Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Любовь к шести апельсинам

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Солдат Йозеф Швейк
Вот странные это люди - математики!
Вчера мне такой рассказал историю - а с утра я её вспомнил и начал подвергать критике чистого разума!
История такая: прочитал он лекцию про свою математику студентам университета в одной непростой республике, где математиков сроду не было. Студентам лекция очень понравилась!
После лекции подходит к нему милая девушка и говорит: "Профессор-мудрый старик, мне очень понравилась Ваша лекция, но я не поняла насчет умножения на ноль! Почему там у Вас, академик-улла, всегда ноль получается?".
Тот, конечно, обрадовался и говорит:
- Смотри, у тебя есть шесть апельсинов и два тарэлка! Как ты их подашь дорогим гостям?
- Разложу по три на тарэлка!
- И сколько апельсинов скушают гости?
- Шесть!
- А если три тарэлка?
- По два и тоже шесть!
- А если у тебя ноль апельсинов и есть шесть тарэлка?
- Ноль!
- А если шесть апельсинов и ноль тарэлка?
- Тоже ноль! Какой Вы, доктор наук - улем, умный!
Что-то все же эти математики нам, простым людям, всегда недоговаривают или ставят удивительные граничные условия.
Начнём с самого простого вопроса: вот откуда в этой республике, которой деньги даёт сам Аллах, изначально взялись эти шесть апельсинов, если они там сроду не растут?
Или я теперь чего не понял, откуда там ноль получается, математик-ака?

promo hydrok september 13, 2015 14:36 4
Buy for 20 tokens
Писал я тут уже про наш давний героический поход по заданию администрации аж двух новопридуманных улусов для разведки возможностей вывоза угля с Красной Речки с целью спасения их населения. А тут благодаря p_syutkin в На лису пойдёте, на волка? — На медведя! вспомнил и ещё одну…

Прививка от Ковида как замена спирта "Рояль"

Вот удивительные сейчас войны идут между апологетами прививок и их противниками.
Причём я не беру в расчёт твердокаменных антипрививочников или жуликов от медицины вроде наших телевизионных докторов: вот не знаю, где передача Малахова - тот бы наверняка сказал, что вот если уколоться Спутником каким, а потом выпить литр, а лучше сразу два, свежей мочи, то точно никогда и ничем не заболеешь! Я про вполне адекватных людей и даже настоящих медиков и биологов.
Есть куча страшилок про вред этих прививок, куча не совсем ясных по статистике доказательств от этих прививок волшебной пользы.
Впрочем, знаю случаи, когда люди этой прививки (и не только сермяжно-отечественной) не перенесли, а взяли да тут же померли от имеющихся у них заболеваний, а вовсе не от ковида. Для таких настоящие врачи, а не Ракова с Онищенко и Собянин с Мясниковым должны решать, что там может перевесить для прививаемого: польза или вред? От чего он с наибольшей вероятностью статистически помрёт?
Всё это мне напомнило блаженные времена эпохи, назовём её так, "спирта "Рояль" в жизни нашей Державы. Тогда тоже ходила масса историй про то, что это - чистый яд, придуманный на погибель православным империалистами, а люди от спирта этого дохнут как мухи. При этом по качеству он был несравним с тогдашней неизвестно где, кем, как и из чего изготовленной палёной водкой, от которой действительно люди тогда умирали в больших количествах.
Я же скажу так: собственно, от спирта "Рояль" не умер тогда ни один человек. При этом я знаю массу случаев, когда после употребления этого в целом вкусного и полезного напитка люди умирали, иногда даже целыми компаниями. Казалось бы, парадокс!
А почему? А потому что большинство населения просто не умело этот напиток пить или правильно его разбавлять! Я-то, проработав уже с десяток лет в Арктике, где питьевой чистый спирт - продукт привычный, ему тёплые склады не нужны и тройная экономия стране на логистике, это уже хорошо знал и умел!
И, насколько я помню, в наших тамошних краях от спирта "Рояль" не скончалось ни одного человека даже среди бичей! Ибо знающий и привычный был народ! Вот от антистатика"Лана" какого бичи дохли пачками. От метилового и изопропилового спирта граждане помирали. От клея БФ, от антиобледенителей авиационных... а вот от "Рояля" - не припомню ни одного случая!
Потому как народ умел и чистый употреблять в нужных и сравнительно безопасных организму дозах, и разбавлять умел правильно: 3:2 в пользу воды и щепотку соли туда для вкуса, охладить и наслаждаться с хорошей закуской. И утром - как огурец даже после почти литра разбавленного, но всё же каждый свою проверенную дозу примерно знал.
А вот на материке, действительно, много умирало неопытных и глупых людей. Они ведь что делали? Либо литр чистого "Рояля" из гусарства выпивали на двоих-троих, а это всё же пять бутылок водки, от этого можешь и не очнуться потом, либо разбавляли его 1:1, а грамм пятьсот-семьсот такого раствора - для многих нетренированных, которым и пузырь водки много, вообще летальная доза.
Вот, думаю, и с прививками сейчас примерно так: для многих они совершенно безопасны и полезны, а некоторые (с иммунодефицитами, онкозаболеваниями, аллергиями всякими и прочей хронической веселухой) - возьмут и окочурятся ненароком! Тут настоящие опытные практикующие доктора должны решать, а не всякие подозрительные чиновники-советчики имени доктора Менгеле.
Как это было и тогда у нас в Арктике с прекрасным импортным продуктом - спиртом "Рояль"!

Жара!

Стою в  дачном винном магазине у кассы, время 9 утра,жара под 30, и пробивает  мне кассирша мои покупки по погоде - две большие бутылки  кваса для окрошки и три большие минералки.
Вдруг вижу, что заодно мне пробито  две маленьких бутылки пепси, а я такое не пью!
- Это не моё!, восклицаю я.
- Это моё!, слышу голос  сзади: - Жарко очень, вот  и взяла холодненькой из шкафа!
За мной дама примерно моих лет, но раза в два меня покорпулентней, духман от неё такой... вдохновляющий такой на подвиги!
А кроме этой пепси на ленте стоят три пузыря водки по 0,7. Она продолжает:
- Я вообще не понимаю, как люди такую жару выносят! Всё время пить хочется, просто жить иначе людям невозможно!

Потому что оно верно!

"Я спрашиваю вас, что же изменилось? Уменьшилась ли опасность со стороны России?
Нет. Только умственное ослепление господствующих классов Европы дошло до предела. Прежде всего, по признанию ее официального историка Карамзина, неизменной остается политика России. Ее методы, ее тактика, ее приемы могут изменяться, но путеводная звезда этой политики — мировое господство, остается неизменной."
Карл Маркс. Речь на польском митинге в Лондоне 22.01.1867
(Сочинения, том 16, - М., Политиздат, 1960, с. 206)


"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. Оно полно и стройно, давая людям цельное миросозерцание, непримиримое ни с каким суеверием, ни с какой реакцией, ни с какой защитой буржуазного гнёта."

Русский патриотизм, как он есть и должен быть

Древняя Чукотская Легенда
Когда ни Уайет Эрп, ни Василий Чапаев, ни Путин- Тандыр-Тойон, ни даже Толя с Димой в местных национальных преданиях ещё не были пока чернокожими охотниками на китов...
Блек ливз маттер, как часто говорят местные охотники и оленеводы.
А русские песни тогда пока ещё лучше всех пели голливудская звезда Юлик Бриннер, наследник половины Российского Дальнего Востока, и парижская звезда ресторанов Алёша Димитриевич, наследник сотен бессарабских таборов, а не современные всякие российские и нероссийские певцы, включая мифических тойонов, одна рука держит карабин, другая рука - держит винт для Вихря, геройских героев из эвенских и чукотских преданий Димка-Крепкая Уха и Толька-Зоркий Морж..

Сексуальный мюзик-холл

1.
Честно говоря, я никогда вам не расскажу, друзья, с какой девушкой, где, когда, и при каких обстоятельствах это было. Как я потерял свою невинность. Потому как я верный, скрытный и скромный до сих пор.
Да и было оно, похоже, тогда и не один раз : понятие невинности - оно весьма растяжимое.
Но вот несколько песен в этой связи мне запомнились навсегда. И не в том дело, что они все хорошие.
Дело в том - вот именно от такого и лишаются невинности дети. Всегда. Хоть это Моцарт последний, хоть Моргенштерн. Хотя, на мой взгляд...
Честь и хвала этим певцам от нас как детей, и проклятия им от нас как от этих детей родителей!



2.
Номер два про потери невинности в те годы. По моим непрофессиональным наблюдениям.
Уж больно эта песня всякие прижиманцы предполагает... а там путь до потери невинности, свадебки и рождения детей недлинный!



3.
Удивительную историю я однажды видел - одна девушка злостно ненавидела одного юношу. Прямо полным идиотом его считала и всем про это говорила! А однажды вечером вот под это они потанцевали - и наутро подали заявление на вступление в брак.
Честно скажу - дальше я про их семейную жизнь не знаю ничего вообще.
Но, в общем, и не надо мне вот про это знать?


4.
Самый удивительный брак, состоявшийся с первым полным закреплением дальнейших супружеских обязанностей практически на моих (при резко запертой ими двери) глазах, произошёл после танца моих разнополых друзей вот под эту весьма популярную тогда песню.
Брак у них оказался на редкость счастливым. Просто видеороликов тогда не было. А сейчас этот ролик ребята видят - и почему-то супруг тут же называет свою любимую "Лягушачья тварь", а она никак на своего любимого супруга не обижается.



5.
Мне такую историю (байка же!) рассказывали про моего приятеля, у которого не было многих пальцев на руке - циркуляркой в экспедиции отрезало - а его любимая эстеткой такой была, дескать - как он мне без пальцев мою картину вешать будет в Жуковке, позор один!
А тот ей: "Я вообще одного перца хорошо знаю, он полный генетический урод, у него глаза разные!" - "Как разные?" - "Ну вообще разные! Урод ещё хуже меня! Но человек известный! Могу тебя с ним познакомить завтра вечером!".
Та, кокетничая: "Ну, к вечеру я буду готова... у меня массажист утром.". Он: "Не годится! Он ждать не будет, чтоб тебе свою сраную программку подписать! Так что стартуем в 8 утра, я за тобой заеду!". А куда стартуем - ей не сказал.
Будущая невеста проснулась в шесть утра, красится и готовится. И лишь в 10-30 вечера, после концерта приятеля её пока друга в Париже, она на самом деле пообещала выйти за него замуж по просьбе этого удивительного, как и её будущий муж, инвалида.
Просто песню приятель её ухажёра тогда очень трогательную для неё спел ещё с одним их общим другом и гораздо более для неё непонятной уродиной и инвалидом, тоже их, как оказалось, милейшим общим другом Клаусом, а тот по виду ещё страшней, чем был её будущий муж.


6.
А уж сколько под эту песню было тогда зачато детей и совершено межнациональных браков - я, право, и не знаю! Считать замучаешься!




А вы какую музыку в этих воспоминаниях себе представляете, друзья?

Нетолерантная зарплата

"С. Гуриев― Я отвечу на ваш вопрос. Прежде, чем говорить об этом, давайте я вам задам вопрос: считаете ли вы, что нормально, что женщины зарабатывают меньше, скажем, на четверть, чем мужчины? А. Венедиктов― Да нет, не считаю нормальным, безусловно. Но когда женщина уходит в декрет и затем хочет остаться больше с ребенком, ее зарплата, как мы с вами знаем, падает."
Эхо Москвы
Вот хорошо профессору-экономисту это обсуждать с журналистом - учредителем и акционером радиостанции...
Я вот тоже считаю, что женщина-профессор и журналистка-профессионал должны за равный труд получать такие же деньги, как и их коллеги-мужчины.
А вот в некоторых других специальностях... нет, я так не считаю!
Причём очень давно и по своему долгому опыту. Точней, совсем с детства я так не считаю после рассказа моего отца:
Был он завлабом в металлургическом НИИ. И освободилась у них в лаборатории ставка старшего инженера. Рублей на тридцать больше зарплата, чем у просто инженера. Приходят к нему возмущённые молодые инженеры Валя и Таня:
- А это правда, что начальство хочет Сергею эту ставку отдать? Это же несправедливо! Мы на два года дольше него работаем, отдайте кому-нибудь из нас! Работаем же все одинаково!
- Правда, девушки.
- А почему?
Тут в лабораторию врывается запыхавшийся Сергей (здоровенный парень, лифта ждать не стал, бегом на пятый этаж по лестнице поднялся):
- Там титановый порошок привезли! Срочно, говорят, машину разгружать надо, она ждать не может!
- А какая там расфасовка?
- Да такие тубы по пятьдесят килограмм, десять штук...
- Валечка, разгрузишь? Танечка, поднесёшь к установке в цех?
- Ээээ... да мы же их никак не поднимем! Шутите что ли?
- Серёжа, разгрузишь? Дотащишь? Один справишься?
- Да не вопрос! Побежал я!
Они остаются и отец девушкам говорит:
- Мне, конечно, неприятно вам это говорить, девушки, но я это решение начальства поддержал. Надеюсь, теперь вы поняли, почему?




Утрата скреп

А вы помните, друзья, как в СССР при развитом социализме назывался в народе день 9 марта?
Ну как же!
Всесоюзный День Похмелья!
А сейчас скучно - мы, как и весь западный мир, по календарю празднуем этот международный праздник 1 января.
Потеря идентичности! Ни духовности тебе, ни скреп... стыдно!

В каждой строчке только точки

Был у нас в благословенные брежневские времена заместитель начальника экспедиции по хозчасти по фамилии Блиндерман. Хороший был человек! Предприимчивый такой. И, главное, весёлый! Скучать с ним нам не приходилось.
А у нас тогда как было? Сами мы на Дальнем Востоке – а всё снабжение и, главное, все деньги полевые на питание и прочие текущие необходимые расходы присылали нам ежемесячно на его имя из Москвы.
Иногда по халатности бухгалтерии и прочим всяким госбюджетным причинам бывали и значительные задержки с такими перечислениями. А в какой-то месяц они и вовсе никаких денег не перечислили. А народу в экспедиции много, все организмы, особо студенты-практиканты, растущие и прожорливые. Оголодали мы! Где могли – заняли денег, даже начали продавать или выменивать на еду по мелочам казённое имущество, но и этот источник закончился, практически одним хлебом да картошкой питаемся. И как тут ударно в честь решающего года пятилетки работать? Да никак!
И начал он бомбардировать на последние деньги бухгалтерию телеграммами. Первая была довольно сухой: «Сообщаю полном отсутствии денег связи неперечислением тчк Зам начальника экспедиции Блиндерман». Но ответа на неё он не получил.
Вторая была более эмоциональной: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег тчк Обнимаю тчк Блиндерман». На неё он получил ответ: «Денег пока нет тчк Потерпите тчк Зам главбуха Петрова».
Он тут же в свою очередь отбил ответ: «Вашу мать удивляют отношения семье тчк Дети голодают тчк Целую тчк Блиндерман». На неё тоже быстро был получен ответ: «Возмущены неподобающим тоном телеграммах тчк Деньги возможности вышлем тчк Главбух Сидорова».
Он отвечает: «Ваши матери клали ваши возможности тчк Целую тчк Блиндерман». Ответ последовал незамедлительно: «Деньги высылаем завтра тчк За возмутительные служебные телеграммы фривольными концовками замначальника экспедиции Блиндерману объявлен выговор тчк Директор Иванов».
Ответ тоже последовал без задержки: «Вашу мать при смерти деньги крайне обрадуют тчк Выговор принят благодарностью тчк Целую тчк Блиндерман». Деньги срочным телеграфным переводом были получены на следующий день, мы радостно накупили всякой еды и водки и начали вечером весело и коллективно поправлять свои ослабленные долгим безденежьем организмы.

Но вот за последнюю телеграмму простой выговор товарищу Блиндерману был заменён на выговор строгий, а фраза «Целую. Блиндерман» на долгие годы, даже после его выхода на пенсию, стала в нашей организации крылатой и употреблялась по любому поводу, требующему немедленных действий.

Про митинги и храбрый ОМОН

Я никогда не был на митингах и шествиях. Никогда! Кроме одного раза - когда все ВУЗы с флажками вдоль Ленинского проспекта какого-то мобуту очередного встречали, а с ним ехал и наш дорогой Леонид Ильич в кортеже, а потом мы колонной пошли в пивную на Строителей и там (у нас с собой было), не разбирая, кто инженер, а кто профессор, дружно в честь этого исторического визита нажрались, причём инженеры необыкновенно в тот день пригодились для ловли тачек и загружания туда тел необыкновенно воодушевлённых этим знаменательным визитом доцентов и профессоров.
Понимаю, что гордиться тут особо нечем - но вот такова моя жизненная позиция. Однако, с храбрыми бойцами ОМОНа и мне разок пришлось столкнуться лицом к лицу... давно дело было!
История была такая: решили власти избавить наш двор от гаражей-ракушек. В принципе, дело хорошее: но не когда на сие решение нет ни одного правового документа и не когда твою железку ценой в пятьсот баксов увозит неизвестно кто неизвестно куда. Стихийно создалось народное сопротивление этому беззаконию, а я там оказался одним из главарей.
Вышло защищать свою собственность человек двести. А учитывая, что одна из ракушек принадлежала ведущему Первого Канала, он даже подогнал две съёмочных бригады: меня потом даже, уважительно назвав Дмитрием, по московскому каналу вечером показали, где я сказал короткую, но по-ленински яркую, речь против подобного беззакония.
Технику женщины остановили, но местечковым властям это сильно не понравилось и они вызвали целый автобус ОМОНа, чтоб нас бить дубинками. Высыпали оттуда эти орлы в доспехах, вышел и их командир - целый майор! Начали они колотить дубинками по щитам, женщины завыли, дети зарыдали, всем стало страшно... но тут с неожиданной стороны открылся мой сосед с двенадцатого этажа Сергей, хозяин ларька с крепежом на местном строительном рынке.
Он посмотрел на небольшую цепь ОМОНа и сказал:
- Эй, майор! Ну-ка, быстренько ко мне подошёл!
Майор:
- Это ещё что такое, да кто ты такой?
Сергей:
- Подойдёшь - узнаешь! И я тебе, придурку, это настоятельно советую сделать!
Майор подходит. Сергей ему суёт визитку:
- На, ознакомься! И если ты сейчас своих бойцов не уведёшь, не ваше это дело, тут всё мирно и законно, то один мой звонок - примчатся минут через десять человек триста, а то и пятьсот, и сделают из вашего автобуса филиал Склифосовского, а тебя на крышу вместо антенны водрузят, потому что ты мудак! Вот позорище-то будет! Семья у тебя, поди, есть? А уже потом я буду звонить твоему генералу и он тебя, мудака, накажет.
Майор посмотрел на визитку и скомандовал:
- В автобус, бойцы! Спасибо, Сергей Николаевич, что предупредили!
Бойцы погрузились, автобус уехал... я стою просто онемевший:
- Серёжа? Но как?
Он мне тоже даёт визитку.
А там написано:
Фан-клуб болельщиков "Спартака" (название не помню, "Фратрия" что ли?).
Президент.
Вот всё же не полным дураком тот майор был, сейчас небось уже в полковниках ходит!