Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Потеря советского приоритета в вакцинах для борьбы с ковидом

Заспорили давеча в социальной сети два грамотных учёных: а почему, дескать, при советской власти никто этим ковидом никогда не болел и знать про него не знал? И сейчас, будь у нас Советская Власть, им бы тоже никто не болел бы и никто знать про него не знал бы? Вот триппером болели, поносом болели, похмельем болели... а вот ковидом -никогда!
- Во-первых - сказал один кандидат наук - тогда все границы были на замке и некому было нам эту заразу занести, кроме как в бар гостиницы "Интурист", а там дамочки все были на учёте и их - раз! - и за 101-й километр на карантин! А во-вторых, всё равно нигде бы про это не сказали бы и нигде не написали бы: а не знаешь, крепче спишь, не нервничаешь и поэтому не болеешь!
- А в-третьих, тогда все превентивно пили специальные против этих вирусов препараты: препарат №13, препарат №33, препарат №72 и самый сильный из них - препарат №777. Ну а кто поинтеллигентней - так чудодейственный препарат "Агдам" из самого сердца целебных гор Карабаха. - сказал другой кандидат наук - А кто совсем уж покрепче здоровьем был, так и самый знаменитый и лучший из этих тогдашних препаратов - портвейн "Лучший"! Там от одного его запаха вирусы сознание теряли и погибали массово! А от вкуса - так ни одна бактерия живой не ушла!
Российские учёные пришли к полному духовному и научному консенсусу и каждый отправился от экрана "Фейсбука" удалённо себе превентивно создавать антитела импортными слабенькими гадостями типа хвалёных "Хеннесси" и "Чиваса". Но не факт, что помогут эти заграничные бездуховные вакцины.
Эх, такую страну просрали!
Вот и мой любимый эпический и правдивый рассказ про эти былинные счастливые доковидные времена:
ПОРТВЕЙН "ЛУЧШИЙ"
Такая классная в тот вечер у Андрюши компания подобралась, человек десять: девчонки такие симпатичные, одна из них пела хорошо, один художник, один скульптор, один даже новоиспечённый кандидат физмат и один давно, но по истории партии, ещё один вообще очень прикольный человек неожиданно из Баку нарисовался, ну и мы как всегда, конечно.
Сидим, балагурим, анекдоты травим, от хохота аж животы заболели, только вино заканчивается, всего пара бутылок осталась. А время к закрытию лабазов, а сидеть нам и общаться ещё хочется долго – можно и всю ночь, и завтра, родители у Андрюши на неделю в заграницу съехали.
Собрали денег, послали гонцов в магазин. И одним из этих двух бедолаг, по вечной невезухе, оказался я. Полчаса до закрытия: очередь приличная, но не смертельная и без хамства и драк. Пока стоим, обсуждают мужики очередную местную сенсацию: в этот день советская пищевая промышленность выкинула в продажу новый сорт портвейна. Называется «Лучший». Тридцать третий знаем, три семёрки знаем, семьдесят второй знаем. Даже «Прибрежный», «Ароматный», «Отборный» и «Элитный» хорошо знаем, вот последний – наиредчайшая гадость. А вот чтоб «Лучший»? Не пробовали!
И что в нём хорошо, обсуждают мужики: цена очень гуманная и расфасован удобно в шампанские бутылки, а их делить сподручно, ровно четыре гранёных стакана получается; а если споткнулся где с авоськой – меньше шансов, что разобьёшь. И крепость такая людская – восемнадцать оборотов. Что сказать? В эти годы партия и правительство ещё пытались сделать что-то хорошее и полезное для трудящихся, удивить их новинками социалистического производства. Ну, или вид делали, что пытались…хотя, на такие инновации их ещё хватало.
Стоим. Очередь волнуется: Зина сказала, что «Лучшего» осталось всего четыре ящика. Мужики затеяли дискуссию, что по справедливости надо бы больше пяти бутылок этой прелести в одни руки не давать. А мы посчитали деньги: у нас ровно на пятнадцать пузырей хватает, а нас двое – ну как это не давать, если людям надо и у них такие потребности? Перед нами не так уж и много народа в очереди осталось: чувствуем, нам-то как раз должно хватить и примерно на нас кончиться.
И тут на тебе, только очередь в этом убедили, перед нами крендель протягивает Зине деньги и нагло говорит: «А мне двадцать четыре «Лучшего»!».
Очередь совсем заволновалась:
– Да куда тебе столько? Мужик, имей совесть!
– Да у меня бригада шестнадцать человек, вон кабель по колодцам тянем, одного меня от работы освободили и послали. Что ж теперь, и не выпить ребятам после смены? Там же холодно, в этих колодцах!
– Да нет, это дело законное, как не выпить, если после колодцев, тогда бери!
Нам «Лучшего» так и не досталось, последнее этот гегемон колодезный забрал. Пришлось набирать на всю сумму сухое порубьдвадцатьсемь, но это же смех – несешь с собой вовсе не лучший напиток страны, а слабенькое мочегонное и бесконечные походы в туалет.
Кому что. Нам ещё, считай, повезло. Некоторые так вообще к закрытию дверей не успели, грустно кучкуются у магазина, клянчат у выходящих: «Уступи пузырь!». Теперь им у Зины за полторы цены брать с заднего прохода придётся.
Правда, и сухому народ по нашему возвращению крепко обрадовался, хотя и посетовал, что не посчастливилось попробовать «Лучшего»… Но как-то всем стало сразу жить, даже без «Лучшего», лучше… веселей стало жить… Уверенность в светлом будущем появилась, что-ли… Тем более, что звонил Андрюше наш приятель и сказал, что скоро зайдёт и приведёт с собой какого-то нового замечательного человека, непревзойдённого, по его мнению, острослова и рассказчика анекдотов.
Звонок в дверь, открываем. Стоит приятель Серёжа, с трудом поддерживает какое-то существо. Как он его вообще на третий этаж без лифта дотащил? Глаза у этого экземпляра странные, смотрят в разные стороны. Рожа даже не красная, а какая-то фиолетовая. Одежда свежестью не блещет, не раз он по дороге, видимо, падал. В общем, вид довольно чудной и экстравагантный.
– «Привет, дорогой!», открывает объятия Андрюша. – «Привет, старик! Смотри, с каким клёвым чуваком я тут в парке познакомился! Это Игорёк!», говорит Серёжа и тянет руки, чтобы обняться. Зря он это сделал, опрометчиво поступил.
Без поддержки его новый друг Игорёк, не сгибаясь, падает навзничь и его немедленно начинает во все стороны тошнить. Девчонки благоразумно из коридора разбегаются, но мы, как более привычные ко всему и опытные ребята, приносим тряпки и спрашиваем еле держащегося на ногах Сергея: «Серёг! А что это вы такое в парке пили, чтоб такой эффект дало?» – «Портвейн «Лучший»!», с гордостью объявил Сергей и, поскользнувшись, растянулся на полу рядом со своим новым другом. И немедленно захрапел, и разбудить его до утра не удалось никому и ничем.
Тут мы и поняли, как к нам всё-таки благосклонно относится бог и насколько нам всем, кроме Сергея и Игоря, в тот день повезло…
Надо сказать, что только один раз после этого я видел в продаже портвейн «Лучший». Но брать не стал. А потом его, видимо, сняли с производства. Уж и не знаю почему: так, наверное, госплан напланировал.
Так что до сих пор так и не ведаю: потерял ли я что в своей жизни, или, наоборот, приобрёл, не попробовав ни разу этот замечательный, промелькнувший в стране как яркая комета, изобретённый заслуженными советскими виноделами напиток портвейн «Лучший»?
promo hydrok december 12, 2015 20:17 9
Buy for 20 tokens
Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет – не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду… А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя…

Всё для дебилов

Увидел такую бутылку и не смог не купить. Этикетку я эту прекрасно знаю ещё с советских времён. Это вкусный напиток! Один из немногих, поставлявшихся тогда в торговлю СССР из капстран (а вот Мартини было только в "Берёзке" тогда).
Однако на этой этикетке появилась новая любопытная надпись. Информации лично для меня она, правда, новой никакой не несёт: мне кажется, что любой человек, если он не полный дебил, и так знает, что вермут - это не вино. И коньяк - это не вино. И чай - это не вино. И вода... впрочем, два тысячелетия назад некий человек убедил целую толпу, что вода - это вино. Но это всё же единичный в истории случай!
Но оказывается, это новый закон такой у нас! Вот интересно, какой дебил его придумал? Для кого? Для дебилов? Остальным-то людям это совершенно не нужно! А что за дебилы за него проголосовали - вы и так, без меня, отлично знаете, коли не дебилы.
И, вероятно, когда по этому дебильному закону поставщики попросили фирмы Италии писать на своих знаменитых на весь мир вермутах, что это не вино, те покрутили пальцами у виска и подумали: "Ну что за дебилы живут в этой стране? Ладно, ради дебилов можно и нашу красивую этикетку испортить! Мы ж не дебилы, чтобы отказаться это делать под предлогом, что заказчики полные дебилы?".
И допечатали эту дурацкую надпись указанным дебилами им некрасивым крупным, чтоб даже полные дебилы смогли прочитать, шрифтом.

Итак, встречайте, дебилы: это вермут Чинзано.
Да, это вермут, а вовсе не вино, как вы, дебилы, раньше думали!
Читайте и образовывайтесь по новому мудрому российскому закону, дебилы!


Моё дело предупредить

Скоро Новый Год, друзья!
И вот соберётесь вы не больше трёх самоизолированно у ёлки в масках с бокалами шампанского и традиционной "Иронией судьбы" - а там вас могут поджидать самые неожиданные новогодние приключения!
Уж не знаю, какие... но моё дело - об этом вас заранее предупредить!

И гений чистой красоты...

Почему-то, увидев это фото, я вспомнил нашу давнюю поездку с моей глубокоуважаемой супругой в заграничный город Париж.
Я, конечно, в первый вечер с устатку сильно по моему любимому кальвадосу  ударил!
С утра голова, конечно... ну да ладно, погуляли по Большим Бульварам, потом посетили Орсэ... вечером опять кальвадос мой!
На третий день с утра мне пиво и Лувр намечены, а ей... и взмолилась женщина!
- Вот достал ты своим пивом и кальвадосом, урод! Мы ж в Париже!  А мне Ленка расписала, что есть тут такая деревня, туда метро ходит, где все модные дома за три копейки свои коллекции прошлые продают. У меня и схема есть, как туда проехать! Ну поедем завтра? Тогда я тебе и кальвадоса ещё разрешу вечером купить... ну поедем?
Ну какой мужчина и верный муж против такого напора может устоять? Тем более с похмелья за пивом? Я так не устоял и сказал по-мужски: Ладно, хрен с тобой, день потерян - но поехали!
Приехали. Долго ехали, долго шли. Но там в этой деревне всяких магазинов - штук двести, и все они какие-то не меньше Живанши, Селин и Дольче с Габбаной. Но цены там - мама моя! Я в один из любопытства зашёл: так там, пардон, бюстгальтеры начинаются со ста евро. А трусы с семидесяти. Прошлая коллекция потому что, скидка 80 %.  Но не мой стиль...
Хрен ли мне там ловить? Короче, выдал я супруге двести евро (у неё и своя карточка есть к тому же, там я не знаю), сел на скамейку рядом покурить... а тут бах: идёт мимо меня  прямо натуральный такой арабский шейх в белых одеждах, а за ним какая-то туча чёрных тел семенит... штук восемь, не соврать!
Они его что-то по-ихнему из-под паранджей спросили, он им кивнул, выдал их старшой платиновую карточку - и они все юрк в этот лабаз, где моя супруга с их новейшими трусами навсегда зависла и знакомится без надежды такое суперсексуальномодное купить и носить!

Скамейка длинная: я с одной стороны сижу, шейх с другой. Скучно нам! И тут он меня по-французски спрашивает: "Мужик, закурить есть?". А я этот язык примерно понимаю, но говорю неуверенно, поэтому отвечаю по-английски: "Есть! Не вопрос! Угощайся!". Он обрадовался земляку и меня примерно на моём пиджин-инглиш спрашивает: "Твоя тоже там?". Я отвечаю: "Ну а где ещё? Там, конечно!". Он поцокал языком грустно и спросил: "А у тебя одна?". Я несколько опешил: "Одна, конечно! Скоро выйдет!". А он мне совсем грустно, вынимая сигарету из пачки: "А у меня четыре! А ещё брат мне своих жён и дочерей навязал в этой поездке...".

Посидели, покурили... дружба народов, короче! Моя вышла скоро - ну там и цены! Ничего себе не приобрела из этих трусов. А его восемь с диким набором пакетов  насчёт нижнего белья чуть позже  (другое там их у них мало интересует) оттуда появились и в соседний  магазинчик, который ещё дороже, за бюстгальтерами пошли. Подозреваю, вот на этом даже платиновая карточка этого наследственного принца Эмиратов тут и закончилась...
А вот я - не как этот несчастный шейх!
Я своим жёнам - тьфу, жене! - вообще никогда свою карточку не даю и пин-код от неё не сообщаю...
Потому как духовность у нас, а у арапов - тьфу!

Гении честной рекламы

Сколько ж его мной в своё время выпито!

Сколько именно с этим великим сортом портвейна связано воспоминаний!
Подействовала, видать, на мою неокрепшую психику эта чудесная реклама тогда.

А вот сейчас? Где его укупишь, чтоб как встарь был?
"А ныне, а ныне, попрятались суки в окошки отдельных квартир. Ползёт Козлодоев, мокры его брюки... он стар, он желает в сортир!". Ту-ру-пам...

Но вот и посейчас, увидев где такую гениальную и правдивую рекламу, я, друзья, сорвался бы и... Эх!

И жена французского посла

Весело в тот год у нас было тогда на дальней российской речке в экспедиции!
Грустно, конечно, что вот водка исключительно по талонам, а соляра с бензином исключительно по лимитам уже... но, в целом, весело!
Повадились к нам тогда, во вновь открытые человечеством наши закрытые арктические просторы, всякие иностранцы, доселе здесь не виданные примерно века с восемнадцатого.

Изучают они всяких наших краснокнижных гусей и наших краснокнижные, в принципе, нетронутые места, но должен же быть и праздник, наконец?
Гостинцы и подношения эти западные гости  всякие с собой нам привозят: коньяк Курвуазье, виски Баллантайн, спирт французский медицинский для опытов разнообразных... вот этого очень много, просто очень много, тогда завезли они, умные и образованные  европейские люди!

Весёлые тогда у нас были с ними посиделки-праздники: мой дед на вашем Студебеккере Берлин брал, у моей супруги тоже были "Шанель №5", испанские джинсы Lois знаешь? Не знаешь, дурак шведский? Так вся ваша АББА только в них тогда и ходила и их рекламировала тогда! Дурак ты, а не швед, а по роже тебе, Кнуд? Дружба народов истинная, короче, для нас наступила тогда! Наливай да пей!

Особо она наступала наутро. Мы интернационально с похмелья ловим ряпушку от скуки с борта, плохо она на муху в нерест идёт, и вдруг выползает инженер Серёга. Мы ему поём хором с удочками, иностранцев уже обучили подсвистывать этой песне с утра:
- Ну что, друг, за Париж?  Который день свистишь, ну что там, друг, за этот вот Париж?
Он нам:
- Задолбали вы меня своими бардовскими песнями, уроды! Опохмелиться есть?
Мы ему:
- Ну, это кому как! Парижанам вряд ли! Круассаны на камбузе только готовят, а арманьяк ещё не поспел в бидоне!
Серёга:
- Какой, нахрен, арманьяк? Какие, нахрен, круассаны? Спирт остался?
Мы ему вдумчиво:
- Это ты у своей невесты спроси! Вон, в каюте твоей круассанов от тебя ожидает в постель твоя этуаль! И, между прочим - мы все свидетели - ты на ней жениться вчера обещал! На чистом английском языке! Расписку дал, чудо немытое!
- Погодите, мужики? Как на английском? Я ж на нём... Борисыч, ты меня что ли ей вчера переводил?
- Ну да, а кто ещё! Только я фразу "ща как я ей вдуну" перевёл коротко как "лямур", а фразу "пошли скорей в койку, Франсуазка!" перевёл как "Вуле ву куше авек муа се суар, шер Франсуаз?", а так всё точнёхонько по твоему вчерашнему тексту... и она, бедняжка, как корова за козлом на бойне, пошла с тобой! Ко мне какие вопросы - я всё точно вчера твоё перевёл!
- Фига-се! Так это, получается, я иностранку трахнул? Четыре раза? Ну и дела, мужики... а так - она хорошая девка оказалась, мужики! Ну, не красавица... да я и сам не Аполлон! Наша девка! Добрая такая... несчастная баба! Пришлось мне, вы меня правильно поймите...

Серж (Seryoga) Пономарёфф сейчас является одним из ведущих французских промышленников и меценатов французского города Ажан, председателем совета директоров знаменитой старинной французской тамошней компании "Франсуаз де Бюи и муж"...
Расписка, неожиданно для всех, оказалась действительной!

А уж по-французски Серёга сейчас шпрехает - нам бы с вами сейчас так!


Как Лёха отдавал мне долг... (Лёха-15)

Встретились мы как-то абсолютно случайно в пивной с моим другом художником Лёхой.

У него настроение неожиданно явно чудесное уже, он мне и говорит:
- Слушай, день сегодня какой хороший! А закат каков? Эх, такие закаты только писать и писать... кстати, а у тебя деньги есть? Не одолжишь мне пятёрочку хотя бы?
- Лёха, да у меня денег только на пивную, да ты мне и так десятку давно должен, год не отдаёшь! Рубля три могу дать, если что, но не больше - нету у меня денег!
- Проблема! Тогда не пей ты здесь пива! А поедем мы с тобой на домашний вернисаж к моему другу, там всякие дипломаты будут: ты виски любишь? А кальвадос? Любишь, знаю... а я на твои четыре рубля себе тогда портвейна пару пузырей возьму, не люблю я это ихнее говно!

Ладно, купили мы портвейна, приехали на этот домашний вернисаж. Художник там такой знаменитый, Лёхин приятель, весь в бороде и в ковбойке застиранной, с нами бутылочку портвейна "Три Семёрки" с облегчением раздавил и сказал, что достали уже его эти дипломаты! Вот, весь стол всякими заграничными  вкусностями из "Берёзки" заставлен полностью, но работы его продаются пока плохо, не всё ещё продано,  а русский человек всякие эти ихние Куантро с Наполеонами пить непривычен и впадает от этого в меланхолию.

Вдруг он вспоминает: "Лёха, друг! Вспомнил! Я ж тебе денег давно уже должен, а всё же кой-что уже моё продалось! Давай я тебе отдам, раз заехал?". И вынимает из кармана ковбойки пук ассигнаций.

Отделяет он часть и отдаёт Лёхе: "В расчёте?". Я смотрю - а там доллары, марки, франки, рубли крупные советские... Лёха тоже отделяет часть этих разнообразных купюр и даёт мне: "Как удачно! Заодно вот и я другу долг отдам! Долг платежом красен!".

Я считаю деньги, большую часть этих красивых бумажек я сроду не видел, несколько опешил: "Лёха! Во-первых, здесь только  рублей минимум двести! А ты мне десятку должен! И валюты я не возьму - вот на хрена мне это, что я с ней делать буду? В КГБ объяснения о её происхождении давать?".

Лёха: "Ишь, какой ты, сука, разборчивый! Ладно, возьми хоть сотку-другую рублей, целей будут... а то у меня скоро, примерно завтра,  деньги кончатся - а ты, гад, экономный, и я хоть знать буду, у кого с утра денег в этой столице нашей родины на опохмел точно можно занять!".

Пора по пиву?

У меня дочь - филолог, в отличие от своего бездарного папаши знает кучу языков. Один пример: она сейчас по скайпу преподаёт НЕМКЕ, проживающей в ДАНИИ замужем за ИНДУСОМ,  на АНГЛИЙСКОМ БЕНГАЛЬСКИЙ язык! Куда уж дальше...

Но вчера она меня сразила вконец, я почувствовал своё полное филологическое убожество!

Оказывается, слово ПИВО на норвежском (её любимый и главный) имеет два рода, и мужской и женский!

При этом ПИВО, налитое в кружку (на норвежском мужской род), или даже в чашку (тоже мужской род) - мужского рода, а ПИВО, которое разливают в цистерны или кеги на пивоварне - рода женского!

Надо отметить, что больше таких примеров в норвежском букмоле нет, это уникальное исключение!
Ну и ну! Поразительно!

Пора по пиву?