Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Весело начали гномы новый год!

5 января, когда салаты оливье ещё не полностью скисли, а в холодильниках ещё не иссякли приятные бутылочки, в московском районе Жулебино было совершено злодейское ограбление.

Пострадал магазин для взрослых. Продавщица этого секс-шопа рассказала, что в магазин зашёл молодой человек лет 23-х крайне маленького роста, наставил на неё нечто, похожее на пистолет, после чего схватил с витрины «Мастурбатор ТС многофункциональный» и убежал.


Полицейские заинтересовались этим нанотехнологическим устройством и выяснили, что добычей сексуально озабоченного гнома стала силиконовая женская задница, в силу своих особенных электронно-вибрационных функций оцененная аж в 47 500 рублей. Товар этот, по словам опытного продавца, считается одним из лучших и самых дорогих в их магазине.

Ограбление попало на видео и поиски разбушевавшегося гнома продолжаются доблестными органами под руководством легендарного полковника МУРа Гэндальфа Серого и прекрасно знающего гномий криминал изнутри майора Росгвардии Торина Дубощита.

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

За дачу ложных показаний

Лет двадцать с гаком тому назад раздаётся рано утром у меня дома в Москве телефонный звонок. Начало разговора не предвещало ничего хорошего:
- Это из уголовного розыска вас беспокоят! Вы такой-то?
- Д-да... а в чём дело?
- Это не телефонный разговор! Вы Валерия Сидорова из Нижнеянска знаете?
- Знаю. А в чём дело-то?
- Показания ваши нужны! Сможете немедленно явиться в отделение к следователю?
- А работа?
- Ничего, если надо - я вам справку выпишу!

Чемоданчик допровский я всё же собирать не стал, хотя и судорожно размышляю, что этот придурок, капитан моего путейского пароходика, такого сумел натворить, что меня и в Москве карающая рука правосудия настигла. Прихожу к следователю, он мне мрачно: "Читайте!". Я начинаю читать и ничего не понимаю: ящик тушёнки какой-то, две коробки помидоров в собственном соку, вскрытый ради содержащегося в нём спирта компас... что за бред? Я никакого компаса на этом пароходике никогда не встречал, а уж с содержащимся в его картушке спиртом - это вообще из области фантастики, не потерпел бы такого бездарного использования этой полезной жидкости Валера! Или задолго до него кто-то этого не стерпел бы! Я следователю:
- А это что? И при чём тут я?
- Дальше читайте! Вам же показания давать, так что читайте внимательно!

Читаю дальше. Там история драматическая: после окончания навигации капитан Валера запер на замки все каюты и каптёрки и сошёл на берег в родной посёлок. В связи с приключившейся с ним неожиданной болезнью (знаю я его болезни - пил, сука, это ж дураку ясно!) смог он посетить вверенный ему государством пароход только через неделю и обнаружил там срезанные ножовкой замки и следы злодейского ограбления. Во время этого леденящего душу преступления бесследно пропало... и дальше список на двух листах.

Первый лист, естественно, имущество государственное: бухта верёвки какой-то, радиоприёмник "Океан", ракетница с ракетами, фальшфейера, три телогрейки, штаны ватные, ну и так далее. Второй лист имущество личное: ящик тушёнки, томаты болгарские, десять банок маринованных грибов, видеокассеты "Эмманюэль" и "Коготь тигра", две тельняшки, фуражка капитанская... ну и так далее. Ограбление века просто! Я продолжаю идти в несознанку:
- А я-то тут при чём? Я за неделю до этого в Якутск улетел, так что, начальник, не виноватый я никак и не при делах я тут! Алиби у меня, четыре сбоку - ваших нет!

Следователь начинает ржать, но спохватывается и строго мне:
- Так вон - в конце про вас! Дескать, вы можете подтвердить, как начальник рейса, что Сидоров покупал в Куларе тушёнку с помидорами этими. И что ракетница была. И бухта верёвки. Вы - свидетель! А за дачу ложных показаний сами знаете, что грозит  - вот, распишитесь!
- Ну откуда мне про помидоры знать? Может, и покупал... хотя и сомневаюсь я! Вот сахар и дрожжи он там точно покупал! Сахара - три мешка, я сам один из них на пароход тащил, мы тут же этот мешок и использовали...
- Сахар не указан!
- Ясно, что не указан! Израсходовал, видать, весь его Валера! По прямому назначению, как и дрожжи! И про "Эмманюэль" я ничего не знаю, не было видика у нас на пароходе! Уж "Эмманюэль" я бы тогда точно запомнил бы!
- Ну, пишите, что помните и знаете... вот верёвка была?
- Верёвок на любом пароходе фигова туча! Может и была...
- Вот так и пишите!

Дал я тогда под подписку свои показания по поводу этого кошмарного события.
Всё как было описал! Честно описал! Ну ещё бы: под подписку-то за дачу ложных... всё как есть описал!

А вот чем там это расследование закончилось, пойманы ли были преступники и найдены ли нагло ими похищенные томаты в собственном соку - не знаю я до сих пор!
Валеру я с тех пор больше не встречал, Нижнеянск больше не посещал, а следователь мне ничего не удосужился потом рассказать... видимо, засекретили тогда этот леденящий кровь криминальный инцидент компетентные органы?

Запомни, товарищ!

Однажды мой моторист Сергей Анатольевич крепко выпил. Да ладно бы выпил он этот жалкий литр горохового самогона... совершал он на танцах в поселковом клубе всякие развратные и антигосударственные действия, нарушал общественный порядок, трогал представителя власти за... нет, не за забрало! А за некую  гордость этого представителя милицейской власти!


Причём он эту смехотворную, на взгляд некоторых присутствующих на танцах несознательных гражданок, гордость тогда чуть у представителя тогдашней власти не оторвал и не откусил, гад! Ясен Красин, за такую антиобщественную и, я бы даже сейчас авторитетно сказал, экстремистскую деятельность забрали Анатольевича, не без ярого физического сопротивления с его стороны, в местную кутузку, что и закономерно!

Там его крепко, но он уже в пьяной несознанке был, отмудохали храбрые представители власти - что, в принципе, вполне оправданно даже с точки зрения законов Божеских было и даже весьма гуманно в связи с ранее содеянным этим негодяем.
А нам с утра отходить на месяц на устьевой бар и проводить через него караваны северного завоза на всю реку Индигирку. А как отойти без Анатольевича, нет у нас на борту другого моториста, да и взять их негде?

Короче, пришлось мне с утра идти в райком партии к Первому Секретарю Райкома КПСС (он незадолго до этого мою повариху в бане отпялил, а я знаком с его супругой, главбухшей пароходства,  сами понимаете) ... ну и майору милицейскому подарить в виде спонсорской помощи  винт для Вихря и карбюратор для Привета. А ещё литр спирта пострадавшему при злодейском на него нападении для лечения больных мудей сержанту выдать: тот был очень доволен и сказал, что в будущем - он завсегда к такому геройскому героизму ради правопорядка готов, если что!

Непросто это, товарищи! Дорого мне тогда выходка этого отщепенца-моториста обошлась!

А ещё Анатольевич приобрёл неожиданно странный авторитет в тогдашнем нашем рабочем коллективе: многие передовики производства его потом спрашивали, реально ли он хотел откусить у отличника боевой и политической подготовки МВД славного посёлка Чокурдах его причиндалы, или просто решил попробовать их на вкус, готовясь на зоне жить в петухах от трёх до десяти за такие экзотические и явно антиобщественные действия?

Дело давнее, чего уж там... да и квартир с тринадцатыми зарплатами у нас не было тогда... а летний период от ледохода до ледостава там, с июня по сентябрь, это навигация... какой нахрен отпуск?
Но помни, товарищ!

Уважение товарищей - это твоё всё!

Не пей, как мой скотина-моторист Сергей Анатольевич!
Вот кто тебя, пьяного дурака, сейчас от тюрьмы, да ещё и на такие срока да с таким их бэкграундом,  спасёт?

Шестой элемент (жизнь как кино)

"ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ"

Все, наверное, смотрели "Пятый элемент"? Ну, понятное дело, Люк Бессон, Жан-Поль Готье,  Брюс Уиллис, Милла Йовович, Гэри Олдмен, Крис Такер... все этот фильм смотрели, естественно! Его часто показывают!
А какие там костюмы, грим  и оформление персонажей Жана-Поля... кроме, пожалуй, одного: этому артисту изыски мэтра были излишни!
Он вообще без грима мог эту роль сыграть и был покруче своего кинематографического героя (правда, не дожил до премьеры всего лишь месяц - скоропостижный рак мозга).
Все, конечно, знают этого артиста? Нет?
Итак, Ленни Маклин...



"ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ"

Ирландец Ленни Маклин родился в Лондоне в 1949. Во Вторую мировую его папаша был морским пехотинцем, а после служил в Индии. Там он подцепил какую-то неведомую тропическую болячку и вернулся домой уже практически при смерти. Когда малышу Ленни было 4 года, его отец умер, а мать вышла замуж снова. Опять за ирландца, но это был не добрый падди, а мерзкий алкаш и преступник, который бил пасынка как чертову грушу.

«В 5 лет отчим сломал мне ногу. В 6 — челюсть. В 7 — несколько ребер. Он без устали метелил меня вплоть до 12», — рассказал Маклин в одном из интервью. Когда Ленни было 12, его новый папаша так сильно избил его брата, что тот едва не умер. Тогда его двоюродный дед подкараулил отчима и отмудохал его самого до полусмерти, пообещав на следующий раз перерезать глотку. Избиения прекратились, и у мальчика появился герой. Правда, сам дед был тем еще персонажем — гангстер, рэкетир и, вроде как, убийца — но других моральных ориентиров на районе просто не было.

Ленни начал помогать деду в бизнесе. Парень, которому не было и 15, промышлял рэкетом и работал курьером для банды. Уже тогда стало ясно: этот пацан — просто зверь в драке, ему напрочь отшибает мозги, стоит ему с кем-то поцапаться. Вскоре умерла его мать, и на смертном одре она взяла с Ленни клятву о том, что он не станет убивать отчима. Это, как вы понимаете, единственное, что спасло ублюдка от расправы. После смерти матери Маклина больше ничего не держало дома. Он пошел по дороге, устланной выбитыми зубами.

Первая же официальная работа не задалась: Ленни ушел с нее, избив своего начальника. Потом были драки, снова рэкет и исправительная школа для малолетних правонарушителей. Фактически это была тюрьма, где все били всех. В этих стенах Ленни окончательно убедился в том, что махать кулаками — это его призвание. Здесь он дрался почти каждый день и из этой, с позволения сказать, «школы» вышел тем еще громилой.

"БОЛЬШОЙ КУШ"

Помните момент с цыганами из «Большого куша»? Главные герои покупают у них фургон, тот оказывается паршивым, но цыгане предлагают пари: их боец против бойца горожан — выигравший получает фургон и 500 фунтов. На самом деле, это отсылка к реальной истории из жизни Ленни Маклина, которую Гай Ричи вставил в сценарий как дань уважения.

Ленни на тот момент было что-то около 19 лет. Он купил у ирландских цыган дешевый автомобиль, который сдох за первым же поворотом. Разъяренный Маклин ворвался к цыганам, чтобы вернуть свои деньги, но те попросили его не горячиться и предложили заключить с ними пари: «Ты, вроде, мальчик крепкий, давай так: бьемся об заклад, дерешься с нашим пацаном, делаем ставки, кто выиграл — получает чертову машину и 500 фунтов. По рукам?». Ленни согласился. «Пацаном» оказался амбал ростом около 210 см и весом около 130 кило. Даже Маклин со своим ростом 188 на его фоне смотрелся как школьник. Но ставки были сделаны, и меньше чем через минуту амбал лежал в отключке. Чего цыгане не знали, так это того, что Ленни лет с 12 каждый день только и делает, что дерется, а в припадках ярости похож на гориллу.

"ЖАЖДА СМЕРТИ"

Потом была тюрьма, где Ленни познакомился с легендарным Чарльзом Бронсоном (удивительно, но они не подрались!). В тюрьме — снова драки, почти каждый день, и из всех Маклин вышел победителем. Выйдя, он тут же успешно влился в индустрию подпольных боев. Не то чтобы деньги лились рекой, но Ленни размазывал всех.

Долгое время у него не было ни единого поражения. Он дрался и дрался. Он ломал носы и выбивал зубы, толпа обожала его. Вскоре его знал чуть ли не весь Лондон, а после — и вся страна. Ленни ездил по Англии, Шотландии и Уэльсу и нигде не терпел поражений. Глыба, монстр, он получил прозвище «Губернатор» за свою основательность и манеры джентльмена за пределами ринга.

Он успел поучаствовать в 4 000 неофициальных боев на ринге и еще столько же драк развязал вне ринга. Он дрался и дрался, чуть ли не каждый божий день. Однажды его спросили: «Ленни, ты жалеешь о чем-нибудь в своей жизни?», — и он ответил: «Только об одной вещи: однажды я так сильно избил одного парня во время схватки, что тот остался без носа. Подчистую. Охеренно некрасиво вышло!».



Лишь однажды Маклин столкнулся с еще большим безумцем на ринге. Его звали  Рой Шоу, по прозвищу «Красавчик». Вот тот был сумасшедшим официально. Если Ленни просто рвало крышу, стоило начаться драке, тот вообще закончил свои дни в дурке. Рой был настолько неуправляемым, что его пытались лечить шоковой терапией и даже намеревались сделать лоботомию. В общем, когда Шоу надрал задницу Маклину, все не особо удивились: это была битва двух доисторических титанов. Потом Ленни отыгрался и дважды вырубил «Красавчика». Но было понятно: пора поумерить пыл. Например, драться не каждый день, а хотя бы через один.


"ДОМ У ДОРОГИ"

Зато дела в жизни у Ленни шли в гору. Он открыл собственный бордель на пару со знаменитым гангстером, одним из братьев Крэй. Попутно подрабатывал вышибалой в самых злачных местах Лондона. Тут он получил новое прозвище «Лин Десять Мужиков» за то, что однажды действительно отмудохал 10 разбушевавшихся клиентов. 6 из них остались лежать на полу, 4 — сбежали. Патрик Суэйзи в «Доме у Дороги» — просто жалкая пародия на реального Ленни Маклина.

У такого человека всегда много врагов, и те прекрасно понимали, что драться с Ленни бессмысленно. Они пытались его зарезать и дважды стреляли в него из огнестрела, Маклин чудом выжил. Еще более неприятная история вышла, когда какой-то наркоман попытался расстрелять Ленни, пробравшись прямо к нему в дом. Вскоре того нашли мертвым — чисто окровавленная котлета — но Маклин всю жизнь открещивался от убийства. Тем более, его в итоге и так посадили за одно.

В 1992 году в заведение, где Ленни работал вышибалой, пришел клиент, который вел себя очень некрасиво: лез драться, приставал к женщинам, а потом начал просто мочиться на пол. Маклин вышвырнул его, но слегка пересталарся, так что бузотер помер. Ленни повезло, и его закрыли всего на 18 месяцев, очень щадяще, практически за превышение пределов самообороны.

30 лет драк дали о себе знать. Ленни устал, хоть и не размяк. Он завел семью и попытался сделать все, чтобы его собственные дети не столкнулись с миром насилия, в котором он плавал по уши с 4 лет. Сын и дочь вспоминают его как огромного добряка, который постоянно развлекал их и не тронул и пальцем. Даже не хлопал по жопе — бить детей было ниже его достоинства. Всю свою ярость он вымещал на ринге, так что в обыденной жизни оставался спокойным и несколько ленивым мужчиной, настоящий флегматик.

"КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА"

В 1998 Ленни Маклин сыграл Барри «Крестителя» в фильме «Карты, деньги два ствола». Жуткий и опасный тип, от которого кровь стынет в жилах, вышел у него прекрасно. Но он просто играл самого себя.

В свое время Гай Ричи даже хотел снять биографическое кино о жизни Маклина, причем играть его должен был Винни Джонс. Так что «Большой куш» изначально мог быть именно рассказом о жизни Ленни.

А по мне - легендарный человек. Что-то из Лейфов Кровавых и Харальдов Убийц Драконов от него идёт на пользу мульмиллионерам-создателям компьютерных игр для развлечений антисексуалам-веганам-трансгуманоидам сегодняшним.



По материалам https://disgustingmen.com/lichnosti/lenny-mclean/

Бремя страстей человеческих

"Валентине Терешковой
За полёт космический
Лично Брежнев подарил
Х.. автоматический"

Частушка 1960-х

А вот в 2010-х по два года тюрьмы за каждый такой девайс (хотя зачем ей столько, сама-то может объяснить?) - как-то многовато, я считаю!
Негуманно и недуховно так с бедной женщиной поступать! Она ж как лучше хотела?
А вы как думаете, друзья?

"После того, как жительница Новокузнецка заказала на сайте «АлиЭкспресс» предметы гардероба и три фаллоимитатора, она стала фигуранткой уголовного дела. Но причиной судебного разбирательства стало не содержимое посылки, а то, как она ее оплатила.
В гости к новокузнечанке пришел ее знакомый. Они хорошо провели время, гости выпил вина, а потом уснул. Хозяйке квартиры было скучно, поэтому она решила заглянуть в кошелек своего знакомого. Там она обнаружила банковскую карточку и тут же придумала, как воспользоваться ею. Женщина с помощью мобильного приложения заказала себе три фаллоимитатора и предметы гардероба, а заказ оплатила картой своего гостя. Без его ведома, разумеется.
К тому времени, когда пришла посылка, гость уже успел написать заявление о краже денег с его банковского счета. Личность похитителя денег установить не составило труда.
Теперь, вместо того, чтобы наслаждаться покупками, новокузнечанка предстанет перед судом.
- За совершение данного преступления обвиняемой грозит наказание в виде лишения свободы на срок до шести лет, - цитирует city-n слова заместителя прокурора Кузнецкого района Новокузнецка Павел Полозов."

Киллеры, наркомафия и большие деньги

Вот вы видели когда-нибудь в своей жизни миллион долларов наличными? Не в кино, а в жизни?
Я не видел!
Зато я видел миллион рублей. В кино не видел - там всё больше валюта в ходу - а в жизни много раз видел, да и в руках не один раз держал: у нас же страна наличных расчётов не только по криминальным сделкам, как у них там на бездуховном Западе принято, а по любым?
Если сотенными - то это много упаковок. Да и весит это хозяйство... а если там миллион этот ещё и не один, руки отваливаются тяжести такие носить!
Ну хорошо: у нас государство, идя навстречу потребностям трудящихся, а особо своих чиновников, придумало и более лёгкие деньги для всяких сделок: и тысячные, и пятитысячные! Но даже и тысячными - это всё равно целый килограмм в миллионе и не в любую сумочку влезает!

Повезло Европе: там бумажки по 500 евро есть - но их не берут нигде!
Хорошо Швейцарии: там бумажки и по 1000 франков есть, но их и не видел из швейцарцев практически никто, они большее распространение в Колумбии, Румынии да в России получили, чем в Швейцарии. Но даже и во всех этих трёх странах - а что с ними делать, если у тебя их много? В Швейцарии такую в магазине не возьмут, в Колумбии тебя за такую грохнут, а в России - вероятно, как такую предъявишь в банке, к тебе тут же придут доблестные органы отжать у тебя оставшуюся вторую такую бумажку...

Есть такая древняя швейцарская поговорка: "Увидел бумажку в 1000 франков? Так понюхай её, друг! Она так вкусно пахнет кокаином!"

Но, тем не менее, русского человека большими наличными деньгами не удивить!
А вот наивные пиндосы и гейропейцы... ну прямо как дети они! Что им не покажут - всему они верят! Потому что нормальных крупных денег они сроду в руках не держали, видимо?
Почему так думаю? Так подряд три кино криминальных я посмотрел заграничных!

Кино 1.
Техас или Оклахома. Киллер Джо в баре разбивает бутылкой голову сикарио Родригесу, возит его долго по барной стойке, размазывая по его выходному прикиду кетчуп, орешки, пиво и гамбургеры. На бездыханное тело избитого плохого человека Родригеса наш храбрый хороший киллер кидает несколько бумажек и произносит эпохальную фразу, чтоб на местных проституток, видимо, впечатление произвести: "Здесь две тысячи долларов, каньехо ди пута! Купи себе нормальный костюм, вьехо, но на моём пути больше не вставай!".  Ну и что там за этот модный в сезоне костюм, спросят у нас в Одессе, если бумажек было штук пять, а сверху опустилась десятка? Или жуткий жадина этот киллер Джо, или за полтинник Родригес сможет восстановить свой прикид? Ну а уж насчёт двух тысяч, если самая крупная бумажка у них сотня, чувствует опытный зритель, что Джо этот - понтяра и врун неимоверный!

Кино 2.

В дипломате - миллион долларов налом! Сколько там за этот фильм народу перебито - даже страшно поверить, просто гора трупов! Дипломат этот тоненький и лёгкий - поэтому весь фильм его герои им всячески швыряются, ловят его и перебрасываются им, включая хрупких фотомоделей. Наконец, главный положительный герой в конце фильма этот дипломат открывает - и они с его подругой-фотомоделью  радуются этому миллиону наличных долларов! Всё бы ничего: но, похоже, этого замечательного героя наркомафия опять обманула - действительно, он полон пачек долларов! Но пачек сотенных там всего лишь пара, остальные все десятки, двадцатки и пятидесятки. А если бы герой жил бы в России, то он отлично бы знал: миллион даже сотками весит десять килограмм примерно, ни в какой дипломат он даже теоретически поместиться не может, перебрасываться этим дипломатом крайне не рекомендуется - возможны производственные травмы... а уж десятками и двадцатками - какая же лживая эта итальянская мафия! Пару раз в приличный ресторан этой счастливой паре с этим дипломатом разве что сходить, порванное нижнее бельё фотомодели обновить и трусы с джинсами приличные герою купить - ну и уехать оттуда но новёхоньком Хюндай Солярис! Вот стоило оно того, думает опытный зритель...

Кино 3.

Здесь уже Европа, Париж! Но в Париже проживает наркомафия, а ещё один Нико - бывший повар на авианосце, а теперь отставник спецслужб США. Только его не Нико теперь зовут, да и он не ходит уже почти, да и фильм категории Z- но вы поняли, о ком я... да-да: близкий друг нашего президента! История там такая: подручный главного босса европейской наркомафии бьёт по лицу домогающуюся его румынскую девушку ослабленного поведения, наш герой его за это, естественно, не стерпев такого неджентльменского поступка, его тут же мочит... но сценарий не в том! В багажнике автомобиля этого отвратительного наркодельца лежит (упомянуто раз восемь!) два с половиной миллиона евро в целлофановом пакете. Ну и все за ними гоняются. Правда, в пятисотенных... так, семь на ум пошло... а вы два с половиной миллиона видели? В пятисотенных? Да не в евро, в рублях! А я видел... другу мы машину покупали, а я эту сумку тащил... тяжёлая она! Пятьдесят пачек там должно быть, хоть в евро, хоть в рублях!
Дальше Нико мочит с одним выражением лица ещё человек десять, но это неважно: там кидают три таких банковских пачки мафиозо нехорошему и говорят: "Здесь тридцать тысяч евро! Похорони своего брата!". И тот, сука, берёт и говорит: "А я этого своего брата никогда не любил! Тем более за тридцать тысяч.". Дурачок! В трёх таких пачках вовсе не 30, а 150 тысяч евро за брата! Ты пересчитай и радуйся! Пока этот Нико тебя в конце фильма не замочил на ножах вконец.
Ещё интересно: Нико делит деньги честно пополам. Половина у него в багажнике, а остальное (1 250 000 евро, 25 пачек если по 500) румынская девушка самых честных правил запрятывает в свою сумочку. Дура: даже в таких купюрах... даже если выбросить зеркальце и губную помаду оттуда...

Впрочем, о чём это я...

Видать, ни ихняя наркомафия, ни ихние киллеры, ни ихнии румынские проститутки таких бумажек и в таких количествах отродясь не видывали. Да и голливудские сценаристы и режиссёры тоже...

Вот приехали бы вы к нам в Зимбабве: где и сто триллионов долларов бумажка = это кофе попить; в Венесуэлу, где сам Мадуро такого не знает, почём рулон туалетной бумаги... да и к нам в Россию - милости просим! Мы к такому привыкли и нового лишения нас кучи нулей в этих фантиках ждём.

А вот всяких своих киллеров и наркомафию вы с собой не берите: во-первых, у нас и самих их хватает; а во-вторых - вот ни фига эти ваши безмозглые отморозки в наличных деньгах не разбираются!

Криминальная хроника

Слушаю сейчас новости по радио: опять какого-то топа в Роскосмосе объявили в международный  розыск (а что его искать - он в Америке уже, и адрес известен) за хищения "в особо крупном размере". (хотя клевещут, там всего-то триста миллионов рублей, по нынешним временам гроши для бюджета страны).

Это что - новость что ли? Мы привыкли, что таких новостей каждый день по три - и в Роскосмосе, и в Росгвардии, и в ФСО, и в армии, и в полиции, и в госкорпорациях... ну традиции там такие сложились, скрепы фактически!

А вот если бы доблестные органы нашли бы какого там полного негодяя и жуткого отщепенца, не соблюдающего корпоративные правила и этику,  и предъявили бы ему обвинения в хищениях "в особо мелком размере" (скажем, государственную авторучку или космический гаечный ключ по привычке в карман сунул) - вот это была бы сенсация!

Но, подозреваю, там таких среди начальства и подрядчиков сейчас днём с огнём не отыщещь!
Невыполнимая практически задача для следователей с прокурорами!

Англичанка гадит

- Нас там убьют, - сказал Арамис. - Я ненавижу англичан, они грубы, как и все люди, пьющие пиво.
- Разве лучше остаться здесь, - возразил Атос, - и отправиться в Бастилию или в казематы Венсенской крепости за содействие побегу герцога Бофора?


Ладно бы морские свинки, они сами без воды (ну, не дали им и напрочь забыли про них британские обожатели собак) умерли...

Но вот кота-то зачем усыплять надо было, пусть и "из жалости, потому что у него стресс"?

Да мало ли у кого в наше-то время стресс?
У самих у вас, уродов, похоже что стресс!

Чем дальше, тем всё страньше и страньше... вообще теперь ничего не понятно!

Хотя, согласно классической русской литературе, и осуждать-то тут по большому счёту некого и не за что!

"....Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,— это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание."
Даниил Хармс "Реабилитация"

Всё, что вы хотели знать про норвежцев, но боялись спросить

"Злоумышленник, устроивший в среду поножовщину в центре Лондона, оказался 19-летним норвежцем сомалийского происхождения. В полиции исключают, что у предполагаемого преступника был террористический мотив: нападение произошло внезапно, а жертвы были выбраны случайно."
Норвежцы - они такие! Всегда любили на Альбионе немножко местных пограбить и поубивать. Такая традиция?
Было:


Стало:

Преступление века

Каждый из нас живёт в обществе, подчиняясь установленным в нём законам. Можно обсуждать, хорошие эти законы или плохие, нравятся они тебе или нет, справедливы они или не очень. Толку от этого никакого: всё равно ты, как член общества и гражданин государства, обязан этим законам подчиняться – а в случае неподчинения им государство объявляет тебя преступником и в зависимости от степени твоей наглости строго или не очень тебя наказывает. Но наказание должно быть карающим и неотвратимым в любом случае, так считают власти!

В связи с этим каждый гражданин, даже самый нравственный ботаник, имеет в той или иной степени криминальный опыт нарушения этих законов. И вопрос не в том, караются наши преступления против общества по Административному или Уголовному Кодексам (иногда достаточно просто поставить тебя в угол или впаять двойку по поведению) – но все мы в душе преступники!

Не скажу, что лично у меня этот административно-уголовный опыт столь уж велик: ну не считать же преступлениями против человечества штраф за поздний обмен паспорта, переход улицы на красный свет, появление в нетрезвом виде в общественных местах, драку в пивной и неподчинение законным требованиям сотрудника правоохранительных органов? Да и было это всё довольно давно, я с тех пор исправился, так что злостным рецидивистом меня можно не считать.

А вот потерпевшим, свидетелем или даже соучастником чужих преступлений удаётся побывать не каждому! Ну, потерпевшими-то, наверное, бывали все… а свидетелем проходили? Я, например, несколько раз проходил по всяким делам.

Что касается того случая, когда Витёк на охоте пропал – в деле ясно было указано, что я в ту ночь вообще за полста вёрст оттуда неводил с целой бригадой, так что свидетель из меня никакой! Ну, пропал и пропал… Примерно все, включая следователя, этому событию только радовались и точно знали, за что и как подобные подонки на нашей северной реке неожиданно без следа (на то всякие рыбы налимы есть) пропадают – но ведь не исключён и несчастный случай? Так в деле при закрытии и написали.

Проходил я свидетелем и ещё по ряду леденящих кровь преступлений: один взлом несгораемого ящика в пароходстве, где хранилась десятилитровая баклага со спиртом для заправки компасов, чего стоит! А загадочное исчезновение с путейского пароходика двух ящиков тушёнки и форменной фуражки капитана? А антигосударственное зажимание носа милицейского сержанта с антисоветской фразой «Да ты полное чмо!» моим другом Лёхой? По многим кошмарным криминальным загадкам я давал официальные под протокол показания: впрочем, кроме последнего случая, до суда они так доведены и не были – в тупик зашло хитроумное следствие, уж как криминалисты с прокурорами ни бились!

Но вот одно наиредчайшее преступление запечатлелось у меня в памяти навсегда! Было это очень давно, работали мы тогда на одной из сибирских комсомольско-молодёжных строек, подготавливающих плавный переход от развитого социализма к коммунизму. Состав молодёжи и комсомольцев на этой стройке был довольно пёстрый: от кубинских негров (сейчас, подозреваю, политкорректней будет написать афрокубинец?) до опытных, только что откинувшихся с зоны, авторитетов и несметного количества расконвоированных «химиков». Так что та ещё ударная стройка коммунизма была!

Социалистическая экономика исправно снабжала тогда своих работников хлебом, перловой кашей, консервами «Минтай в томате» и водкой, но вот с пивом в городе был полный швах! Поэтому пригоняли цистерну за несколько сот километров из Братска, где находился ближайший пивзавод, только по большим праздникам. После чего цистерна разливалась по квасным девятисотлитровым бочкам на колёсах, бочки на охраняемой территории хлебокомбината до утра приковывались цепями, опечатывались и ждали своего звёздного часа, когда расставлялись в стратегических точках города и трудящиеся под бравурные марши и лозунги из репродукторов могли (не больше двух кружек в руки!) побаловать себя пивком и похвалить мудрую и заботливую советскую власть.

А наши бараки строителей ГЭС стояли немножко на отшибе. И утром в воскресный праздничный День Военно-морского флота мы были разбужены при восходе солнца гулом голосов и звоном посуды. Выглянув в окно, срочно собрали все имеющиеся у нас банки и побежали на улицу. Картина была радующей сердце каждого комсомольца и строителя: посередине волейбольной площадки стояла бочка, которую окружала галдящая толпа с банками и канистрами. Над бочкой на двух палках был водружён очень красивый и идейно выдержанный плакат на картонке: «Поздравляем с Днём Военно-морского флота! Угощайтесь, строители коммунизма! Ура, товарищи!».

Милицию сука-парторг вызвал немедленно, но приехала она только к девяти утра, когда бочка уже была полностью пуста.

Дело о злодейском угоне бочки с пивом с территории хлебокомбината было открыто оперативно, причём брошены на него были самые опытные силы местных органов внутренних дел и прокуратуры. Дело оказалось сложным: опрошены были сотни свидетелей, в состав которых вошли и мы с соседями. Сторож утверждал, что ночью ни на минуту не смыкал глаз. Замок на цепи был мастерски срезан автогеном. Следов буксировочной техники на месте преступления не оказалось – видимо, преступники, заметая следы, три километра катили бочку на руках. Непонятен был и мотив преступления: корыстных побуждений в нём явно не было, а лишь прослеживалось преступное желание доставить советским трудящимся удовольствие в праздник.

Робкие намёки парторга на антисоветскую подоплёку лозунга были отметены инструктором райкома как волюнтаристские и порочащие честь непобедимого Краснознамённого флота и идеи коммунизма в целом. В общем, дело было непростое: что там всякие Агаты Кристи с Конан Дойлами! Раскрыто оно так и не было и осталось загадкой для будущих поколений дотошных криминалистов и авторов детективных романов.

А пиво было, если честно, довольно на вкус противное, но приятно ощущать, что в протоколах я проходил как официальный свидетель этой кражи века! Не зря жил, есть что из личной, пусть и непрямой, причастности к криминалу вспомнить!