?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Жили мы тогда очень весело все на даче и задумал наш друг математик и художник Ашот на свой день рожденья порадовать своих друзей и приготовить им настоящий армянский шашлык. А, надо сказать, в советские времена с шашлыком проблемы были: точней, с шашлыком  особых проблем в те годы ещё не было, а вот с мясом в магазинах - уже и всегда были.

Готовый шашлык в принципе в кулинариях тогда продавался: бараний из патологически заплывших жиром и вследствие этого старческого заболевания умерших в горах, сорвавшись в пропасть, этих парнокопытных млекопитающих и говяжий, про который говорить вообще сложно - он был почему-то тогда частенько синего цвета и наполовину состоял из жира, кожи и обрезков, а наполовину - из лука, соли и уксуса. Впрочем, некоторые особо циничные граждане предполагали, что это вовсе не соль и уксус, а секретный химический состав знаменитых советских академиков-физиологов, радикально и навсегда предотвращающий разложение любых заветренных мясных изделий. Ленина в Мавзолее тогда все московские октябрята в обязательном порядке ходили смотреть... ну и вот!

А вот свиного шашлыка я тогда и вовсе не припомню: не было его тогда, как сейчас повсеместно! И дело было не в каких-то особенных социалистических халялях и кашрутах, а дело было в том, что советские хряки и хрюшки тогда процентов на семьдесят состояли из жира для высококалорийного питания трудящихся и толстенной кожи на полевые сумки и портупеи офицерские - порода такая мичуринская селекционерами была выведена, видимо! А других пород и не было, так что из свинины нормальный шашлык тогда и не сделаешь...

Но у Ашота были какие-то армянские друзья на рынке, купил он там у них  прекрасной баранины и как-то по-особенному, с необычайными, присланными с гор родственниками,  армянскими травками и по дедушкиному рецепту два дня этот шашлык тщательно мариновал. Взяли мы  ведро с мясом, шампуры, несколько кирпичей для полевого мангала, две бутылки портвейна и пошли на речку помогать Ашоту готовить эту диетическую вкуснятину для народа. Нас трое, Лёха с нами - а народ чуть позже с напитками и другой закуской подтянется! Шашлык приготовить - дело было тогда небыстрое, надо же углей правильных сперва нажечь (мало кто помнит, но готовые угли в магазинах появились лишь лет через пять после падения Советской власти, которая на такие пустяки не разменивалась).

Естественно, надо перед таким ответственным делом выпить, так что портвейн мы поделили по-честному: бутылку вылакали постепенно  мы на троих, а вторую высосал в кратчайшие сроки Лёха. Мы пошли в лес сучья для костра и углей собирать, а Лёха подустал от этого портвейна и прилёг отдохнуть, скептически комментируя все наши действия: и сучья мы для углей не тех пород дерева собираем, и шампуры у нас тонкие, и мясо мы нанизываем дилетантски, и Ашот шампуры неправильно на кирпичи кладёт! Застыдил нас совсем Лёха - но вот уже вдали на склоне реки голоса наших друзей, несут они, чертыхаясь, в темноте, всякие вкусные и столь нужные для шашлыка и Лёхиного организма напитки и закуски.

Запах от шашлыка пошёл восхитительный просто! Мы принюхиваемся, а довольный Ашот нам говорит:
- Вот не зря я в маринад барбарис положил! И майоран, и кориандр, и тмин... нежное мясо будет... вообще-то, в Армении существует более тридцати способов приготовления хорошего шашлыка и...

И тут лежащий на земле у костра мрачный в ожидании долгожданных напитков Лёха, точно попадая в Ашотов акцент и ритм, продолжает его фразу:
-... и это из них - самый херовый!

Ашот даже не успел обидеться, подошли друзья и сходу под первую порцию шашлыка начали разливать. Лёха махнул стакан, закусил шашлыком и уже добродушно сказал Ашоту:
- Это я так, Ашотик... к слову! Очень вкусный шашлык получился! Выдающийся шашлык! Наливай скорей по второй, выпьем за твоё здоровье, да и грех такую необычайную вкусноту всухомятку пробовать!

promo hydrok december 18, 2014 02:14 3
Buy for 20 tokens
Был у меня приятель Женя. Нет, он и теперь есть - просто во Франции проживает... Фарцовал он тогда всячески. Идея Жени состояла в том, чтобы слинять из этой советской помойки – а для этого, на первую пору, пока освоишься, надо накопить сколько-то денег в несоветских дензнаках. В принципе, у…

Убить Билла - часть 3

Очень многим девушкам нравятся Брэд Питт, Ричард Гир, Том Круз, Леонардо ди Каприо или, скажем, Орландо Блум! Красавчики!
Некоторые из них фанатеют даже от милейшего Питера Динклейджа, он же Тирион Ланнистер.

А многие мужики приходят в хорошее настроение от вида Памелы Андерсон, Деми Мур, Дженнифер Лопес или, скажем, Умы Турман (особенно когда она противную якудзу на бифштексы самурайским мечом кромсает)!
Симпампонистые девицы!

На вкус и цвет товарищей нет, но вряд ли любители музыки будут отрицать талант Стинга, Моби, Пинк, Моррисси, Брайана Адамса или, скажем, сэра Пола Маккартни.

Любительницы спорта и лесбиянки обожали Мартину Навратилову, любители спорта, откушенных ушей и изнасилований - Майка Тайсона. Ну а уж Карл Льюис в беге и Брюс Ли в карате нравились всем!

Древние (да и мы)  восхищались Овидием, Плутархом, Сенекой.
Гений Леонардо не превзойдён никем до сих пор.
Россия считала своим духовным лидером Льва Толстого.

Целая нация боготворила Адольфа Гитлера, куда уж дальше ехать...

А в чём, казалось бы, связь между этими такими разными людьми?
Все они веганы или вегетарианцы.
То есть люди, считающие, что питаться живыми существами - грешно.

Однако, попадались мне тут вполне убедительные расчёты, что один веган за год уничтожает живых существ примерно в миллион раз больше, чем один антивеган и мясоед.
Правда, большинство из них всякие червячки, жучки, бабочки и прочие мелкие твари, но и божьих тварей покрупней, птиц и млекопитающих - тоже в десятки раз больше!
Там целую цепочку кошмарных убийств, прямо или опосредованно, невинных созданий, сопутствующих  гастрономическим причудам этих выдающихся людей, можно расписать.

Всё в подлунном мире удивительно и относительно, как говаривал мясоед Альберт Эйнштейн!

Пора по пиву?

У меня дочь - филолог, в отличие от своего бездарного папаши знает кучу языков. Один пример: она сейчас по скайпу преподаёт НЕМКЕ, проживающей в ДАНИИ замужем за ИНДУСОМ,  на АНГЛИЙСКОМ БЕНГАЛЬСКИЙ язык! Куда уж дальше...

Но вчера она меня сразила вконец, я почувствовал своё полное филологическое убожество!

Оказывается, слово ПИВО на норвежском (её любимый и главный) имеет два рода, и мужской и женский!

При этом ПИВО, налитое в кружку (на норвежском мужской род), или даже в чашку (тоже мужской род) - мужского рода, а ПИВО, которое разливают в цистерны или кеги на пивоварне - рода женского!

Надо отметить, что больше таких примеров в норвежском букмоле нет, это уникальное исключение!
Ну и ну! Поразительно!

Пора по пиву?

Сидим с мужиками в курилке, обсуждаем всякие разности. Неожиданно возник вопрос о качестве растворимого кофе: очень он противный стал в последнее время, причём чуть ли не все сорта одновременно.

Кто-то: «А нечего вообще кофе пить! Помните старый анекдот?».

– Приходит человек к врачу: «Доктор, помираю! Синяки под глазами, руки дрожат, похудел. Спасайте!».

В этот момент выходит перекурить Борис: «Вы тут про что?». Пересказали ему начало анекдота. Рассказчик продолжает:

– Я так сразу, больной, не могу вам диагноз поставить. Опишите мне сначала свой рядовой день.

– Просыпаюсь рано – мне же на работу! А рядом жена, манящая такая! Ну, сами понимаете! Потом выпиваю чашечку кофе – и выезжаю на работу. По дороге заскакиваю к любовнице: ей же тоже хочется! После выпиваем с ней по чашечке кофе…

Борис: «Интересно, а к какому часу ему на работу? Так и опоздать можно!». Все: «Борь, погоди! Не перебивай».

– Захожу в кабинет, а у меня секретарша Верочка: «Верочка! Приготовьте мне кофе!». Видели бы вы, доктор, эту Верочку – ни один мужик не устоит! Потом мы с ней пьём кофе…

Борис: «Да уж! Хорошо иметь такую секретаршу!». Все: «Борь, да не мешай ты!».

– Потом вызывает меня начальница, Анна Сергеевна. Ну, сами понимаете, начальнице никак не откажешь. После секса пьём мы с ней кофе…

Борис: «Наверное, молодая начальница?». Все: «Борь, заткнись!».

– После работы заезжаю к любовнице. Немного взаимной ласки, потом выпиваем мы с ней по чашечке кофе…

Борис: «Интересно, а она у него не работает, что ли? А если пробки?». Все: «Боря! Ты замолчишь когда-нибудь?».

– Потом домой к жене. Выполняю свои супружеские обязанности, выпиваю вечернюю чашечку кофе… Доктор: «Послушайте! Это у вас всё от кофе! Вы постарайтесь хоть иногда его не пить!». Больной: «Вот спасибо, доктор! Что значит медицина! А я уж стал подозревать, что у меня это от онанизма!».

Все, кроме Бориса, смеются.

Борис задумчиво: «Почему от онанизма? Кофе он, наверняка, растворимый пил. Сейчас такой поганый растворимый кофе – вообще пить невозможно! Вот если бы он пил молотый…».

Все: «Боря! Так мы ведь с этого и начали, ты самое начало пропустил!».

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Keri Maijala