Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Полная потеря субординации

"Супротив всяких непорядков в колхозном хозяйстве мы будем беспощадно бороться, хомуты будут все подогнаны."
М. Шолохов "Поднятая целина"

Читаешь новости и волосы дыбом подымаются: это что ж такое творится? В Тульской области старший лейтенант изнасиловал капитана! Причём с утра пораньше, как...ммм...рука-то на старшего по званию поднялась?
"31-летняя капитан заявила, что ее изнасиловал коллега - участковый из того же отдела, 27-летний старший лейтенант, сообщает "Тульская прессса". Из заявления следует, что преступление было совершено в неслужебное время. Около 7.30 утра участковый запихнул дознавателя в багажник своего автомобиля и вывез в район лесопосадки, которая находится неподалеку от деревни Прудное. Там старший лейтенант совершил в отношении нее действия сексуального характера."
Полная потеря всякой субординации: по воинскому уставу и уставу МВД наоборот, вероятно, может быть (иначе прямое неповиновение приказу старшего по званию) - а вот так категорически запрещено!
Это к чему так можно придти? Так завтра какой-нибудь непонятный полковник Мишкин или непонятный полковник Чепига на голубом глазу совершит действия сексуального характера против какого-нибудь генерал-майора Россияны Марковской?
Ну и для чего тогда служить Родине и получать внеочередные звания нашим героическим женщинам в органах и в армии?

promo hydrok december 12, 2015 20:17 9
Buy for 20 tokens
Рассказывал мне приятель давно такую историю. Правда или нет – не знаю! Но, вроде, из первых рук и похоже на правду… А дело было так: был у моего приятеля дедушка. И случился у дедушки юбилей. 75 лет дедушке! А дедушка человек заслуженный: академик-химик, лауреат всяких премий, Героя…

Нет, ребята, я не гордый!

"Нет, ребята, я не гордый! Не загадывая вдаль так скажу: зачем мне орден? Я согласен на медаль!"
"Василий Тёркин".

Согласно Высочайше утвержденным 15 мая 1856 г. «Правилам об увольнении нижних чинов в отпуски и отставку» в случае смерти отпускных и отставных нижних чинов их наследники были обязаны сдать все награды умершего местному полицейскому чину, который препровождал их к Губернскому Воинскому Начальнику, а тот отправлял в Петербург.

О
днако же примечание к этой весьма строгой статье подчеркивало, что «Если по смерти отпускных и отставных нижних чинов не окажется знаков отличия орденов Военного и Св. Анны, а также медалей, то розысканий не производится и наследники умерших взысканиям за утрату их не подвергаются».

Почему так?
Эти Знаки Отличия орденов по смерти награждённого Кавалера тогда возвращались в Орденские Капитулы, и тогда вдове или детям до 18 лет сыновьям и до 23 лет незамужним дочерям ими выплачивалась пенсия. В случае же  утери таких наград Кавалером или его наследниками пенсион им назначался только в исключительных обстоятельствах по специальному решению Капитула Ордена.

Надеюсь, дети современных героев-орденоносцев Абрамовича, Дерипаски, Сечина, Миллера, Ротенбергов, Нисанова, Илиева и Усманова всё же догадаются папины ордена не терять и не выбрасывать? А то мыкаться им, горемыкам, по белу свету без всякого пенсиона!

Мечта и реальность

Вот не нравится мне моя фамилия! С удовольствием бы её поменял!
Да и имя тоже: вот что это за имя - Дмитрий?
Ну а уж если менять имя и фамилию, то до кучи можно сменить и пол.
Да и прописку тоже, а то за окном такая хмарь и грязный снег, что жить не хочется!

И вот представил я: вот сижу я вся такая длинноногая блондинка с четвёртым номером бюста у бассейна на своей багамской вилле, попиваю второй бокал утреннего мартини (взболтать, но не смешивать), отдаю приказы своему дворецкому Хуану, а тот прочим моим горничным и слугам, любуюсь цветением всяких джакарандов и олеандров и полётом колибри... Дочь миллиардера я, притом незамужняя!
И зовут меня, скажем, герцогиня Кармен-Сюита де Бизе-Наполеон-Бурбон-Медина-Сидония...

Жду я, когда к острову подойдёт моя белоснежная суперяхта, на которой ко мне в гости приплывут мои лучшие друзья, а вечером мы это дело с ними по нашему обыкновению отметим!

Сначала, конечно, пойдут всякие аперитивы и лёгкие закуски: ну, там, салат оливье, холодец с хреном, селёдочка с лучком, грибочки маринованные. Потом блюдо дня - шашлык и колбаски-гриль "Мираторг" на решётке! Уже через пару часов - я своих друзей хорошо знаю - все в хлам будут!
Ленка по обыкновению упадёт одетой и с тазиком салата в мой бассейн, её муж Петрович - наблюёт на пол в ванной. Генка сломает унитаз в туалете и будет потоп - придётся срочно вызывать сантехника Пьетро Хуареса.

Серёга с Петькой, как водится, поспорят о кинематографе и начнут бить друг-другу морды. Пьяная Светка начнёт задирать юбку и показывать всем свою огромную задницу. Андрюха схватит меня за мой роскошный бюст и попробует увлечь меня в спальню, а я дам ему ногой по яйцам и он час будет орать и материться. Потом Стасик кинет непотушенную сигарету на мою антикварную оттоманку и начнётся пожар, который он же, пока я не увидела,  попытается потушить своей мощной струёй - вонища будет, хоть виллу насегда закрывай! Потом Иван Викторович для смеха насрёт в бассейне, но будет упорно утверждать, что оно само там зародилось. Потом мы будем запускать китайский салют и от него сгорят все джакаранды и сарай для гольфа, откуда огонь перекинется на папин эксклюзивный Бентли и мой любимый Бугатти Вейрон. Потом приедут пожарные, а полиция попытается нас всех забрать в кутузку, но я от них откуплюсь. Потом...

Может, ну его?
Что-то мне расхотелось сразу всё в жизни так кардинально менять!

Сегодня мы празднуем

День Рождения Деда Мороза;

Всемирный День Памяти Жертв ДТП
и

День Рождения Микки Мауса.

А всё же отрадно, что наш Дед Мороз, мчась в кортеже на своей тройке по Великому Устюгу, задавил, но милостиво не насмерть, подарив ему второе рождение, калифорнийца Микки Мауса, приехавшего туда немножко порусофобствовать и пошпионить, как это свойственно всем подобным бездуховным заграничным персонажам.

Итак, оглашены Условия дуэли...

....И приговор судьбы
Вершится без помех… (Леонид Филатов)

Самая, пожалуй, знаменитая дуэль в России - это поединок между Новосильцевым и Черновым.

Чернов К. П. (1803—1825) — подпоручик лейб-гвардии Семеновского полка. В сентябре 1825 года дрался на дуэли с флигель-адъютантом В. Д. Новосильцевым (под влиянием своей матери, урождённой Орловой, отказавшимся жениться на его сестре ("Могу ли я согласиться, чтобы мой сын женился на какой-нибудь Черновой, да к тому же Пахомовне: никогда этому не бывать. Не хочу иметь невесткой Чернову Пахомовну – экой срам!", по её словам). Эта дуэль незнатного и обедневшего дворянина (это на чей взгляд - отец у него дослужился до генерал-майора) Чернова с богатым аристократом получила широкий общественный резонанс: похороны Чернова (умершего вскоре после смерти своего противника) стали выражением сочувствия «тому, кто собою выразил идею общую, которую всякий сознавал и сознательно и бессознательно: защиту слабого против сильного, скромного против гордого» (слова декабриста Е. П. Оболенского).

И всего лишь через 193 года у России есть шанс увидеть ещё более интересную дуэль, картель уже отправлен через Ютюб!

Правда, стоит вопрос о выборе оружия вызванным (те стрелялись на пяти шагах с неограниченным числом выстрелов до тяжёлого ранения или смерти одного или обоих), есть и ещё тонкости некоторые: ну не может по Дуэльному Кодексу аристократ, пусть и новейшей формации, и полный генерал, кавалер (пусть и Секретными Указами подчас) всех высших российских орденов, Особа по Табели о Рангах 2-го Класса и Обер-Камергер, драться со штафиркой-недворянином, каким-то стряпчим! Тем более, за государственные преступления ранее неоднократно осуждённым и ныне находящимся в казематах! Невозможно это, как ни крути!

Более того: чинам Жандармского Корпуса дуэли всегда были строжайше Императорами запрещены; да и ни один дворянин по негласному правилу не мог выйти на дуэль с жандармом - они даже и в Офицерские Собрания полков, даже откуда перешли в Корпус, тогда не допускались, что, конечно, уже было для них тяжким оскорблением - но терпели же ради Высокого Служения Отечеству?

Зато вот потом лафа! Можно будет нынешним пиитам с самим Кюхлей в стихах посоревноваться!

НА СМЕРТЬ ЧЕРНОВА

Клянемся честью и Черновым:
Вражда и брань временщикам,
Царя трепещущим рабам,
Тиранам, нас угнесть готовым!

Нет! не отечества сыны -
Питомцы пришлецов презренных!
Мы чужды их семей надменных,
Они от нас отчуждены.

Так, говорят не русским словом,
Святую ненавидят Русь;
Я ненавижу их, клянусь,
Клянуся честью и Черновым!

На наших дев, на наших жен
Дерзнешь ли вновь, любимец счастья,
Взор бросить, полный сладострастья,-
Падешь, перуном поражен.

И прах твой будет в посмеянье!
И гроб твой будет в стыд и срам!
Клянемся дщерям и сестрам:
Смерть, гибель, кровь за поруганье!

А ты, брат наших ты сердец,
Герой, столь рано охладелый,
Взнесись в небесные пределы:
Завиден, славен твой конец!

Ликуй: ты избран русским богом
Всем нам в священный образец!
Тебе дан праведный венец!
Ты чести будешь нам залогом!

В.К. Кюхельбекер, 1825


Флигель-адъютант Владимир Дмитриевич Новосильцев, офицер Лейб-Гвардии Гусарского полка

Маленькая Трагедия

"Всё кончено! Я гибну... донна Анна!" "Каменный Гость"

В самом начале девяностых годов мой тогдашний приятель Юра сильно поднялся по бизнесу. Ну очень сильно! И, главное, не бандит он был какой солнцевский или измайловский, а настоящий тогдашний коммерс. Первым делом, естественно, тогда так положено было, купил себе малиновый пиджак и мобилу весом килограмма в три. Но вот золотую цепь всё же не толщиной в руку, а так... скромную такую: толщиной в палец и не до пупка. Всё ж неоконченное высшее в МГУ, культурный человек, есть вкус и чувство меры!

Хату себе прикупил на бульваре, начал строить дачу. Новенькую "девятку" себе взял, но быстро её в пьяном виде в хлам разбил. Но у него этих денег стало, как у дурака махорки! И заменил он её на более приличествующий его статусу Мерседес. Очень красивый Мерс у Юры был, всем на зависть, братва уважает и все девки его!

Одна незадача: тачка эта хотя и практически новой была (на двадцатилетних бумерах пусть быки рассекают!), всего-то ей лет восемь, но оказалась она американской. А это же известные дикари? То, что спидометр в милях размечен и бак в галлонах, это ещё человеку с почти высшим образованием стерпеть можно, но вот что там на половине запчастей, всяких гайках и шпильках, на американском рынке предусмотрены дюймовые резьбы - об этом Юру продавцы этого аппарата не предупредили! Так что любая ерундовая поломка могла перерасти в месячное ожидание копеечной запчасти из США и полную остановку на данный период этого вожделенного и так необходимого Юре по бизнесу пепелаца.

Так что расстался с этой прелестью Юра: продал её такому же бизнесмену, причём дороже, чем купил! Талантливый Юра коммерсант был, чего уж там! Но бабло валит и валит... поднакопил Юра денег и купил себе... нет, не подержанный Жип Широкий, не Наебиши Монтёр, мечту всех тогдашних бандитских бригадиров, не Шестисотый, мечту начинающих банкиров и нефтяников... Юре пригнали новенький Крузак! А тогда по Москве на таком ездить было покруче, чем сейчас на Бугатти Вейрон! Целую сумку мёртвых президентов продавцам  отдал, но оно того стоило! Ещё лучше у Юры бизнес пошёл, все его уважают теперь, от тамбовских братков до генералов армии!

Одна проблема: такие тачки угоняли тогда... ну, примерно все! И каждую, уже с перебитыми номерами - раз по нескольку за их автожизнь! Да и понятно: стоил такой аппарат тогда примерно как три двушки в Москве... или одна трёшка, но на Тверской и с живописным видом на Центральный Телеграф!

Но Юра же не дурак какой? И поставил он себе какую-то необыкновенную, только что изобретённую, цены невиданной доселе, противоугонку на свой Крузак, с брелком и обратной связью! Юру предупредили, что с такой штукой угнать машину быстро в России никто пока не умеет, главное - это снимать и ставить её на охрану надо не далее, чем в паре от неё метров, а лучше - прямо к лобовому стеклу брелок подносить... а вот если издалека это делать - то придуманы уже проклятыми буржуями новейшие против этих противоугонок грабберы, и, по слухам, кое-кто из специализирующихся на угонах этнических бригад такие уже, не без труда подсобрав солидного бабла, прикупил...

Так что снимает с охраны Юра это своё чудо аккуратно, поднося брелок к стеклу, так же на неё свой роскошный болид и ставит. Не нарадуется он на этот охранный комплекс! Раз пять уже брелок звенел, явно угнать пытались! А вот вам хрен, братаны из горских и закавказских народов!

Но ведь и на старуху бывает проруха? В данном случае Юру подвела его мужественность и любовь к прекрасному полу. Вот, честное слово, лучше бы ему в геи какие податься тогда!

Как прилично было тогда для каждого успешного бизнесмена, обзавёлся  и Юра подругой, иначе братва уважать не будет! На конкурсе красоты он её снял: ну не "Мисс Россия", конечно, это ему ещё не по чину, но одна из финалисток этого конкурса! Арендовал ей Юра квартиру в столице и периодически её там посещал. Все соседки ей завидовали! "Ну ничего себе, провинциалка... ни кожи ни рожи...ни сисек, ни жопы.. ноги из головы растут: а ездит к ней приличный и солидный молодой человек в малиновом пиджаке и на шикарной тачке! Иностранец что ли? Вот же проститутка проклятая! Вот бы мне с моим шестым номером и выдающейся задней честью такого бы заполучить! Это не мой алкаш Витька, а человек явно стоящий! Может, он меня на заграничный курорт куда пригласит отдохнуть, а я как раз купальник с люрексом в Лужниках прикупила на лето: как какой местный египетский принц мой зад увидит, вот и...." - так рассуждали все половозрелые соседки.

Приехал в очередной раз к ней Юра, машину припарковал под окном, под мышкой - Токарев, часть тогдашнего его гардероба. Пьют шампусик и вискарь под "Баунти"... райское наслаждение, не врёт телереклама! И вдруг тревожно звонит брелок, орёт сирена: Юра смотрит из окна - рядом с тачкой никого! Но брелок звенит, тачка орёт! Юра спустился по леснице с третьего этажа, прижал брелок с стеклу - снял и поставил своё японское чудо на охрану.

Перешли к поцелуйчикам, Юра же ей не за умные разговоры хату оплачивает? И вдруг опять срабатывает охрана! Юра спускается - снял, поставил!

Уже перешли к снятию предметов гардероба... и опять орёт машина и звенит брелок! Юра штаны одевать не стал, только пиджак свой малиновый накинул, кого стесняться, все кругом свои? Просто под пиджаком кобура с волыной, а иначе пока официально милиция ходить братве и коммерсам с открытыми стволами запрещает! Снял, поставил...

"Переходим к физкультурным упражнениям, дорогие товарищи!", как ещё по старой привычке нам тогда говорило с утра радио. И опять орёт автомобиль и звенит брелок... но ведь самая кульминация! И местами ещё тогда наивный вчерашний комсомолец Юра нажал на кнопку брелка, чтобы эти мерзкие звуки в такую минуту любым путём остановить.

Как говорилось нам про Бобика в альтернативной поэме "Евгений Онегин", которую так проникновенно читал по слухам артист Качалов поэту Есенину: "Вот он закончил, с Жучки слез - И вместе с ней умчался в лес! Сидит и думает Татьяна...". Какой там лес рядом с этой пятиэтажкой, нет там леса!

Юра, закончив спортивные упражнения с вице-мисс-Россия, посмотрел в окно: его Тойота Лендкрузера новёхонького под этим окном уже как бы никогда и не стояло!

Угнали у Юры его дорогущий боевой новенький Крузак! С концами угнали! Следили, видать... тренировались... именно этого момента кульминационного выжидали! Вот же... просто нелюди какие! Упыри!

Юра долго смотрел в окно, оценив этот "шаг командора", а потом завыл: "Кто на погибель нам вот баб придумал... я погибаю... суки эти донны Анны!".
Ну, не совсем так, конечно. Не в таких выражениях. Не дословно. Не точно по Пушкину, хотя для Юры трагедия случилась вовсе даже и немаленькая тогда, чай он не камер-юнкер какой! Но по смыслу близко...

P.S. Но история на этом не закончилась, как позже нам рассказал Юра. Объявил он эту машину в розыск, назначил солидную награду за возврат, вся братва и все опера ищут его любимое средство передвижения. Через полгода ему звонят менты из Ростовской области:
- Нашли мы ваш аппарат, Юрий! Номера двигателя и кузова такие-то?
- Такие! Выезжаю забирать, вам, как обещано - премия!
- Не советуем, Юрий! Автомобиль сгоревший, восстановить невозможно!
- Так у меня свой автосервис сейчас! Может...
- Всё же не советуем! Вряд ли можно это восстановить! Да и работяги на сервисе ваши как, нервишки в порядке?
- В каком это смысле?
- В смысле - полностью сгоревший автомобиль! В салоне - три обгоревших трупа... многое от пружин кресел никак и никаким инструментом не отскребается! Приедете забирать?

Так что Юре тогда ещё, считай, повезло! Пронесло в этот раз с рукопожатием Командора!

НЬЮСРУКОМ

1. Дерипаска за два миллиона евро купил гражданство Кипра.
2. Под Владимиром при пожаре в деревянном доме погибли четверо детей.
3. Заместителя начальника таможни арестовали за контрабанду.
4. Суд отправил в колонию строгого режима бывшего главу Карелии за взятки.
5. В РПЦ сказали, что в центре послания Путина стоит человек.
6. В Германии арестован полковник ФСБ Ковальчук, преполагаемый хозяин кокаина из посольства РФ в Аргентине.
7. У 79-летней матери Дерипаски нашли недвижимости и счетов на миллиарды.


Вот, собственно, и все основные новости на сегодня.
Гордись своей дерипаской и радостно встречай новый день, Россия!

Авария

Встречаем мы брата Витю: а у него явно асфальтовая болезнь – всё тело в царапинах и морда лица представляет собой сплошную прошкрябанность собянинской плиткой. Спрашиваем в ужасе его, а что с тобой такое опять приключилось?

- Да, ерунда! В аварию я тут попал!
- На машине или на мотоцикле?
- Почему? На них у меня давно аварий не было! На гироскутере!
- А это ещё что такое? Откуда оно у тебя?
- Внуку на день рождения купил и подарил! Я его в школу вожу: туда на нём едет он, осваивает под моим руководством прибор, ну а обратно – уже я мастерски рассекаю!
- И что?
- Да понимаете, там какое дело было: еду я на нём домой, а тут стоит девушка в мини-юбке, симпатичная такая блондинка, всё при ней – и мне улыбается!
- А ты уверен, что тебе? Ты на себя в зеркало давно смотрел? Сумасшедшая девушка, может?
- Да мне, мне… там рядом вообще больше никого не было!
- Ладно, пусть так… поверили! И что дальше?
- Ну, я ей, конечно, тоже улыбаюсь! Такая симпатичная девка, надо бы с ней поближе познакомиться, думаю! Я к ней гироскутер направляю – а она ещё шире мне улыбается! А я ей! А она – мне!
- Ладно, дальше-то что было?
- Дальше? Ну я, конечно, разогнался в её направлении: она мне улыбается, я ей улыбаюсь… думаю: какая девка красивая и молодая на меня запала! Давно такого не было!
- И немудрено, Витя! Думаем, примерно с тех пор, как ты на пенсию вышёл, а то и намного раньше… ладно, рассказывай, не томи!
- Мчусь я к ней, всё шире ей улыбаюсь! А она мне! И улыбка у неё такая… завлекающая! А тут бах: посреди пути огромная яма – я в одну сторону, скутер в другую. Метров пять асфальта я мордой пропахал!
- А девушка что? Проявила к тебе своё сочувствие?
- А она, гадина, чуть со смеху не лопнула: она, видать, эту яму давно приметила, а я на эту блондинку загляделся, ну и…

Москвичи! Товсь!

Более 80 часов длились грозы с градом, в Онтарио количество выпавших осадков превысило в два раза среднюю годовую норму.
Ледяной шторм в Онтарио

Обрушившийся на Канаду в 1998 году ледяной шторм с градом стал одной из страшнейших природных катастроф в истории этой страны. Несмотря на то что Канада весьма хорошо подготовлена к подобного рода природным катаклизмам, случившееся в 1998 году превзошло все прогнозы, став причиной серьезных разрушений и гибели людей. Однако своевременные действия властей и активная волонтерская работа предотвратили дальнейшие жертвы и разрушения.
Привычное явление
Град — типичное явление для Канады и северо-восточных штатов США. В зимнее время года с запада приходит холодный воздух, а с востока — влажный. В свою очередь, на востоке часто идут дожди, а на западе нередкость снегопады. Итогом столкновения воздушных масс становится град. В окрестностях Монреаля обычно фиксируется от 12 до 17 ледяных штормов за год общей продолжительностью до 65 часов.
4 января 1998 года сложились неблагоприятные погодные условия: в частности, в результате столкновения теплого влажного воздуха со стороны Мексиканского залива и фронта высокого атмосферного давления со стороны Атлантического океана между Кингстоном, Оттавой и Квебеком образовался поток холодного воздуха, господствовавший в течение трех дней.

В дальнейшем этот холодный фронт передвинулся в сторону Атлантики и там рассеялся. Между 4 и 10 января 1998 года ледяной шторм обрушился на провинции Восточного Онтарио и Юго-Восточного Квебека. Зимний шторм продолжался более 80 часов. В Южном Онтарио осадки были в пределах нормы, но на побережье прошли сильные снегопады. Метеорологи предсказывали резкое падение температуры в районе зимнего шторма и не ошиблись. Зарегистрированное резкое снижение температуры воздуха усугубило последствия катастрофы, хотя к 1998 году Канада пережила уже несколько ледяных штормов. К примеру, в 1986 году толщина ледяного покрова на земле составила в Монреале 60 мм. Но град 1998 года был гораздо сильнее. Толщина ледяного покрова составила уже 1,5 м. Град повалил электрические столбы и деревья, улицы и автомобильные дороги оказались завалены обломками.

Позже ученые, исследовавшие ледяной шторм, сообщили, что количество града, выпавшего за три дня непогоды, в два раза превышало годовую норму осадков для этого района. Поэтому и материальный ущерб от природной катастрофы оказания весьма ощутимым.

Более четырех милиюнов жителей региона остались без электричества, особенно тяжелое положение было в Южном Квебеке, Нью-Брансвике и Восточном Онтарио.

Сопоставляя эти данные с прогнозами синоптиков, легко объяснить причины смерти 40 человек. Прежде всего это гипотермия, несколько человек погибли в автомобильных катастрофах. Дороги были завалены обнимками или покрыты льдом, движение было сопряжено с большим риском. Столкновения автомашин происходили повсюду. В Южном Онтарио расположены провинции Гранби и Сен-Жан сур Ришелье, которые сильнее других пострадали от шторма. В Оттаве, Смит-Фолз, Онтарио и Нью-Брансвике было объявлено чрезвычайное положение. Критическая ситуация сложилась 7 января. Квебек, Онтарио и Нью-Брансвик попросили помощи военных, которая пришла незамедлительно. Более 15 000 солдат было направлено на ликвидацию последствий страшного бедствия.

Возвращение к мирной жизни
После окончания шторма в провинциях была восстановлена подача электричества, стали видны истинные масштабы разрушений. Движение по улицам и магистралям Монреаля было временно запрещено, некоторые районы, где толщина ледяного покрова оказалась слишком высокой, были полностью оцеплены полицией, потому что любое передвижение по ним представляло опасность. Через месяц после окончания ледяного шторма 700 000 человек все еще оставались без электричества и, соответственно, без отопления.

Материальный ущерб от трагедии оценивался в 5 млрд долл.
Операции по восстановлению нормальной жизни проводила канадская армия. Первый раз за всю историю Канады вооруженные силы были привлечены к устранению последствий природных катастроф. Раньше с этими задачами вполне справлялись службы по чрезвычайным ситуациям. Участие военных в восстановительных работах было сравнимо по масштабу с участием в войне в Корее. Основные войска были направлены в Квебек, Онтарио и Нью-Брансвик, где их с радостью встретило местное население. Они очищали автодороги от упавших деревьев и столбов, восстанавливали электричество и телефонную связь, организовывали приюты и станции оказания помощи для более 100 000 людей, пострадавших от обморожения. Более 6200 гражданских людей, включая сотрудников Красного Креста и волонтеров, принимали участие в спасательных и восстановительных работах.

Под слоем льда оказались миллионы деревьев, 1000 подстанций и более 25 000 опор линий электропередач и телефонной связи. Соединенные Штаты поспешили оказать Канаде гуманитарную помощь, а через несколько дней близлежащая пограничная территория оказалась во власти еще более мощного ледяного шторма.

Телефонные террористы

С моим другом, когда пластинка Криденс была уже прослушана по пятому разу, а нам скучно и нам по пятнадцать лет, мы развлекались так.
Отец его был не самым последним человеком в той стране, и у него был ДСП-справочник домашних телефонов абонентов города Москвы (там и абонентов-то тогда было).
Мы наугад выбирали не самую простую фамилию и набирали номер.
Подходил хозяин номера, но чаще женщина:
- Простите, это квартира Руденшляйхеров?
- Да... а что вам угодно?
- Нам угоден такелаж! Это просто безобразие какое-то! Где такелаж?
- Ккакой ттакелаж? Я не в курсе...
- Это из главка! А можно самого товарища Руденмайера к телефону?
- Он на работе!
- Руденмайер?
- Руденшляйхер!
- Это неважно! Ну как же так? Он же обещал нам такелаж! Дал этот телефон, сказал, что будет на месте... а такелажа нет! Не понимаем, как так главк можно подводить! Тут судно под парами - а такелажа нет! Он за это ответит!
- Ттак позвоните ему на рабочий... номер...13...
- Да звонили ему уже! И мы звонили, и из органов звонили! Там говорят: он дома обедает! А такелажа нет! Вот где ваш супруг?
- Яяя не знаю...
- Так у вас муж Руденмайер или Руденшляйхер? Вы вообще в курсе - какая у вашего супруга настоящая фамилия, а не эта вот, которой он сейчас пользуется? Вот зря вы так, гражданочка! (прикрыв мембрану - Павел Петрович! Она утверждает, что не в курсе его делишек! - Это мы ещё проверим!). А это, между прочим, экспортный контракт в Египет! Вы вообще понимаете, о чём речь? Вот идёт война с израильской военщиной, египтяне истекают кровью  - а  поставки из СССР такелажа товарищем Руденшляйхером, он же Руденмайер, полностью провалены! Он, надеемся, член партии? Готов за это по всей строгости ответить? Гарантируете?

Тут некоторые особо слабонервные дамочки бросали от ужаса трубку, более устойчивые думали как будут разводиться, а самые хорошие - начинали одновременно с нами дико ржать.

Вторая история.
Нашли мы в этой книге двух удивительных абонентов. У одного была фамилия Эк, а у другого Экк (они оба уникумы в данной книге). Звоним по первому номеру:
- Это квартира Эка? Это вас из органов беспокоят!
- Да, это квартира Эка! А в чём дело?
- А вот ваша фамилия с одним К пишется, или с двумя?
- С одним!
- Извините, тогда мы ошиблись... тут групповое изнасилование... есть подозрение на Экка... с двумя К!

Звоним по номеру гражданина Экка... слабая надежда: а вдруг они родственники или просто знакомы и потом созвонятся?

Третья история.
Пугать ни в чём не повинных граждан нам поднадоело - и мы переключились на одноклассниц, чьи телефоны у нас, естественно, были. Причём друг мой, получив некоторые вводные, звонил моим, а я - его. И выбирали таких... позамухрышестей! Происходило это примерно так:
- Алё!
- (Долгие скорбные вздохи в трубку)
- Ленка, кончай дурить! Чего хотела?
- Это Светлана?
- Я это! Ты, Витька, что ли?
- Нет, это не Витька! (вздохи) Ну вот - наконец я и решился!
- Это кто?
- Ты меня не знаешь! Меня Артур зовут...
- Что за Артур? Хватит прикалываться, Витька!
- Светлана! Даже боюсь тебе признаться... я как тебя три дня назад увидел... просто как молнией ударило!
- Где увидел-то?
- В универмаге "Москва"... мороженое ты там покупала... вот третий день спать не могу! Как тень за тобой хожу... вдруг, мечтаю, хулиганы на тебя нападут - а я всё же по самбо мастер спорта...
- Хватит врать! Где это ты за мной ходишь?
- Вот сегодня: ты из школы выходила с подругами: одна рыжая такая, а другая дылда в очках. Я издалека за тобой следил, подойти боялся!
- Точно! Это я с Ленкой и Боковой была...
- Так ты среди них - как богиня! Давай встретимся! У меня как раз билеты на открытие Недели французского кино есть: там новый Бельмондо, никто ещё не видел! А то мне в понедельник в Италию к предкам придётся лететь...
- В Италию????? А что они там делают, Артур?
- Ну, папа посол... впрочем, это неважно! Так давай завтра в полтретьего у "России"?
- Уговорил! А как я тебя узнаю?
- Ну... я такой высокий блондин... кроссовки Адидас... джинсы Левис... ну и куртка... нет, не Левис - Вранглер надену! (прикид по тем временам наибогатейший и для обычного человека почти немыслимый). В левой руке букет будет... ты розы любишь?
- Розы люблю! Так я тебя точно узнаю!
- А вдруг не узнаешь? Пожалуй... в правой руке у меня свёрток будет ленточкой перевязан... на нём написано "Шанель № 5".... и кота своего возьми - он точно не ошибётся!
- Барсика? А его-то зачем, Артур? В кино?
- Ну... для гарантии... чтоб точно ты меня ни с кем не перепутала - в свёртке у меня для Барсика будет лежать большая тухлая рыба!
- Аааа... подонок... дурак!


Вот такие мы, подростки, были несмышлёные и подлые гады тогда!