Потеря советского приоритета в вакцинах для борьбы с ковидом

By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Category was added automatically. Read all entries about "напитки".
Крымнаш нам правильный готовит путь:
Товарищ, в "Перекрёсток" не забудь ты заглянуть!
Почему-то, увидев это фото, я вспомнил нашу давнюю поездку с моей глубокоуважаемой супругой в заграничный город Париж.
Я, конечно, в первый вечер с устатку сильно по моему любимому кальвадосу ударил!
С утра голова, конечно... ну да ладно, погуляли по Большим Бульварам, потом посетили Орсэ... вечером опять кальвадос мой!
На третий день с утра мне пиво и Лувр намечены, а ей... и взмолилась женщина!
- Вот достал ты своим пивом и кальвадосом, урод! Мы ж в Париже! А мне Ленка расписала, что есть тут такая деревня, туда метро ходит, где все модные дома за три копейки свои коллекции прошлые продают. У меня и схема есть, как туда проехать! Ну поедем завтра? Тогда я тебе и кальвадоса ещё разрешу вечером купить... ну поедем?
Ну какой мужчина и верный муж против такого напора может устоять? Тем более с похмелья за пивом? Я так не устоял и сказал по-мужски: Ладно, хрен с тобой, день потерян - но поехали!
Приехали. Долго ехали, долго шли. Но там в этой деревне всяких магазинов - штук двести, и все они какие-то не меньше Живанши, Селин и Дольче с Габбаной. Но цены там - мама моя! Я в один из любопытства зашёл: так там, пардон, бюстгальтеры начинаются со ста евро. А трусы с семидесяти. Прошлая коллекция потому что, скидка 80 %. Но не мой стиль...
Хрен ли мне там ловить? Короче, выдал я супруге двести евро (у неё и своя карточка есть к тому же, там я не знаю), сел на скамейку рядом покурить... а тут бах: идёт мимо меня прямо натуральный такой арабский шейх в белых одеждах, а за ним какая-то туча чёрных тел семенит... штук восемь, не соврать!
Они его что-то по-ихнему из-под паранджей спросили, он им кивнул, выдал их старшой платиновую карточку - и они все юрк в этот лабаз, где моя супруга с их новейшими трусами навсегда зависла и знакомится без надежды такое суперсексуальномодное купить и носить!
Скамейка длинная: я с одной стороны сижу, шейх с другой. Скучно нам! И тут он меня по-французски спрашивает: "Мужик, закурить есть?". А я этот язык примерно понимаю, но говорю неуверенно, поэтому отвечаю по-английски: "Есть! Не вопрос! Угощайся!". Он обрадовался земляку и меня примерно на моём пиджин-инглиш спрашивает: "Твоя тоже там?". Я отвечаю: "Ну а где ещё? Там, конечно!". Он поцокал языком грустно и спросил: "А у тебя одна?". Я несколько опешил: "Одна, конечно! Скоро выйдет!". А он мне совсем грустно, вынимая сигарету из пачки: "А у меня четыре! А ещё брат мне своих жён и дочерей навязал в этой поездке...".
Посидели, покурили... дружба народов, короче! Моя вышла скоро - ну там и цены! Ничего себе не приобрела из этих трусов. А его восемь с диким набором пакетов насчёт нижнего белья чуть позже (другое там их у них мало интересует) оттуда появились и в соседний магазинчик, который ещё дороже, за бюстгальтерами пошли. Подозреваю, вот на этом даже платиновая карточка этого наследственного принца Эмиратов тут и закончилась...
А вот я - не как этот несчастный шейх!
Я своим жёнам - тьфу, жене! - вообще никогда свою карточку не даю и пин-код от неё не сообщаю...
Потому как духовность у нас, а у арапов - тьфу!
Сколько ж его мной в своё время выпито!
Сколько именно с этим великим сортом портвейна связано воспоминаний!
Подействовала, видать, на мою неокрепшую психику эта чудесная реклама тогда.
А вот сейчас? Где его укупишь, чтоб как встарь был?
"А ныне, а ныне, попрятались суки в окошки отдельных квартир. Ползёт Козлодоев, мокры его брюки... он стар, он желает в сортир!". Ту-ру-пам...
Но вот и посейчас, увидев где такую гениальную и правдивую рекламу, я, друзья, сорвался бы и... Эх!
У меня дочь - филолог, в отличие от своего бездарного папаши знает кучу языков. Один пример: она сейчас по скайпу преподаёт НЕМКЕ, проживающей в ДАНИИ замужем за ИНДУСОМ, на АНГЛИЙСКОМ БЕНГАЛЬСКИЙ язык! Куда уж дальше...
Но вчера она меня сразила вконец, я почувствовал своё полное филологическое убожество!
Оказывается, слово ПИВО на норвежском (её любимый и главный) имеет два рода, и мужской и женский!
При этом ПИВО, налитое в кружку (на норвежском мужской род), или даже в чашку (тоже мужской род) - мужского рода, а ПИВО, которое разливают в цистерны или кеги на пивоварне - рода женского!
Надо отметить, что больше таких примеров в норвежском букмоле нет, это уникальное исключение!
Ну и ну! Поразительно!
Пора по пиву?