Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Русский патриотизм, как он есть и должен быть

Древняя Чукотская Легенда
Когда ни Уайет Эрп, ни Василий Чапаев, ни Путин- Тандыр-Тойон, ни даже Толя с Димой в местных национальных преданиях ещё не были пока чернокожими охотниками на китов...
Блек ливз маттер, как часто говорят местные охотники и оленеводы.
А русские песни тогда пока ещё лучше всех пели голливудская звезда Юлик Бриннер, наследник половины Российского Дальнего Востока, и парижская звезда ресторанов Алёша Димитриевич, наследник сотен бессарабских таборов, а не современные всякие российские и нероссийские певцы, включая мифических тойонов, одна рука держит карабин, другая рука - держит винт для Вихря, геройских героев из эвенских и чукотских преданий Димка-Крепкая Уха и Толька-Зоркий Морж..

promo hydrok september 13, 2015 14:36 4
Buy for 20 tokens
Писал я тут уже про наш давний героический поход по заданию администрации аж двух новопридуманных улусов для разведки возможностей вывоза угля с Красной Речки с целью спасения их населения. А тут благодаря p_syutkin в На лису пойдёте, на волка? — На медведя! вспомнил и ещё одну…

Сексуальный мюзик-холл

1.
Честно говоря, я никогда вам не расскажу, друзья, с какой девушкой, где, когда, и при каких обстоятельствах это было. Как я потерял свою невинность. Потому как я верный, скрытный и скромный до сих пор.
Да и было оно, похоже, тогда и не один раз : понятие невинности - оно весьма растяжимое.
Но вот несколько песен в этой связи мне запомнились навсегда. И не в том дело, что они все хорошие.
Дело в том - вот именно от такого и лишаются невинности дети. Всегда. Хоть это Моцарт последний, хоть Моргенштерн. Хотя, на мой взгляд...
Честь и хвала этим певцам от нас как детей, и проклятия им от нас как от этих детей родителей!



2.
Номер два про потери невинности в те годы. По моим непрофессиональным наблюдениям.
Уж больно эта песня всякие прижиманцы предполагает... а там путь до потери невинности, свадебки и рождения детей недлинный!



3.
Удивительную историю я однажды видел - одна девушка злостно ненавидела одного юношу. Прямо полным идиотом его считала и всем про это говорила! А однажды вечером вот под это они потанцевали - и наутро подали заявление на вступление в брак.
Честно скажу - дальше я про их семейную жизнь не знаю ничего вообще.
Но, в общем, и не надо мне вот про это знать?


4.
Самый удивительный брак, состоявшийся с первым полным закреплением дальнейших супружеских обязанностей практически на моих (при резко запертой ими двери) глазах, произошёл после танца моих разнополых друзей вот под эту весьма популярную тогда песню.
Брак у них оказался на редкость счастливым. Просто видеороликов тогда не было. А сейчас этот ролик ребята видят - и почему-то супруг тут же называет свою любимую "Лягушачья тварь", а она никак на своего любимого супруга не обижается.



5.
Мне такую историю (байка же!) рассказывали про моего приятеля, у которого не было многих пальцев на руке - циркуляркой в экспедиции отрезало - а его любимая эстеткой такой была, дескать - как он мне без пальцев мою картину вешать будет в Жуковке, позор один!
А тот ей: "Я вообще одного перца хорошо знаю, он полный генетический урод, у него глаза разные!" - "Как разные?" - "Ну вообще разные! Урод ещё хуже меня! Но человек известный! Могу тебя с ним познакомить завтра вечером!".
Та, кокетничая: "Ну, к вечеру я буду готова... у меня массажист утром.". Он: "Не годится! Он ждать не будет, чтоб тебе свою сраную программку подписать! Так что стартуем в 8 утра, я за тобой заеду!". А куда стартуем - ей не сказал.
Будущая невеста проснулась в шесть утра, красится и готовится. И лишь в 10-30 вечера, после концерта приятеля её пока друга в Париже, она на самом деле пообещала выйти за него замуж по просьбе этого удивительного, как и её будущий муж, инвалида.
Просто песню приятель её ухажёра тогда очень трогательную для неё спел ещё с одним их общим другом и гораздо более для неё непонятной уродиной и инвалидом, тоже их, как оказалось, милейшим общим другом Клаусом, а тот по виду ещё страшней, чем был её будущий муж.


6.
А уж сколько под эту песню было тогда зачато детей и совершено межнациональных браков - я, право, и не знаю! Считать замучаешься!




А вы какую музыку в этих воспоминаниях себе представляете, друзья?

Нетолерантная зарплата

"С. Гуриев― Я отвечу на ваш вопрос. Прежде, чем говорить об этом, давайте я вам задам вопрос: считаете ли вы, что нормально, что женщины зарабатывают меньше, скажем, на четверть, чем мужчины? А. Венедиктов― Да нет, не считаю нормальным, безусловно. Но когда женщина уходит в декрет и затем хочет остаться больше с ребенком, ее зарплата, как мы с вами знаем, падает."
Эхо Москвы
Вот хорошо профессору-экономисту это обсуждать с журналистом - учредителем и акционером радиостанции...
Я вот тоже считаю, что женщина-профессор и журналистка-профессионал должны за равный труд получать такие же деньги, как и их коллеги-мужчины.
А вот в некоторых других специальностях... нет, я так не считаю!
Причём очень давно и по своему долгому опыту. Точней, совсем с детства я так не считаю после рассказа моего отца:
Был он завлабом в металлургическом НИИ. И освободилась у них в лаборатории ставка старшего инженера. Рублей на тридцать больше зарплата, чем у просто инженера. Приходят к нему возмущённые молодые инженеры Валя и Таня:
- А это правда, что начальство хочет Сергею эту ставку отдать? Это же несправедливо! Мы на два года дольше него работаем, отдайте кому-нибудь из нас! Работаем же все одинаково!
- Правда, девушки.
- А почему?
Тут в лабораторию врывается запыхавшийся Сергей (здоровенный парень, лифта ждать не стал, бегом на пятый этаж по лестнице поднялся):
- Там титановый порошок привезли! Срочно, говорят, машину разгружать надо, она ждать не может!
- А какая там расфасовка?
- Да такие тубы по пятьдесят килограмм, десять штук...
- Валечка, разгрузишь? Танечка, поднесёшь к установке в цех?
- Ээээ... да мы же их никак не поднимем! Шутите что ли?
- Серёжа, разгрузишь? Дотащишь? Один справишься?
- Да не вопрос! Побежал я!
Они остаются и отец девушкам говорит:
- Мне, конечно, неприятно вам это говорить, девушки, но я это решение начальства поддержал. Надеюсь, теперь вы поняли, почему?




Утрата скреп

А вы помните, друзья, как в СССР при развитом социализме назывался в народе день 9 марта?
Ну как же!
Всесоюзный День Похмелья!
А сейчас скучно - мы, как и весь западный мир, по календарю празднуем этот международный праздник 1 января.
Потеря идентичности! Ни духовности тебе, ни скреп... стыдно!

В каждой строчке только точки

Был у нас в благословенные брежневские времена заместитель начальника экспедиции по хозчасти по фамилии Блиндерман. Хороший был человек! Предприимчивый такой. И, главное, весёлый! Скучать с ним нам не приходилось.
А у нас тогда как было? Сами мы на Дальнем Востоке – а всё снабжение и, главное, все деньги полевые на питание и прочие текущие необходимые расходы присылали нам ежемесячно на его имя из Москвы.
Иногда по халатности бухгалтерии и прочим всяким госбюджетным причинам бывали и значительные задержки с такими перечислениями. А в какой-то месяц они и вовсе никаких денег не перечислили. А народу в экспедиции много, все организмы, особо студенты-практиканты, растущие и прожорливые. Оголодали мы! Где могли – заняли денег, даже начали продавать или выменивать на еду по мелочам казённое имущество, но и этот источник закончился, практически одним хлебом да картошкой питаемся. И как тут ударно в честь решающего года пятилетки работать? Да никак!
И начал он бомбардировать на последние деньги бухгалтерию телеграммами. Первая была довольно сухой: «Сообщаю полном отсутствии денег связи неперечислением тчк Зам начальника экспедиции Блиндерман». Но ответа на неё он не получил.
Вторая была более эмоциональной: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег тчк Обнимаю тчк Блиндерман». На неё он получил ответ: «Денег пока нет тчк Потерпите тчк Зам главбуха Петрова».
Он тут же в свою очередь отбил ответ: «Вашу мать удивляют отношения семье тчк Дети голодают тчк Целую тчк Блиндерман». На неё тоже быстро был получен ответ: «Возмущены неподобающим тоном телеграммах тчк Деньги возможности вышлем тчк Главбух Сидорова».
Он отвечает: «Ваши матери клали ваши возможности тчк Целую тчк Блиндерман». Ответ последовал незамедлительно: «Деньги высылаем завтра тчк За возмутительные служебные телеграммы фривольными концовками замначальника экспедиции Блиндерману объявлен выговор тчк Директор Иванов».
Ответ тоже последовал без задержки: «Вашу мать при смерти деньги крайне обрадуют тчк Выговор принят благодарностью тчк Целую тчк Блиндерман». Деньги срочным телеграфным переводом были получены на следующий день, мы радостно накупили всякой еды и водки и начали вечером весело и коллективно поправлять свои ослабленные долгим безденежьем организмы.

Но вот за последнюю телеграмму простой выговор товарищу Блиндерману был заменён на выговор строгий, а фраза «Целую. Блиндерман» на долгие годы, даже после его выхода на пенсию, стала в нашей организации крылатой и употреблялась по любому поводу, требующему немедленных действий.

Про митинги и храбрый ОМОН

Я никогда не был на митингах и шествиях. Никогда! Кроме одного раза - когда все ВУЗы с флажками вдоль Ленинского проспекта какого-то мобуту очередного встречали, а с ним ехал и наш дорогой Леонид Ильич в кортеже, а потом мы колонной пошли в пивную на Строителей и там (у нас с собой было), не разбирая, кто инженер, а кто профессор, дружно в честь этого исторического визита нажрались, причём инженеры необыкновенно в тот день пригодились для ловли тачек и загружания туда тел необыкновенно воодушевлённых этим знаменательным визитом доцентов и профессоров.
Понимаю, что гордиться тут особо нечем - но вот такова моя жизненная позиция. Однако, с храбрыми бойцами ОМОНа и мне разок пришлось столкнуться лицом к лицу... давно дело было!
История была такая: решили власти избавить наш двор от гаражей-ракушек. В принципе, дело хорошее: но не когда на сие решение нет ни одного правового документа и не когда твою железку ценой в пятьсот баксов увозит неизвестно кто неизвестно куда. Стихийно создалось народное сопротивление этому беззаконию, а я там оказался одним из главарей.
Вышло защищать свою собственность человек двести. А учитывая, что одна из ракушек принадлежала ведущему Первого Канала, он даже подогнал две съёмочных бригады: меня потом даже, уважительно назвав Дмитрием, по московскому каналу вечером показали, где я сказал короткую, но по-ленински яркую, речь против подобного беззакония.
Технику женщины остановили, но местечковым властям это сильно не понравилось и они вызвали целый автобус ОМОНа, чтоб нас бить дубинками. Высыпали оттуда эти орлы в доспехах, вышел и их командир - целый майор! Начали они колотить дубинками по щитам, женщины завыли, дети зарыдали, всем стало страшно... но тут с неожиданной стороны открылся мой сосед с двенадцатого этажа Сергей, хозяин ларька с крепежом на местном строительном рынке.
Он посмотрел на небольшую цепь ОМОНа и сказал:
- Эй, майор! Ну-ка, быстренько ко мне подошёл!
Майор:
- Это ещё что такое, да кто ты такой?
Сергей:
- Подойдёшь - узнаешь! И я тебе, придурку, это настоятельно советую сделать!
Майор подходит. Сергей ему суёт визитку:
- На, ознакомься! И если ты сейчас своих бойцов не уведёшь, не ваше это дело, тут всё мирно и законно, то один мой звонок - примчатся минут через десять человек триста, а то и пятьсот, и сделают из вашего автобуса филиал Склифосовского, а тебя на крышу вместо антенны водрузят, потому что ты мудак! Вот позорище-то будет! Семья у тебя, поди, есть? А уже потом я буду звонить твоему генералу и он тебя, мудака, накажет.
Майор посмотрел на визитку и скомандовал:
- В автобус, бойцы! Спасибо, Сергей Николаевич, что предупредили!
Бойцы погрузились, автобус уехал... я стою просто онемевший:
- Серёжа? Но как?
Он мне тоже даёт визитку.
А там написано:
Фан-клуб болельщиков "Спартака" (название не помню, "Фратрия" что ли?).
Президент.
Вот всё же не полным дураком тот майор был, сейчас небось уже в полковниках ходит!

Хочется процитировать очень умного человека

Из интервью Рэя Брэдбери журналу «Playboy», (май 1996 года).
"...Но самое ужасное — это то, что еще 43 года назад я предвидел политкорректность.
- Неужто в «Фаренгейте»?
- Да. Босс–пожарный в одном моменте там описывает, как всевозможные меньшинства одно за другим затыкают рот мыслящему обществу, приводя пример: «Евреи не любят литературных героев Фейгина и Шейлока — надо сжечь все книги с ними, запретить даже всякое упоминание. Черным не нравится негр Джим (в оригинале у Марка Твена — Nigger Jim. — Прим. перев.), сплавляющийся на пароме с Гекльберри Финном, — сожгите или хотя бы спрячьте все книги о Томе Сойере. Борцы за права женщин ненавидят Джейн Остен как слишком неудобную и старомодную — сорвать с нее голову! Апологетам семейных ценностей неугоден Оскар Уайльд — твое место на параше, Оскар! Коммунисты ненавидят буржуев — убить всех буржуев!.." Так все и происходит. Но если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».
— Вы что–нибудь отвечаете на подобные письма?
Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к черту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас все общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле те же книгосжигатели — они жгут книги путем их запрещения. Вся эта политкорректность, разросшаяся одиозными дебрями в студенческих кампусах, — дерьмо собачье".

Провидец....

ЖИТЬ, ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ И РОЖАТЬ В СОЦСЕТЯХ

Мне сегодня фейсбук с какой-то поразительной интенсивностью начал предлагать новых друзей, и не просто так, а явно перебрав телефонную книгу мою (а я ему это делать разрешал по нашему соглашению? - просветите, друзья!).
Нашёл там пару давно почивших друзей из этой книги, их не вычёркиваю... ты полный, идиот, фейсбук? Да я и вообще давно телефонную книгу ленюсь почистить...
И дикое количество совершенно сногсшибательных и поразительно сексапильных женщин! Я просто взлетел душой - ну такие красавицы, слов нет! Хочу немедленно таких подруг!
Начал присматриваться и думать - вот почему мне их предлагают? И не знаю я никого из них! И минимум с каждой у нас по общему другу есть - так что вскрыли адресную книгу, киберпанки цукерпоганые!
Начал от обратного: Вера Силантьева (блондинка с ногами выше яхты) - общий друг СергейГазпром. Это его секретарша, он её, дурищу и страхотулину, уволил - на посетителей ужас наводила и их сексуально домогалась, нимфетка прыщавая из Нижневартовска! Фотошоп чудеса просто творит...
Клара А. - вы таких брюнеток даже в кино не встречали! Посмотрел - бывшая жена Андрюхи Крыса, по паспорту Кристина, тогда была пегой блондинкой, дура полная, а уж страхотулина и как нажрётся.... надо бы её вычеркнуть, всё руки не доходят.
Анжелика Анжюс! Ну ни фига себе! Начал думать - кто такая? У меня, похоже, после дедукции по Шерлоку, она записана в телефоне как Катя100баксовИгорю - он тогда после зимовки с полярки домой через Москву ехал и очень хотел женской любви, но чтоб без венерических болезней и не обокрали - вот и ссудил меня кто-то для него телефончиком таким проверенным...
Нет, дорогой фейсбук, не буду я ни с кем из предложенных мне тобой друзей и подруг здесь дружить и приглашать их в мои друзья!
Ты вот 80 миллионов у Трампа, как и его самого, пусть и по делу по твоей мысли, за день друзей вычеркнул, так, как всегда у вас, на мне - рядовом россиянине - хочешь оттянуться и свои биржевые котировки моими новыми опасными связями их опять восстановить?
Мне и твой Трамп этот - до лампочки, и девки эти, тобой мне так деликатно предложенные - они меня все одинаково волнуют, романтичный фейсбук!

Потеря советского приоритета в вакцинах для борьбы с ковидом

Заспорили давеча в социальной сети два грамотных учёных: а почему, дескать, при советской власти никто этим ковидом никогда не болел и знать про него не знал? И сейчас, будь у нас Советская Власть, им бы тоже никто не болел бы и никто знать про него не знал бы? Вот триппером болели, поносом болели, похмельем болели... а вот ковидом -никогда!
- Во-первых - сказал один кандидат наук - тогда все границы были на замке и некому было нам эту заразу занести, кроме как в бар гостиницы "Интурист", а там дамочки все были на учёте и их - раз! - и за 101-й километр на карантин! А во-вторых, всё равно нигде бы про это не сказали бы и нигде не написали бы: а не знаешь, крепче спишь, не нервничаешь и поэтому не болеешь!
- А в-третьих, тогда все превентивно пили специальные против этих вирусов препараты: препарат №13, препарат №33, препарат №72 и самый сильный из них - препарат №777. Ну а кто поинтеллигентней - так чудодейственный препарат "Агдам" из самого сердца целебных гор Карабаха. - сказал другой кандидат наук - А кто совсем уж покрепче здоровьем был, так и самый знаменитый и лучший из этих тогдашних препаратов - портвейн "Лучший"! Там от одного его запаха вирусы сознание теряли и погибали массово! А от вкуса - так ни одна бактерия живой не ушла!
Российские учёные пришли к полному духовному и научному консенсусу и каждый отправился от экрана "Фейсбука" удалённо себе превентивно создавать антитела импортными слабенькими гадостями типа хвалёных "Хеннесси" и "Чиваса". Но не факт, что помогут эти заграничные бездуховные вакцины.
Эх, такую страну просрали!
Вот и мой любимый эпический и правдивый рассказ про эти былинные счастливые доковидные времена:
ПОРТВЕЙН "ЛУЧШИЙ"
Такая классная в тот вечер у Андрюши компания подобралась, человек десять: девчонки такие симпатичные, одна из них пела хорошо, один художник, один скульптор, один даже новоиспечённый кандидат физмат и один давно, но по истории партии, ещё один вообще очень прикольный человек неожиданно из Баку нарисовался, ну и мы как всегда, конечно.
Сидим, балагурим, анекдоты травим, от хохота аж животы заболели, только вино заканчивается, всего пара бутылок осталась. А время к закрытию лабазов, а сидеть нам и общаться ещё хочется долго – можно и всю ночь, и завтра, родители у Андрюши на неделю в заграницу съехали.
Собрали денег, послали гонцов в магазин. И одним из этих двух бедолаг, по вечной невезухе, оказался я. Полчаса до закрытия: очередь приличная, но не смертельная и без хамства и драк. Пока стоим, обсуждают мужики очередную местную сенсацию: в этот день советская пищевая промышленность выкинула в продажу новый сорт портвейна. Называется «Лучший». Тридцать третий знаем, три семёрки знаем, семьдесят второй знаем. Даже «Прибрежный», «Ароматный», «Отборный» и «Элитный» хорошо знаем, вот последний – наиредчайшая гадость. А вот чтоб «Лучший»? Не пробовали!
И что в нём хорошо, обсуждают мужики: цена очень гуманная и расфасован удобно в шампанские бутылки, а их делить сподручно, ровно четыре гранёных стакана получается; а если споткнулся где с авоськой – меньше шансов, что разобьёшь. И крепость такая людская – восемнадцать оборотов. Что сказать? В эти годы партия и правительство ещё пытались сделать что-то хорошее и полезное для трудящихся, удивить их новинками социалистического производства. Ну, или вид делали, что пытались…хотя, на такие инновации их ещё хватало.
Стоим. Очередь волнуется: Зина сказала, что «Лучшего» осталось всего четыре ящика. Мужики затеяли дискуссию, что по справедливости надо бы больше пяти бутылок этой прелести в одни руки не давать. А мы посчитали деньги: у нас ровно на пятнадцать пузырей хватает, а нас двое – ну как это не давать, если людям надо и у них такие потребности? Перед нами не так уж и много народа в очереди осталось: чувствуем, нам-то как раз должно хватить и примерно на нас кончиться.
И тут на тебе, только очередь в этом убедили, перед нами крендель протягивает Зине деньги и нагло говорит: «А мне двадцать четыре «Лучшего»!».
Очередь совсем заволновалась:
– Да куда тебе столько? Мужик, имей совесть!
– Да у меня бригада шестнадцать человек, вон кабель по колодцам тянем, одного меня от работы освободили и послали. Что ж теперь, и не выпить ребятам после смены? Там же холодно, в этих колодцах!
– Да нет, это дело законное, как не выпить, если после колодцев, тогда бери!
Нам «Лучшего» так и не досталось, последнее этот гегемон колодезный забрал. Пришлось набирать на всю сумму сухое порубьдвадцатьсемь, но это же смех – несешь с собой вовсе не лучший напиток страны, а слабенькое мочегонное и бесконечные походы в туалет.
Кому что. Нам ещё, считай, повезло. Некоторые так вообще к закрытию дверей не успели, грустно кучкуются у магазина, клянчат у выходящих: «Уступи пузырь!». Теперь им у Зины за полторы цены брать с заднего прохода придётся.
Правда, и сухому народ по нашему возвращению крепко обрадовался, хотя и посетовал, что не посчастливилось попробовать «Лучшего»… Но как-то всем стало сразу жить, даже без «Лучшего», лучше… веселей стало жить… Уверенность в светлом будущем появилась, что-ли… Тем более, что звонил Андрюше наш приятель и сказал, что скоро зайдёт и приведёт с собой какого-то нового замечательного человека, непревзойдённого, по его мнению, острослова и рассказчика анекдотов.
Звонок в дверь, открываем. Стоит приятель Серёжа, с трудом поддерживает какое-то существо. Как он его вообще на третий этаж без лифта дотащил? Глаза у этого экземпляра странные, смотрят в разные стороны. Рожа даже не красная, а какая-то фиолетовая. Одежда свежестью не блещет, не раз он по дороге, видимо, падал. В общем, вид довольно чудной и экстравагантный.
– «Привет, дорогой!», открывает объятия Андрюша. – «Привет, старик! Смотри, с каким клёвым чуваком я тут в парке познакомился! Это Игорёк!», говорит Серёжа и тянет руки, чтобы обняться. Зря он это сделал, опрометчиво поступил.
Без поддержки его новый друг Игорёк, не сгибаясь, падает навзничь и его немедленно начинает во все стороны тошнить. Девчонки благоразумно из коридора разбегаются, но мы, как более привычные ко всему и опытные ребята, приносим тряпки и спрашиваем еле держащегося на ногах Сергея: «Серёг! А что это вы такое в парке пили, чтоб такой эффект дало?» – «Портвейн «Лучший»!», с гордостью объявил Сергей и, поскользнувшись, растянулся на полу рядом со своим новым другом. И немедленно захрапел, и разбудить его до утра не удалось никому и ничем.
Тут мы и поняли, как к нам всё-таки благосклонно относится бог и насколько нам всем, кроме Сергея и Игоря, в тот день повезло…
Надо сказать, что только один раз после этого я видел в продаже портвейн «Лучший». Но брать не стал. А потом его, видимо, сняли с производства. Уж и не знаю почему: так, наверное, госплан напланировал.
Так что до сих пор так и не ведаю: потерял ли я что в своей жизни, или, наоборот, приобрёл, не попробовав ни разу этот замечательный, промелькнувший в стране как яркая комета, изобретённый заслуженными советскими виноделами напиток портвейн «Лучший»?

Всё для дебилов

Увидел такую бутылку и не смог не купить. Этикетку я эту прекрасно знаю ещё с советских времён. Это вкусный напиток! Один из немногих, поставлявшихся тогда в торговлю СССР из капстран (а вот Мартини было только в "Берёзке" тогда).
Однако на этой этикетке появилась новая любопытная надпись. Информации лично для меня она, правда, новой никакой не несёт: мне кажется, что любой человек, если он не полный дебил, и так знает, что вермут - это не вино. И коньяк - это не вино. И чай - это не вино. И вода... впрочем, два тысячелетия назад некий человек убедил целую толпу, что вода - это вино. Но это всё же единичный в истории случай!
Но оказывается, это новый закон такой у нас! Вот интересно, какой дебил его придумал? Для кого? Для дебилов? Остальным-то людям это совершенно не нужно! А что за дебилы за него проголосовали - вы и так, без меня, отлично знаете, коли не дебилы.
И, вероятно, когда по этому дебильному закону поставщики попросили фирмы Италии писать на своих знаменитых на весь мир вермутах, что это не вино, те покрутили пальцами у виска и подумали: "Ну что за дебилы живут в этой стране? Ладно, ради дебилов можно и нашу красивую этикетку испортить! Мы ж не дебилы, чтобы отказаться это делать под предлогом, что заказчики полные дебилы?".
И допечатали эту дурацкую надпись указанным дебилами им некрасивым крупным, чтоб даже полные дебилы смогли прочитать, шрифтом.

Итак, встречайте, дебилы: это вермут Чинзано.
Да, это вермут, а вовсе не вино, как вы, дебилы, раньше думали!
Читайте и образовывайтесь по новому мудрому российскому закону, дебилы!