Category: медицина

Маруся отравилась

"Сеть аптек «Самсон-фарма» запустила в Москве услугу экспресс-кредитования. Покупатели смогут взять кредит на лекарства на сумму от трех тысяч до 300 тысяч рублей на срок до года, ставка составит 23% годовых."

То, что бывают похороны в кредит, я знал.

Но вот хитроумная инновация аптек об отпуске лекарств в кредит (под чудовищный процент, на минуточку) может подсадить на кредитную иглу массу людей, которые сроду кредитов, тем более под такие небожеские проценты, не брали. Пару поколений дорогих россиян как минимум, а люди - вторая нефть.

Представим условную старушку с совсем условной пенсией. Старушка хочет лечиться, смотрит телевизор с рекламой всяких модных новейших препаратов и от этого ещё больше хочет лечится. Пенсия ей лечиться этими чудо-препаратами не позволяет, она покупает эту дрянь в кредит, при этом старается это делать тайком от родных. Лекарства эти не помогают и даже старушке настолько вредят, что старушка эта в течение года помирает. А расплачиваются за эту старушку её дети и внуки, 23 %, а со всякими пенями намного больше, в год своих доходов потом отдающие умным аптекарям и их друзьям мудрым банкирам.

Бинго!

promo hydrok october 11, 2014 11:59 5
Buy for 20 tokens
1988-й год. Три часа ночи, звонит телефон. Беру трубку, там помехи... телефонистка через пятьсот тарелок и завывания: - Вас Якутия! Говорить будете? - Буду! Там сходу женский вой: - Поздно, врач сказал, что поздно! Оставлять надо! И будет у нас маленький, Витёк... Ты представляешь? Я спросонья: -…

Дресс-код

У нас на работе, в силу самой этой организации, особо в нашем её подразделении, никогда не было (и, надеюсь, никогда не будет) дресс-кода.
Ходи в чём хочешь, конечно в известных пределах. То есть в грязной штормовке и сапогах на службу прийти можно, а вот в одном бюстгальтере без блузки в жаркий день - всё же нежелательно. Поэтому каждый сам выбирает для себя согласно своим вкусам определённый дресс-код и редко его меняет.

Встречаю давеча там своего коллегу и приятеля, он меня намного старше, и сходу, не задумываясь, задаю ему вопрос: "Старик, ты заболел что ли?".

Он неимоверно моему вопросу обрадовался и начал мне упоённо рассказывать про все свои диагнозы, болезни и методы их лечения. Я уж и не знал, как от него вежливо сбежать, чтобы эти страшилки не слушать...

А причина моего автоматического вопроса? Причина простая: я первый раз увидел его на службе в пиджаке, но без галстука.

Впрочем, за последние десятки лет и он меня видел там в пиджаке и галстуке максимум раза два-три, были объективные причины таким редким нарушениям мной моего дресс-кода.

Вывод: галстуки эти ваши - зло!
От них хорошие люди болеют...

Кот - это древнее и неприкосновенное животное!

Вчера своего Степана возил к докторам. А Степан у меня уже пожилой мужчина, ему по-нашему под 80.

Он вообще этих докторов не любит, а те ещё стали над стариком издеваться: и в уши лазили, и в попу термометр вставляли, и уколы всякие делали...
Врачи-отравители, не иначе!
Но когда уж совсем полные издевательства над Степаном-Винстоном Гоб Фриборном пошли (не буду о физиологии и лечении котов), он решил их всех, докториц этих, убить и порвать - но я держал его лапы и холку, а меня напрочь убивать нельзя, не чужой я ему человек.

Так что Степан просто диким голосом орал, выказывая своё законное негодование по поводу таких зверских над ним медицинских опытов и прочей кошмарной вивисекции, а тут ещё и ожидающий своей очереди к этим докторицам-менгелицам пудель ему в коридоре начал от этих звуков подвывать... тот ещё концерт был!

Привезли мы Степана домой, так он от обиды залез за диван и весь вечер оттуда не выходил. Наконец вышел... Я ему: Стёпа-Стёпа, ну прости, старик... вот, вкусного я тебе в миску положил... дай, я тебя поглажу - забудь этот день, как страшный сон, дружище!

Начал я гладить Степана - он урчит! Я его и за ушами чешу, и морду всю... и тут он меня хвать зубами за руку до крови - и опять за диван убежал все эти перенесённые им ужасы и моё предательство вспоминать!

Хорошо, что пластырь дома есть, так что я физически особо не пострадал... разве что морально...но Степан, похоже, меня сегодня уже простил за всё это полностью, так что мы опять с ним, стариком, друзья!

Эпидемия

Искал сейчас по дому медицинский термометр. Нашёл только электронный - а он хрен знает что показывает! Всё же лучше классического  советского ртутного "градусника" человечество пока ничего не изобрело, пусть и существует вероятность его разбить и столкнуться со всякими страшилками "демеркуризации", без которой якобы все потом умрут. А ведь есть у меня где-то такой отличный прибор... и вспомнилась мне в этой связи одна давняя история.

Эпидемия гриппа тогда прокатилась по Москве, дети переболели почти поголовно, в классах оставалась в лучшем случае половина учеников, а иногда и треть. И возникла у родителей безумная проблема измерения температуры у своих бедных дитяток. Начали искать они по дому градусники, а их нет! Куда делись - совершенно непонятно! Пошли в аптеку - а там все термометры за неделю сметены, дефицит это! Пошли по соседям занимать: так эти градусники оказались только в тех семьях, где детей среднего возраста нет.

Удивительно! Но объяснялся этот феномен довольно-таки просто. В тот год, чтобы облегчить труд кассирш в метро, в вестибюлях были расставлены автоматы для размена монет. Кидаешь в него 20 копеек - а оттуда высыпается четыре пятака для прохода. Умные были автоматы, предусмотрели советские инженеры тягу советских же людей к невинным махинациям: кидаешь туда три копейки, равные по диаметру двадцатикопеечной монете, а он их выплёвывает - весят они меньше, чем положено, сплав там другой. Но пионер - всем ребятам пример, отлично он учится на уроках физики и химии!

И вот какая-то светлая пионерская голова, воспользовавшись полученными из этих наук знаниями, совершила удивительное открытие: если разбить градусник и аккуратно собрать полученную из него ртуть на бумажку, то можно легко и быстро обогатиться. Единственное условие - это предварительно сэкономленные на школьных завтраках и пирожках деньги надо разменять на трёхкопеечные монеты. Берёшь эту монету и аккуратно натираешь её ртутью: она тут же начинает блестеть, как двадцатикопеечная, и прибавляет в весе, в связи с чем глупый автомат с удовольствием выдаёт за неё четыре пятака, обеспечивая юным дарованиям с каждой такой операции бешеную прибыль в 17 копеек, деньги по тем временам немалые: самое дешёвое мороженое стоило семь. А если натереть монет, скажем, двадцать (потом ртуть заканчивалась) - то ты практически богатейший человек и вообще неделю ни в мороженом, ни в газировке с сиропом себе не отказываешь!

В нашем классе это занятие стало на пару недель просто повальным, абсолютной эпидемией, но закончилось оно довольно быстро по двум причинам: во-первых, у всех истощились родительские запасы градусников; во-вторых, подлый метрополитен к каждому ряду таких разменных автоматов приставил по специальной злой тётеньке, чтобы она пионеров с их липовыми монетами от них отгоняла. Но заработано нами было немало уже!

Одно плохо: когда началась эпидемия гриппа, температуру тебе толком нечем было померить и особо жестокие родители вместо уютной постели гнали бедных пионеров с температурой в скучную школу...

Интересно всё же, а где у меня градусник старый нормальный? Пойду, пожалуй, потщательней поищу, он ещё пригодится!

Раньшие времена

Вот многие сейчас добрым словом вспоминают раньшие времена!
Я, впрочем, к ним искренне готов присоединиться.

Какие тогда барышни красивые и добрые были! Не то, что сейчас...

А колбаса докторская? А французские булки? Сейчас такого и не найдёшь!

А руководители какие были? Вот, скажем, святой царь-государь? Милейший был человек, многие сейчас говорят! Просто так абы кого не канонизируют...
А Брежнев Леонид Ильич? И герой войны, и охотник известный, и автогонщик, и литератор знаменитый! Не то, что сейчас...

А водка какая вкусная была? Бывало, примешь пару пузырей калужского или якутского разлива - так три дня потом встать не можешь, и все три дня изо рта - неповторимый букет отработки машинного масла в смеси со сложными ароматическими соединениями! Не то, что сейчас...

А медицина какая была?
Вот, скажем, у меня кашель какой месяц не проходит: купил французские таблетки - не помогает! Купил микстуру Амбробене, что по телевизору немецкий доктор рекламирует - тоже не помогает! Купил за бешеные деньги вообще какую-то новейшую фармацевтическую фигню - так та вообще не помогает!

А вот в раньшее время...
В раньшее время тогдашние лекарства меня бы за одну ночь на ноги бы поставили - и никакого кашля!
Просто принял пару ложек вкуснейшего сиропа - и тебе уже хорошо, радикально вылечил тебя мудрый и опытный аптекарь!
В раньшее время всё, просто всё, лучшей было и для простого человека было придумано!
Не то, что сейчас...

Импортозамещение лекарственных препаратов

Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть!

Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при коровниках, мы с Андрюхой и Серёгой вызвались первыми и в дичайшей конкурентной борьбе победили всех остальных комсомольцев-добровольцев.

Сели к нему в газик и уже через полчаса, снабжённые бригадиром вилами, лежали на соломе и ждали трактора: задача перед нами была поставлена несложная – трактор вываливает из прицепа гору силоса, а нам её по яме надо вилами чуточку разровнять. Но не боятся советские студенты подобной работы, всё лучше, чем по колено в грязи картошку размером с перепелиное яйцо собирать!

Появление троих симпатичных молодых столичных гостей в силосной яме заставило трепетно биться сердца у работниц соседнего коровника, и уже через полчаса мы стали счастливыми обладателями трёхлитровой банки свеженадоенного их прелестными ручками парного молока.
Просто лафа: лежи себе целый час на сене, попивай молоко, жди очередного трактора – прямо как при обещанном нам коммунизме!

Молоко оказалось наивкуснейшим, но не учли мы одного – наши городские организмы оказались к свежему молоку абсолютно неподготовленными! Причём настолько неподготовленными, что уже через час нас всех троих прохватил такой жестокий понос, что хоть штаны не застёгивай, всё равно через три минуты их судорожно снимать.

Обратились мы за медицинской помощью к трактористу (ну не перед юными доярками же позориться?), не мог ли он нам любезно следующим рейсом доставить пусть и не интестопана, но хоть какого активированного угля? Тот поразился столь мудрёным названиям и сообщил, что о подобном в их колхозе никто никогда не слыхивал, однако в магазине в Поречье, который он будет проезжать, на наше счастье присутствуют в ассортименте лекарственные препараты, которые по народному опыту в нужных дозах моментально молочный понос останавливают. Стоят они, правда, недёшево: курс лечения на одного пациента обходится в 4 рубля 12 копеек и ещё 20 копеек надо на всех. Так что вопрос только в деньгах, а если деньги у нас есть, то буквально через час он берётся нас радикально вылечить!

Полезли по карманам… набрали рубля четыре. И тут раз: Серёга находит у себя заначенный четвертной! Получается шесть курсов лечения, быстро подсчитали мы,  как раз весной дифуры и матстатистику мы перед этим успешно сдали! А вдруг один курс не поможет? Но два-то точно должны, заверил нас опытный тракторист и отправился в поход за необходимыми нам медикаментами.

Вернулся он буквально через полчаса с пустой тележкой, но с целым пакетом нужных нашим организмам лекарств. В пакете находились: упаковка чёрного перца горошком (те самые загадочные нам доселе 20 копеек), два гранёных стакана, пять пачек "Беломора", шесть бутылок «Настойка Кубанская Любительская Горькая», в народе за изображённого на этикетке скачущего с шашкой на боевом коне казака ласково называемая тогда «Казачок». И, собственно, всё.

Рекомендованный лучшими и опытнейшими местными диагностами-терапевтами курс лечения против болезни «молокодристание» состоял, оказалось, в следующем: берёшь пять-десять зёрен чёрного перца (ни в коем случае не разжёвывать!) и запиваешь их половиной или почти полным стаканом «Казачка».  Закусывать эти лекарства нельзя ни в коем случае, утверждают квалифицированные доктора, а вот водой запить можно, хотя и не рекомендуется. Все опытные профессора-клиницисты хорошо знают, что вот две-три таких процедуры – и как рукой снимет!

Причём, хотя свежего некипячёного молока он сроду не пьёт, чай не дурак, для профилактики этого страшного заболевания и из искреннего к нам расположения и солидарности с пациентами тракторист сообщил, что готов плюнуть на этот завоз силоса и лечиться вместе с нами.

Начали лечение… и что вы думаете? Уже буквально на второй дозе у всех животы перестало крутить! На третьей практически полностью прекратилась диарея!

Во избежание рецидивов опасной болезни на общем консилиуме было решено на всякий случай лечение продолжить, исключив из курса перец-горошек, однако включив в него случайно нашедшиеся у тракториста в кабине банку кильки в томате, полбуханки чёрного хлеба и два солёных огурца. Болезнь отступала поразительными темпами, просто чудеса народные средства, как оказалось, иногда творят!

Когда же  практически все шесть (одну початую оставили на дорогу) упаковок медикамента «Казачок» были нами перорально использованы, мы, совершенно выздоровевшие, легли в тракторный прицеп, а наш новый друг знаменитый вирусолог Василий залез в кабину трактора и под наши звонкие и радостные из тележки песни повёз нас домой в пионерлагерь, где мы базировались, и где нас по прибытию, с чёрной завистью к работникам силосных ям, друзья аккуратно из тележки выгрузили и растащили наши ослабленные  болезнью тела реанимироваться по койкам.

А вот тот телеграфный столб сам на наших глазах упал от штормового порыва ветра и повредил крышу кабины трактора, когда мимо него мы проезжали, а опытнейший тракторист Василий тут вовсе даже и ни  при чём! Так мы на следующий день местному участковому, проводящему следствие по этому стихийному бедствию, под протокол и сказали…

Так что вот жду не дождусь, когда все эти американские и прочие дорогущие буржуйские препараты наконец запретят депутаты: есть же клинически проверенные народные средства от всех болезней, может наша великая держава всю эту их химию импортозаместить!

И – мне известно на собственном опыте – отлично они пациентам помогают!


Дума про Госдуму

Госдума тут давеча обсуждала, чем мы можем асимметрично досадить в ответ гадским заокеанским недругам, их сателлитам и их антидерипаскиным козням и антивексельберговским санкциям?

Ну, понятное дело, надо срочно запретить Макдональдс, цыплят полковника Сандерса, мыло и шампуни, женские тампоны и прокладки, детскую присыпку Джонсонс Бэби, Кока- и Пепси- колы, айфоны, Виндоус, чипсы и попкорн, автомобили Форд, Кадиллак и Джип, персональные компьютеры, джинсы, жевачку, ВИА "Двери" и "Аэроплан Джефферсона", американские богопротивные овощи картофель, кукурузу и томаты, композитора Гершвина и лампочки Эдисона... ясно же любому депутату, что всё это (кроме бесплатных туалетов в Макдональдсах, тут уж дерипаски с ротенбергами такую систему Платон нам всем сходу устроят: все по городу в мокрых штанах ходить будут - памперсы ведь тоже решено запретить) можно быстро импортозаместить трактиром Тестова, свечой Яблочкова, радио Попова, композитором митрополитом Илларионом и самобеглой телегой братьев Черепановых.

Но какая-то нелюдь предложила запретить до кучи американские, да и всех их европейских подголосков, лекарства.
Лекарства, мать вашу так!

А только компания Пфайзер поставляет в Россию более двухсот уникальных препаратов, сказали эксперты, из них полсотни - жизненно важных. Без них люди не живут!

А другие эксперты сказали, что тогда вот таких детей в течение года умрёт двести, а вот с такой болезнью - триста, а вот с такой - сто, а на следующий год - вообще все. А болезней этих науке известно - больше, чем депутатов! Про прочих граждан вообще молчим - тут счёт на дивизию в месяц идёт только в первый год, а потом потери в живой силе - примерно армейский усиленный корпус в неделю составят потери в народонаселении.

Так что, подозреваю, этим безумным террористам из Госдумы в количестве всего лишь 450 особей менее чем за год удастся уничтожить столько наших сограждан-россиян, сколько всем террористам мира, вот что бы они не вытворяли,  за сто лет их не убить.

Правда, утешила немедленно в телевизоре дорогих россиян какая-то жирная вице-тварь (которую по недоразумению вылечили и продолжают лечить исключительно в Австрии): дескать, вот если вовремя пить настойку боярышника и заваривать кору дуба (тем более, почти уже разрешили они собирать в лесу валежник гражданам) - то сходу не помрёшь! Ну, это же меняет всё дело?

Они мотивируют свои предложения тем, что мы в состоянии войны со всеми подряд, кроме Вануату, а оттуда никто импортировать препараты не запрещает. Вот мне интересно, а как поступил бы их несомненный кумир генералисимус И.В. Сталин, если бы какая антипартийная группа во время войны предложила бы запретить американский пенициллин, спасший миллионы советских бойцов? Или, например, американский высокооктановый бензин для истребителей, которого советская промышленность тогда в принципе не производила?

Не просто бы уничтожил бы этих врагов народа, а с чадами и домочадцами, чтоб всем неповадно было! Вывел бы напрочь это крапивное семя, что, на мой взгляд, безумно жестоко, хотя в тех обстоятельствах и объяснимо!

Хотя вот я лично и категорически против таких радикальных мер, но бывают же случаи, когда Отечество в опасности... а сколько их там вместе с родными? А если всё их имущество в доход государства обратить - триста дерипасок и сто вексельбергов поддержать финансово нефиг делать, семь батутов на Марс построить... и ещё всем пенсионерам, кроме бесплатных этих лекарств, по миллиону на настойку боярышника и кору дуба выдать одноразово!

Но это так, мечты и излишний экстремизм, мы ж не депутаты, не будем пороть горячку... но на месте медицинских работников я бы уже принял Клятву Гиппократа 2.0: вот депутатов Госдумы, членов их семей, родственников и друзей - не лечить!  Или лечить, но только арбидолом, запрещённой мазью Вишневского, настойкой боярышника и корой дуба. Обратиться к мировому медицинскому сообществу с такой же просьбой... а через годик-другой, когда эти все помрут, новые депутаты будут выдвигать более взвешенные и не столь людоедские предложения.

И вздохнёт наконец Россия несмотря на всех её внешних сенатских недопонимателей и внутренних думских недоброжелателей!

Федеральное послание по Витиной специальности

Созвонился тут по одному пустяковому делу со своим другом Витей.

Дело порешали, я его и спрашиваю:
- А ты слышал сегодня Послание?
- Не, не слышал... какое послание? Кто кого и куда послал?
- Ну как же? Наш президент послал весь остальной мир, а вот куда - это же твоя тема, прямая кишка?
- Да не слышал я! Оперировал я сегодня! И именно там! Шесть часов за станком со скальпелем... такая операция, ещё два года назад мы подобное полной безнадёгой считали, а сейчас, похоже, ещё поживёт лет десять сегодняшний наш пациент!
- Ну как же? Мы теперь весь мир победим, у нас новый быстроходный ядерный батискаф, как у капитана Немо! Всех нахрен уничтожим одним нажатием на кнопку!
- И меня?
- Ну и тебя, Витя!
- Везде?
- Ну как везде? В Европе и Америке точно, так в Послании сказано...
- А в Китае, Индии, Израиле?
- Про это ничего в Послании не было!
- Ну так... значит, я, в отличие от тебя,  живым останусь! Зовут меня туда пооперировать, мастер-классы им показать... а здесь по-любому моё направление сворачивают, платят мне как медбрату уже, ничего из оборудования и медикаментов нет... да и на пенсию меня выпихивают, там в кавказских республиках и сопредельных странах очень талантливое юношество из местных медицинских техникумов за мою должность уже бабла отстегнуло! А квартплата моя уже с моей пенсией сравнима...

Вот так мы с Витей и поговорили... с профессором, практикующим хирургом, доктором медицинских наук и одним из пяти мировых светил в его узкой области жопной хирургии.

А "Сармат", "Пипец", "Песец" и быстроходный кокаиново-ядерный сверхзвуковой батискаф этот - нужней, конечно, и намного больше впечатляет!

Это, правда, пока опухоль у тебя не выросла в одном месте... а тогда - в Китай, Индию и Израиль к профессору Вите! Он отлично там тебя от этого спасёт!

Или тогда уже никто и никого больше нигде не спасёт?

Нехао, товалися! Выездная виза, госпошлина в размере цены почки за неё, миллион рупий и миллион юаней, если успел накопить - и ты уже жив, и так повысишь обещанный в Послании повышенный возраст твоего повышенного, обещанного в Послании, времени дожития!

Стоматологические мемуары - 1

Идёт собрание в поликлинике. Выступает парторг:
- Товарищи! В то время, как вся страна в едином порыве перевыполняет взятые по решениям Пленума ЦК КПСС на себя социалистические обязательства, некоторые наши врачи плохо относятся к своим обязанностям! Вот так, глазник Рудерман вчера с одним из больных вошкалась чуть не час, а остальные ждали в очереди! Чем вы можете это объяснить, Софья Абрамовна?
- Да понимаете, там был очень сложный случай астигматизма, там очки подбирать долго надо… да и не глазник я!
- Супрематизьма! Это не оправдание! Да и кто вы, раз не глазник?
- Я – врач-окулист!
- Да какая разница! А вот зубник Иванов, тот вообще вчера, похоже, запил, хоть и говорит, что анестезии от больных нанюхался!
- Товарищ парторг, я, во-первых, вам не зубник!
- Ну а кто, Иван Петрович? Зубник и есть!
Я – стоматолог! А вот ты, парторг, тоже якобы диплом имеешь? Ты нам честно, народу, по-партийному, скажи, что там у тебя в дипломе было написано?
- Врач-гинеколог, а что?
- Так я же тебя, сука, п…дюком не называю? Хотя и по делу, и очень хочется!
Советский анекдот


Зуб заболел. Но терпимо пока. Тем не менее, умом понимаю, что лучше бы сдаться в стоматологию. Но терплю пока. А почему? Уж больно много у меня с этой стоматологией неприятных, хотя подчас и весьма любопытных, воспоминаний связано.
Вот, например, первое!

Первое.

Все сейчас очень любят вспоминать бесплатную советскую медицину. Правда, стоматологии это не совсем касалось даже тогда – были и платные поликлиники, и частные врачи и зубные техники, работавшие по патенту, и просто левые врачи, принимающие на дому.

Но вот в какой-то момент… да, было такое: всё лучшее – детям! И чтобы лозунг этот не считался волюнтаристским, по решениям партии и правительства в каждой школе тогда были оборудованы стоматологические кабинеты (в Москве так точно!), чтобы, так сказать, проводить профилактику и лечить пионеров с комсомольцами без отрыва, так сказать, от Уроков Мужества и комсомольских собраний (ну а что Госплан по этому оборудованию на пять лет всё распланировал и взять его негде, как всегда забыли).

Немудрое, надо сказать, было решение! У нас в школе этот кабинет, расположенный на самом высоком четвёртом этаже, подальше от первоклашек, в просторечье назывался «Гестапо». Дело в том, что как раз по телевидению тогда показали фильм «Майор Вихрь», и мы уже знали, как даже самые храбрые чекисты и подпольщики, на которых мы все хотели тогда походить, там кричат, но мужественно врагу всё равно тайны не рассказывают!

А уж какие вопли тогда шли из этого кабинета… но я-то уже почти пионер был, почти все зубы из молочных на коренные поменялись, так что почему они, комсомольцы, там так орут, мне было непонятно. Подумаешь, зуб выдернуть? Мне их мама сколько повыдёргивала… привязывает нитку к зубу, а второй конец к двери… бах, и двойная порция мороженого! А оттуда из дырочки уже новый зуб растёт! Лафа! Одно удовольствие!

Повели и нас туда на осмотр. Все быстро выходят из кабинета после осмотра. Вот и моя очередь наступает. А там кресло такое интересное! Стул такой весь продранный, а сбоку колесо огромное чугуниевое. А к нему приделан электромоторчик маленький, а снизу такая педаль, как у швейной машинки «Зингер», у бабушки такая есть! А на колесе всё не по-нашему написано!

Я у бабушки-врачихи спрашиваю:
- Заграничное кресло?
- Ну да… трофейное! Полевая стоматология, вашу мать! Давненько я подобного не видала и с ним не практиковалась!

Хорошо, думаю, какой же всё-таки молодец этот майор Вихрь! Отнял у противных фашистов их оборудование! Только мамы наши при чём здесь? Моя мама не воевала, а в нашем классе – только отцы есть с орденами у ребят, да и то не все.

Залезла ко мне в рот тётенька-врач смешным железным зеркальцем на палочке и мне говорит:
- Да у тебя кариес! Ну надо же, из молочного на коренной перешёл! Вот, я тебе из пимпочки в рот брызну новокаином и чуть посверлю, не больно будет!

Брызнула, колесо быстро-пребыстро завертелось! Неприятно, но не очень больно! И тут брымсь! Из мотора пошёл дым и колесо встало.

Седая бабушка- доктор мне и говорит:
- Миленький мой! Придётся ногой крутить, как тогда! Ты уж потерпи, но доделать надо, я как раз тебе коренной высверливаю! Бойцы в войну, помню, терпели! Ты ж пионер? Или октябрёнок пока, но хочешь быть пионером-героем? Но всё равно терпи, ничего сейчас больше не могу!

И начинает ногой это колесо крутить. Как я орал тогда! Все сцены из кино про майора Вихрь в голове пронеслись! А зачинила она мне дырку в зубе, вышел я, шатаясь, из этого «гестапо», и понял, какие же в кино у этих подпольщиков были муки: им так зубы простым коловоротом, без колеса, в фильме в этом гестапо сверлило!

Врачиха тоже вышла, говорит: «Следующий», а следующих и нет… весь наш класс тогда от ужаса сдрыстнул тогда, долго потом нас за это ругали… а пока моторчик не починили, туда и ни одного даже комсомольца загнать нельзя было…

Вот с тех пор я эту стоматологию немного и недолюбливаю… стараюсь к ним ходить, разве когда уж совсем припёрло! Как майор Вихрь к штурмбанфюреру Кластеру…

К нам приехал, к нам приехал Сами Джелалилович дорогой!

Начал принимать наркотики в 18 лет, занимаясь мелкими кражами и грабежами. В 23 года за грабёж был приговорён к 5 годам тюрьмы, отсидел 4.

В 33 года сыграл свою первую (не в массовке) роль в кино.
В 1998 сыграл главную роль в фильме Люка Бессона.

С 2000 года регулярно появляется в судебных отчетах за нарушения, которые несколько раз приводили его в тюрьму. Наказывался за нанесение побоев, оскорбления, вождение автомобиля в нетрезвом виде.

В 2003 был задержан за агрессивное поведение на дороге и последовавшее избиение водителя другого автомобиля. За это он был приговорён к восьми месяцам тюрьмы условно, штрафу 6000 евро и лишению водительских прав сроком на три года.
Следующий инцидент произошёл с актёром в ноябре 2005 года: на встрече в ресторане избил стилиста фирмы Von Dutch, за что был приговорён к двум месяцам тюрьмы, которые ему пришлось полностью отсидеть.

Следующий громкий случай произошёл в феврале 2007. За покушение на охранника ночного клуба был приговорён к девяти месяцам тюремного заключения, шесть из которых назначены как условные. Также актёру был назначен трёхлетний испытательный срок с обязательным прохождением курса лечения. На том же слушании суд вынес решение по другому делу — оскорблению полицейских, которые были приставлены к нему после того, как он принял опасную дозу медикаментов в ночь с 17 на 18 января. Суд приговорил актёра к наказанию в виде штрафа 5000 € и месяцу тюремного заключения, которое применяться пока не будет.

14 октября 2008 года по невнимательности сбил сотрудницу парижской полиции. К тому же он находился за рулём, будучи лишённым водительских прав. Женщина-полицейский серьёзно не пострадала. Исправительный суд приговорил его к шести месяцам строгого режима и 7500 € штрафа, а также обязал его пройти курс лечения от алкоголизма.

В январе 2009 снова попал под стражу: на этот раз за нанесение ножевых ранений.

31 мая 2011 актёр сел в тюрьму на 16 месяцев, провалив испытательный срок.

6 июля был доставлен в тюремную больницу и помещен в психиатрическое отделение после попытки суицида. Актёр попытался перерезать себе горло. По данным, сообщаемым сотрудниками тюрьмы, убить себя не пытался и ни о какой попытке суицида речи нет — госпитализация актёра явилась следствием перенесённой им операции по пересадке почки.

24 июня 2013 года был арестован за драку с наркоторговцами.

В середине января 2014 года подрался с одной из своих подруг. Актер и его сожительница предстали перед судом 18 марта.

1 марта 2014 года был задержан за то, что угрожал женщине ножом. 14 августа и 13 октября 2014 года задерживался за домашнее насилие.

В мае 2016 года его задержала полиция в Каннах с украинским водительским удостоверением.

И, наконец:

29 сентября 2017 прилетел в Республику Крым рейсом из Москвы для участия в "ФОРУМЕ МИРА"!!!

Вот такая у артиста биография.
Дальнейшее в ней, видимо, последует в ближайшие дни... уж больно повод хорош... ждём-с!