадцать метрах в десяти от точки Витиного подпрыгивания раздаётся какой-то треск и, ломая тонкий лёд, появляется Витина шапка, а потом по пояс и весь брат Витя и нам говорит:
- Вы что так суетитесь? Здесь же всего одно место, где глубоко, а дальше мелко! Мне всего-то чуть-чуть по дну пришлось пройти, а потом мелко и я разогнулся! А лёд действительно в этом году неважный, правы вы оказались!

Вылез Витя на берег, ручьём с него течёт, зуб на зуб не попадает. Влили мы в него фляжку коньяку против воспаления лёгких и потащили его поскорей по снегу в гору подальше от речки от переохлаждения спасать. Запихнули его в прогревшуюся уже к этому времени баню, помогли скинуть мокрую одежду и оставили в парилке отогреваться.

Возвращаемся в дом, а там наши ленивые друзья перед телевизором сидят, выпивают и разными вкусностями закусывают. Спрашивают нас:
- А где Витя?
- А Витя на реке под лёд провалился!
- Как под лёд? Да вы что! Как это случилось?

Тут неожиданно странным голосом, с некоторой тайной надеждой, нас спрашивает Витина тогдашняя жена Ира, с которой они в ту пору медленно, но уверенно, шли к разводу:
- Вы толком рассказывайте! Неужели утонул этот придурок?
- Почему утонул? Выплыл! Мы его в бане греться оставили!

Ира с рассудительной грустью в голосе:
- Вот всегда с ним так! А я, дура, уж размечталась! Хотя на что рассчитывала? Говно же не тонет!

Высокие в тот момент у этих супругов были отношения! Чему, надо признать, образ жизни и отдельные поступки брата Вити очень способствовали.

Несправедливость ощущений

Посмотрел сейчас, какая погода за окном: не по термометру, а как современный человек и хипстер какой - в интернете.

Написано там так: "Пасмурно. -13 градусов. Ощущается как -17 градусов."

Плохая за окном, понимаю, сейчас погода! Даже выходить из дома не хочется, нечего мне там ощущать!

А лучше бы было так: покупаешь, скажем, бутылочку портвейна, а на этикетке написано: "Вкусно. 18 градусов. Ощущается как 40 градусов".

Вот это я понимаю! Есть что ощущать!

Я бы тогда сразу несколько бутылок взял бы, чтобы лишний раз в такую паршивую погоду из дома не выходить!