Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Правила внутреннего распорядка - 2

Правилами внутреннего распорядка нашей больницы пациентов положено кормить. Но не очень сытно и вкусно, чтобы быстрей им домой захотелось, совершенно от этой еды выздоровев.
А по выходным дням, когда не работают грузовые лифты и сложно тележки возить, иногда больных кормить забывают. Но тогда к их услугам есть больничный магазин: уж не знаю, кто там хозяин - сын главврача или дочь директора - но на товары из Магнита там принято приклеивать ценники из Азбуки Вкуса, ибо других магазинов нет.
Но у нас же кругом средний класс, сказал президент, так что на эти 17 тыщ среднеклассового месячного дохода даже сильно больной человек дня три с этим магазином протянет, а дальше его можно выписывать, поскольку денег у него уже нет и он от этих ценников уже совсем совершенно выздоравливает.
Вот благодаря таким мудрым Правилам и расцвела так необыкновенно медицина на страх нашим врагам в столице Великой и Могучей Нашей Державы!
promo hydrok september 13, 2015 14:36 4
Buy for 20 tokens
Писал я тут уже про наш давний героический поход по заданию администрации аж двух новопридуманных улусов для разведки возможностей вывоза угля с Красной Речки с целью спасения их населения. А тут благодаря p_syutkin в На лису пойдёте, на волка? — На медведя! вспомнил и ещё одну…

Дас карантинен, шайзе!

Амаде мио, аморе мио...

Девушки в карантин не снимают косметику. Они о ней мечтают и сдирают её мужними пассатижами.

Девушки в карантин не думают о дистанции в два метра от своего любимого мужчины - и напрасно, девушки, вы об этом не думаете!

Вот уж от кого... хотя, и не факт абсолютно, тут - только терпеть и плакать! Но это уже лирика...

Амада мио, карантин шайзе, факин шит, твою ж мать, амада мио, аморе мио....

По заветам баскаков Бату-хана

Минимальный размер оплаты труда в России сейчас составляет 12 130 рублей.

Половина пенсий значительно ниже этой цифры.

И вот представим, что кончилась у тебя на карантине эта минимальная зарплата (которую тебе сейчас не платят к тому же) или пенсия (которую пока  платят) и ты на полчасика в предутренние часы незаконно и злодейски вышел из своих однокомнатных хором, где вас проживает пятеро, не считая кота и рыбок, малость вдохнуть кислорода и подхарчеваться к помойным бакам ближайшего магазина.

А тут тебя раз - и Росгвардия геройски арестовала, выписали тебе автоматически штраф! Размер этого штрафа? Так Госдума его размер взвешенно и мудро определила: для граждан (если ты незаразный) - от 15 до 40 тысяч рублей. А если заразный, тут лучше этот размер и не знать - ещё и твои внуки его платить до конца своих дней по частям будут, коли с голодухи выживут! Ну, или казённые харчи до 7 лет тебе обеспечены, что в данном случае ты ещё и за счастье посчитаешь.

Вот за кого я абсолютно спокоен, так это за депутатов Госдумы: с их зарплатой (а им сейчас и хорошие надбавки положат за героический труд) хоть каждую ночь на помойку подкормиться ходи, а доход потянуть ежедневные штрафы всё равно позволит, да и ещё подкопить на Куршавель или новый Майбах после карантина получится!

Ромео в карантине, брат!

Сцена вторая

Келья брата Лоренцо.
Входит брат Джованни.
Брат Джованни
Брат во святом Франциске! Здравствуй, брат.
Входит брат Лоренцо.
Брат Лоренцо
Ах, это брат Джованни. Ты вернулся?
Что говорит Ромео? Может быть,
Есть от него из Мантуи записка?
Брат Джованни
Я в путь с собой хотел монаха взять,
Ухаживающего за больными.
Когда я был у брата, нашу дверь
Замкнули сторожа из карантина,
Решив, что мы из дома, где чума,
И не пускали, наложив печати.
Я в Мантую никак не мог попасть.
Брат Лоренцо
А кто ж отвез мое письмо к Ромео?
Брат Джованни
Я никому не мог его отдать,
Так велика была боязнь заразы.
Возьми его обратно. Вот оно.
Брат Лоренцо
Какое горе! Дело-то не шутка.
Письмо имело очень важный смысл.
Задержка этих строк грозит несчастьем.
Поди достань-ка мне железный лом
И возвращайся с ним, Джованни, в келью.
Брат Джованни
Сейчас схожу.
Уходит.
Брат Лоренцо
Придется одному
К гробнице мне: С минуты на минуту
Джульетта может встать и не простит,
Что я еще не известил Ромео.
Но я ему еще раз напишу.
А в промежутке узнице гробницы
Позволю в келье у себя укрыться.
Уходит.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть та про карантины эти!

Краткость - сестра таланта

В.П. Боткину,
с. Спасское, 17 мая 1856 г.

...............................................................
А между тем я здесь ничего не делаю - à la lettre ничего. Видно такова судьба моя, чтобы ничего не дать в "Русский вестник". Ем ужасно (что я масла истребляю, уму непостижимо!). Сплю очень хорошо - читаю историю Греции Грота - и, поверишь ли, мысли - так называемой творческой (хотя между нами сказать,; это слово непозволительно дерзко - кто осмелится сказать не в шутку,; что он - творец!?), одним словом, никакого сочинения в голове не имеется. Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" - потом вымарал "прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал всё и написал крупными буквами: ЁБАНА мать! да на том и покончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится. Вот третий день, как погода поправилась - а то черт знает что за мокрые кислые тряпки висели на небе! Графиню я видел - она не совсем здорова.

Душа моя, обнимаю тебя - и всех друзей из Петербурга. Будьте все здоровы и веселы - а я остаюсь навсегда

твой

Ив. Тургенев.

P. S. Напиши мне хоть несколько строчек - да кстати - не знаешь ли ты, отправил ли дядя Петр Николаевич ко мне моего человека? Его до сих пор нету.

Открытое письмо

Дорогой Владимир Владимирович!

Уж коли вы всерьёз задумали вернуть нас в совок, то верните меня, пожалуйста, в начало восьмидесятых.

Во-первых, я был тогда весёлый и молодой, а не как сейчас при вас - старый, больной и злой; а во-вторых, какие тогда были хайп и драйв, куда там рекламе МТС!

То дорогой Леонид Ильич скончается не приходя в сознание, то дорогого Юрия Владимировича от проводов отключат, то дорогого Константина Устиновича на радость трудящимся на лафете провезут.

А уж какие тогда девчонки красивые были... в триста раз красивей вашей сегодняшней депутатши Кармазиной!

P.S. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь!


Криминальный талант

Как-то так получилось, что экзамены мы примерно одновременно в зимнюю сессию с друзьями досрочно посдавали, а у Витьки хата пустая, уехали родители отдыхать в пансионат. Дня два мы в основном всякими горячительными напитками питались, запас которых вновь прибывающими нашими друзьями непрерывно пополнялся, а на третий день совсем оголодали: холодильник опустошён полностью, вино закончилось, так что придётся, хочешь не хочешь, идти в магазин.

Собрали все имеющиеся деньги, которых оказалось на всю компанию до смешного мало, а также пустые бутылки на обмен, которых оказалось на удивление много, и отправились втроём мы в поход. А там по соседству как раз только что огромный магазин самообслуживания открыли, тогдашнюю новинку советской торговли, причём первое время в этих супермаркетах даже спиртное, исключая крепкие напитки, было в свободном доступе, это только через некоторое время партия и правительство от подобной опрометчивой практики отказались, чтобы не провоцировать ко всяким несоветским (например – тут же этот ассортимент за стеллажом и продегустировать), поступкам трудящихся.

Заходим, впереди Слава. А Слава всегда очень не по-советски выглядел и одевался: какая-то вызывающе дорогая заграничная дублёнка, шарф итальянский, джинсы наимоднейшие – все на него заглядываются. Ходим мы по залу, выбираем необходимые нам товары, сообразуясь с имеющейся у нас наличностью, грузим всё это в проволочные корзинки. Получилось, не соврать, немало: три пачки пельменей, баночка соуса «Южный», кило серых макаронных изделий «Рожки» и двадцать три бутылки самого дешёвого сухонького. Компания нас большая дома ждёт, но вроде на первое время должно на всех хватить.

Расплатились на кассе, ждём Славу. Наконец и он к кассе подходит, а в корзинке у него сиротливо лежит бутылка кефира. Мы спрашиваем: «Слава, ты где бродил так долго?» - «Да вот думал и выбирал: что для здоровья полезней – кефир или ряженка? Всё же, думаю, кефир!». Кассирша с уважением смотрит на этого красивого юношу, оказавшегося неожиданно поборником здорового образа жизни, не то, что его друзья. Слава вынимает из корзинки бутылку кефира и ей протягивает, одновременно этой же рукой зажав горсть мелочи.

И тут бутылка у него из руки выскальзывает и, как в немом кино, падает на кафельный пол, обдавая Славины новенькие джинсы и полы дублёнки кефирными струями. «Твою мать!» в ужасе кричит Слава и отпрыгивает. Вот зря он это сделал! В процессе прыжка из-за пазухи его дублёнки выпадают две бутылки портвейна, а в процессе резкого приземления из-под пояса джинсов и третья, с грохотом разбиваясь и орошая окрестности кассы и Славу сладостным ароматом и коричневой сахаристостью «Трёх семёрок».

Кассирша начинает орать, прибегает дежурный милиционер, Славу уводят куда-то в подсобку. Мы ждём, что же теперь с нашим другом будет? Явно ничего хорошего не будет: через две минуты подъезжает милицейский воронок. Всё, кранты Славе! Ну не срок, конечно, но приятного тоже мало: телега в институт, исключение из него и комсомола, армия. А Слава, на минуточку, в МГИМО учится, там такое не прощают. Будущий дипломат он.

Стоим у универсама, курим и обсуждаем, чем нам другу помочь. В этот момент к магазину с визгом тормозов подскакивает чёрная волжанка с мосовскими номерами, выходят оттуда два мужика, шофёр двухметровый и с заднего сиденья какой-то мелкий, идут в магазин. Выводят оттуда благоухающего кефиром и портвейном Славу, шофёр распахивает дверь, мелкий что-то Славе говорит, даёт ему по уху и пихает в недра машины. Всё, похоже, совсем плохи у нашего друга дела, не меньше чем контора глубокого бурения, а не простая ментовка, его преступлением занялась!

Возвращаемся грустные к друзьям, рассказываем им про эти трагические события. Тут нам Витька и говорит:
- Да не волнуйтесь вы за него так, всё нормально с ним!
- Как это нормально, если на такой машине его увезли, да ещё и сходу бить стали?
- А машина чёрная? И шофёр такой амбал? А по уху ему такой мелкий дал? Не волнуйтесь, отмазали Славу!
- Кто отмазал?
- Вот мелкий – это его отец, а здоровый – отцов персональный водитель. Достал Славик папашу своей привычкой бухло в магазинах тырить, не в первый раз с ним такое!
- А отец у него кто, что так легко его каждый раз от милиции отмазывает?
- А хрен его знает! То ли КГБ, то ли ГРУ… но в форме я его только один раз на 9-е мая видел. Генерал-лейтенант он, какого ведомства не скажу, но уж точно не армии!

Дурная примета

Что-то поразительное в тот год по берегам нашей реки стало твориться! Сначала поюжней фантастически расплодились зайцы: хоть с камнями на них охоться! Ладно, отплыли посеверней и поселились на полярной станции: там зайцам жить и размножаться вроде не положено, холодно там для них!

Но и тех краёв немыслимые буйства природы в тот год достигли. Сначала пошли грибы... не сказать, чтоб в этих местах грибов никто не видел, но вот чтоб так? Просто лесотундры не стало: сплошной покров грибов, их здесь "оленьи" зовут, вроде моховиков, а из ковра грибов торчат уже лиственницы. И так на десятки, а то и сотни километров, куда ни кинь взгляд. Их даже и собирать неинтересно: сел на корточки и срезал вокруг себя сколько надо сразу за дизельной: а червивых грибов в наших широтах не бывает практически, можно и косой - только подбирать потом лень.

Ладно, собрали мы чуть-чуть этих грибов: ну максимум с тонну, а куда их? Нажарили, насолили, намариновали на зиму - так ёмкости кончились! Хорошо ещё, пяток пищевых пластиковых столитровых бочек у нас было - но и те кончились, да и не съесть столько за зиму даже всей станцией.

И тут удача: прошёл с моря ветерок, и все эти грибы за пару ночей крепко приморозило - всё, можно не собирать! Отошли грибы! Мы уж обрадовались - и тут новая напасть, пошла ягода...

А ягоды вокруг станции растёт два вида: голубика и морошка. Вы когда-нибудь видели, чтобы насколько хватает взора вся тундра синяя была с редкими вкраплениями жёлтых пятнышек? А мы видели!

Сплошным ковром эта голубика вдаль уходит, а по границам мерзлотных полигонов и морошки навалом, бери комбайн и собирай! Особо обрадовался этому природному феномену мой коллега Леонидыч, большой он любитель голубики оказался! Только вот в ведро он её ненавидел собирать - а собирал прямо в рот. Отходил он от станции метров на пятьдесят, подстилал под задницу бушлат - и объедал вокруг себя полянку, на сколько длина рук позволяла. Потом делал марш-бросок метра в три, вновь подстилал плащ - и опять в синем ковре образовывалась проплешина. После трёх-четырёх таких перемещений в пространстве Леонидыч, потяжелев килограмм на десять, шёл на станцию отдыхать, а отдохнув вновь брался за своё. И так, не соврать, неделю: одно непонятно, ни диатеза у человека, ни отравления витаминами не было - может потому, что он эту неделю ничего кроме голубики вообще не ел и у него так в организме метаболизм особо устроен? Врать не хочу, не знаю... но сожрал он за эту неделю голубики килограмм двести, не меньше! А уж почки на всю жизнь промыл, так часто приходилось ему при такой диете ширинку расстёгивать...

Но пора нам вниз по речке на наши совсем севера двигать, там такого нету. Затеяли отвальную, пригласили на неё и нескольких местных эвенских и якутских друзей из соседнего с поляркой посёлка. Разговорились и про феноменальное буйство природы текущего года, тут нам Афоня и сказал:

- Ээээ... нехолосо это! Плохой плимета! Тавно такой кот не было! Тетушка мне лассказывал, последний лаз такой кот солоковой был - а слетующий кот война начался! Кокта глиб и якота столько - всекта потом война или ливалюция бывает, так тетушка мне говолил!

Улыбнулись мы над этой приметой: ну какая война? Разоружение взаимное сейчас у нас, встреча в Рейкьявике, ограничение ракет средней и малой дальности - врёт местная примета!

А на следующий год вспомнили дедушкины слова: началась уже капитально рушиться советская власть и, то в одном месте, то в другом, начались потихонечку кровавые разборки в дружной семье братских советских народов. Так что...

Знаю, что с тех пор таких сверхобильных годов на той речке не наблюдалось: но получается, что цикличность этого явления составляет лет эдак 30-40. Так что я бы на месте Совета Безопасности и Администрации Президента забросил бы все не столь важные дела, а пристально мониторил бы нашу речку: а как там этим летом обстоят дела с зайцами, грибами и ягодами? Не случилось бы, как утверждают местные народные приметы, потом чего нехорошего...

Следующий

Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти:

- Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу!

Идут по аду. Кого-то на сковородке поджаривают. Брежнев:

- Нет, я так не хочу!

Идут дальше. Кого в кипящем масле варят, кого клещами рвут. Брежнев:

- Нет, так я тоже не хочу!

Идут дальше и видят: лучший друг его товарищ Эрих Хоннекер с коммунистическим энтузиазмом натягивает Мэрилин Монро. Та стонет, визжит, извивается. Брежнев:

- Вот так хочу!

- Как скажете, дорогой Леонид Ильич! Но придётся чуток подождать: эти муки мы специально для Мэрилин Монро придумали. Но вы будете следующий!

Анекдот тех лет

В десятом классе нас начали активно готовить в защитники Родины. Надо нас приписать поскорей к военкомату, а перед этим – медкомиссия. Пригнали на это мероприятие весь мужской состав двух параллельных классов. Каждый врач (а их туча) отнимает по две-три минуты. И вот последний перед консилиумом – психиатр.

Первым, как всегда, пошёл Андрюха. Через минуту выходит из кабинета.

- Ну что, Андрюха, ты не псих?

- Да нет, вроде годен. Только странная там какая-то старуха сидит. Вопросы странные задаёт: не снятся ли мне голые мужчины, не писаюсь ли я в постель? Я эти намёки гневно отрицал и вот – годен! Да, она сказала: «Следующий!».

Пошёл Мишка. Выходит.

- Достала меня эта бабка! Скажи ей да скажи, что в постели писаешься! Ничего, дескать, стыдного здесь нет и скрывать тут нечего! Но я ей не стал про себя врать! Сказал ей, дуре: сам я не писаюсь, но вот есть у нас в классе такой Арсен…

Потом Витька пошёл. Потом Вовка. Настал и мой черёд. Там старушка восьмидесятилетняя:

- Ты как себя вообще чувствуешь? Родители не алкоголики? Шизофрении в семье не было? Мужчины голые ночью не снятся? Энурезом не страдаешь?

- На все вопросы – нет! А вот последнее – это что?

- Ну, в постель не писаешь по ночам?

- Я – нет! Но вот есть у нас в классе такой Арсен…помню, на экскурсию мы с классом ездили, а там койки двухярусные: так положили его сдуру сверху, каждую ночь потоп! Пришлось ему внизу на голой сетке спать – все матрасы мокрые!

- Да, я про него уже от многих слышала… иди, годен! Скажи – следующий!

Выхожу. А тут как раз Арсен, как всегда последним, объявился, он следующий. Заходит в кабинет, а мы с ребятами присели на лавочку, ждём друга. Интересно же!

Арсена нет три минуты… пять… десять… пятнадцать. Из-за двери кабинета до нас доносятся по нарастающей его вопли. Вдруг с грохотом дверь распахивается и с криком «Ведьма сумасшедшая!» вылетает Арсен. Он багрового цвета и его трясёт. Мы участливо:

- Арсюш, что такое?

- Да там сумасшедшая! Шизофреничка старая! Пристала ко мне: «Признайся, что в постель писаешь! Это со многими бывает! Мы тебя вылечим!». Но со мной-то, твою мать, этого не бывает! Всю душу вымотала, как есть ведьма!

- И что написала? Дай почитать!

В обходном листе напротив психиатра было написано примерно так: «Подтверждённый одноклассниками энурез. Отрицает, склонен к патологической лжи. Психически неуравновешен, необъяснимые приступы ярости. Годен условно. Требуется психиатрическое обследование в стационаре».

Не поступил в тот год Арсен в институт. Осенний призыв он пересидел на обследовании в институте Ганнушкина. Весенний тоже как-то откосил по здоровью. Неужели наша дружеская шуточка помогла?

А насчёт его здоровья: разошлись наши пути и встретил я Арсена только лет через семь, да и то случайно в метро. Поболтали, кто где. В Институте Медико-Биологических Проблем он тогда работал. Испытателем космических летательных аппаратов. Как раз из очередного двухмесячного пребывания в капсуле-имитаторе «Союза» его выпустили. А там платили тогда за это – мама не горюй! Ну и отбор в такие, конечно, абсолютно чумовой был по здоровью и психике. Похвастался мне, что новый жигуль-шаху по космическому спецталону без очереди будет покупать. А свой сильно подержанный жигуль отдаст брату – так что этот будет уже следующий!



Вот и соответствующая песенка для моего школьного друга, позже космического испытателя, Арсена: