Category: еда

За дачу ложных показаний

Лет двадцать с гаком тому назад раздаётся рано утром у меня дома в Москве телефонный звонок. Начало разговора не предвещало ничего хорошего:
- Это из уголовного розыска вас беспокоят! Вы такой-то?
- Д-да... а в чём дело?
- Это не телефонный разговор! Вы Валерия Сидорова из Нижнеянска знаете?
- Знаю. А в чём дело-то?
- Показания ваши нужны! Сможете немедленно явиться в отделение к следователю?
- А работа?
- Ничего, если надо - я вам справку выпишу!

Чемоданчик допровский я всё же собирать не стал, хотя и судорожно размышляю, что этот придурок, капитан моего путейского пароходика, такого сумел натворить, что меня и в Москве карающая рука правосудия настигла. Прихожу к следователю, он мне мрачно: "Читайте!". Я начинаю читать и ничего не понимаю: ящик тушёнки какой-то, две коробки помидоров в собственном соку, вскрытый ради содержащегося в нём спирта компас... что за бред? Я никакого компаса на этом пароходике никогда не встречал, а уж с содержащимся в его картушке спиртом - это вообще из области фантастики, не потерпел бы такого бездарного использования этой полезной жидкости Валера! Или задолго до него кто-то этого не стерпел бы! Я следователю:
- А это что? И при чём тут я?
- Дальше читайте! Вам же показания давать, так что читайте внимательно!

Читаю дальше. Там история драматическая: после окончания навигации капитан Валера запер на замки все каюты и каптёрки и сошёл на берег в родной посёлок. В связи с приключившейся с ним неожиданной болезнью (знаю я его болезни - пил, сука, это ж дураку ясно!) смог он посетить вверенный ему государством пароход только через неделю и обнаружил там срезанные ножовкой замки и следы злодейского ограбления. Во время этого леденящего душу преступления бесследно пропало... и дальше список на двух листах.

Первый лист, естественно, имущество государственное: бухта верёвки какой-то, радиоприёмник "Океан", ракетница с ракетами, фальшфейера, три телогрейки, штаны ватные, ну и так далее. Второй лист имущество личное: ящик тушёнки, томаты болгарские, десять банок маринованных грибов, видеокассеты "Эмманюэль" и "Коготь тигра", две тельняшки, фуражка капитанская... ну и так далее. Ограбление века просто! Я продолжаю идти в несознанку:
- А я-то тут при чём? Я за неделю до этого в Якутск улетел, так что, начальник, не виноватый я никак и не при делах я тут! Алиби у меня, четыре сбоку - ваших нет!

Следователь начинает ржать, но спохватывается и строго мне:
- Так вон - в конце про вас! Дескать, вы можете подтвердить, как начальник рейса, что Сидоров покупал в Куларе тушёнку с помидорами этими. И что ракетница была. И бухта верёвки. Вы - свидетель! А за дачу ложных показаний сами знаете, что грозит  - вот, распишитесь!
- Ну откуда мне про помидоры знать? Может, и покупал... хотя и сомневаюсь я! Вот сахар и дрожжи он там точно покупал! Сахара - три мешка, я сам один из них на пароход тащил, мы тут же этот мешок и использовали...
- Сахар не указан!
- Ясно, что не указан! Израсходовал, видать, весь его Валера! По прямому назначению, как и дрожжи! И про "Эмманюэль" я ничего не знаю, не было видика у нас на пароходе! Уж "Эмманюэль" я бы тогда точно запомнил бы!
- Ну, пишите, что помните и знаете... вот верёвка была?
- Верёвок на любом пароходе фигова туча! Может и была...
- Вот так и пишите!

Дал я тогда под подписку свои показания по поводу этого кошмарного события.
Всё как было описал! Честно описал! Ну ещё бы: под подписку-то за дачу ложных... всё как есть описал!

А вот чем там это расследование закончилось, пойманы ли были преступники и найдены ли нагло ими похищенные томаты в собственном соку - не знаю я до сих пор!
Валеру я с тех пор больше не встречал, Нижнеянск больше не посещал, а следователь мне ничего не удосужился потом рассказать... видимо, засекретили тогда этот леденящий кровь криминальный инцидент компетентные органы?

promo hydrok october 11, 2014 11:59 5
Buy for 20 tokens
1988-й год. Три часа ночи, звонит телефон. Беру трубку, там помехи... телефонистка через пятьсот тарелок и завывания: - Вас Якутия! Говорить будете? - Буду! Там сходу женский вой: - Поздно, врач сказал, что поздно! Оставлять надо! И будет у нас маленький, Витёк... Ты представляешь? Я спросонья: -…

За Магеллана!

Сегодня, оказывается, день рождения Фернана ди Магальянша, более известного миру как Фернандо Магеллан.

К тому же у нас на судне у механика пса так звали, только без второй буквы Л по невысшему образованию его хозяина.

Магелан этот был псом симпатичным, но при этом тварью редкостной: однажды, когда мы оставили без присмотра сваренный на весь экипаж огромный чан макарон с десятью банками тушёнки, нам пришлось довольствоваться лишь макаронами - это отродье дьявола аккуратно всю тушёнку оттуда выело, при этом брезгуя макаронами, а потом от непривычки к подобным деликатесам в таких количествах, жалобно поскуливая, обосрало нам всю палубу.

Ну, за Магеллана, друзья?

Мечта и реальность

Вот не нравится мне моя фамилия! С удовольствием бы её поменял!
Да и имя тоже: вот что это за имя - Дмитрий?
Ну а уж если менять имя и фамилию, то до кучи можно сменить и пол.
Да и прописку тоже, а то за окном такая хмарь и грязный снег, что жить не хочется!

И вот представил я: вот сижу я вся такая длинноногая блондинка с четвёртым номером бюста у бассейна на своей багамской вилле, попиваю второй бокал утреннего мартини (взболтать, но не смешивать), отдаю приказы своему дворецкому Хуану, а тот прочим моим горничным и слугам, любуюсь цветением всяких джакарандов и олеандров и полётом колибри... Дочь миллиардера я, притом незамужняя!
И зовут меня, скажем, герцогиня Кармен-Сюита де Бизе-Наполеон-Бурбон-Медина-Сидония...

Жду я, когда к острову подойдёт моя белоснежная суперяхта, на которой ко мне в гости приплывут мои лучшие друзья, а вечером мы это дело с ними по нашему обыкновению отметим!

Сначала, конечно, пойдут всякие аперитивы и лёгкие закуски: ну, там, салат оливье, холодец с хреном, селёдочка с лучком, грибочки маринованные. Потом блюдо дня - шашлык и колбаски-гриль "Мираторг" на решётке! Уже через пару часов - я своих друзей хорошо знаю - все в хлам будут!
Ленка по обыкновению упадёт одетой и с тазиком салата в мой бассейн, её муж Петрович - наблюёт на пол в ванной. Генка сломает унитаз в туалете и будет потоп - придётся срочно вызывать сантехника Пьетро Хуареса.

Серёга с Петькой, как водится, поспорят о кинематографе и начнут бить друг-другу морды. Пьяная Светка начнёт задирать юбку и показывать всем свою огромную задницу. Андрюха схватит меня за мой роскошный бюст и попробует увлечь меня в спальню, а я дам ему ногой по яйцам и он час будет орать и материться. Потом Стасик кинет непотушенную сигарету на мою антикварную оттоманку и начнётся пожар, который он же, пока я не увидела,  попытается потушить своей мощной струёй - вонища будет, хоть виллу насегда закрывай! Потом Иван Викторович для смеха насрёт в бассейне, но будет упорно утверждать, что оно само там зародилось. Потом мы будем запускать китайский салют и от него сгорят все джакаранды и сарай для гольфа, откуда огонь перекинется на папин эксклюзивный Бентли и мой любимый Бугатти Вейрон. Потом приедут пожарные, а полиция попытается нас всех забрать в кутузку, но я от них откуплюсь. Потом...

Может, ну его?
Что-то мне расхотелось сразу всё в жизни так кардинально менять!

Как Лёха жарил шашлык... (Лёха - 14)

Жили мы тогда очень весело все на даче и задумал наш друг математик и художник Ашот на свой день рожденья порадовать своих друзей и приготовить им настоящий армянский шашлык. А, надо сказать, в советские времена с шашлыком проблемы были: точней, с шашлыком  особых проблем в те годы ещё не было, а вот с мясом в магазинах - уже и всегда были.

Готовый шашлык в принципе в кулинариях тогда продавался: бараний из патологически заплывших жиром и вследствие этого старческого заболевания умерших в горах, сорвавшись в пропасть, этих парнокопытных млекопитающих и говяжий, про который говорить вообще сложно - он был почему-то тогда частенько синего цвета и наполовину состоял из жира, кожи и обрезков, а наполовину - из лука, соли и уксуса. Впрочем, некоторые особо циничные граждане предполагали, что это вовсе не соль и уксус, а секретный химический состав знаменитых советских академиков-физиологов, радикально и навсегда предотвращающий разложение любых заветренных мясных изделий. Ленина в Мавзолее тогда все московские октябрята в обязательном порядке ходили смотреть... ну и вот!

А вот свиного шашлыка я тогда и вовсе не припомню: не было его тогда, как сейчас повсеместно! И дело было не в каких-то особенных социалистических халялях и кашрутах, а дело было в том, что советские хряки и хрюшки тогда процентов на семьдесят состояли из жира для высококалорийного питания трудящихся и толстенной кожи на полевые сумки и портупеи офицерские - порода такая мичуринская селекционерами была выведена, видимо! А других пород и не было, так что из свинины нормальный шашлык тогда и не сделаешь...

Но у Ашота были какие-то армянские друзья на рынке, купил он там у них  прекрасной баранины и как-то по-особенному, с необычайными, присланными с гор родственниками,  армянскими травками и по дедушкиному рецепту два дня этот шашлык тщательно мариновал. Взяли мы  ведро с мясом, шампуры, несколько кирпичей для полевого мангала, две бутылки портвейна и пошли на речку помогать Ашоту готовить эту диетическую вкуснятину для народа. Нас трое, Лёха с нами - а народ чуть позже с напитками и другой закуской подтянется! Шашлык приготовить - дело было тогда небыстрое, надо же углей правильных сперва нажечь (мало кто помнит, но готовые угли в магазинах появились лишь лет через пять после падения Советской власти, которая на такие пустяки не разменивалась).

Естественно, надо перед таким ответственным делом выпить, так что портвейн мы поделили по-честному: бутылку вылакали постепенно  мы на троих, а вторую высосал в кратчайшие сроки Лёха. Мы пошли в лес сучья для костра и углей собирать, а Лёха подустал от этого портвейна и прилёг отдохнуть, скептически комментируя все наши действия: и сучья мы для углей не тех пород дерева собираем, и шампуры у нас тонкие, и мясо мы нанизываем дилетантски, и Ашот шампуры неправильно на кирпичи кладёт! Застыдил нас совсем Лёха - но вот уже вдали на склоне реки голоса наших друзей, несут они, чертыхаясь, в темноте, всякие вкусные и столь нужные для шашлыка и Лёхиного организма напитки и закуски.

Запах от шашлыка пошёл восхитительный просто! Мы принюхиваемся, а довольный Ашот нам говорит:
- Вот не зря я в маринад барбарис положил! И майоран, и кориандр, и тмин... нежное мясо будет... вообще-то, в Армении существует более тридцати способов приготовления хорошего шашлыка и...

И тут лежащий на земле у костра мрачный в ожидании долгожданных напитков Лёха, точно попадая в Ашотов акцент и ритм, продолжает его фразу:
-... и это из них - самый херовый!

Ашот даже не успел обидеться, подошли друзья и сходу под первую порцию шашлыка начали разливать. Лёха махнул стакан, закусил шашлыком и уже добродушно сказал Ашоту:
- Это я так, Ашотик... к слову! Очень вкусный шашлык получился! Выдающийся шашлык! Наливай скорей по второй, выпьем за твоё здоровье, да и грех такую необычайную вкусноту всухомятку пробовать!

Убить Билла - часть 3

Очень многим девушкам нравятся Брэд Питт, Ричард Гир, Том Круз, Леонардо ди Каприо или, скажем, Орландо Блум! Красавчики!
Некоторые из них фанатеют даже от милейшего Питера Динклейджа, он же Тирион Ланнистер.

А многие мужики приходят в хорошее настроение от вида Памелы Андерсон, Деми Мур, Дженнифер Лопес или, скажем, Умы Турман (особенно когда она противную якудзу на бифштексы самурайским мечом кромсает)!
Симпампонистые девицы!

На вкус и цвет товарищей нет, но вряд ли любители музыки будут отрицать талант Стинга, Моби, Пинк, Моррисси, Брайана Адамса или, скажем, сэра Пола Маккартни.

Любительницы спорта и лесбиянки обожали Мартину Навратилову, любители спорта, откушенных ушей и изнасилований - Майка Тайсона. Ну а уж Карл Льюис в беге и Брюс Ли в карате нравились всем!

Древние (да и мы)  восхищались Овидием, Плутархом, Сенекой.
Гений Леонардо не превзойдён никем до сих пор.
Россия считала своим духовным лидером Льва Толстого.

Целая нация боготворила Адольфа Гитлера, куда уж дальше ехать...

А в чём, казалось бы, связь между этими такими разными людьми?
Все они веганы или вегетарианцы.
То есть люди, считающие, что питаться живыми существами - грешно.

Однако, попадались мне тут вполне убедительные расчёты, что один веган за год уничтожает живых существ примерно в миллион раз больше, чем один антивеган и мясоед.
Правда, большинство из них всякие червячки, жучки, бабочки и прочие мелкие твари, но и божьих тварей покрупней, птиц и млекопитающих - тоже в десятки раз больше!
Там целую цепочку кошмарных убийств, прямо или опосредованно, невинных созданий, сопутствующих  гастрономическим причудам этих выдающихся людей, можно расписать.

Всё в подлунном мире удивительно и относительно, как говаривал мясоед Альберт Эйнштейн!

Раньшие времена

Вот многие сейчас добрым словом вспоминают раньшие времена!
Я, впрочем, к ним искренне готов присоединиться.

Какие тогда барышни красивые и добрые были! Не то, что сейчас...

А колбаса докторская? А французские булки? Сейчас такого и не найдёшь!

А руководители какие были? Вот, скажем, святой царь-государь? Милейший был человек, многие сейчас говорят! Просто так абы кого не канонизируют...
А Брежнев Леонид Ильич? И герой войны, и охотник известный, и автогонщик, и литератор знаменитый! Не то, что сейчас...

А водка какая вкусная была? Бывало, примешь пару пузырей калужского или якутского разлива - так три дня потом встать не можешь, и все три дня изо рта - неповторимый букет отработки машинного масла в смеси со сложными ароматическими соединениями! Не то, что сейчас...

А медицина какая была?
Вот, скажем, у меня кашель какой месяц не проходит: купил французские таблетки - не помогает! Купил микстуру Амбробене, что по телевизору немецкий доктор рекламирует - тоже не помогает! Купил за бешеные деньги вообще какую-то новейшую фармацевтическую фигню - так та вообще не помогает!

А вот в раньшее время...
В раньшее время тогдашние лекарства меня бы за одну ночь на ноги бы поставили - и никакого кашля!
Просто принял пару ложек вкуснейшего сиропа - и тебе уже хорошо, радикально вылечил тебя мудрый и опытный аптекарь!
В раньшее время всё, просто всё, лучшей было и для простого человека было придумано!
Не то, что сейчас...

Чувство юмора

Однажды попали мы на острове Айон, это рядом с Певеком там у них, в их знаменитый ветер южак (про это можно в Википедии почитать или, скажем, у прекрасного писателя и хорошего геолога Куваева).

Много что каждый из нас до этого видывал в этих краях.... но вот чтоб такое? Чтоб полуторатонный ботик аки птица чайка пролетел, выброшенный волной и подхваченный ветром, у тебя над головой - и на этом острове почти закончил бы свою сфинкскую финскую спасательную ботиковую жизнь? Надо бы выжить... свои жизни спасать!

Но захотелось нам всё же выжить. Так, для приличия. Кто стенку из брёвен складывает (она нас в результате и спасла, правда двое временно от костра ослепли)... кто дрова из плавника тащит... а Толя, попал к нам чиновник из пароходства, судорожно в отдалении жрёт тушёнку! Я ни до ни после такого не видел, чтоб человек три банки тушёнки и одну сгущёнки, нам на них, коли плохи дела, всем неделю на этом острове выживать, сразу и подряд съел - его ж немедленно тошнить должно! А того только часа через три начало... но зато как! Чуть не сдох он от этого: а следствие показало бы, что не от знаменитого певекского южака он сдох, а от белгородской тушёнки и полтавской сгущёнки... Неинтеллигентно как-то... несолидно!

Впрочем... я жив... мои все друзья тоже, даже этот Толя!

А если б у меня не было бы тогда моей предыдущей арктической пятнашки - а я не знаю, как бы я себя вёл! Может, и тушёнку бы судорожно тоже жрал, тогда бы мы все там сдохли...

Уж коли сам я в сердцах сказал рулевому этого приданного нам ботика, а вообще-то старпому с "Сибирского", тоже давно не юноше уже:

- Да! Похоже, это нам всем п...ц! Такого я ещё не видел и, видимо, больше такого никогда не увижу! Да и ты тоже, Витёк, пиши детям про это удивительное гидрометеорологическое явление заметки перед кончиной!

И тот послушно стал что-то трогательное детишкам писать на пачке от "Беломора"!

А потом мы сутки с лишним, лёжа под стенкой и пока ветер не стих, рассказывали друг другу анекдоты про Петьку, Василия Ивановича, поручика Ржевского, Наташу Ростову и дорогого Леонида Ильича. Дико ржали.

Тем и спаслись, пока Толик дристал и похоже уже, не прислушиваясь к разговорам у стенки, совсем сбрендил, и определили его позже на время в местный якутский сумасшедший дом - видать по всему, теперь он депутат или министр иль губернатор какой.

А пролив этот Малый Чаунский впервые описал Вилькицкий, а потом уже, после этого южака, померили мы с Леонидычем. И оказался он совсем не такой, как считал Вилькицкий. Не проходят там суда этого класса, или денег каждый год немерено надо, сравнимо с ледовой проводкой.

Вот с тех пор я тушёнку и недолюбливаю... с живой картошкой ем - а так нет!



Автомобиль Геринга - 4

Продолжение

Выбрали мы себе барашка на рынке, начал продавец нам его для шашлыка рубить. Вдруг подбегает крайне возбуждённый его друг-джигит:

- Реваз, бигы скарэй! Очин ты нам нужын! Только фото свой беры! Скарэй, дарагой!
- Пагади, пакупатэл атпушу!
- Какой пакупатэль? Скарэй! А то уедет, фота нада! Вэсь Кутаиси нами с табой гордытся будэт!

Продавец откладывает топор, извиняется перед нами «На минутачку, дарагые!», снимает забрызганный кровью фартук, достаёт из-под прилавка фотоаппарат "Зенит" и мчится к выходу. Увидев этот его манёвр, немедленно пустеет и весь мясной ряд, состоящий исключительно из детей горских и закавказских народов, за ним потянулся тут же и дынно-фруктовый, чьи работники торговли представляют в дружной семье советских народов солнечный Азербайджан и жаркий Узбекистан.
Через минуту остаёмся лишь мы, да зеленной ряд, где торгует женская часть этих советских республик. Но укроп-киндзу мы уже купили, нам там ничего не надо! Но интересно же, куда народ побежал: может, там драка какая или авария? Надо бы тоже посмотреть!

Выходим из рынка и видим, что наш Мерседес облеплен толпой смуглых галдящих мужчин, принимающих на его фоне самые причудливые и горделивые позы, а наш мясник Реваз и ещё какой-то пожилой хмырь (хорошим человеком оказался в результате Рауф Поладович!) двумя фотоаппаратами их фотографируют, причём большинство из них хватаются для кадра за столь любовно надраенные Виталиком фары и блестящие крылья своими отнюдь не стерильными руками, и те все уже все захватаны.

Виталик им грозно кричит; «А ну-ка брысь, уроды!». Уж не знаю что, но скорей всего маршальская фуражка у него на голове, производит на абреков большое впечатление, и толпа несколько отшатывается, но тут же начинает переговоры:

- Зачэм так гавариш, камандыр? Твой такой машин?
- Ну мой! Кто тронет – руки поотрываю, ишь – заляпали всё грязными руками, придурки!
- Вай! Зачэм кричиш, зачэм ругаешься? Тряпачка пратром – савсем блистэт будэт! Разрэши фот сдэлать, камандыр?

Деятельный мозг Виталика тут же срабатывает в нужном направлении:
- Всем что ли? Нет, вам нельзя! Вот Ревазу – можно! Давай фотоаппарат, Реваз! Вот тебе можно – тебя я даже за рулём сфотографирую, ты хороший человек! Я ж профессионал с Мосфильма! Кинооператор! В лучшем виде фото будут!

Реваз раздувается от гордости, передаёт Виталику свой фотоаппарат, достаёт из кармана пластмассовую расчёску, тщательно приводит в порядок пышные усы. Виталик открывает ему водительскую дверь и тот принимает картинную позу за рулём, а толпа с завистью на него смотрит. Виталик щёлкает несколько постановочных с ним кадров, в одном даже для пущей красоты напяливает на мясника Реваза свою роскошную золотую фуражку. Толпа немеет от зависти.

Пока Виталик занимается этим художественным творчеством, из дверей рынка появляется пожилой Рауф Поладович и несёт под руками здоровенные две дыни, которые перекочёвывают под руководством видного деятеля искусств фотографии и кинематографа Виталика на наше заднее сиденье. Ещё пять кадров с щедрым Поладычем, в том числе и за рулём нашего лимузина!

Оценив такую возможность, продавцы один за другим тянутся внутрь к своим прилавкам: кто пакет с персиками выносит, кто черешню, кто гранаты, кто виноград, кто – шмат домашнего сала. Пришлось Виталику открыть багажник, куда под его чутким руководством все эти дары природы аккуратно складываются, а в зависимости от ценности принесённого груза он решает, как дарителя сфотографировать: просто рядом с лимузином, на подножке лимузина, за рулём лимузина, либо, уж совсем за что-то ценное и вкусное, за рулём и в маршальской фуражке.

Так что заняло посещение рынка у нас не менее часа, доставило крайнее удовольствие и небывалое развлечение его работникам, да и нам тоже, а также принесло полный багажник всяких вкусностей, причём за мясо денег с нас мясник Реваз категорически брать отказался, а Виталику поклялся в вечной дружбе и попросил заезжать к нему почаще.

Закуской мы оказались обеспечены на несколько дней, так что теперь в вино-водочный (тогда они с 11 торговали), денег мы для него на рынке сэкономили кучу, да и пора спешить в Малаховку на шашлыки, заждались нас Ирина с подругой там уже, поди!

Продолжение следует


Автомобиль Геринга - 2

Продолжение

Обзванивает нас как-то вечером Виталик:
- Мы ж не виделись, почитай, уже больше месяца! А у меня день рождения скоро! Так что приходите завтра, как раз суббота,  ко мне часиков в семь! У меня одна знакомая товаровед есть на Очаковской продбазе, обещала мне несколько ящиков чешского пива (редчайший тогда дефицит!) заныкать! Так что днём я потаксую чуток, накоплю денег, в шесть выкупаю это пиво, а с вас рыба! Жду!

Собрались мы, приходим к семи: нет Виталика! Час ждём, второй пошёл… прикрепили мы к двери записочку и отправились со своей рыбой в соседнюю пивную, там он нас найдёт. Но в тот день Виталик так и не появился, с концами пропал Виталик! Мы за него, безусловно, волнуемся, но не так чтоб очень – не в первый раз какие-то у него приключения новые в жизни, скорей всего. И точно: на следующий день он опять нас обзванивает:
- Мужики! Вы на меня не обижайтесь… там такое дело вчера случилось, долго объяснять… но пиво я взял, четыре ящика! Так что давайте сегодня, только не у меня, записывайте адрес!

Ну что ж, вторая попытка: собрались мы у метро, подходим к дому - адрес вроде тот, но вот что там Виталик забыл, явно же дом генеральский, пафосный сталинский ампир со статуями на фронтоне, гербами и звёздами? Поднимаемся, кругом гранит и мрамор, звоним в дубовую дверь, открывает нам какая-то незнакомая женщина – красивая, но для нас взрословата несколько, даже Виталика минимум лет на пятнадцать постарше! Мы ей:
- Ээээ… нам бы Виталия!
- Я Ирина! Проходите, ребята, в столовую – он там спит, умаялся, бедняга! А я пойду на кухню вам креветки варить!

Мы ничего не понимаем… идём по длиннющему коридору, все стены какой-то живописью завешаны в потускневших рамах – и подборочка такая странная: то Налбандян, то Ефанов, то вообще какая-то жуткая советская мазня, то явно малые голландцы, а может и вовсе не малые, а очень даже большие? И всё явно подлинники и музейные вещи – вот за что их в тёмный коридор сослали? И, главное, кто? Ну не Ирина же эта? И куда мы вообще попали?
Заходим в огромную столовую, на стенах тоже всякая живопись развешана, посередине – неохватный круглый стол, вокруг него расставлены стулья с гнутыми спинками (уж никак не меньше, чем реставрированные после Остапа работы мастера Гамбса, а то и екатерининских времён), в углу – штабель картонных коробок с пивом, у стены – гигантских размеров кожаный диван, а на нём спит одетый  Виталик беспробудным сном, лишь от храпа борода колышется! Пьяный что ли? Да нет, непохоже…

С трудом мы его растолкали, он смотрит на нас спросонья и говорит:
- Вот спасибо вам, мужики, что пришли! Вы уж меня извините за вчерашнее! Но позвонить кому уже поздно было! Всё так неожиданно случилось…кстати, вы с Ириной уже познакомились?
- Да почти! А что за Ирина-то, толком объясни! И что это за квартира?
-Тут какое дело… возвращаюсь я из Очаково домой, пивом уже загрузился, а тут такой ливень! Ну и вот...
- Что «вот»? Ты толком говори, что случилось-то?
- Ну как что? Ливень же, я и говорю! А вот если бы не этот ливень, я бы вас вчера так не подвёл бы!
- Виталя, у тебя вечно природа виновата, а ты вообще ни при чём! Давай, рассказывай!
- Так я и рассказываю! Загрузился я на складе пивом, еду обратно, если чуть поднажать – точно к семи поспеваю! А вы ж это Очаково знаете, такая мунькина жопа, и тут, как назло, этот ливень, просто стеной… вы ж его видели тоже вчера?
- Да видели… короче, Достоевский хренов!
- Ну так я и рассказываю: еду я из-за этого ливня небыстро так, видимость плохая на дороге…
- Небыстро – это километров сто двадцать по городу?
- Скажете тоже! Гораздо медленней, просто ползу! Ну максимум сотню! Кругом – никого, все от ливня попрятались! Вдруг вижу – прямо по дороге вдоль обочины она идёт, босиком и вся мокрая! Ну я и затормозил… а вы бы не затормозили бы?
- Мы – не знаем, мы бы по мокрой дороге на такой скорости в кювет улетели бы! И кто «она»?
- Так Ирина же! Мне её жалко стало, я окошко приоткрыл и ей говорю: «Прыгайте в машину, девушка, а то простудитесь! А туфли вы где потеряли, надо искать?». А она мне: «А зачем они теперь мне? Да у меня и денег нет, так что спасибо!». Я ей: «Денег мне не надо, я не на работе уже – прыгайте скорей, я вас домой довезу, а то так и до воспаления лёгких недалеко!». Села она на заднее сиденье, добился я от неё адреса – рядом же с моим почти, крюк небольшой! Поглядываю на неё в зеркало, пытаюсь разговорить – а она молчит и лишь плачет иногда! Ну, доехали мы, а я же к вам тороплюсь, говорю ей: «Приехали!». А она мне: «А можно я вас кофе напою? Ну пожалуйста, хоть на полчасика зайдите! А иначе – я не знаю, что я с собой одна сделаю!». И вид такой у неё – чую, сделает же! Пришлось зайти на минуточку… вот всю ночь мы с ней и проговорили. Интересная женщина, образованная, редактор в издательстве. Тяжёлый у неё случай!
- Только проговорили? Да знаем мы тебя, психолога-гинеколога! Не свисти!
- Клянусь, ребята! Но надо ж бабу спасать, тем более такую красивую? Что ж я, гад какой что ли? Но вроде немножко я привёл ей мозги в порядок… хотя там тяжёлый у человека случай!

Тут вернулась эта непонятная Ирина с огромной супницей креветок, распаковали мы первую коробку – отлично посидели, отметили Виталиков день рождения! Ирина сначала молчала, а потом несколько ожила, даже как-то на нашу болтовню реагировать стала и чуть порозовела, а то бледней смерти была. Но время позднее, пора и по домам! Она нас провожать до машины пошла: а та глухо не заводится. Виталик открыл капот, светит переноской – а там весь двигатель в масле! Головку повело или ещё что, но тяжёлый случай, надолго встал аппарат.

И тут Ирина смотрит на нас и говорит:
- Спасибо вам, мальчики! Рада была с вами познакомиться, надеюсь не последний раз вас вижу! Видно, так бог рассудил, спас он вчера меня, а сейчас вторично намекает… пойдём домой, Виталик, я тебя кофе напою! Ну пожалуйста, пойдём! А завтра поедем на дачу, там у меня для тебя, пока эту чинить будешь, другая машина в сарае стоит, только её завести надо, она лет десять уже, как отец умер, там заброшенная совсем стоит... но ты ж её легко заведёшь, мой милый?

Продолжение следует…

Подражая Нашему Всё

Есть у Александра Сергеевича такая серия рассказов, но более всё же исторических анекдотов, под названием Table Talk.
Ну, про то, как его прадедушка глиста из задницы Петра Великого вынимал...

Расскажу-ка и я один семейный исторический анекдот...

Мой прапрадедушка Иван Иванович по молодости, в чине мичмана, совершая дальний поход, тушил пожар в Португалии. И там познакомился с совершенно случайно попавшим на их линкор совсем юным наследником Александром Александровичем, поезда тогда из Испании в Россию не ходили ещё, вот ему на халяву, чтоб побыстрей из путешествия к маме-императрице вернуться, их линкор в Лиссабон, с Испанией разборки были, и подогнали туда. Сдружились тогда на пожаре этом ребята! Позже эта юношеская дружба продолжилась и в духовом квартете, и на царской яхте, но это совсем другие рассказы...

Через много-много  лет мой прапрадедушка, в числе прочих флотских инженеров, спускал на Балтийском Заводе на воду свой очередной броненосец.

На церемонии спуска на воду и банкете ожидался сам Государь Император.
Вот чем Государя удивить, загодя спросили не особо чиновного, но былого друга с юных лет тогда ещё Наследника, моего прапрадеда Ивана?
Вот всё у Государя есть, что он захочет - то и будет! А вот чтоб его по-настоящему удивить?

Тот начал  судорожно думать... и придумал!

"Мы,по молодости, когда опосля пожара с визитом эскадры посетили Брест..." -сказал Иван Иванович - "...зашли там с Наследником  в один местный кабак, и там нам принесли на закуску под БожолеНуво один местный сыр... так Государь Наследник его три фунта стрескал и нахваливал! Но у нас такого сыра в России нет - он очень вкусный, но с червяками специальными, в этом весь и смак под молодое вино, и только там его делают!".

Ивана Ивановича даже и сам Морской Министр, дядя Императора,  уважал... а Государь, как всем известно, выпить был всё ещё не дурак... короче, послало Морское Министерство в Брест миноноску какую мелкую, а то и целый крейсер, за эти сыром, чуть ли в новейший крейсер "Варяг" по размеру, а может и его самого. Ну,типа с дружественным визитом...заодно и сыра с молодым вином прикупить, такое секретное задание.... но на обратном пути корабль попал в шторм, поболтало его весьма изрядно на жаре и задержался он малость...

Банкет в разгаре, уже и во всех менях прописано, типа божоленуво-червячныйсыр, любимый сыр Государя!  Весь Петербург обсуждает, все мечтают пригласительный билет на этот банкет получить и этот сыр попробовать!

Император, правда, не приехал, то ли у Наследника понос, то ли у Императрицы голова болит, или фрейлина Долгорукая опять какая понесла, или ещё что, но поспел к банкету вовремя крейсер, чай русские же геройские моряки!

Но дядя его, Генерал-Адмирал, тут как тут, да и весь Двор и всё Адмиралтейство, ясен пень... все на банкете присутствуют!

Все ждут сыра... подают молодое французское вино с только что причалившего крейсера... и к нему какой-то сырный продукт, навроде современного Камамбера или Пармезана какого импортозамещённого... все в шоке! Это же вообще жрать невозможно и неинтересно, фи! Такое и Верещагин уже скоро под Вологдой делать начнёт...

Все так этого любимого Императором экзотического сыра с червяками ждали! А тут такой облом! Скандал фактически! Иван Иванович белого цвета!

И тут к Ивану Ивановичу подходит Главный Придворный Официант  и говорит громким шёпотом, так что всем слышно:

"Извините-с, Иван Иваныч-с! Сыр-с ваш сейчас подать-с не можем-с! За дорогу они разбежались-с! Ловим-с! Чуть позже-с подадим-с!".