Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Гении честной рекламы

Сколько ж его мной в своё время выпито!

Сколько именно с этим великим сортом портвейна связано воспоминаний!
Подействовала, видать, на мою неокрепшую психику эта чудесная реклама тогда.

А вот сейчас? Где его укупишь, чтоб как встарь был?
"А ныне, а ныне, попрятались суки в окошки отдельных квартир. Ползёт Козлодоев, мокры его брюки... он стар, он желает в сортир!". Ту-ру-пам...

Но вот и посейчас, увидев где такую гениальную и правдивую рекламу, я, друзья, сорвался бы и... Эх!

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

И жена французского посла

Весело в тот год у нас было тогда на дальней российской речке в экспедиции!
Грустно, конечно, что вот водка исключительно по талонам, а соляра с бензином исключительно по лимитам уже... но, в целом, весело!
Повадились к нам тогда, во вновь открытые человечеством наши закрытые арктические просторы, всякие иностранцы, доселе здесь не виданные примерно века с восемнадцатого.

Изучают они всяких наших краснокнижных гусей и наших краснокнижные, в принципе, нетронутые места, но должен же быть и праздник, наконец?
Гостинцы и подношения эти западные гости  всякие с собой нам привозят: коньяк Курвуазье, виски Баллантайн, спирт французский медицинский для опытов разнообразных... вот этого очень много, просто очень много, тогда завезли они, умные и образованные  европейские люди!

Весёлые тогда у нас были с ними посиделки-праздники: мой дед на вашем Студебеккере Берлин брал, у моей супруги тоже были "Шанель №5", испанские джинсы Lois знаешь? Не знаешь, дурак шведский? Так вся ваша АББА только в них тогда и ходила и их рекламировала тогда! Дурак ты, а не швед, а по роже тебе, Кнуд? Дружба народов истинная, короче, для нас наступила тогда! Наливай да пей!

Особо она наступала наутро. Мы интернационально с похмелья ловим ряпушку от скуки с борта, плохо она на муху в нерест идёт, и вдруг выползает инженер Серёга. Мы ему поём хором с удочками, иностранцев уже обучили подсвистывать этой песне с утра:
- Ну что, друг, за Париж?  Который день свистишь, ну что там, друг, за этот вот Париж?
Он нам:
- Задолбали вы меня своими бардовскими песнями, уроды! Опохмелиться есть?
Мы ему:
- Ну, это кому как! Парижанам вряд ли! Круассаны на камбузе только готовят, а арманьяк ещё не поспел в бидоне!
Серёга:
- Какой, нахрен, арманьяк? Какие, нахрен, круассаны? Спирт остался?
Мы ему вдумчиво:
- Это ты у своей невесты спроси! Вон, в каюте твоей круассанов от тебя ожидает в постель твоя этуаль! И, между прочим - мы все свидетели - ты на ней жениться вчера обещал! На чистом английском языке! Расписку дал, чудо немытое!
- Погодите, мужики? Как на английском? Я ж на нём... Борисыч, ты меня что ли ей вчера переводил?
- Ну да, а кто ещё! Только я фразу "ща как я ей вдуну" перевёл коротко как "лямур", а фразу "пошли скорей в койку, Франсуазка!" перевёл как "Вуле ву куше авек муа се суар, шер Франсуаз?", а так всё точнёхонько по твоему вчерашнему тексту... и она, бедняжка, как корова за козлом на бойне, пошла с тобой! Ко мне какие вопросы - я всё точно вчера твоё перевёл!
- Фига-се! Так это, получается, я иностранку трахнул? Четыре раза? Ну и дела, мужики... а так - она хорошая девка оказалась, мужики! Ну, не красавица... да я и сам не Аполлон! Наша девка! Добрая такая... несчастная баба! Пришлось мне, вы меня правильно поймите...

Серж (Seryoga) Пономарёфф сейчас является одним из ведущих французских промышленников и меценатов французского города Ажан, председателем совета директоров знаменитой старинной французской тамошней компании "Франсуаз де Бюи и муж"...
Расписка, неожиданно для всех, оказалась действительной!

А уж по-французски Серёга сейчас шпрехает - нам бы с вами сейчас так!


Как Лёха отдавал мне долг... (Лёха-15)

Встретились мы как-то абсолютно случайно в пивной с моим другом художником Лёхой.

У него настроение неожиданно явно чудесное уже, он мне и говорит:
- Слушай, день сегодня какой хороший! А закат каков? Эх, такие закаты только писать и писать... кстати, а у тебя деньги есть? Не одолжишь мне пятёрочку хотя бы?
- Лёха, да у меня денег только на пивную, да ты мне и так десятку давно должен, год не отдаёшь! Рубля три могу дать, если что, но не больше - нету у меня денег!
- Проблема! Тогда не пей ты здесь пива! А поедем мы с тобой на домашний вернисаж к моему другу, там всякие дипломаты будут: ты виски любишь? А кальвадос? Любишь, знаю... а я на твои четыре рубля себе тогда портвейна пару пузырей возьму, не люблю я это ихнее говно!

Ладно, купили мы портвейна, приехали на этот домашний вернисаж. Художник там такой знаменитый, Лёхин приятель, весь в бороде и в ковбойке застиранной, с нами бутылочку портвейна "Три Семёрки" с облегчением раздавил и сказал, что достали уже его эти дипломаты! Вот, весь стол всякими заграничными  вкусностями из "Берёзки" заставлен полностью, но работы его продаются пока плохо, не всё ещё продано,  а русский человек всякие эти ихние Куантро с Наполеонами пить непривычен и впадает от этого в меланхолию.

Вдруг он вспоминает: "Лёха, друг! Вспомнил! Я ж тебе денег давно уже должен, а всё же кой-что уже моё продалось! Давай я тебе отдам, раз заехал?". И вынимает из кармана ковбойки пук ассигнаций.

Отделяет он часть и отдаёт Лёхе: "В расчёте?". Я смотрю - а там доллары, марки, франки, рубли крупные советские... Лёха тоже отделяет часть этих разнообразных купюр и даёт мне: "Как удачно! Заодно вот и я другу долг отдам! Долг платежом красен!".

Я считаю деньги, большую часть этих красивых бумажек я сроду не видел, несколько опешил: "Лёха! Во-первых, здесь только  рублей минимум двести! А ты мне десятку должен! И валюты я не возьму - вот на хрена мне это, что я с ней делать буду? В КГБ объяснения о её происхождении давать?".

Лёха: "Ишь, какой ты, сука, разборчивый! Ладно, возьми хоть сотку-другую рублей, целей будут... а то у меня скоро, примерно завтра,  деньги кончатся - а ты, гад, экономный, и я хоть знать буду, у кого с утра денег в этой столице нашей родины на опохмел точно можно занять!".

Пора по пиву?

У меня дочь - филолог, в отличие от своего бездарного папаши знает кучу языков. Один пример: она сейчас по скайпу преподаёт НЕМКЕ, проживающей в ДАНИИ замужем за ИНДУСОМ,  на АНГЛИЙСКОМ БЕНГАЛЬСКИЙ язык! Куда уж дальше...

Но вчера она меня сразила вконец, я почувствовал своё полное филологическое убожество!

Оказывается, слово ПИВО на норвежском (её любимый и главный) имеет два рода, и мужской и женский!

При этом ПИВО, налитое в кружку (на норвежском мужской род), или даже в чашку (тоже мужской род) - мужского рода, а ПИВО, которое разливают в цистерны или кеги на пивоварне - рода женского!

Надо отметить, что больше таких примеров в норвежском букмоле нет, это уникальное исключение!
Ну и ну! Поразительно!

Пора по пиву?

Аберрация памяти

Прочитал сейчас блог одного знатока виски, явно не юноши. Этот человек написал так: " Ardbeg 46 y.o. - это, пожалуй, лучшее, что было в моей жизни!".

Моё же мнение, что этот, не исключаю, что и вполне авторитетный и заслуженный человек - идиот и опасный сумасшедший. Хотя возможен и старческий маразм.

Неужели этот старичок всерьёз утверждает, что  Ardbeg 46 y.o. лучше, чем комсомолка, спортсменка и, наконец, просто красавица  20 y.o.?

То есть либо у него была очень скучная, полностью посвящённая алкоголю и абсолютно бездарно прожитая жизнь, либо он что-то явно недоговаривает!

Наш ответ напыкательницам

Ваш законный выходной: естественно, возникает желание сходить в магазин у вас.
Например, за пивом.
А ваш домашний аспид и василиск этому яро противится, при этом примеряя перед зерцалом наряды соблазнительные и мастеря на голове себе вавилоны из волос и гребней прельстительных.

Вот что делает глупый человек: учит это создание! Но не железом или батогами, что в Домострое прямо запрещено, а розгой али лучиною - мягко и по-отечески для вразумления сего порождения Диавола. Но это глупый муж так делает, ибо сие бесполезно
А умный и начитанный муж лишь улыбнётся  необразованности этой напыкательницы и приведёт целый ряд цитат из Великих Мудрецов и Отцов Церкви для немедленного укрощения в этом страже ада Врага Рода Человеческого.

Например:

"О, какое всякого зла злейшее зло — лукавая жена! Если только лукава она, то богата уже злобой; а ежели есть у нее и богатство в содействие ее лукавству, то она — сугубое зло, нестерпимое животное, неисцелимая болезнь, неукротимый зверь."

"Женщина в оконцо часто призирает, скачет, пляшет, бедрами трясет, хрептом вихляет, головой кивает, все составы к прелести ухищряет, и многия души огнепальными стрелами устреляет, яко ядом зловонным видением своим юных убивает."

"Жена есть ехидна и скорпия, и лев и медведь, и аспид и василиск, и похоть несытая, и неправдам кузнец, и грехам пастух, и напыкательница."

"Не стройте, женщины, на головах у себя башен из накладных волос, не выставляйте напоказ нежной шеи; не покрывайте Божия лика гнусными красками, и вместо лица не носите личины. Женщине неприлично показывать мужчинам открытую голову, хотя бы золото вплетено было в кудри, или несвязанные волосы... Ей неприлично носить наверху гребень, наподобие шлема, или видную издали мужчинам и блестящую башню. Неприлично и то, чтобы сквозь тонкий лен просвечивали твои волосы, вместе покрытые и открытые, и сияя как золото, где сбежало покрывало, выказывали мастерство твоей трудившейся руки, когда, поставив перед собою слепого наставника — бездушное изображение своего лица, с его помощью писала ты свою красоту."

"Как звероловы, раскинув сети, стараются заманить диких животных, чтобы заколоть их, так и эти <развратные> женщины, раскинув всюду сети любострастия, и глазами, и телодвижениями, и словами завлекают и опутывают своих любовников, и отстают не прежде, как выпив и самую кровь их, а после сами же нападают на них, смеются над их глупостью и много издеваются над ними."

"Взор женщины — ядовитая стрела, ранит душу и вливает в нее яд; и чем более застаревает сия язва, тем большее производит повреждение."

"Та... которая не для покрытия и согревания тела употребляет одежду, а для показности и щеголяния изяществом и цветностию их, не только бесплодие души обнаруживает пред смотрящими на нее, но покрывается и бесстыдством блудническим."

Можно и совсем короткие цитаты, если не подействовало, из великих мыслителей в этом случае привести:

Тертуллиан: «Вы – врата дьявола, вы – открыватели запретного древа, первые нарушители божественного закона. Вы совратили того, на кого не осмеливался напасть сам дьявол. Вы разрушили образ Божий – человека».

Климент Александрийский: «Становится стыдно при размышлении о том, какова природа женщины».

Григорий Чудотворец: «Один человек из тысячи может быть чистым, женщина – никогда».

Св. Бернард: «Женщина – это орган дьявола».

Св. Антоний: «Ее голос – это шипение змеи».

Св. Киприан: «Женщина – это инструмент, который дьявол использует, чтобы завладеть нашими душами».

Св. Бонанвентура: «Женщина – это скорпион».

Св. Иоанн Дамасский: «Женщина – это дочь лжи, страж ада, враг мира».

Св. Иоанн Златоуст: «Из всех диких животных самое опасное – это женщина».

Св. Григорий Великий: «Женщина обладает ядом кобры и злобой дракона».

Мудро вещали Святые Отцы, я считаю!
А вы как считаете, друзья?
И что хотели бы к этому добавить, если  до сих пор вашему законному утреннему походу за пивом кто-то противится, но да будет укрощён в этом сосуде зла Диавол мудрым словом Великих?

Кстати, вам помогло?
Мне иногда помогает... вкусное пиво я купил!

На правах рекламы

Я человек упорный и экономный.
Из экономии сегодня упёрся и посетил аж три лабаза "Фигс Аусвайс".
Ни в одном из них описанного мной в предыдущем посту деликатесного ирландского лекарства для измученных нарзаном душ уже нет.
Всё скупили гады типа меня!

Видать, это связано с резким повышением курса евро?
Или ещё с чем? Как думаете, друзья?
Но туалетная бумага там не подорожала пока - это факт, тут с президентом на его пресс-конференции не поспоришь, нет никакой инфляции у нас практически!

Так что можно туда и не ходить. Есть другое решение - купить себе билеты в знаменитый посёлок Харп Ямало-Ненецкого АО.

Пива ирландского из города Дандолк там особо не попьёшь, конечно.
Платон Лебедев оттуда уже съехал... но вот навестить ворошиловского стрелка майора Дениса Евсюкова или битцевского маньяка Александра Пичушкина в "Полярной сове" ещё можно. Хотя вряд ли туда пустят, придётся на работу в охрану устраиваться.

Впрочем, как правило, билеты туда люди за свои деньги редко покупают... бесплатно тебя туда отконвоируют, если что!
Так что это не для любителей хорошего пива!

Не на правах рекламы

Падает уровень жизни рядовых москвичей, что бы там им телевизор не врал!

Естественно, потянулись они за питанием (а где ж им ещё харчеваться?) в сетевые магазины "Помоечка", "Просрочечка", "Тикси-Шмикси", "Вонит у дома" и в более элитарные "Пересортица" и "Заравшан".

За обновками одежды типа трусов от "Семён Бардаччи" и носков от "Колянин Срайн" все давно уже ходят в магазины "Смешные вещи" и "Дешевле - только дарим!".

И каждый москвич знает, где самая бюджетная, экскюзе-муа, туалетная бумага водится - в магазине "Фигс Аусвайс"!

Вот и я туда за этим зашёл... дай, думаю, на бутылочку пива "Червона Целка" (есть там всегда такое с рыжей лохматой, но прелестной, якобы чешской девушкой на этикетке) дешёвого разорюсь! Одну куплю... а то ругаются подчас на меня за врождённые пьянство и расточительность семейного бюджета. Есть кому!

Смотрю на полку - и глазам своим поверить не могу!
Аккуратненько выставлены там баночки пива Harp Lager.* Честные такие, по поллитра, а не как у этой Целки 0,45.
И стоят они... 27,50! А в других местах - от 130-ти и до аж 300 полновесных рубликов за такую же баночку с меня требуют.

Я за версту подвох чую, верчу эту банку и так, и сяк... Да нет: всё правильно! Сварено в городе Дандолк, Каррик Роад, графство Лоф, Ирландия, годен до... Мистика! Ну не бывает так! Но оно - есть, век воли не видать!

В общем, не одну мне пришлось такую баночку приобрести! Сколько - не скажу! Но там ещё осталось!

Вот вернулся домой с покупками, откупорил баночку  - "райское наслаждение"! Прямо как "Баунти" заедать санкционными испанским димоном и итальянским партизаном!

Так что, дорогие мои москвичи, очень вам советую доставать из носков свои последние сбережения и срочно бежать в этот замечательный соседний с вами "Фигс Аусвайс". Заодно и туалетной бумаги подкупите, вот жена рада будет!

Такой у меня для вас есть мудрый совет! А то вдруг эти чудеса закончатся?

* Harp Lager — ирландское пиво, светлый лагер. Самый популярный лагер на ирландском пивном рынке, также продается в ряде других стран мира. Производится пивоварней в городе Дандолк.

Несправедливость ощущений

Посмотрел сейчас, какая погода за окном: не по термометру, а как современный человек и хипстер какой - в интернете.

Написано там так: "Пасмурно. -13 градусов. Ощущается как -17 градусов."

Плохая за окном, понимаю, сейчас погода! Даже выходить из дома не хочется, нечего мне там ощущать!

А лучше бы было так: покупаешь, скажем, бутылочку портвейна, а на этикетке написано: "Вкусно. 18 градусов. Ощущается как 40 градусов".

Вот это я понимаю! Есть что ощущать!

Я бы тогда сразу несколько бутылок взял бы, чтобы лишний раз в такую паршивую погоду из дома не выходить!

Как Лёха пригласил нас на вернисаж… (Лёха-12)

Выпиваем мы как-то по обыкновению большой компанией пятничным вечером, тут наш друг художник Лёха традиционно после седьмого стакана решает приобщить нас к высокой культуре:

- Вот неправильную жизнь вы ведёте, друзья! Полное у вас бескультурье! Наберёте сумку сухого и бегаете потом непрерывно в туалет, а это и для здоровья неполезно! И давай про свою музыку болтать, леннон сюда, палмер туда! А вот другие люди, вот я например, понимают толк в настоящем искусстве и правильном поведении приличных людей! Интересуются художественной жизнью! Да и пьют нормальные напитки в отличие от вас, дурачков! Придётся мне вас приобщать к культуре, уродов!
- А это как, Лёха?
- Ну как, как… вот, скажем, идёте вы в магазин и закупаете там сухонькое для экономии. А зачем вам сухонькое, когда там нормальные и вкусные напитки продаются? И 33-й, и 72-й, и Три семёрки, и Агдам, и Айгешат – бери не хочу! А сухонькое ваше - это баловство одно и перевод денег! Или, скажем, я вас как облупленных знаю: небось, завтра пиво вы намылились пить? А приличные люди, такие как я, ведут по субботам культурную жизнь! Интеллектуальную, не побоюсь этого слова сказать!
- Лёха, а какую это, если не секрет?
- Какую? Культурную! Я, например, иду завтра в Дом Художника на вернисаж! И вам советую это ежегодное событие посетить! Там и мои работы будут, и Генкины! Вся культурная столица там соберётся: так что вас, хотя вы и бескультурье полное, я тоже туда приглашаю! И имейте в виду: портвейна я ящик купил, надо же такое событие отметить, так что приносите водку, а лучше – коньяк! Культурные там люди будут, цвет художников – они коньяк любят! Не то, что вы, плебеи бескультурные со своим сухоньким!

Ну раз так, приглашают нас: собрали мы денег, купили несколько бутылок коньяка и полкило лимонов и вечером отправились на Кузнецкий Мост на вернисаж вести культурную жизнь. Встречает нас там Лёха, довольный такой – не знаем уж, сколько там в этом ящике портвейна осталось, но явно не без пользы для организма он в его опустошении поучаствовал. Говорит нам:
- Ну, раз пришли, мы сначала ваш коньяк попробуем, а потом пойдём выставку смотреть. Начнём с лучшего – с моих работ! Ну и с Генкиных…

Пошли мы в какой-то закуток: очень нам там Лёхины коллеги, члены Союза Художников, обрадовались! Точней, не нам, а нашему коньяку и лимонам: надоело им уже портвейн без закуски пить. Допили коньяк и пошли смотреть экспозицию. Лёха нас сразу к своим работам повёл и просвещает нас:
- Нет, ну вы посмотрите – ну вот кто рядом стоять может? Ну, Гоген… ну, дядя Толя Зверев… ну, Матисс разве что! А кисть какова? А замысел? А колористика? Гениально просто!

Тут какой-то мужик, тоже бородатый и тоже сильно нетрезвый, вмешивается в Лёхин монолог:
- А мне кажется, товарищ, что эти работы – говно полное!

Лёха остолбенел от такой наглости:
- Чудо, а ты вообще кто такой, чтобы об искусстве судить?
- Я-то? Я - художественный критик, придурок!
- Чудо, да ты – нахал, а не критик!

И с этими словами Лёха берёт этого бородатого критика пальцами за нос. А пальцы сильные у него, кровь из носа у того начинает идти. Критик ему заезжает ногой по яйцам, Лёха тому кулаком по уху… тут такое началось! Много культурных людей в тот день на вернисаже собралось: действительно, весь цвет художественной столицы. Кто за Лёху вступился, кто за критика этого, кто их всех разнимает: мутузят они друг-друга, лишь мы, как люди некультурные и мало в искусстве понимающие, встали в сторонке и с восхищением смотрим на это ледовое побоище видных деятелей культуры.

Пришла милиция и забрала человек пять самых рьяных из них, включая нашего друга Лёху и критика этого. Правда, сажать на пятнадцать суток не стали их, МОСХ за них вступился: творческие же люди, они ради настоящего искусства и не на такое способны, тут их понять можно! Отделались штрафом и общественным порицанием они тогда.

Отличный вернисаж мы тогда посетили! Не зря нас Лёха туда пригласил! Приобщились и мы тогда к настоящей культурной жизни столичных художников, есть что и нам про искусство вспомнить!