Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

Этиловый патриотизм

Прочитал про всякие антисептики, которых нет нигде от слова вообще.
Водка не очень годится, для этого вируса надо содержание спирта более 70 % в растворе. Причём не только этилового, пишут, а можно и изопропилового, и прочих.

Весна. Потребность в автоомывайке прошла. Так почему бы срочно не перепрофилировать все легальные (а особо нелегальные) ныне простаивающие цеха по её производству на выпуск антисептиков, просто чуть повысив концентрацию спирта в продукции? Или потихоньку наши доблестные правоохранители, которые все эти цеха с их запасами  разнообразных спиртов крышуют, ждут десятикратного повышения цены на эти копеечные химикаты?

А второй вариант - просто раздать (или незадорого продать) на каждую квартиру, как это было в Ухане (а китайцы тоже выпить отнюдь не дураки), по литру спирта, лучше всё же этилового, можно даже из гуманности денатурированного. Некоторые, конечно, этот чудесный антисептик могут использовать и перорально, но нам-то какое дело до их гурманских пристрастий?

Подозреваю, что только подпольные или работающие "в третью смену" водочные заводы одной Северной Осетии, тоже крышуемые сами знаете кем, могут тысячи жизней спасти от эпидемии, да и миллиарды для страны.

Как бы было на деле, а не на словах, патриотично этим золотопогонным "крышам"-единороссам, наконец, подумать о стране, в которой им так хорошо живётся, о детях своих и родителях, а не о привычном бабле.
Но вот в это мне почему-то совсем не верится!

Так что идея моя чисто умозрительна, думаю.
И в жизнь не воплотится. К несчастью.
Бедная наша вставшая с колен раком Великая Держава!

promo hydrok july 19, 2016 17:04 9
Buy for 20 tokens
Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти: - Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу! Идут по аду. Кого-то на…

Прерванный сон

Подходит ко мне мой друг Андрей и говорит:

- Слушай, у нас с тобой беда! Налоговая на наш бизнес наехала, денег требуют, иначе нам с тобой - тюрьма!

Я судорожно начинаю думать:

- Ээээ... Андрюш, а какой у нас с тобой совместный бизнес? Я что-то не припомню...
- Ну как же! Как деньги грести лопатой и по Таити всяким разъезжать - это ты помнишь! А про бизнес забыл!
- По каким-таким Таити? Не был я на Таити! И про бизнес ничего не знаю!
- Фабрика у нас с тобой в Саратове: детские игрушки выпускает. Я тебя в её директора в прошлом году записал!
- Какие игрушки? Ничего не знаю! Да и в Саратове я отродясь не был!
- Ну как же? Свинки резиновые всякие, уточки надувные... кино "Дживс и Вустер" видал? Вот у Вустера в ванной такие были, наша фабрика выпустила! Так что с тебя десять миллионов, иначе - тюрьма!
- А где мне столько взять?
- Ну это я не знаю: хочешь, квартиру продай. Или, скажем, почку. Тут уж выкручивайся как знаешь!

В холодном поту я проснулся от мыслей: а где тогда мне жить? а как почку вырезают? а какого хрена они вообще на наш этот бизнес наехали?

В общем, лучше бы Андрюша сегодня ночью ко мне не подходил бы!
Не выспался я из-за него!

Техника безопасности

Важная это вещь – техника безопасности! Много про неё могу вспомнить хорошего и плохого, грустного и смешного про эту технику, особенно про её несоблюдение. Впрочем, и про соблюдение тоже… тут вспоминается очень давний рассказ моего отца.

Чуть не посадили тогда начальника цеха! Чуть не погорел тогда хороший человек! И за что? За несоблюдение техники безопасности! Ещё бы: при производстве работ чуть не погиб у него слесарь, отделался переломами обеих ног, руки и нескольких рёбер, а также ушибом вещества в его черепной коробке, по ошибке следователем отнесённого к классу головного мозга.

Большой экспериментальный, гордость советской науки, цех был: оборудование всякое, станки, прессы огромные. Высота потолка – метров пятнадцать, а под потолком проложены на мёртвых кронштейнах всякие полезные в хозяйстве трубы, паропроводы и вытяжки. И вот прорывает кусок такой трубы! По регламенту заварить её нельзя, давление там большое, а надо вырезать кусок метра в три и потом аккуратно вварить новый. Но ведь прежде чем вварить, надо вырезать? Вот для этой работы и был вызван пострадавший опытный слесарь Семёныч. Опытный-то он опытный, поопытней других, даже вечно пахнет по утрам от него не перегаром и табаком, а одеколоном «Тройной», причём всё больше изо рта. Горло у него, видимо, больное? Полощет он с утра его этим одеколоном, что ли?

Облачился Семёныч в спецодежду, даже специальные ботинки обул. Не забыл и рукавицы-верхонки. Взял с собой защитные очки, а то вдруг стружка в глаз попадёт? Нацепил монтажный страховочный пояс со стропами и карабинами. Взял ножовку по металлу (нельзя там резаком было, от него искры) и полез на верхотуру. Опытный он был слесарь, по всем правилам стропы зафиксировал и начал пилить. Пили-пилил… отпилил! Переместился к другому концу трубы: пилил-пилил… отпилил! И вдруг с диким криком вместе с отпиленным отрезком трубы полетел на металлический пол цеха.

Долго работало следствие по поводу этой производственной травмы, скрупулёзно изучала прокуратура соблюдение техники безопасности по всем её пунктам, но упёрлись они в тупик. Допуск к таким работам у Семёныча есть? Вот он, свеженький после очередных курсов! Инструктаж по ТБ был проведён? Да! Спецодежда была? Была! Очки? Так точно! Рукавицы? Специальные, нескользящие! Страховочный пояс? Вот он! Карабины проверялись? Вот акт! Стропы? Вот спецификация! Да, дела…

Ну кто ж мог предвидеть, что опытный Семёныч прицепит страховочную стропу к середине трубы, на которой он сам в процессе работы сидел и которую с двух сторон ему поручено было отпилить?

Рассыпалось уголовное дело… просто строгача дали начальнику цеха!

Колготки

Помню, был я смертельно влюблён в одну девушку… А у неё день рождения скоро, и надо ей что-то подарить. А я как раз грузчиком на хлебозаводе заработал немножко денег. Я её спрашиваю: любимая, что тебе подарить? А она мне: слушай, не мог бы ты мне чешские колготки подарить, у меня последние порвались… Подарил, я так тогда её любил - мне для неё ничего не жалко!

Любовь потом кончилась у нас, уже не помню почему,  а вот это я хорошо помню…

Ну, кроме Вовы, есть ещё желающие? Это когда колготки 7-70, а безумно тяжёлая, после неё не до любви, ночь на хлебозаводе стоит сорок копеек тонна…

Случай в пивной

Подчёркнуто перестал Володя с коллегами общаться, даже покурить выходит в одиночку. И говорит сквозь зубы, не идёт ни на какие контакты,  свежие анекдоты не хочет слушать. А ведь хороший мужик был! Сбрендил, что ли? Ну и зачем он нам тогда такой нужен?

Пошли мы как-то пообедать: а что - обед святое дело! В столовке санитарный день, так у нас рядом пивная есть. Наменяли двадцатикопеечных монет для автоматов, взяли по порции сосисок с горошком. Мы за одним столиком обедаем этим богатым ассортиментом, а Володя отдельно, за другим в одиночку пивом с сосисками наслаждается.

Вдруг, смотрим, подваливают к нему два мужичка: аккуратненькие такие, в костюмчиках. О чём-то они недолго переговорили, и вдруг начинают они Володю бить. Точно так бьют, профессионально, сильно и по корпусу, всё больше по почкам. А Володя человек некрупный, куда ему от двоих отбиться?

Нам это резко не понравилось: мужики, что за дела? Один из них прервался и говорит:

- Товарищи, вернитесь за свой столик, вас это не касается, это не ваше дело!

Петрович ему:

- Ни хрена себе не наше? Это Володя! А я с ним три сезона на Индигирке проработал. Очень даже меня это касается!

Разворачивается, и хрясь - у этого в костюмчике сразу пара зубов, похоже вставных, вылетает, и прямо в Володину недопитую кружку. Испорчено пиво! Петрович у нас хоть и не боксёр, но водолаз, а водолазы ребята крепкие, никому не советую связываться. Второй лезет во внутренний карман, достаёт какую-то ксиву красненькую и кричит: "Спокойно, товарищи!".

Вот зря он это сделал! Какие ему в нашей пивной товарищи? Мы уже обратно на работу собрались, перерыв закончился, а пивная в полном составе этих работников невидимого фронта ногами допинывала. Прямо передача «В рабочий полдень», была тогда такая…

Заглянул на шум в пивную участковый Сергей Сергеич, посмотрел на это дело, развернулся и ушёл. Мудро поступил! Во-первых, и самому под горячую руку огрести вполне вероятно; а во-вторых у них, ментовских с конторскими, после истории на Ждановской свои непростые разборки тогда шли. Не любили они друг друга!

На обратном пути всё и прояснилось:

- Извините меня, мужики! - говорит Володя, - я два месяца назад заявление подал. С семьёй, в Израиль, насовсем. Потому с вами и не общаюсь, не хочу вас подводить: вон, Петрович так вообще партейный, ему со мной нельзя. Но спасибо!

Написали мы потом, не без этого, объяснительные: напали на нашего коллегу в обеденный перерыв хулиганы, ругались матом и вели себя антиобщественно, на увещевания не реагировали. Мы, как члены добровольной народной дружины, не могли остаться равнодушными к такому несоветскому поведению. И подписи: парторг экспедиции, комсорг экспедиции, член партии и два комсомольца. А ногами их отмесили вовсе и не мы, а рабочий коллектив, ударники коммунистического труда с соседнего ткацко-камвольного комбината. Там вообще глухарь: как выяснило следствие, больше всех, по его обыкновению во всех пролетарских починах, при этом отличился начальник цеха - депутат райсовета и кавалер ордена Ленина. Спустили дело на тормозах!

Лет через пятнадцать заглянул проездом кто-то из наших к Володе домой. В Калифорнии он тогда жил. Крепко выпили, поговорили о былом, вспомнили и этот случай в пивной...