Category: путешествия

А я им был, был! И что мне теперь эти ваши Ночные Ходоки и Чужие...

В Казани он - татарин,
В Алма-Ате - казах,
В Полтаве - украинец
И осетин в горах.

Он в тундре - на оленях,
В степи - на скакуне,
Он ездит на машинах,
Он ходит по стране

Живет он в каждом доме,
В кибитке и в избе,
Ко мне приходит в гости.
Является к тебе.

Он с компасом в кармане
И с глобусом в руках,
С линейкою под мышкой,
Со змеем в облаках.

Он летом - на качелях,
Зимою - на коньках,
Он ходит на ходулях
И может на руках.

Он ловко удит рыбу
И в море и в реке,
В Балтийском и в Каспийском,
В Амуре и в Оке.

Он - летчик-испытатель
Стремительных стрекоз.
Он - физик и ботаник,
Механик и матрос.

Он честен и бесстрашен
На суше и воде -
Товарища и друга
Не бросит он в беде

В трамвай войдет калека,
Старик войдет в вагон,-
И старцу и калеке
Уступит место он.

Он гнезд не разоряет
Не курит и не врет,
Не виснет на подножках,
Чужого не берет.

Его дворцы в столицах,
Его Артек в Крыму,
Все будущее мира
Принадлежит ему!

Он красный галстук носит
Ребятам всем в пример.
Он - девочка, он - мальчик,
Он - юный пионер!

promo hydrok october 11, 2014 11:59 5
Buy for 20 tokens
1988-й год. Три часа ночи, звонит телефон. Беру трубку, там помехи... телефонистка через пятьсот тарелок и завывания: - Вас Якутия! Говорить будете? - Буду! Там сходу женский вой: - Поздно, врач сказал, что поздно! Оставлять надо! И будет у нас маленький, Витёк... Ты представляешь? Я спросонья: -…

Первое апреля сэра Уильяма Горация де Вир Коула

Сэр Уильям Гораций де Вир Коул ( William Horace de Vere Cole; 18811936) — британский аристократ и поэт, наследник огромного состояния, умерший в нищете.
В отличие от многих других джентльменов, спустивших деньги семьи на игру и шлюх, большая часть его состояния ушла на розыгрыши.




Начал он этим заниматься ещё будучи студентом Кембриджа. Узнав из газет о том, что султан Занзибара намеревается приехать в Англию, Коул отправил телеграмму в мэрию Кембриджа, сообщавшую о желании султана посетить город. Высокий гость не замедлил появиться в сопровождении своей свиты и был с почестями встречен представителями местных властей.

Султаном был Эдриан Стивен, одетый по-восточному и с гримом Отелло на лице, Коул же изображал дядю монарха и по совместительству переводчика, а свиту играли их друзья. Коул и Стивен весело проводили день, знакомясь с городом и его достопримечательностями. И все бы ничего, если бы одной из жительниц Кембриджа, бывшей когда-то миссионером в Занзибаре, не вздумалось поговорить с «султаном» на суахили — родном языке занзибарцев. Однако Коул ответил назойливой леди, что та не в вправе обращаться напрямую к Его Величеству, правда существует одно исключение - если она униженно просит пополнить собой гарем Султана. Впрочем, через какое-то время шутка молодым людям надоела, они сбросили маскарадные костюмы и с воплями задали стрекача.

Султан Занзибара и его свита в Кембридже: Эдриан Стивен, Роберт Боуэн Колтхерст, Гораций Коул, Лиланд Бакстон и Лайлф Ховард.

Этот трюк он удачно повторил в 1910 г. и на фрагманском свежепостроенном знаменитом "Дредноуте" Королевского Флота Великобритании, который с визитом посетила "королевская семья Абиссинии". В составе "семьи", кроме Горация и его друзей, присутствовала и сестра Стивена Вирджиния (на фото снизу крайняя слева), будущая знаменитая писательница Вирджиния Вульф.В Уэймуте компанию шутников торжественно встретил сам адмирал сэр Уильям Мэй. В честь высоких гостей был дан залп из 19 орудий и исполнен гимн Занзибара, потому как гимна Абиссинии никто не знал, но «абиссинцы» не придали этому никакого значения. Гости оживленно общались на своем непонятном языке, часто повторяя «бунга-бунга».

HMS "Dreadnought"

Несмотря на очевидные несоответствия, например настоящему императору Абиссинии в то время было уже за 60 и он не имел ни малейшего сходства с Эдрианом Стивеном в гриме, никто из офицеров не заподозрил подвоха. Гости осмотрели «Дредноут», отказались от обеда по религиозным соображениям (на самом деле они боялись смазать африканский грим) и благополучно отбыли.


Императорская семья Абиссинии готовится посетить "Дредноут" (сэр Гораций справа и пока без грима).

Розыгрыш был раскрыт только спустя несколько недель: сам Гораций Коул отослал эту историю вместе с фотографиями в газету Daily Mirror. Хотя официального наказания шутник не понес, ведь формально он закон не нарушал, несколько офицеров все же нанесли ему визит и даже попытались подвергнуть Коула «профилактической порке». На что тот заявил, что их самих следовало бы выпороть за то, что они так легко позволили себя обмануть.
По воспоминаниям Вирджинии Вулф, после инцидента на «Дредноуте» настоящему императору Абиссинии пришлось невесело: во время его путешествия по Великобритании уличные хулиганы дразнили бедного монарха «бунга-бунга» всякий раз, когда тот появлялся на публике.

Знамениты были и такие шуточки сэра Коула: а) засыпание ночью площади Сан-Марко в центре Венеции (где он проводил свой медовый месяц) лошадиным навозом, заботливо привезённым им с материка, после чего венецианцы (города, где ни одной лошади отродясь не видывали) весь следующий день горячо спорили и даже устраивали драки по вопросу, откуда эти лошади взялись ночью и куда делись наутро; б) устройство званого ужина, куда гостеприимным хозяином приглашены были исключительно гости с окончаниями фамилий на -bottom, то есть в просторечье по-русски  "-задница"; в) как-то Гораций, который, кстати говоря, никогда в своей жизни не работал, переоделся в рабочую одежду. Выдав себя за прораба, шутник приказал уличным рабочим перекопать Пикадилли-серкус, что полностью перекрыло улицу. Полицейским пришлось срочно организовывать уличное движение по обходному маршруту, а «прораб» к вечеру бесследно исчез. г) переодевание в премьер-министра Великобритании Д.Г. Макдональда и пламенное выступление "премьера" против его же Лейбористской партии в Гайд-Парке, после чего произошёл парламентский кризис и премьера чуть не попёрли с должности. Интересно, что сестра сэра Коула была замужем за консерватором сэром Невиллом Чемберленом, будущим премьером, которому "Наш ответ Чемберлену" так полюбила Красная Россия.

Ну и ещё ряд подобных шуточек придумал Гораций Коул... например, с полицейскими: д)
Любил Гораций не только прогулки по городу, когда он подбрасывал своим друзьям в карманы свои часы и бумажник, а потом, рядом с полицейским участком кричал "Держи вора", указывая на них (арестована была даже парочка его друзей- членов парламента), но и поездки в кэбе, в котором он возил голый женский манекен. Заметив на своем пути полицейского, Коул открывал дверь кэба и с криком «Неблагодарная девка!» выбрасывал манекен наружу, и не подозревающий подвоха констебль бросался на помощь несчастной обнажённой «девушке»

Однако, мне больше всего нравится такая его милая и невинная шутка:

Как-то сэру Горацию не понравилась театральная постановка, причем не понравилась настолько, что он решил выразить свое негодование в письменной форме. Сэр Гораций выкупил билеты на определенные места в партере и раздал их специально набранным абсолютно лысым мужчинам.

Когда зрители заняли свои места, их лысые макушки сформировали неприличное слово, которое было замечательно видно королю Эдуарду VII (вот этот серьёзный и тоже малость лысоватый мужчина), смотревшему спектакль из ложи. Король в возмущении покинул ложу и спектакль был сорван...

Впрочем, современных идиотских российских законов "об оскорблении всего и всех" тогда даже представить себе никто не мог, поэтому милым розыгрышам, шуточкам и проделкам сэра Горация аплодировала вся Великобритания, а за ней - и весь мир!


Кирпич на кирпич

Камень на камень, кирпич на кирпич,
Умер наш Ленин Владимир Ильич!
Старинные пионерские стихи (детская поэтесса Маргарита Ивенсен)

Мотало нас как-то с научно-экскурсионными целями по великой европейской реке Рейн и прочим Маасам с Ваалями. Целую неделю шарахались на автомобилях: «от Кобленца и Дюссельдорфа аж до самого морского края Голландской дельты!», как говаривал товарищ Сухов. Состав участников периодически менялся, только мы, русские гости, были постоянными. А остальные все более-менее местные, пусть и из разных стран, вот и менялись.

А там как устроено: постоянно эту реку и её притоки и рукава переезжаешь, и иной раз уже даже водители совершенно путались, где и в какой стране мы находимся. Тем более, уже евро тогда ввели: раньше хоть по деньгам можно было понять, куда занесло, а теперь разве что по вывескам, да и то не везде. Границ-то нету! Автонавигации тогда ещё не было, карты, правда, были – но в них тоже иной раз запутаешься!

Лишь однажды мы, русские, что-то до боли привычное и знакомое увидели и обрадовались: стоят через равные промежутки в перелеске вышки для стрелков. Ага, думаем, вот она – граница! Но местные тут же нас разочаровали: не для пограничников эти вышки были построены, а для охотников! Заповедные это места, чуть не последний природный лес в этих краях, благодаря чему в нём иногда до безобразных количеств размножаются кабаны и олени и начинают всё вокруг поедать, в связи с чем приходится их численность регулировать и продаются европейским охотникам под это дело лицензии за безумные деньги. Вот для того и вышки: и регулирование популяции, и казне прибыль! А пограничные вышки тоже в этих краях были: но давно либо сгнили, либо снесены для безопасности мирных европейцев, чтобы всякие дураки на них с риском для жизни не лазили.

Выбрал наш водитель какую-то неправильную дорогу, потом мы оказались на неправильном и незапланированном нашим путешествием мосту, потом он, пытаясь вырулить обходными путями на нужный и правильный мост, свернул на какую-то боковую дорогу, потом она вообще стала лесной, но привела нас всё же к берегу, где благополучно и закончилась. И решили мы на этом бережке чуть перекусить. А на другом берегу широкого рукава какое-то поселение: то ли маленький город, то ли большая деревня – кто их в этих краях разберёт! Дома все старинные, как везде тут, а какого века – тоже никто не разберёт!

И произошёл у наших голландских коллег научный диспут: а вот что это за страна, где это поселение расположено? Один говорит – Голландия, другой – Бельгия, третий так вообще утверждает, что Германия! Карту решили не смотреть, а в качестве арбитра пригласили самого опытного из них, Хирта. Хирт долго на эти домики смотрел и думал. Потом попросил у нас фотоаппарат, у нас там десятикратный зум был. Минуты две смотрел в видоискатель от домика к домику, а потом непререкаемым тоном изрёк: «Это – Бельгия! Тут и сомнений никаких нет!». Посмотрели карту: и точно Бельгия!

Все ему: «А ты как узнал?». Хирт: «Да всё просто! По кирпичу!». Мы: «По какому кирпичу?». Хирт: «Сами посмотрите! Только на самые старые дома! Кирпич видите? И он везде коричневый! А в Голландии он должен быть покрасноватей, а в Германии – потемноватей! Так что это точно Фландрия, то есть Бельгия!».

Сотни лет подряд за этот городок сражались и резали друг друга заодно с его мирным населением – тут как положено, а ля гер комм а ля гер – всякие Тили Уленшпигели, капитаны Алатристе, железнорукие Гетцы фон Берлихингены, полевые маршалы Д'Артаньяны (настоящий Шарль Ожье дю Батц ровно здесь, при осаде Маастрихта, и погиб), Фанфаны-Тюльпаны, королевские стрелки Шарпы и бригадиры Жерары. Крови пролито – страшное дело! Рождались и умирали великие империи, нарезались новые границы и составлялись актуальные на тот момент карты, менялась не то, что валюта, а даже иногда и языки с религиями! А кирпич – вот он, такого в других местах по соседству не обжигают!

Камень на камень, кирпич на кирпич…

Но и утром всё не так!

В общем, там такая история была...

Поехали мы с друзьями на зимние студенческие каникулы в пансионат Академии Наук... и катаемся мы на санках с ледяной горки!

Я с какой-то блондинкой на санках, не помню уже, как её зовут, а вот Петька с одной брюнеткой.

А академик один нами руководит, всё кричит нам с горы: «Быстрей надо! Быстрей!».

Только странно мне это: вот как такое может быть, если мы его, академика этого, давно похоронили? И самолично я тогда на этих похоронах присутствовал.

Ну да ладно, думаю, может  в морге перепутали его с кем, и мы совсем другого человека тогда похоронили? Бывает же?

Хотя вряд ли... лет-то уже прошло... больше двадцати, и он всё ещё жив? Ведь лет-то ему уже тогда должно быть чуть не сто, а выглядит молодцом… но бывает же?

Тут Петька притянул санки с сидящей на них девушкой на горку и мне говорит: «Знакомься! Это Ксения Собчак!».

Я на эту девку смотрю: мелкая такая, зубы как у белки, нос такой длинный и противный и, главное, жгучая брюнетка она! А то я Собчак в телевизоре не видел? Ну совершенно не похожа!

Хотя могла перекраситься, ринопластику сделать, грима ещё больше наложить? Но всё же решаю, что шутит Петька! Просто дал он такую кличку этому существу... спрашиваю у неё: «Прямо Собчак? Приятно познакомиться, Ксения!». А сам улыбаюсь.

Она мне: "И мне приятно! У нас с тобой, красавчик, впереди большое будущее! Будешь ты, Димон, министром финансов!". И хохочет, дура!

А за Димона у меня в экспедиции в своё время некоторые бойкие молодые люди по молодости моей и прямой в челюсть могли сходу получить, но не могу же я такую пигалицу бить? Хотя и обидно – только познакомились, а она уже обзывается! Плохо воспитана девушка, вероятно? Бывает!

Я спрашиваю у академика: «А это правда что ли Ксения Собчак? Я её в телевизоре видел - она там совсем другая!».

Он мне: «А то! Самая натуральная! Просто телевизор сильно меняет и увеличивает людей! Вот Путина ты там видел? Гигант! А рост-то у него... А то, что жгучая брюнетка, так не бери в голову - она вчера перекрасилась!».

Я академикам, пусть даже и покойным, привык верить... значит, вот так на самом деле выглядит Ксения Собчак? Фига себе! Не ожидал!

Тут она мне, Собчак эта с санок, и говорит: «Завтра мы с тобой, Димон, уезжаем! Я уже и билеты взяла, и гостиницы нам заказаны!».

Я несколько оторопел: «А куда, если не секрет? Каникулы же только начались? А как же путёвка, пропадёт что ли? За неё же деньги заплачены! Да и полный номер бухла, ведь только начали!».

Она мне: «У нас с тобой гастрольный тур! Сначала на БАМ поедем, потом дальше… Владивосток, Сан-Франциско, Чикаго!».

Я удивился: «Да был я на этом вашем БАМе! И во Владике был! И в Чикаго! Вот чего я там не видал? Давайте лучше ещё с горки покатаемся!».

А Ксения мне так строго: «А в Сан-Франциско, поди, не бывал? Ну и вот! Партия сказала «Надо!», комсомол ответил «Есть!».  Так что забирай из номера свою гармошку – и поехали!».

Я просто впадаю в ступор: «Какую ещё гармошку? Да нет у меня никакой гармошки! Я вообще ни на чём играть не умею! А зачем гармошка?».

Ксюша смотрит на меня так презрительно: «Ты что, совсем дебил? Гастроли у нас! Хора имени Пятницкого! А мы там с тобой главными назначены! Я буду петь, а ты играть на гармошке и плясать! Так партия решила!».

И показывает мне пальцем на академика!

Я тоже смотрю на академика, а у него лицо такое строгое, грозно он так бровями шевелит… ба, да это и не академик вовсе, а Леонид Ильич Брежнев! Так он же тоже, вроде, давно умер? Ну и дела! Вот как это?
…….

На этой мысли я проснулся, открыл глаза, потом закрыл и ещё минуты три думал: вот может такое в жизни быть, или всё же это какая-то чушь и мне это всё приснилось?

Но вставать уже пора... а ведь такие интересные перспективы передо мной открывались!

Скучно жить на этом свете, господа!

Путь в Штирлицы

Когда мы в пятом ( или шестом?) классе начали изучать совершенно ненужный нам тогда, даже и представить пользу от него нельзя было, английский язык, в класс пришла совсем молоденькая "англичанка"-учительница. Теперь понимаю, насколько непросто ей с нами было, дисциплинка и тяга к знаниям у нас не то, чтобы хромали, а просто напрочь отсутствовали. Да и какая тут дисциплина, если нет глубокого почтения и панического страха, не заслужил ещё такого молодой педагог-практикант!

Через некоторое время она проявила, как сейчас говорят, креативное мышление, выбрав правильную фокус-группу, и спросила у нас, мальчишек:

- Вот не хотите вы учить этот язык... а как Штирлиц хотите быть? Работать разведчиками в загранице?
- Конечно, хотим! Как Штирлиц - всякий хочет!

Тут наш классный присяжный юморист Серёжка Зубов поделился с ней своими поистине энциклопедическими знаниями:

- А Штирлиц в другой загранице жил! А там язык не английский, а фашистский ! А ваш английский Штирлицу ни к чему!

Но не на ту напал! Она сходу отпарировала:

- А джинсы откуда? А жевачка? Жевачку, небось, любите? А как вы узнаете в загранице, какие джинсы или жевачка лучше, если по-английски читать и говорить не умеете?

Мы призадумались. Зубов попытался с ней подискутировать:

- Так там, небось, и по-фашистски или по-русски на этикетке написано, заграница же? Штирлиц же разбирался?
- Сейчас, Зубов, не написано! А знаешь, как наши разведчики друг-друга на явках узнают и пароли у них какие?
- Какие?
- Вот, например, Зубов... встречаются где-нибудь в Америке два наших разведчика, и один подходит к другому вроде как время спросить... вот как они друг-друга узнают?
- По паролю что ли? Например "Вам, Алекс, привет от Юстаса!"?
- Да не по паролю... по знанию английского и произношению! Вот, например: "- Вот воч? - Сикс воч!- Сач мач? - Хум хау!".
- А это про что, Вера Ивановна?
- Так разведчики узнают друг у друга точное время в загранице, и сразу понимают, что оба русские! Нельзя тебе, Зубов, пока в штирлицы, не знаешь ты английского! Тебя точно в разведчики не возьмут!

На следующие пару месяцев английский стал нашим любимым предметом. Особо выделялся в работе над грамматикой и произношением Серёжка Зубов.

А потом к нам в класс пришёл новый физкультурник и показал, как с пяти метров кручёным с переворота попадать в баскетбольное кольцо...


А про моего друга Серёжку Зубова дополнительную информацию к размышлению можно получить из этого рассказа: https://hydrok.livejournal.com/102621.html

Монгол Шуудан

Кто собирал в детстве марки, тот помнит эту надпись на них!
Да и одну старую рок-группу с таким названием...

И когда читаешь вот такие новости, прямо обидно за великий монгольский народ, особо за его Шуудан! Вот их-то за что со стороны гордых литов и чухны и прочих Lietuvos Paštas и Eesti Post так обижать? Прямо геноцид и национализм в действии!
"Президент Литвы Даля Грибаускайте подписала постановление правительства об ограничении торговых отношений с Монголией."

Хотя Монголия, конечно, даже и тогда была... ну как бы это сказать? Вроде как заграница, платят полосыми чеками для "Берёзки" семьдесят две копейки в день суточные, а вроде как и нет?

Помнится, я поехал в тот год на студенческую практику в Приморье, а мой приятель в заграницу! В Монголию!
Осенью собрались, выпиваем в общаге, все рассказывают про свои практики... но что там Приморье с Японским морем, что там Приполярный Урал, что там Ангара и Лена, когда Сашка работал в загранице! Все к нему: ну вот чем запомнилось, что там на тебя произвело в загранице самое большое впечатление?

Санёк осушил стакан Агдама и задумчиво сообщил нам:
- Ну, вообще заграница! Улан-Батор особо! У нас так не живут: вот, казалось бы, те же хрущёвки-пятиэтажки... но у нас так не живут!
- А там как живут, в заграничной Монголии? В пятиэтажках?
- В Монголии в пятиэтажках летом, не знаю насчёт зимы, никто не живёт! А живут в разбитых рядом юртах! Но за водой, конечно, ходят  на первый этаж!
- А у кого квартира на пятом? В туалет, например там, надо? Как в заграничной Монголии летом они поступают?
- Скажете тоже, на пятом! Там если припёрло, и вы бы не полезли! Есть рядом с юртами такое для этого специально отведённое место, сам пользовался!
- Круто! А что ещё тебя там поразило?
- Дублёнки женские там дешёвые!
- Купил Ленке?
- Не купил!
- А почему, Саня? Денег на любимую подругу жалко стало?
- Не захотел! Была там одна история...
- Ну расскажи, те томи!

Санёк ещё разливает по стакану всем и, держа свой, ещё более задумчиво:
- Я, парни, влюбился там! Прямо как громом меня шибануло!
- Где, что, в кого? Расскажи скорей!
- В девушку одну местную... она коллектор у нас была, студентка Улан-Баторского университета... вы бы её видели! Красоты неписаной деваха! По-русски, правда, не очень... ну и я по-монгольски... так что симпатия взаимная у нас больше междометиями и улыбками происходила! И пошли мы как-то всей экспедицией в местное кафе: все выпивают больше, а мы с ней танцуем... всё, думаю, судьба!
- И что произошло?
- Выйти она захотела, душно там... ну и я за ней... она дублёнку в пол свою зачем-то в гардеробе взяла, напялила на себя, хотя и не очень холодно было... но я подумал, чтоб я её не лапал - блюдёт себя приличная девушка, а через дублёнку как?
- И что? Не лапал красавицу, сексуальный маньяк?
- Да какой там... она отошла от кабака метров на пять, присела, мне ласково улыбнулась... и пошла обратно в кабак!
- Ну и что? И ты за ней?
- Ну как за ней? Я ещё минут пять на кучу смотрел...
- На какую кучу?
- На её кучу!
- Чего кучу?
- Ну вы прям как идиоты! Дерьма кучу! Огромная была куча! Как она вообще её умудрилась такую сделать? Для меня, что ли? Заигрывала, типа здорова и кушает хорошо? Кокетничала?
- Не поняли... а зачем на улице? А внутри нельзя? А дублёнка зачем?
- Так не было там в кабаке туалета! А дублёнка... спросил я у начальника: он сказал, что все приличные и культурные местные девушки при таких интимных делах стараются надеть что-то длинное, чтобы молодые их тойон-баши-сардары не подсмотрели! А некультурные могут и так... Вот на этом вся моя с ней платоническая любовь и закончилась... а такая красивая девушка была!

Мы распечатали ещё бутылочку Агдама, махнули по стакану  и задумались о знойных заграничных красавицах и несбывшейся нашей с ними любви...


Лондон из зе кейпитал оф Грейт Бритен - 2

Тут один из них, рыжий такой, мою правую руку отпускает и мне строгим голосом, пауза в завывании волынок удачно как раз случилась, говорит примерно следующее:
- Гленморанжи Томатин Гленфарглас Ллагувулин Лохломонд Одпутни!

Я несколько опешил, вот что это за язык? Всегда считал, что раз Лондон, то там говорят по-английски, а это явно не этот язык! Хотя, с другой стороны, Британская империя большая была, много там всяких диалектов: вот, например, ямайский… может, они ямайцы? Но вряд ли – те в дредах и в цветных шапочках должны быть! Или, скажем, охотники за головами с Соломоновых островов? Тоже нет! Те цвета гуталина и с кольцом в носу, так я на картинках их видел! Так что жду продолжения беседы. Он что-то явно у меня спрашивает:
-Боумор Макалан Гленливет Бенриах Туллибардин Лафрейг? Ундеста?

Я на всякий случай отрицательно мотаю головой, вот о чём это он? Рыжий презрительно на меня смотрит и говорит второму примерно так:
- Фаринга! Дундеста! Лукфакет!

Уже теплей! Но вот что такое лукфакет на их языке? Примерно то же самое, что и факиншит в Америке, там это слово часто я слыхивал, или что-то ещё более обидное? Рыжий уходит, а второй, шоколадный такой, продолжает держать мою руку, в которой пакет. Но я и без этого убегать от него не намерен, вроде бить и грабить  они меня не собираются. Интересно же, в чём дело-то?

Возвращается рыжий с симпатичной девушкой в красивой курточке и джинсах,  та показывает мне какую-то пластиковую карточку и говорит мне на чисто английском языке, который даже я примерно понимаю:
- Доброе утро! Лондонская полиция! Представьтесь, пожалуйста!
- Полиция? Ух ты! Скотланд Ярд, Шерлок Холмс, доктор Ватсон? Вау!
- Да нет, мы не Скотланд Ярд, мы – полиция Лондона! Я – инспектор Кетс, а это – офицеры Джонс и Смит! А вы кто?
- Я такой-то. Сами мы не местные, из России я приехал.
- Вау! Кремль, Ельцин, водка? Вау! В Лондон приехали?
- Да нет, живу я в Саутгемптоне, а в Лондон – только на один день, к сожалению! А в чём дело-то?
- Да вот, офицеры подозревают вас, что вы в толпе занимались карманным воровством! Так что сейчас мы пройдём в участок для выяснения вашей личности, там и пакет ваш проверим…
- А что её выяснять? Я вам сейчас паспорт покажу!
- Нам нельзя! Запрещено!
- Что запрещено?
- Документы вне участка у граждан требовать и проверять!
- Так я его сам вам покажу! По собственному желанию! Да и вещи в пакете! Некогда мне по участкам ходить – я ж в Лондоне всего на день!
- Ну раз так… показывайте!

Показываю паспорт с фотографией, визу. Они смотрят внимательно, но в руки его не берут. Вынимаю из пакета фотоаппарат, зонтик, телефон, карту – всё, пакет пустой! Она берёт у меня пустой пакет и его рассматривает, что-то говорит рыжему, те уходят. Протягивает мне пакет назад:
- Извините, Дмитрий! Ошиблись ребята, с кем не бывает! Уж больно вы подозрительно выглядели!

Я несколько ошарашен: вроде, одет прилично, чисто выбрит, седина на висках, очки… вот что здесь подозрительного? Там такие экземпляры в этой толпе были, куда мне до них! Говорю ей:
- А в чём подозрительно? Расскажите, а? Пожалуйста!
- Да прямо как опытный карманник! У них глаз намётанный на таких! Передвигались вы вдоль толпы очень быстро! Но главное, конечно, ваш пакет!
- А что с ним не так?
- Так у нас в Лондоне не принято с пластиковыми пакетами ходить, разве что из магазина! А сегодня воскресенье, утро – магазины закрыты! А вот карманники часто с ними ходят: выдернул бумажник в толпе, скинул его в пакет – а снизу в нём прорезь бритвой проделана. Встряхнул пакет – и бумажник на земле, а там его уже сообщник подбирает. Или берут тебя: встряхнул – бумажник выпал, ничего теперь не докажешь! Вот я и проверяла, нет ли у вас такой прорези! Так что извините, но сами понимаете…
- Ну ничего себе! Вот спасибо! Не знал! И ещё вопрос, инспектор! А вот ваши ребята – они на каком языке говорят? На гэльском?
- На лондонском! Это я не местная, а они коренные – я сама иногда не всё понимаю, что они говорят! Кокни это!
- А что такое фаринга? А дундеста?
- Иностранец! Не понимает!
- А лукфакет?
- Поищу Кетс! То есть меня!
- Огромное спасибо, теперь понял!

Поболтали мы ещё минут пять с этим милым инспектором, обоим интересно, но дела тоже у обоих, сердечно с ней попрощались. Мне почему-то сразу старый анекдот вспомнился, как ведут мужика на плаху и он спрашивает у палача: - А какой сегодня день недели? - А тебе какая разница? - Ну скажи, жалко что ли? - Ну, понедельник... - Понедельник? Ни фига себе неделька начинается!
Вот и у меня это воскресенье примерно так началось: через полчаса после прибытия быть задержанным за карманное воровство у Букингемского дворца? Круто!

Развод караула как раз уже закончился, так что нашёл я скамейку в скверике, сел, закурил и начал изучать карту: так, следующий пункт маршрута – Тауэр! Тут всего-то, если через центр города идти, это если без подобных задержек, по всяким достопримечательным местам – километров десять, не больше!



Продолжение сериала следует

Лондон из зе кейпитал оф Грейт Бритен

Было это тому – страшно сказать – ровно восемнадцать лет тому назад. Решил я на денёк съездить в Лондон, не всю же отпущенную мне визой неделю в провинциальном Саутгемптоне сидеть? Да и воскресенье – самый день для такой поездки! Выбрал я ранний шестичасовой автобус, купил билет туда-обратно и поехал: знать бы, что этот день окажется, пожалуй, самым насыщенным разными странными событиями и удивительными приключениями днём в моей жизни.

Приезжает автобус, выхожу – надо бы первым делом карту купить! Покупаю, кладу в пластиковый пакет – там у меня ещё зонтик, фотоаппарат и мобильный телефон, тогдашняя моя гордость и редкий пока для России девайс, лежат. Но телефон так, на самый крайний случай, поскольку минута роуминга тогда была эквивалентна моей трёхдневной российской зарплате и аппарат благоразумно от входящих отключён, ибо на них цена та же. Ладно, думаю, потом эту карту изучу и план похода по городу составлю, а пока пройдусь, ноги поразмять после автобуса.

Я по-ихнему немножко шпрехаю, но как человек с советским образованием, то есть без всякой практики и совсем плохо. Но читаю вполне уверенно! Ага: Виктория Коач Стейшен, а дальше должна быть и Виктория Стрит, судя по указателю. Выхожу и вижу, что народ по этой стрит идёт преимущественно в одну сторону – пойду-ка и я с ними! Выхожу на какую-то площадь, посередине памятник огромный, а вот за ним: ну ничего себе! Да это ж Букингемский дворец! Я его на картинке видел! Там королева живёт! А перед дворцом – густая толпа несмотря на ранний час, явно там что-то интересное происходит, надо бы к этим зевакам и мне присоединиться.

И тут цокот копыт и на площадь выезжает конный эскадрон: да красивый такой! Уж кто это, не скажу: то ли конногвардейцы, то ли кирасиры, то ли драгуны – но мундиры и кивера у них красоты необычайной, медь блещет, кокарды сияют, вымпелы развеваются, и жеребцы у них как на подбор красавцы одной масти. Да, думаю, отлично моя поездка началась! Сделал несколько снимков и пошёл к толпе, облепившей решётку дворца.

А вот что там за решёткой происходит – непонятно, так густо её народ облепил, только звуки барабанов и волынок оттуда громко доносятся. Ага, думаю, это ж я на развод королевского караула так удачно попал, а он зимой чуть ли не всего лишь раз в месяц происходит! Надо бы хоть несколько фотографий сделать, но где там – толпа наиплотнейшая. Бегаю я как дурак с фотоаппаратом вдоль толпы, ищу дырочку в ней для снимков марширующих перед дворцом гвардейцев в медвежьих шапках и килтах, пытаюсь хоть как-то к решётке пробраться – и вдруг хватает какой-то хмырь меня за локоть, да крепко так ухватил! Пытаюсь я от него освободиться, что за наглость такая, а тут и вторую руку мне другой типчик фиксирует.

И выводят они меня аккуратно под белы рученьки из этой толпы в сторонку, останавливаемся мы. Я смотрю – вроде не урки какие, одеты ребята нормально, чистенько так, но смотрят они на меня довольно-таки угрожающе. Ну не будут же они меня избивать и грабить ранним утром при всём честном народе прямо перед королевским дворцом, думаю? Я тогда этой храброй конной гвардии начну кричать «Хелп ми, драгунен унд кавалеристен! Гангстерс вуд килл турист! Один за всех - все за одного!» - а те меня спасут! Но пока молчу, жду, что дальше будет…

Продолжение сериала следует


Новейшие технологии

Чуть не неделю мы в тот год до нам нужного места летели! А потом ещё и парохода три дня ждали… вот, приплываем на нужный нам в тот год полярный гидрометпост! А там на берегу и Серёга с Иваном нас встречают! Издалека, видать, пароход услышали! Скучно им без нас вдвоём! У них уже и оленина копчёная наготовлена, и малосольная нельма жиром сочится… а у нас, ясное дело, с собой спирт научный и водочка московская. Ну и огурцы свежие на рынке взяли… подпортились, конечно, за неделю – но, если чуть плесень срезать, по местным условиям небывалый закусон и вкуснейшее противоцинготное средство для наших местных друзей!

Посидели, конечно, обсудили всякие московские и местные новости… полярный день, да и у нас время сдвинуто на семь часов, спать вообще не хочется, хоть и крепко посидели под такую закусь. Иван пошёл на площадку – ему трёхчасовые наблюдения сдавать!

Мы Серёге:
- Начальник! Ты не засыпай, а сначала дай нам карабин! Пойдём-ка мы с Гришей по тундре побродим… вдруг дикарь какой залётный? А нам мясо свежее не лишним будет, чтоб полакомиться!
- Да нет сейчас дикарей… а встретите кого – не стреляйте! Это у Ябдо из стада домашний олень мог убежать… у вас спирта с собой столько нет, чтобы с ним за него расплатиться, коли подстрелите! Да и спирт нам самим завтра пригодится, а мяса в леднике навалом!
- Ябдо знаем... коли его олень - не тронем! Так дашь карабин?
- Да берите, конечно… негоже сейчас без служебки по тундре шляться… мишка какой сумасшедший не ушёл или росомаха попадётся? Хоть попугать будет чем…Только вот к протоке не идите… нельзя туда!

И заснул, гад!

- Серёга, Серёга, а почему к протоке нельзя? Объясни! Не спи!
- Там эту мая… ман…дулю поставили! Не советовали близко подходить! Новейшая хррр!..налогия!
- Что за моя дуля? Мандула? Монтана? Манкурт? Мановар? Грузовик Манн? Что за технология такая? Серёга, не спи, объясни толком!

Но тот уже сладко под влиянием спиритуозных паров храпит… ночь у него! А свои двенадцать часов на площадке и на радиоключе он честно отдежурил… скоро ему опять на вахту!

Естественно, первым делом мы отправились гулять по болоту к протоке: что там за новое чудо такое? И действительно! Стоит посреди тундры непонятный шкаф! На ножках. Красивый такой! Антенна от него. В очень несвойственный для местных скромных красок ярко-жёлтый колёр покрашен… что такое? Мы подходим… руками трогаем… а он тёплый и там, мнится мне, что-то внутри редко пощёлкивает… И значок такой треугольный с точечками очень красивый на нём нарисован!

- Гриша! Быстро, погнали отсюда!
- А почему? Это что за приблуда?
- Не знаю, что за приблуда, но быстро погнали отсюда! Нарисовано – радиоактивная она, эта дрянь! Оно тебе надо? Вот твоя Лида обрадуется, как ты вернёшься!

Отбежали. Даже про прогулку и оленей забыли. Пошли на площадку к Ивану.
- Иван! Это что у вас тут за дрянь появилась?
- Жёлтая что ли? Так вы от неё подальше держитесь, мужики! Вас что, Серёга не предупредил?
- Так он заснул, не успел! А что это за хрень такая?
- Да прилетал тут вертолёт, установили этот ящик… передающая автоматическая для Севморпути! Радиомаяк, короче! Новейшее изобретение!
- А от чего работает?
- Так атомная там батарейка, установщики сказали! И ещё предупредили, чтобы мы от неё подальше держались и ни в коем случае этот ящик не трогали, коли пиписька дорога!
- Так… интересная информация…вот же, вашу мать!
- А вы что, потрогали? Ну, Серёга! Ему больше не наливать!

Больше мы к этому ящику близко не подходили. Но на следующий год рядом с постом приземляются аж два вертолёта. Выходят оттуда всякие штатские и военные, пара даже с автоматами наготове.

Подходят к ребятам:
- День добрый, мужики! А вы часом здесь никого из чужих не видели?
- Не видели! Да здесь чужие и не ходят! Правда, было дело… эвенки какие-то тут стадо на острова или ещё куда прогоняли! А что такое?
- Так нам автоматика сказала, что батарейку у нашего маяка скоммуниздили! И, главное, вот как? Там же дверка крепкая, замок сейфовый, да и кому эта батарейка нужна? Она же только для этой станции годится, а вот кто её украдёт, тот потом…
- Вы, друзья, вообще что ли идиоты? Кому в тундре батарейка нужна? Нам-то поставляют... Вон – ни одного судоходного створа нет, чтобы местные кочевые кадры батарейку или аккумулятор не свистнули! Чум осветить, ещё что по хозяйству кочевому… ну нет в торговле здесь батареек! Поэтому они со створных знаков и маяков их снимают… да где придётся, там тут же и снимают! А вы про свои батарейки грёбаные на своём грёбаном  маяке всех по тундре предупредили? Ну, теперь ищите ветра в поле!

Три дня двумя вертолётами эти придурки свою батарейку искали. Нашли, наконец, с воздуха по излучению нужный чум, одели спецкостюмы и реквизировали эту батарейку у оленеводов… да и фонарь от неё у них не работал всё равно, как честно они признались! И радиоприёмник тоже…

Только, поговаривали потом, вымерла вся эта традиционная эвенкийская община оленеводческая через год-другой от непонятных болезней. А нечего батарейки воровать! Там даже и значок специальный был нарисован!

И, как я позже узнал, это гениальное изобретение советской науки РИТЭГ называется. А вот как от него полностью избавиться по Северам и где их, частенько бывает, теперь искать – и до сих пор учёные из российской и международной науки не знают! Или военные вид делают...

Погуглите, если не лень! Но руками сдуру, как я, не трогайте, если вдруг где найдёте! Не советую я вам это делать! Хоть со мной пока, вроде, и всё нормально... но кто ж его знает? Настоятельно я вам этого не рекомендую!

Чёрный бушлат

А пошли мы тогда на пляж купаться!
С мамой, с тётей Адой с маминой работы, с  её мужем дядей Витей!

Отлично было! Мама мне новый надувной круг тогда купила... а дядя Витя меня нырять учил! А дядя Витя - он моряк! У него наколки всякие! Якорь на руке! Ну и, как разденется, всякие смешные полосы и дырки на теле - обхохочешься, пацаны! Потому что дядя Витя воевал на войне и его там сильно ранили, а за это дали целых пять орденов и ещё кучу медалей, а он почему-то их очень редко надевает... вот я бы на его месте! Мне мама по секрету сказала, что дядя Витя - "чёрный бушлат" был! Пошутила что ли? У него светлое пальто, я же видел!

Только вот не понравилась мне тогда компания соседняя на этом пляже! Вроде, молодые дяденьки, но водку пьют, маму зачем-то за попку ущипнули и нехорошими словами говорят! А при детях, мне, октябрёнку, говорили в школе - такими выражаться нельзя!

Вот, дядя Витя и сделал им замечание.... а те его стали бить!
И главный их так дяде Вите и сказал: "Ну что, жидяра? Получай!".

Их человек пять было дяденек... я даже и не понял... но все лежали на песке, а дядя Витя сидел на их главном дяденьке и ему что-то тихо говорил... потому что дядя Витя на войне воевал и чёрный бушлат! Я так и думал, что вот дядя Витя, хоть он и сильно пожилой, ему замечание делает, что так комсомольцы не должны говорить... а тот кричит: "Прости, братан! Не признал! Колки у тебя не те...".

Ну да! У дяди Вити только якорь на руке есть синий и ещё номерки всякие под мышкой написаны, а у того дяденьки - какой-то усатый человек на груди нарисован.

Дядя Витя его придавил и спрашивает: " Ну что там (нехорошее слово) насчёт росписи (нехорошее слово)? Это у тебя не те, крыса! Тебе (нехорошее слово) её, роспись твою, помочь свести? Так я тебе помогу!".

И берёт дядя Витя кирпича кусок, рядом на песке валялся, и портрет какого-то дяденьки на груди у этого дяденьки-хулигана трёт. И сильно так трёт, аж кожи нет и кровь у дяденьки очень сильно идёт! Видимо, помогает ему, только тот уже закрыл глаза и почти не ругается нехорошими словами, а только кричит очень громко. И говорит дядя Витя ему мне тогда непонятное:

- Ну что, сучара? Помог я тебе от колка не в масть избавиться?

Тот пробурчал вежливо, нас, октябрят, тоже так учили отвечать: "Спасибо, дядя!".

Дядя Витя ему:
- Соображаешь! А так бы...
Тот дяденька отвечает шёпотом:
- Спасибо, дядя, за науку!
И, мне показалось, заснул, хотя и не ночь ещё была.

А дядя Витя поднимает руку и говорит его друзьям, те малость уже очухались:
- Вот что Гитлер со мной сделал! Вопросы есть у кого, мразь?

А у дяди Вити там, я уже видел, цифирки нарисованы, это ему в немецкой тюрьме нарисовали, а потом он оттуда убежал,  дядя Витя мне про это говорил... те не понимают... и тут дядя Витя открывает рот и, как фокусник, вынимает оттуда все зубы:
- А это, шныри петушиные, со мной сделал ваш любимый Гуталин! Вопросы есть? Или ещё у кого такая мазь или колки есть? Помочь свести, сявки?

У дяденек к дяде Вите больше не было вопросов и картинок таких тоже не было, поэтому мы пошли домой, по дороге купив арбуз огромный.
Очень вкусный был этот огромный арбуз!

 Ну ещё бы... ведь сам дядя Витя его выбирал!

И плавать отлично меня дядя Витя тогда научил!
Просто блистал я тогда раз в две недели в бассейне, а потом гад-Женька записался в секцию плавания на нашем заводском стадионе, и я уже стал только вторым чемпионом класса...