Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Не ходите, девки, замуж!

Ничего хорошего!
Встанешь утром - сиськи набок
И манда взъерошена!
(руссконародная духовная православная частушка, если чо)

Оказывается, при бракосочетании сейчас не нужны свидетели.
Оказывается, вокруг Дворцов Бракосочетаний, хоть он в мунькиной жопе, хоть где, все стоянки для машин - платные. Ибо нефиг!
И, удивительное открытие, молодые могут теперь сочетаться и свободно обмениваться кольцами под великолепного Дейва Брубека, но в исполнении для ситара.
Ситара, конечно, в ютюбе не найдёшь... но ведь, если сильно поискать, можно найти, если всерьёз бракочетаешься и деньги на платную парковку накопил?

А нам тогда было нельзя: слушай, сука, марш Мендельсона, хоть усрись ты, бракосочетающаяся товарищ тварь! Но стоянка зато была для брачующихся идиотов бесплатная, тут спору нет.
Но слушай этого Мендельсона!
Вот и выбирай, какое дерьмо слаще.

А если мне Брубек приятней, пусть и не для ситара переложенный?
Вот зачем я тогда под этот отвратительный марш пошёл с тобой по этому ковру, моя любимая?
А вот если бы под эту музычку, то там, глядишь... Да ...

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

Неудержимые-ХХХ


Вот наконец и драчуна руками и пугателя мордой лица, личного друга сами знаете кого Стивена Сигала обвинили в сексуальных домогательствах: ширинку он, мерзавец, не там и не так расстегнул, вспомнила сексуально много лет назад до конца недодоможенная им обиженная австралийская этуаль!

А я вот всегда знал, что среди этих голливудских бездуховных псевдоповаров, псевдокикбоксёров, псевдосамураев и псевдошерифов есть один всего лишь приличный человек - и это Чак Норрис!

Потому что он боец преимущественно ногами (а те домогательствам не подмога) и ширинка на джинсах в кино у него всегда намертво застёгнута при всём его ногодрыгании - там, может, и не молния вовсе, а железная сварная полоса? - а на кимоно ширинка вообще не положена!

Будь как Чак Норрис!



А ты в наш садик не ходи!

Приехал человек в командировку в незнакомый город, гуляет по центру, купил мороженое – ну не на ходу же его есть? И видит – прелестный тенистый садик, скамеечки стоят. Сел на скамеечку, наслаждается мороженым, вдруг к нему подсаживается какой-то мужик – и сходу начинает его гладить по коленке! Он в ужасе вскакивает, пересаживается на другую скамейку, тут же из кустов приятный баритон: «Милый, угостишь мороженым? Или сразу иди ко мне в кустики, я тебя приласкаю!». Он выбрасывает мороженое, мчится к выходу, навстречу ему милиционер: «Товарищ милиционер! Да что ж у вас тут такое в садике творится, на скамейку присесть нельзя, сразу гомики  начинают приставать, помогите!». Милиционер его ласково приобнимает и с придыханием говорит: «А ты в наш садик не ходи!».
Старый анекдот

Каждый день читаешь про новые факты бесконечных сексуальных домогательств, которым ежедневно подвергаются заграничные артистки, домохозяйки, стюардессы, танцовщицы у шеста, работницы стрип-клубов и администраций президентов. Просто беда какая-то! Ужас что деется! Вот как простой женщине выжить в этом жестоком мире?

При этом совсем бабьё озверело: ну ладно бы им продюсер какой харассмент делал, но вот чтоб прикованный к креслу девяностолетний бывший президент Буш, да ещё и при своей жене? Да ещё и такой выдре, на которую и здоровый молодой мужчина с трудом посягнёт?

Наши, правда, не отстают: то журналистку какую эти противные продюсеры приобнимут, то балерина Волочкова заявит о массовых к себе домогательствах со стороны вообще всех людей, то знаменитая артистка Саша Грей расскажет, что вот в той эпохальной сцене, где она и девять негров – девятый зашёл в павильон с улицы случайно, пристроился к толпе и тут же начал её недвусмысленно сексуально домогаться. А в сценарии восемь было написано, иначе бы она не согласилась сниматься, так что девятого она еле сдюжила и требует от продюсера извинений и компенсации поруганной чести и достоинства.

Жалко дамочек, хоть плачь! А с другой стороны – вот не объяви сейчас какая отставная кинозвезда про случившийся с ней лет сорок тому назад харассмент, кому она тогда нужна, на неё сейчас без слёз не взглянешь? А так все её вспомнят и, вдруг повезёт, опять начнут её сексуально домогаться!

Но то женщины – им самой наукой биологией на роду такое написано, чтоб их самцы сексуально домогались! Иначе никакого продолжения рода не получится, и заглохнет всё живое и прочее биоразнообразие! И никакого сексизма тут нет! Про пестики и тычинки в учебнике, небось, в детстве все читали – вот в чём здесь сексизм?

А вот мужчины… не буду вдаваться в детали, но за мою долгую жизнь меня сексуально домогались много раз! И отнюдь не однополые мне существа – те сходу отлуп получали, а раз и по морде, довольно опасное у них это занятие, особо если с незнакомыми людьми! Но что касается женщин и девушек: я, как приличный человек, не буду это вспоминать! Ну, было и было, несколько раз так достали, что хоть убегай; а пару раз и пришлось это делать. Но я ж не артистка какая, а эти нимфы не продюсеры, чтобы я трубил сейчас об этом на всех углах и требовал от них, давно почтенных матрон, за это извинений и компенсаций?

Но вот про одну историю неприкрытых отвратительных ко мне сексуальных домогательств не могу не рассказать, ибо плохо она для домогающегося закончилась!

Начал вступать в пубертантный возраст мой кот Степан (он же по паспорту Винстон Гоб Фриборн) и выбрал он в качестве объекта своих сексуальных домогательств дочкину плюшевую обезьянку. Ужас как он её домогался, но она ему взаимностью не отвечала. Просто житья нет: если обезьянка на своём законном месте находится, Степан её сексуально домогается, а спрячешь её от него на шкаф – он стоит перед ним и орёт как ненормальный часами, пока не получит предмет своего харассмента. И так он её в процессе домогательств уделал, вся шерсть у бедной обезьянки пошла клочьями, что пришлось выкинуть эту плюшевую подругу на помойку.

Степан нервничал и орал двое суток, затих лишь на вторую ночь. Просыпаюсь я, что-то явно не то в постели со мной происходит: не скажу, чтоб эротический сон мне приснился, но явно не то! Оказалось, Степан пристроился и сексуально домогается моей ноги! Дал я ему пинка, улетел он с воплем с кровати, ему не до харассмента теперь! А утром мне жена на него нажаловалась, что после меня он и её ноги сексуально домогался через одеяло и когтями его подрал!

На семейном совете, выхода нам Стёпка не оставил, было решено отвезти его немедленно к ветеринару. И с тех пор жизнь у Винстона Гоб Фриборна стала спокойной и больше он никого сексуально не домогается: ни кошечек, ни плюшевых обезьянок, ни хозяев. Додомогался, скотина! Прямо как продюсер Харви Вайнштейн!

А кто хочет посмотреть на настоящие сексуальные домогательства, тому надо срочно в Свазиленд ехать! Там ежегодно король выбирает себе очередную жену среди шестидесяти тысяч девственниц, а тем этот харассмент нравится, каждой хочется королевой стать! Вот это нормально, я считаю! По-нашему, по-свазилендски!

А вас, друзья, часто сексуально домогались? И чем это для этих существ закончилось, если не секрет?

Замуж за геофизика

Собираемся в очередную экспедицию: и дало начальство нам  с Игорьком, как самым молодым, задание подкупить всяких нужных в работе мелочей. У меня список покороче, а у него, по его геофизике, подлинней. Бегаем по магазинам: это купили, это вычёркиваем, теперь – в аптеку…

Почему в аптеку? Да не изобретено было тогда (да и сейчас, наверное?) ничего лучше для защиты от повышенной влажности датчиков геофизических кос, чем «Изделие № 2» Баковского завода резинотехнических изделий, по-научному называемое презерватив или кондом.

Заходим в аптеку, отстояли очередь, доходит дело и до нас. В окошке молоденькая девушка-провизор. Игорь ей:

– Здрасьте! Нам бы презервативов…

– А сколько?

Игорь некоторое время размышляет...

– Ну… сто давайте, должно хватить!

– Игорёк, что тебе сотня? Тебе их и на неделю не хватит!

– Ну так, которые не порвались – их чуть сполоснул, просушил и опять использовал…

– Да брось, когда ты их снимаешь, у тебя половина рвётся… Не мелочись! Девушка, давайте двести! И чек товарный выпишите!

У девушки, слушающей наш диалог, глаза становятся как блюдца. Дрожащим голосом:

– Не знаю, есть ли у нас сейчас столько. Пойду посмотрю…

Возвращается с большой коробкой, и не одна, а с солидной поддержкой в виде заведующей и ещё двух аптечных барышень. Весь коллектив налицо!

Отсчитывают они все вместе наше приобретение из коробки, каждая кося на нас краем глаза: видать, передала им девочка нашу с Игорьком беседу.

Заведующая нам с уважением:

– А вы, молодые люди, кто будете?

– Это в каком смысле? Аааа… мы - геофизики!

Уже уходя слышим, как заведующая задумчиво говорит своему женскому коллективу:

– Вот так, подруги… Вот выйдешь замуж за такого, а он геофизик… Это, наверное, не каждая потянет!