Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Весело начали гномы новый год!

5 января, когда салаты оливье ещё не полностью скисли, а в холодильниках ещё не иссякли приятные бутылочки, в московском районе Жулебино было совершено злодейское ограбление.

Пострадал магазин для взрослых. Продавщица этого секс-шопа рассказала, что в магазин зашёл молодой человек лет 23-х крайне маленького роста, наставил на неё нечто, похожее на пистолет, после чего схватил с витрины «Мастурбатор ТС многофункциональный» и убежал.


Полицейские заинтересовались этим нанотехнологическим устройством и выяснили, что добычей сексуально озабоченного гнома стала силиконовая женская задница, в силу своих особенных электронно-вибрационных функций оцененная аж в 47 500 рублей. Товар этот, по словам опытного продавца, считается одним из лучших и самых дорогих в их магазине.

Ограбление попало на видео и поиски разбушевавшегося гнома продолжаются доблестными органами под руководством легендарного полковника МУРа Гэндальфа Серого и прекрасно знающего гномий криминал изнутри майора Росгвардии Торина Дубощита.

promo hydrok november 11, 2018 17:43 Leave a comment
Buy for 20 tokens
В стародавние советские времена наша экспедиция сменила речку, и опять из одной заполярной помойки мы спецрейсами перебросили свой нехитрый, но весьма объёмный, одних лодок пять штук, бутор, в похожую другую. Только собаки там немного иначе выглядели, менее лохматые, но зато часть – не с…

За дачу ложных показаний

Лет двадцать с гаком тому назад раздаётся рано утром у меня дома в Москве телефонный звонок. Начало разговора не предвещало ничего хорошего:
- Это из уголовного розыска вас беспокоят! Вы такой-то?
- Д-да... а в чём дело?
- Это не телефонный разговор! Вы Валерия Сидорова из Нижнеянска знаете?
- Знаю. А в чём дело-то?
- Показания ваши нужны! Сможете немедленно явиться в отделение к следователю?
- А работа?
- Ничего, если надо - я вам справку выпишу!

Чемоданчик допровский я всё же собирать не стал, хотя и судорожно размышляю, что этот придурок, капитан моего путейского пароходика, такого сумел натворить, что меня и в Москве карающая рука правосудия настигла. Прихожу к следователю, он мне мрачно: "Читайте!". Я начинаю читать и ничего не понимаю: ящик тушёнки какой-то, две коробки помидоров в собственном соку, вскрытый ради содержащегося в нём спирта компас... что за бред? Я никакого компаса на этом пароходике никогда не встречал, а уж с содержащимся в его картушке спиртом - это вообще из области фантастики, не потерпел бы такого бездарного использования этой полезной жидкости Валера! Или задолго до него кто-то этого не стерпел бы! Я следователю:
- А это что? И при чём тут я?
- Дальше читайте! Вам же показания давать, так что читайте внимательно!

Читаю дальше. Там история драматическая: после окончания навигации капитан Валера запер на замки все каюты и каптёрки и сошёл на берег в родной посёлок. В связи с приключившейся с ним неожиданной болезнью (знаю я его болезни - пил, сука, это ж дураку ясно!) смог он посетить вверенный ему государством пароход только через неделю и обнаружил там срезанные ножовкой замки и следы злодейского ограбления. Во время этого леденящего душу преступления бесследно пропало... и дальше список на двух листах.

Первый лист, естественно, имущество государственное: бухта верёвки какой-то, радиоприёмник "Океан", ракетница с ракетами, фальшфейера, три телогрейки, штаны ватные, ну и так далее. Второй лист имущество личное: ящик тушёнки, томаты болгарские, десять банок маринованных грибов, видеокассеты "Эмманюэль" и "Коготь тигра", две тельняшки, фуражка капитанская... ну и так далее. Ограбление века просто! Я продолжаю идти в несознанку:
- А я-то тут при чём? Я за неделю до этого в Якутск улетел, так что, начальник, не виноватый я никак и не при делах я тут! Алиби у меня, четыре сбоку - ваших нет!

Следователь начинает ржать, но спохватывается и строго мне:
- Так вон - в конце про вас! Дескать, вы можете подтвердить, как начальник рейса, что Сидоров покупал в Куларе тушёнку с помидорами этими. И что ракетница была. И бухта верёвки. Вы - свидетель! А за дачу ложных показаний сами знаете, что грозит  - вот, распишитесь!
- Ну откуда мне про помидоры знать? Может, и покупал... хотя и сомневаюсь я! Вот сахар и дрожжи он там точно покупал! Сахара - три мешка, я сам один из них на пароход тащил, мы тут же этот мешок и использовали...
- Сахар не указан!
- Ясно, что не указан! Израсходовал, видать, весь его Валера! По прямому назначению, как и дрожжи! И про "Эмманюэль" я ничего не знаю, не было видика у нас на пароходе! Уж "Эмманюэль" я бы тогда точно запомнил бы!
- Ну, пишите, что помните и знаете... вот верёвка была?
- Верёвок на любом пароходе фигова туча! Может и была...
- Вот так и пишите!

Дал я тогда под подписку свои показания по поводу этого кошмарного события.
Всё как было описал! Честно описал! Ну ещё бы: под подписку-то за дачу ложных... всё как есть описал!

А вот чем там это расследование закончилось, пойманы ли были преступники и найдены ли нагло ими похищенные томаты в собственном соку - не знаю я до сих пор!
Валеру я с тех пор больше не встречал, Нижнеянск больше не посещал, а следователь мне ничего не удосужился потом рассказать... видимо, засекретили тогда этот леденящий кровь криминальный инцидент компетентные органы?

Шестой элемент (жизнь как кино)

"ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ"

Все, наверное, смотрели "Пятый элемент"? Ну, понятное дело, Люк Бессон, Жан-Поль Готье,  Брюс Уиллис, Милла Йовович, Гэри Олдмен, Крис Такер... все этот фильм смотрели, естественно! Его часто показывают!
А какие там костюмы, грим  и оформление персонажей Жана-Поля... кроме, пожалуй, одного: этому артисту изыски мэтра были излишни!
Он вообще без грима мог эту роль сыграть и был покруче своего кинематографического героя (правда, не дожил до премьеры всего лишь месяц - скоропостижный рак мозга).
Все, конечно, знают этого артиста? Нет?
Итак, Ленни Маклин...



"ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ"

Ирландец Ленни Маклин родился в Лондоне в 1949. Во Вторую мировую его папаша был морским пехотинцем, а после служил в Индии. Там он подцепил какую-то неведомую тропическую болячку и вернулся домой уже практически при смерти. Когда малышу Ленни было 4 года, его отец умер, а мать вышла замуж снова. Опять за ирландца, но это был не добрый падди, а мерзкий алкаш и преступник, который бил пасынка как чертову грушу.

«В 5 лет отчим сломал мне ногу. В 6 — челюсть. В 7 — несколько ребер. Он без устали метелил меня вплоть до 12», — рассказал Маклин в одном из интервью. Когда Ленни было 12, его новый папаша так сильно избил его брата, что тот едва не умер. Тогда его двоюродный дед подкараулил отчима и отмудохал его самого до полусмерти, пообещав на следующий раз перерезать глотку. Избиения прекратились, и у мальчика появился герой. Правда, сам дед был тем еще персонажем — гангстер, рэкетир и, вроде как, убийца — но других моральных ориентиров на районе просто не было.

Ленни начал помогать деду в бизнесе. Парень, которому не было и 15, промышлял рэкетом и работал курьером для банды. Уже тогда стало ясно: этот пацан — просто зверь в драке, ему напрочь отшибает мозги, стоит ему с кем-то поцапаться. Вскоре умерла его мать, и на смертном одре она взяла с Ленни клятву о том, что он не станет убивать отчима. Это, как вы понимаете, единственное, что спасло ублюдка от расправы. После смерти матери Маклина больше ничего не держало дома. Он пошел по дороге, устланной выбитыми зубами.

Первая же официальная работа не задалась: Ленни ушел с нее, избив своего начальника. Потом были драки, снова рэкет и исправительная школа для малолетних правонарушителей. Фактически это была тюрьма, где все били всех. В этих стенах Ленни окончательно убедился в том, что махать кулаками — это его призвание. Здесь он дрался почти каждый день и из этой, с позволения сказать, «школы» вышел тем еще громилой.

"БОЛЬШОЙ КУШ"

Помните момент с цыганами из «Большого куша»? Главные герои покупают у них фургон, тот оказывается паршивым, но цыгане предлагают пари: их боец против бойца горожан — выигравший получает фургон и 500 фунтов. На самом деле, это отсылка к реальной истории из жизни Ленни Маклина, которую Гай Ричи вставил в сценарий как дань уважения.

Ленни на тот момент было что-то около 19 лет. Он купил у ирландских цыган дешевый автомобиль, который сдох за первым же поворотом. Разъяренный Маклин ворвался к цыганам, чтобы вернуть свои деньги, но те попросили его не горячиться и предложили заключить с ними пари: «Ты, вроде, мальчик крепкий, давай так: бьемся об заклад, дерешься с нашим пацаном, делаем ставки, кто выиграл — получает чертову машину и 500 фунтов. По рукам?». Ленни согласился. «Пацаном» оказался амбал ростом около 210 см и весом около 130 кило. Даже Маклин со своим ростом 188 на его фоне смотрелся как школьник. Но ставки были сделаны, и меньше чем через минуту амбал лежал в отключке. Чего цыгане не знали, так это того, что Ленни лет с 12 каждый день только и делает, что дерется, а в припадках ярости похож на гориллу.

"ЖАЖДА СМЕРТИ"

Потом была тюрьма, где Ленни познакомился с легендарным Чарльзом Бронсоном (удивительно, но они не подрались!). В тюрьме — снова драки, почти каждый день, и из всех Маклин вышел победителем. Выйдя, он тут же успешно влился в индустрию подпольных боев. Не то чтобы деньги лились рекой, но Ленни размазывал всех.

Долгое время у него не было ни единого поражения. Он дрался и дрался. Он ломал носы и выбивал зубы, толпа обожала его. Вскоре его знал чуть ли не весь Лондон, а после — и вся страна. Ленни ездил по Англии, Шотландии и Уэльсу и нигде не терпел поражений. Глыба, монстр, он получил прозвище «Губернатор» за свою основательность и манеры джентльмена за пределами ринга.

Он успел поучаствовать в 4 000 неофициальных боев на ринге и еще столько же драк развязал вне ринга. Он дрался и дрался, чуть ли не каждый божий день. Однажды его спросили: «Ленни, ты жалеешь о чем-нибудь в своей жизни?», — и он ответил: «Только об одной вещи: однажды я так сильно избил одного парня во время схватки, что тот остался без носа. Подчистую. Охеренно некрасиво вышло!».



Лишь однажды Маклин столкнулся с еще большим безумцем на ринге. Его звали  Рой Шоу, по прозвищу «Красавчик». Вот тот был сумасшедшим официально. Если Ленни просто рвало крышу, стоило начаться драке, тот вообще закончил свои дни в дурке. Рой был настолько неуправляемым, что его пытались лечить шоковой терапией и даже намеревались сделать лоботомию. В общем, когда Шоу надрал задницу Маклину, все не особо удивились: это была битва двух доисторических титанов. Потом Ленни отыгрался и дважды вырубил «Красавчика». Но было понятно: пора поумерить пыл. Например, драться не каждый день, а хотя бы через один.


"ДОМ У ДОРОГИ"

Зато дела в жизни у Ленни шли в гору. Он открыл собственный бордель на пару со знаменитым гангстером, одним из братьев Крэй. Попутно подрабатывал вышибалой в самых злачных местах Лондона. Тут он получил новое прозвище «Лин Десять Мужиков» за то, что однажды действительно отмудохал 10 разбушевавшихся клиентов. 6 из них остались лежать на полу, 4 — сбежали. Патрик Суэйзи в «Доме у Дороги» — просто жалкая пародия на реального Ленни Маклина.

У такого человека всегда много врагов, и те прекрасно понимали, что драться с Ленни бессмысленно. Они пытались его зарезать и дважды стреляли в него из огнестрела, Маклин чудом выжил. Еще более неприятная история вышла, когда какой-то наркоман попытался расстрелять Ленни, пробравшись прямо к нему в дом. Вскоре того нашли мертвым — чисто окровавленная котлета — но Маклин всю жизнь открещивался от убийства. Тем более, его в итоге и так посадили за одно.

В 1992 году в заведение, где Ленни работал вышибалой, пришел клиент, который вел себя очень некрасиво: лез драться, приставал к женщинам, а потом начал просто мочиться на пол. Маклин вышвырнул его, но слегка пересталарся, так что бузотер помер. Ленни повезло, и его закрыли всего на 18 месяцев, очень щадяще, практически за превышение пределов самообороны.

30 лет драк дали о себе знать. Ленни устал, хоть и не размяк. Он завел семью и попытался сделать все, чтобы его собственные дети не столкнулись с миром насилия, в котором он плавал по уши с 4 лет. Сын и дочь вспоминают его как огромного добряка, который постоянно развлекал их и не тронул и пальцем. Даже не хлопал по жопе — бить детей было ниже его достоинства. Всю свою ярость он вымещал на ринге, так что в обыденной жизни оставался спокойным и несколько ленивым мужчиной, настоящий флегматик.

"КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА"

В 1998 Ленни Маклин сыграл Барри «Крестителя» в фильме «Карты, деньги два ствола». Жуткий и опасный тип, от которого кровь стынет в жилах, вышел у него прекрасно. Но он просто играл самого себя.

В свое время Гай Ричи даже хотел снять биографическое кино о жизни Маклина, причем играть его должен был Винни Джонс. Так что «Большой куш» изначально мог быть именно рассказом о жизни Ленни.

А по мне - легендарный человек. Что-то из Лейфов Кровавых и Харальдов Убийц Драконов от него идёт на пользу мульмиллионерам-создателям компьютерных игр для развлечений антисексуалам-веганам-трансгуманоидам сегодняшним.



По материалам https://disgustingmen.com/lichnosti/lenny-mclean/

Бремя страстей человеческих

"Валентине Терешковой
За полёт космический
Лично Брежнев подарил
Х.. автоматический"

Частушка 1960-х

А вот в 2010-х по два года тюрьмы за каждый такой девайс (хотя зачем ей столько, сама-то может объяснить?) - как-то многовато, я считаю!
Негуманно и недуховно так с бедной женщиной поступать! Она ж как лучше хотела?
А вы как думаете, друзья?

"После того, как жительница Новокузнецка заказала на сайте «АлиЭкспресс» предметы гардероба и три фаллоимитатора, она стала фигуранткой уголовного дела. Но причиной судебного разбирательства стало не содержимое посылки, а то, как она ее оплатила.
В гости к новокузнечанке пришел ее знакомый. Они хорошо провели время, гости выпил вина, а потом уснул. Хозяйке квартиры было скучно, поэтому она решила заглянуть в кошелек своего знакомого. Там она обнаружила банковскую карточку и тут же придумала, как воспользоваться ею. Женщина с помощью мобильного приложения заказала себе три фаллоимитатора и предметы гардероба, а заказ оплатила картой своего гостя. Без его ведома, разумеется.
К тому времени, когда пришла посылка, гость уже успел написать заявление о краже денег с его банковского счета. Личность похитителя денег установить не составило труда.
Теперь, вместо того, чтобы наслаждаться покупками, новокузнечанка предстанет перед судом.
- За совершение данного преступления обвиняемой грозит наказание в виде лишения свободы на срок до шести лет, - цитирует city-n слова заместителя прокурора Кузнецкого района Новокузнецка Павел Полозов."

Киллеры, наркомафия и большие деньги

Вот вы видели когда-нибудь в своей жизни миллион долларов наличными? Не в кино, а в жизни?
Я не видел!
Зато я видел миллион рублей. В кино не видел - там всё больше валюта в ходу - а в жизни много раз видел, да и в руках не один раз держал: у нас же страна наличных расчётов не только по криминальным сделкам, как у них там на бездуховном Западе принято, а по любым?
Если сотенными - то это много упаковок. Да и весит это хозяйство... а если там миллион этот ещё и не один, руки отваливаются тяжести такие носить!
Ну хорошо: у нас государство, идя навстречу потребностям трудящихся, а особо своих чиновников, придумало и более лёгкие деньги для всяких сделок: и тысячные, и пятитысячные! Но даже и тысячными - это всё равно целый килограмм в миллионе и не в любую сумочку влезает!

Повезло Европе: там бумажки по 500 евро есть - но их не берут нигде!
Хорошо Швейцарии: там бумажки и по 1000 франков есть, но их и не видел из швейцарцев практически никто, они большее распространение в Колумбии, Румынии да в России получили, чем в Швейцарии. Но даже и во всех этих трёх странах - а что с ними делать, если у тебя их много? В Швейцарии такую в магазине не возьмут, в Колумбии тебя за такую грохнут, а в России - вероятно, как такую предъявишь в банке, к тебе тут же придут доблестные органы отжать у тебя оставшуюся вторую такую бумажку...

Есть такая древняя швейцарская поговорка: "Увидел бумажку в 1000 франков? Так понюхай её, друг! Она так вкусно пахнет кокаином!"

Но, тем не менее, русского человека большими наличными деньгами не удивить!
А вот наивные пиндосы и гейропейцы... ну прямо как дети они! Что им не покажут - всему они верят! Потому что нормальных крупных денег они сроду в руках не держали, видимо?
Почему так думаю? Так подряд три кино криминальных я посмотрел заграничных!

Кино 1.
Техас или Оклахома. Киллер Джо в баре разбивает бутылкой голову сикарио Родригесу, возит его долго по барной стойке, размазывая по его выходному прикиду кетчуп, орешки, пиво и гамбургеры. На бездыханное тело избитого плохого человека Родригеса наш храбрый хороший киллер кидает несколько бумажек и произносит эпохальную фразу, чтоб на местных проституток, видимо, впечатление произвести: "Здесь две тысячи долларов, каньехо ди пута! Купи себе нормальный костюм, вьехо, но на моём пути больше не вставай!".  Ну и что там за этот модный в сезоне костюм, спросят у нас в Одессе, если бумажек было штук пять, а сверху опустилась десятка? Или жуткий жадина этот киллер Джо, или за полтинник Родригес сможет восстановить свой прикид? Ну а уж насчёт двух тысяч, если самая крупная бумажка у них сотня, чувствует опытный зритель, что Джо этот - понтяра и врун неимоверный!

Кино 2.

В дипломате - миллион долларов налом! Сколько там за этот фильм народу перебито - даже страшно поверить, просто гора трупов! Дипломат этот тоненький и лёгкий - поэтому весь фильм его герои им всячески швыряются, ловят его и перебрасываются им, включая хрупких фотомоделей. Наконец, главный положительный герой в конце фильма этот дипломат открывает - и они с его подругой-фотомоделью  радуются этому миллиону наличных долларов! Всё бы ничего: но, похоже, этого замечательного героя наркомафия опять обманула - действительно, он полон пачек долларов! Но пачек сотенных там всего лишь пара, остальные все десятки, двадцатки и пятидесятки. А если бы герой жил бы в России, то он отлично бы знал: миллион даже сотками весит десять килограмм примерно, ни в какой дипломат он даже теоретически поместиться не может, перебрасываться этим дипломатом крайне не рекомендуется - возможны производственные травмы... а уж десятками и двадцатками - какая же лживая эта итальянская мафия! Пару раз в приличный ресторан этой счастливой паре с этим дипломатом разве что сходить, порванное нижнее бельё фотомодели обновить и трусы с джинсами приличные герою купить - ну и уехать оттуда но новёхоньком Хюндай Солярис! Вот стоило оно того, думает опытный зритель...

Кино 3.

Здесь уже Европа, Париж! Но в Париже проживает наркомафия, а ещё один Нико - бывший повар на авианосце, а теперь отставник спецслужб США. Только его не Нико теперь зовут, да и он не ходит уже почти, да и фильм категории Z- но вы поняли, о ком я... да-да: близкий друг нашего президента! История там такая: подручный главного босса европейской наркомафии бьёт по лицу домогающуюся его румынскую девушку ослабленного поведения, наш герой его за это, естественно, не стерпев такого неджентльменского поступка, его тут же мочит... но сценарий не в том! В багажнике автомобиля этого отвратительного наркодельца лежит (упомянуто раз восемь!) два с половиной миллиона евро в целлофановом пакете. Ну и все за ними гоняются. Правда, в пятисотенных... так, семь на ум пошло... а вы два с половиной миллиона видели? В пятисотенных? Да не в евро, в рублях! А я видел... другу мы машину покупали, а я эту сумку тащил... тяжёлая она! Пятьдесят пачек там должно быть, хоть в евро, хоть в рублях!
Дальше Нико мочит с одним выражением лица ещё человек десять, но это неважно: там кидают три таких банковских пачки мафиозо нехорошему и говорят: "Здесь тридцать тысяч евро! Похорони своего брата!". И тот, сука, берёт и говорит: "А я этого своего брата никогда не любил! Тем более за тридцать тысяч.". Дурачок! В трёх таких пачках вовсе не 30, а 150 тысяч евро за брата! Ты пересчитай и радуйся! Пока этот Нико тебя в конце фильма не замочил на ножах вконец.
Ещё интересно: Нико делит деньги честно пополам. Половина у него в багажнике, а остальное (1 250 000 евро, 25 пачек если по 500) румынская девушка самых честных правил запрятывает в свою сумочку. Дура: даже в таких купюрах... даже если выбросить зеркальце и губную помаду оттуда...

Впрочем, о чём это я...

Видать, ни ихняя наркомафия, ни ихние киллеры, ни ихнии румынские проститутки таких бумажек и в таких количествах отродясь не видывали. Да и голливудские сценаристы и режиссёры тоже...

Вот приехали бы вы к нам в Зимбабве: где и сто триллионов долларов бумажка = это кофе попить; в Венесуэлу, где сам Мадуро такого не знает, почём рулон туалетной бумаги... да и к нам в Россию - милости просим! Мы к такому привыкли и нового лишения нас кучи нулей в этих фантиках ждём.

А вот всяких своих киллеров и наркомафию вы с собой не берите: во-первых, у нас и самих их хватает; а во-вторых - вот ни фига эти ваши безмозглые отморозки в наличных деньгах не разбираются!

Криминальная хроника

Слушаю сейчас новости по радио: опять какого-то топа в Роскосмосе объявили в международный  розыск (а что его искать - он в Америке уже, и адрес известен) за хищения "в особо крупном размере". (хотя клевещут, там всего-то триста миллионов рублей, по нынешним временам гроши для бюджета страны).

Это что - новость что ли? Мы привыкли, что таких новостей каждый день по три - и в Роскосмосе, и в Росгвардии, и в ФСО, и в армии, и в полиции, и в госкорпорациях... ну традиции там такие сложились, скрепы фактически!

А вот если бы доблестные органы нашли бы какого там полного негодяя и жуткого отщепенца, не соблюдающего корпоративные правила и этику,  и предъявили бы ему обвинения в хищениях "в особо мелком размере" (скажем, государственную авторучку или космический гаечный ключ по привычке в карман сунул) - вот это была бы сенсация!

Но, подозреваю, там таких среди начальства и подрядчиков сейчас днём с огнём не отыщещь!
Невыполнимая практически задача для следователей с прокурорами!

Англичанка гадит

- Нас там убьют, - сказал Арамис. - Я ненавижу англичан, они грубы, как и все люди, пьющие пиво.
- Разве лучше остаться здесь, - возразил Атос, - и отправиться в Бастилию или в казематы Венсенской крепости за содействие побегу герцога Бофора?


Ладно бы морские свинки, они сами без воды (ну, не дали им и напрочь забыли про них британские обожатели собак) умерли...

Но вот кота-то зачем усыплять надо было, пусть и "из жалости, потому что у него стресс"?

Да мало ли у кого в наше-то время стресс?
У самих у вас, уродов, похоже что стресс!

Чем дальше, тем всё страньше и страньше... вообще теперь ничего не понятно!

Хотя, согласно классической русской литературе, и осуждать-то тут по большому счёту некого и не за что!

"....Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,— это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание."
Даниил Хармс "Реабилитация"

Госдума поддержала уголовное преследование за мат в семье

Не скажу, чтоб я непрерывно нецензурно выражался именно в семье, но вот когда я вешал картину и попал молотком по пальцу... теперь мне тюрьма, получается?

В трамвае мне как-то всегда неудобно было нецензурно браниться, а в метро это делать бессмысленно - ничего не слышно, к тому же половина пассажиров метро теперь и малой толики этих русских слов не знает.

Так что же мне теперь делать?

В армию не берут по возрасту, в депутаты госдумы по имущественному цензу... бросить семью или вместе с ней где-нибудь на Фиджи попросить политического убежища от этих идиотов?

Как пойман - так вор

Пошли мы после экзамена пиво пить в стояк на улице Строителей. А вы думали, в те годы на этой улице, неважно в каком городе, только Женя Лукашин Барбаре Брыльской вдул? Нет! Там и отличная пивная-автомат тогда тоже была! Тоже неважно в каком городе, так у большевиков тогда положено было.

Мы ребята скромные и мобильные, всё наше имущество в сумках через плечо. А вот Андрей (ну экзамен же!) почему-то для солидности взял с собой дипломат, продавали такие тогда индийские, целую стипуху этот местами блестящий агрегат стоил.

Набрали пива, встали у столика, а нас человек восемь. Настроение у всех чудесное – меньше четвёрки в зачётке ни у кого нет! Андрей на радостях идёт за креветками… и вдруг!

- Ребята! А где мой дипломат?

- Погоди! Ты его под столик поставил!

- Так нет его там! Эй, соседи? Вы моего дипломата не видели? Может, к вам завалился?

- Так его кто-то из ваших унёс!

- Из каких из наших? Наши все здесь!

- Ну, не знаем… мелкий такой… шапка кроличья… да он только из пивной вышел!

Андрей побелел:

-Мужики! Да хрен с ним с дипломатом! Хотя дорогой. Там ещё калькулятор лежит… Ой бля! Да хрен с ним с калькулятором – там курсовая от руки! Ищем! Иначе – мне хана!

Выскочили из пивной, ищем дипломат. Нету! Но далеко же он не мог уйти, этот ворюга, если только вышел? Тут командование на себя взял Вовка, а он чуть не в спецназе ГРУ срочную в конце служил, а потом офицерские курсы:

- Быстро, разбились по двойкам! Двойка по улице туда, двойка сюда, ищем мелкого! И две двойки прочёсывают подъезды! Ну не мог он далеко уйти!

А я как раз в двойке с Вовкой случайно оказался. Заходим в подъезд. Тихо, лифты молчат. Шагов нет. Следующий! Заходим: со второго этажа доносится скрежет. Вовка мне пальцем: "Тсы"! Медленно-медленно на цыпочках подымаемся и видим такую картину: сидит на корточках на втором этаже лестничной клетки маленький мужичок и перочинным ножиком пытается вскрыть кодовый замок в дипломате. Вовка командует:

- Пошли!

Обступаем мы вора. А у нас даже масса тел вчетверо больше, чем у него. И вдруг он скалится, выставляет ножик и начинает уголовным говорком:

- Что, суки? Думаете, взяли меня? Порежу нахер! Взяли, думаете? Живыми не будете, суки!

Вовка привычным движением ноги выбивает нож (он на спор ногой в общаге лампочки на потолке гасил), мужичок садится на корточки и начинает рыдать, а Вовка мне:

- Дим, приведи ребят! Тут случай непростой!

Минут через двадцать собрал я всех, все остальные три двойки. Приходим в подъезд, а там картина странная. Сидит Вовка, а на груди у него рыдает этот ворюга. Через всхлипы слышится: «Только ты меня понял! Вот, если бы сын у меня… Вова!». Мы ничего не понимаем.

Вовка :

- Погоди, Петрович! Заткнись и не хнычь! Ты мужик или кто? Попробуем что-то сделать… не плачь! Не все кругом такое говно! Порешаем вопрос! Андрюх, у тебя же был кладовщик в Солнцево на овощебазе?

- Ну был… а с дипломатом-то что?

- Нормально всё! Чуть замок перековыреный, это фигня! И цело всё! Там вроде и работники нужны, и общага есть?

- Вроде есть… только я не понимаю с этим гадом!

- Ну какой из Петровича гад? Отсидел он по пустякам, вернулся – а жена с сыном не приняли! Сказали: иди отсюда, уголовник проклятый! У жены другой теперь хахаль. Жрать человеку нечего, вот пришлось твой дипломат притырить… Поможем Петровичу, мужики?

Помогли. Сначала он работал грузчиком на Солнцевской овощебазе. Потом стал бригадиром. А уж когда конец восьмидесятых стал – Вовка его к себе взял в кооператив, целым начальником склада как кристально честного человека, он ему доверял, а Петрович его не подводил.

Вовке в девяностые пришлось в Испанию съехать, тогда у него совсем крутой бизнес начался, иначе бы грохнули.

А проезжал я именно тогда мимо одного ресторана – стоит шестисотый Мерседес, водитель открывает дверь хозяину.

По-моему, это Петрович был.

Но не стал я тогда Жигули свои тормозить, калымил я тогда, с клиентом ехал. А так бы пообщались. Хотя кто я ему? Даже дипломат не мой был.

Всё, что вы хотели знать про норвежцев, но боялись спросить

"Злоумышленник, устроивший в среду поножовщину в центре Лондона, оказался 19-летним норвежцем сомалийского происхождения. В полиции исключают, что у предполагаемого преступника был террористический мотив: нападение произошло внезапно, а жертвы были выбраны случайно."
Норвежцы - они такие! Всегда любили на Альбионе немножко местных пограбить и поубивать. Такая традиция?
Было:


Стало: