Category: россия

Ах, кивера да ментики...

Вот одного я не понимаю в нынешнее время: это как ни встретишь на прогулке в Кремле али в Ассамблее какой, в Архангельском у Юсуповых, в Шереметьево у Шереметьевых, в Голицыно у Голицыных или в Рублёве у Сечиных аль Ротенбергов какого учёного господина или даже даму, самоотверженно и не щадя живота своего работающих в области Водяных Кумоникаций, так вечно они ходят во всяких шинуазных и аглицких обносках, а не в давно положенных им по Чину и Достоинству российских мундирах с пуговицами белыми, посаженными по кафтану по обе стороны, как приличествует таким Уважаемым Персонам!

Впрочем, и остальные выпускники, скажем, МГУ вполне тогда могли бы тоже ходить в приличных их чину кафтанах малиновых с голубыми обшлагами и воротником того же колёру с жёлтыми пуговицами, да и с "белым подбоем", как некогда писал классик, только ровно наоборот, про мундир Прокуратора Иудеи всадника Понтия Пилата...

А сейчас несолидно как-то...
Стыд и срам-то какой, господа и дамы!
Тьфу!

promo hydrok october 11, 2014 11:59 5
Buy for 20 tokens
1988-й год. Три часа ночи, звонит телефон. Беру трубку, там помехи... телефонистка через пятьсот тарелок и завывания: - Вас Якутия! Говорить будете? - Буду! Там сходу женский вой: - Поздно, врач сказал, что поздно! Оставлять надо! И будет у нас маленький, Витёк... Ты представляешь? Я спросонья: -…

Найти нужного человека в Москве

Удивительная история со мной сегодня произошла.

По неким обстоятельствам я сегодня посещал Ваганьковское кладбище в Москве.
Сел на скамеечку у входа, никого не трогая починяю примус типа смартфона...
И вдруг из ворот бегом вылетает молодой человек лет тридцати, букетик в руке из пары астр... Крепенький такой паренёк, короткостриженый, вида провинциально-бандитского, одет в кожанку из реквизита к фильму "Бригада" - и летит ко мне!

Я внутренне несколько напрягся, он ко мне подбегает и, запыхавшись, спрашивает:
- Извините меня, а где здесь Марка Анатольевича хоронят?
Я отвечаю:
- Вы знаете, это не здесь, это на Новодевичьем сейчас!
Он:
- А вы откуда знаете?
Я:
- Да жена моя сейчас там должна быть...
Он:
- Точно на Новодевичьем?
Я:
- Абсолютно точно!
Он, убегая:
-Спасибо! А Высоцкий с Есениным здесь?
Я ему вдогонку:
- Здесь, к сожалению...

Парень летит ловить такси, а я думаю:
"Вот же какую жизнь прожил Марк Анатольевич Захаров, вот каким- таким обыкновенным чудом в жизни этот парень ему так обязан?"

Аж ему мне стало в этот день по-хорошему завидно, великолепному Марку Анатольевичу!

"Я же жизнь учил не по учебникам..."

Какой-то очередной малограмотный губернатор выступил с инициативой сделать всероссийским праздником День Стояния на Угре. Весьма своевременно в многонациональном государстве! Избиения Москвой Новгорода и Твери ещё были... тоже праздники!

Всё бы ничего: только стояние это - довольно позорная страница русской истории и добром оно не кончилось. Как платили дань Крымскому Ханству, так и продолжали ещё долго платить.

Но раз так - ждём инициативу от татар, башкир, калмыков, бурят, якутов и прочих наследников войска Чингисхана, чтобы у стен Кремля напротив памятника Владимиру Святому был водружён памятник последнему законному владетелю Руси из чингизидов Великому Князю и Государю Всея Руси, Великому Князю Тверскому, Хану Касимовскому и Царевичу Астраханскому, Султану Ногайской Орды, герою Ливонских походов и победителю недружественных нам ливонцев, немцев и ляхов Симеону (Саит-Булату) Бекбулатовичу.

Вот тады пущай! Особо если выходной ещё сделать в этот день... тогда мы все полностью за!

Вот что ЖЖ животворящий делает!

В Татарстане требуют изменить финал "Анны Карениной" и включить в роман «семейные ценности, близкие татарскому народу»

Инициативная группа «Позитивный Татарстан» предложила изменить финал романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он должен заканчиваться более жизнеутверждающе и не пропагандировать адюльтер и суицид, считают авторы инициативы. Петицию направили главе Минкульта республики Ираде Аюповой, председателю Госсовета Фариду Мухаметшину и руководству трех театров Казани, сообщает «Татар-информ».

Возмущение граждан вызвал иммерсивный спектакль «Анна Каренина», который недавно поставили в Казани. Действие происходит в особняке 19 века, а зрителей вовлекают в нескромное, по мнению авторов петиции, действо. В их обращении говорится:

«В связи с засильем рекламы иммерсивного шоу „Анна Каренина“, а также растущей популярностью самого романа требуем:
1. Прекратить массовую пропаганду адюльтера и суицида, насаждаемого жителям Казани через рекламу „Анны Карениной“.
2. Изменить содержание романа на более жизнеутверждающее, включить в текст произведения Толстого положительные семейные ценности, близкие нашему народу и традиционные для нашей республики».




А я им был, был! И что мне теперь эти ваши Ночные Ходоки и Чужие...

В Казани он - татарин,
В Алма-Ате - казах,
В Полтаве - украинец
И осетин в горах.

Он в тундре - на оленях,
В степи - на скакуне,
Он ездит на машинах,
Он ходит по стране

Живет он в каждом доме,
В кибитке и в избе,
Ко мне приходит в гости.
Является к тебе.

Он с компасом в кармане
И с глобусом в руках,
С линейкою под мышкой,
Со змеем в облаках.

Он летом - на качелях,
Зимою - на коньках,
Он ходит на ходулях
И может на руках.

Он ловко удит рыбу
И в море и в реке,
В Балтийском и в Каспийском,
В Амуре и в Оке.

Он - летчик-испытатель
Стремительных стрекоз.
Он - физик и ботаник,
Механик и матрос.

Он честен и бесстрашен
На суше и воде -
Товарища и друга
Не бросит он в беде

В трамвай войдет калека,
Старик войдет в вагон,-
И старцу и калеке
Уступит место он.

Он гнезд не разоряет
Не курит и не врет,
Не виснет на подножках,
Чужого не берет.

Его дворцы в столицах,
Его Артек в Крыму,
Все будущее мира
Принадлежит ему!

Он красный галстук носит
Ребятам всем в пример.
Он - девочка, он - мальчик,
Он - юный пионер!

Пока только Дакота... но следом их друзья Команчи, Пауни и Черноногие!

Помнится, в советские времена меня поразила одна газетная статья: в ней маститый журналист задал удивительный вопрос - а почему, собственно, у нас на просторах СССР в Якутиях и на Ямалах всяких ископаемых мамонтов и саблезубых тигров с шерстистыми носорогами, как бродячих собак у мясного магазина, а вот в США где-нибудь на Аляске их практически нет?

Удивительный же факт, продолжил свою мысль автор, но говорит он очень о многом, а проницательный советский читатель сразу может понять, отчего это так и почему! Дальше этот тезис особо не развивался, но все удивлённо выдохнули: вот жеж, что проклятые капиталисты со своими носорогами опять сделали!

Но, похоже, сейчас новая поросль российских журналистов решила переплюнуть того неподражаемого советского мэтра и акулу пера!

Мой двор

По семейной легенде один из моих пращуров Иван сын Михайлов был весьма толковым и непростым мужиком. Был он крепостным крестьянином какого-то графа, так что ему несказанно повезло родиться в крепости у столь приятного господина и, по мнению режиссёра Михалкова и судьи Зорькина, жизнь его протекала в сплошном счастье при Мудрых Государях и Их Верных Слугах в Величайшей Самодержавной Крепостной России.

Судьба его переменилась примерно в 1807 году, когда великодушный граф перевёл его в числе прочих дворовых людей для услужения в свой дом в Москве, где Иван быстро дослужился до управителя этого дома (вообще, я бы тоже мечтал, чтобы начальники ЖЭКа или, там, РЭУ были бы моими крепостными - очень это удобно, думаю). В 1812 году, однако, мудрейший полководец Кутузов победил Наполеона, сдав ему без боя со всеми потрохами, жителями и ранеными солдатами древнюю столицу, а мудрейший градоначальник не совсем психически здоровый граф Ростопчин её нахрен сжёг по принципу "так не доставайся ты никому!".

Москва сгорела тогда практически вся, а в квартале уцелел лишь графский дом со всеми фарфорами и хрусталями, который отбил от огня и разграбления французами его управитель крепостной человек Иван Михайлов. Вернувшийся в город после победы добрый граф этому делу настолько был рад, что выдал Ивану вольную. В семейных архивах, по некоторым сведениям,  эта бумага хранилась до 1942 года, когда опять были пожары уже во время другой войны, а город лишь чудом не сдали, не взорвали и не затопили, как планировалось мудрейшими тогдашними полководцами. В бумаге было примерно следующее: "Ивана сына Михайлова со всеми его чады и домочадцы отпустить на волю за труды его по изгнанию супостата из града Москвы, сохранение барского имения и личное убиение неприятеля..." (крут был Иван!).

Граф был настолько доволен крепостным своим человеком Иваном, что вдобавок выхлопотал у начальства ему медаль (благодаря которой новоиспечённого московского мещанина Ивана нельзя было по закону пороть), а также дал (видимо, взаймы) денег "на лавку с товаром". Иван начал торговать и уже через несколько лет перешёл в сословие купцов 3-й гильдии, а уже его дети начали постепенно строить всякие фабрички, внуки перешли в гильдию 1-ю, много занимались благотворительностью и улучшали быт своих (уже не крепостных) рабочих, за что получали всякие почётные звания, чины и ордена. По их фамилии в Москве были названы тогда три переулка (с удивлением узнал по карте, что сейчас их даже шесть) вокруг их фабрики.

Семья была большая, но мой прадед происходил из не столь богатой и знаменитой в городе её ветви,чему свидетельствует такой знаменательный очень давний диалог между будущей моей мамой и её престарелой тётушкой:
- Тётя, а Михайловские переулки - они в нашу честь названы?
- Что ты, Алёнушка! Это в честь наших родственников, они были фабриканты и меховщики! Миллионщики! Богатейшие люди до революции!
- А мы, тётя?
- Мы? Мы... мы миллионерами не были! Мы были до революции просто очень богатыми, но простыми, людьми!

Это я к чему, почему такая преамбула? К тому, что я имею некоторое право называть Москву, где мои пращуры жили с 1807 года, а я родился и вырос, "мой город".

Моя улица вот уже который год попадает в собянинскую программу "Моя улица". А мой огромный двор, похоже, ежегодно попадает в собянинскую программу "Мой двор".

В связи с этим ежегодным освоением сотен! (я не преувеличиваю) миллионов бюджетных рублей всего лишь на одной улице и десятков! (я не преувеличиваю) миллионов всего лишь в одном дворе жить там летом благодаря этому "благоустройству" стало просто невозможно.

Разворочено всё! Всё покрыто сантиметровым слоем грязи. Только поменяют бордюры на летние - начинают снимать бульдозерами прошлогодние газоны. Только поменяют там землю - начинают пилить под корень деревья. Спилят деревья - раскатывают рулоны травы. Пожухнет трава - начинают копать опять. И, главное, пыль такая, что вообще жить нельзя: машина  простояла три дня во дворе - так не смог на ней поехать! Неприлично (грязи осело на ней миллиметра два) и не видно вообще ничего через стёкла! Хорошо, мойка неподалёку...

Каждый вечер со двора идут страшные звуки... сначала я пугался, что пришли обещанные нам по телевизору танки НАТО... ан нет! Это каким-то огромным агрегатом полностью снимают по проездам асфальт, перемалывая его в крошку и складывая в кучи, заботливо уложенный властями при помощи гораздо меньшего, но такого же вонючего и шумного агрегата, очень давно... очень уже давно... чуть ли не в мае этого года, если мне память от всей этой собянинской вакханалии не перестала изменять? Причём асфальт снимает один агрегат, а укладывает его недели через две другой - так что по двору ни проехать, ни пройти уже который месяц.

Еду в пробке потихонечку по Третьему кольцу и вдруг заметил удивительную вещь: я вообще никогда в жизни в городе Москве не видел таких грязных машин! Причём от Солярисов до РейнджРоверов и Ягуаров: всё покрыто коркой пыли, на задних стёклах лишь окошки благодаря омывателю и дворникам.

Получается, весь город во вредительские программы этих жуликов и воров теперь попал? Это ж геноцид! Это ж сколько людей от вашего воровства умрёт, мы же этим всем дышим? Где статистика от Департамента Здравоохренения? Чем это обернётся впоследствии?

Даже зимой таким грязным московский транспорт, да и весь город,  я никогда не видел! Впрочем, и подобных масштабов воровства в отдельно взятом городе никто не видел в мире вообще никогда, думаю... вы просто сразу клали бы себе в карман все эти миллиарды, а нас бы своим благоустройством не трогали бы... хоть стариков и детей пожалейте... отзовите с наших улиц и из наших дворов свои таджикские зондеркоманды, господа оккупанты стольного града Москвы!

"Самый лучший в году"

Дорогие друзья!

Поздравляю вас с Днём Геолога, Международным Днём Птиц, Днём Дурака и Днём Вхождения Иисуса в Иерусалим (он же Пасха для некоторых, а для некоторых Вербное Воскресенье)!

А ещё сегодня день рождения у Корнея Ивановича Чуковского! Вот!

Поскольку в праздники положено отдыхать и не забивать себе голову всякой неприятной ерундой, то я за вас сделал небольшой дайджест (пользовался исключительно лишь новостной лентой знаменитейшего канала РЕН-ТВ) наиболее интересных и приятных праздничных новостей.

Теперь и вы будете в курсе всего, произошедшего в этот знаменательный день в нашей Великой Стране и у всяких её Мелкососедей:

12:41, 01 апреля 2018

Очевидцы сообщили о падении части балкона со здания в центре Москвы
Очевидцы сообщили о падении части балкона со здания в центре Москвы. Инцидент произошел на Чистопрудном бульваре.

Кусок льда упал с крыши на малыша в Брянске
Ребенок получил травмы головы после падения на него куска льда.

Следователь утонул в томской сауне "Зимняя вишня"
Заведение принадлежит главному инвестору и хозяину торгового центра в Кемерове Денису Штенгелову

Девушку избили журналом в аэропорту Внуково
В полицию с заявлением обратилась 23-летняя жительница Москвы.

Неизвестный изрезал трех человек на севере Москвы
По предварительным данным, инцидент произошел на улице Руставели.

Раскрыто жестокое убийство владельца сети вейп-шопов
Предпринимателя задушили, а тело вывезли в лес в Подмосковье

Пятая часть коньяка в России является подделкой
Многие производители используют "иные виды спиртов"

Молодая девушка разбила лицо пограничнику в аэропорту Домодедово
Ему потребовалась медицинская помощь.

На юго-востоке Москвы женщину изрезали ножом
Инцидент произошел на улице Угрешская.

Сожители изнасиловали школьника, желая "подавить в нем гомосексуальность"
Мальчик страдает аутизмом

"Русская Кардашьян" разделась на яхте в Майами
Поклонники оценили купальник и формы девушки

Россия будет добиваться лучших условий содержания Ярошенко в тюрьме США
Его приговорили к 20 годам заключения в США.

В Коми бездомные собаки помешали самолету приземлиться
Пилоту пришлось долго кружить над взлетно-посадочной полосой.

Захарова: Главная цель западных стран — не допустить ЧМ по футболу в РФ
По ее словам, это их голубая мечта

Бузова на два года отказалась от секса
Телеведущая поведала журналистам, что считает себя идеальной женщиной, у которой нет недостатков.

Патриарх Кирилл освятил ветви вербы
Обряд совершается перед Вербным воскресеньем.

Британцы заражаются венерическим вирусом-мутантом, который невозможно вылечить
Медики рассказали о трех пациентах, зараженных гонореей.

Как это принято в Одессе - 4

- А правду говорят у нас в Харькове, что у вас в Москве все в фирменных джинсах ходят?
- Кто все?
- Ну все приличные люди!
- Вадик, присмотрись повнимательней, вот нас двое: так что, получается, из нас приличный человек только один? Ты что, Григория обидеть норовишь?
- Да не, это я так, без обид, Гриша! Но вот есть у меня мечта заветная: купить себе фирменные джинсы! Левис какие или СуперРифле с молниями на карманах! А у нас они чуть не триста рублей стоят, да и не достать! А здесь, в Одессе, говорят, дешевле - моряки всё же, на боны магазин специальный! Интересно, есть у меня сто пятьдесят, вот если их поменять на боны, а на боны купить джинсы в «Альбатросе»… вернусь домой – все девки мои!
- Не советуем, Вадик!
- А почему?
- Ну, одесские ломщики на всю страну знамениты! Так что при обмене ты получишь этих бон как раз на пачку сигарет, а если при обмене не прокинут, то при покупке прихватят - там паспорт моряка могут потребовать, а у тебя его нет, а там милиция, а то и гэбуха, придётся боны отдать и ещё от них откупаться. По-любому разведут или кинут тебя, нам так кажется!
- А что тогда делать?
- Продолжай мечтать!
- Погодите, мужики! А вот у меня дядя за границей был и привёз мне, старый дурень, вместо джинсов часы. Видите часы?
- Да, хорошие часы! Японские! Это ж «Ориент»?
- Точно! А вот сколько такие часы у вас в Москве стоят: дороже фирменных джинсов или дешевле?
- Да пожалуй подороже…
- А вот как думаете: на Привозе можно такие часы на СуперРифле поменять?
- Не знаем! Но не исключено!
- Тогда поехали на Привоз! А то мне одному страшно!

Чувствуем, горят трубы у Вадика: перед глазами стоят (а тогда, до всяких «варёнок», новые фирменные джинсы стояли колом подчас на полу в прямом смысле этого слова) вожделенные буржуйские портки, и жизнь без них ему теперь не мила. Ну раз просит хороший человек, отчего бы с ним и не съездить?

Приезжаем на Привоз, окунаемся в гомон этого знаменитого рынка. А вот у кого спросить про подобный обмен – пока непонятно. Наконец вычисляем одну торговку, явно она из-под прилавка с барабулькой ещё и сигаретами «Честерфильд», и колготками, и фирменными пластиковыми пакетами (а пакет такой шёл тогда по цене бутылки водки, бережно носился, стирался с мылом и, в случае появления на нём дырок, аккуратно заклеивался), и одноразовыми зажигалками подторговывает. Вадик к ней обращается:

- Подскажите, гражданочка, вот как вы думаете: вот можно такие часы (протягивает руку) поменять на джинсы СуперРифле?
- Ой, мужчина, да откуда ж мне такое знать и что таки про такое думать? Это вам таки к Мише-греку надо!
- А где этот Миша-грек?
- Вы интересуетесь Мишей-греком? А вам зачем? Может, вы милиция или обэхээс? А на вид такие приличные молодые люди!
- Ну какая из нас милиция, посмотрите! Часы на джинсы хотим поменять. Только чтоб фирменные!
- Ну я вам за это так сразу и не скажу за такой шахер-махер… Миша!

Появляется вертлявый маленького росточка чернявый мужичок: во рту золотая фикса, белая кепочка, но снизу – фирменные джинсы! Нашёл Вадик нужного человека, похоже!

Миша-грек ему:

- Таки что за базар?
- Часы вот хочу на джинсы поменять! Только чтоб СуперРифле и чтоб с молниями на карманах!
- Эти босяковые котлы на СуперРифле? Со змейками? Ха, не смешите мне день! Вот была бы Швейцария…
- А на что можно?
- Монтану знаешь? Вот на Монтану могу, только заради помочь, как советский человек советскому человеку! А СуперРифле со змейками – не хохочи весь Привоз!

Вадик нам: - А Монтана что такое?
Мы ему: - Хорошие штаны! В Москве сейчас – уж никак не меньше Райфл стоят!
Вадик Мише-греку: - Ну, неси свою Монтану! Только я без примерки меняться не буду!
Миша-грек Вадиму: - Тогда говори свой размер жопы, можно советский, чтоб точно в заграничный попасть!
Вадим: - 52!
Миша-грек: - Есть такие, чисто подфартило тебе! Ожидаем, граждане!

Возвращается Миша через несколько минут, несёт непрозрачный пакет:
- Софа! Таки сделай юноше примерочную, не будет же он весь Привоз смешить своим нижним бельём?

Торговка достаёт какую-то тряпку и лихо прицепляет её к трубе над прилавком, отделяя таким образом небольшое пространство от любопытных покупателей. Вадик стягивает свои поношенные индийские несолидные Милтонс и пытается натянуть на себя новенькое негнущееся, всё обклеенное волнующими воображение этикетками, чудо буржуазного джинсостроения, но оно на него явно не лезет.

- Миша! Это же на лилипута какого-то джинсы!
- А что тогда сообщил, что зад имеешь нумер 52? Это он и есть! Видишь, 30 написано? А 30 – это и есть нумер 52!

Я вмешиваюсь:

- 30 – это 44!
- А ты, поц, что, профессор по фирме?
- Ну, немного разбираюсь… 52 – это 36 у них в Америке!
- Ладно, базара нет… ошибочка вышла! Ждите сюда!

Ещё через пару минут Миша возвращается с другим пакетом. Очень красивый заграничный пакет! Всё чин-чинарём: Монтана, деним, эстаблишед ин, маде ин, сайз 36, в прозрачном окошечке железная пуговка «Монтана» видна, под ней шов фирмово прострочен…всё, вроде, совпадает! Вадик аж покраснел на радостях:

- Ну, давай мерить!
- Так ты ж уже мерил!
- Так я ж другие мерил!
- Так то 30 размерчик был! Ты, корефан, совсем не веришь своему другу? Ай нехорошо… некрасиво это! Не мой базар: кореш твой, профессор, сказал, что тебе 36 надо! А пакет я вскрывать не буду ради каждого поца! А задний ход дашь? Что я с этими бруками делать буду: во вскрытом пакете считай, треть цены для солидный покупатель отдай как с куста! Решай быстро, нет – так нет! А если то была шутка за часы, то мне смешно, сказал ха-ха и похилял я, меня поважней дела ждут!

Но Вадим уже запал, аж трясёт его! Снял он с руки часы, отдал Мише, прижал к груди вожделенный пакет и поехали мы к себе на Фонтаны – уж больно Вадиму не терпится в обновке чебуречную на пляже посетить и перед отдыхающими рядом девками покрасоваться!

Вадим достаёт бритвенное лезвие, аккуратнейшим образом сверху вскрывает пакет, дрожащими руками начинает вытягивать оттуда свою мечту: появляется пояс с фирменной пуговкой, а дальше не идёт! Он тянет сильней, и из пакета… Да, пояс от джинсов там был! Почти как монтановский фирменный! Но вот всё остальное – какое-то тряпьё, хитроумно для негнутости проложенное картонками. Вадим белеет…

Хватаем мы такси, мчимся на Привоз: но продавщицы Софы за прилавком уже нет, а кто такой Миша-грек вообще ни один человек не знает!

Нажрался тем вечером работник тяжёлой промышленности Вадим до безобразного состояния, и, кроме мата, трудно другие звуки от него было в беседе услышать. А на следующее утро при отъезде мы ему похмельному сказали:

- Приятно, Вадик, было познакомиться! Счастливо оставаться! Вот телефоны: будешь у нас в Москве, достанем мы тебе СуперРайфл. С молниями на карманах. Без обмана! Рублей за двести. И не грусти: смотри, какой у тебя зато пакет красивый заграничный теперь есть! Ни у кого такого в Харькове нет! Да и будет что про отдых в Одессе тебе теперь вспомнить, дружище!