Category: семья

Первое апреля сэра Уильяма Горация де Вир Коула

Сэр Уильям Гораций де Вир Коул ( William Horace de Vere Cole; 18811936) — британский аристократ и поэт, наследник огромного состояния, умерший в нищете.
В отличие от многих других джентльменов, спустивших деньги семьи на игру и шлюх, большая часть его состояния ушла на розыгрыши.




Начал он этим заниматься ещё будучи студентом Кембриджа. Узнав из газет о том, что султан Занзибара намеревается приехать в Англию, Коул отправил телеграмму в мэрию Кембриджа, сообщавшую о желании султана посетить город. Высокий гость не замедлил появиться в сопровождении своей свиты и был с почестями встречен представителями местных властей.

Султаном был Эдриан Стивен, одетый по-восточному и с гримом Отелло на лице, Коул же изображал дядю монарха и по совместительству переводчика, а свиту играли их друзья. Коул и Стивен весело проводили день, знакомясь с городом и его достопримечательностями. И все бы ничего, если бы одной из жительниц Кембриджа, бывшей когда-то миссионером в Занзибаре, не вздумалось поговорить с «султаном» на суахили — родном языке занзибарцев. Однако Коул ответил назойливой леди, что та не в вправе обращаться напрямую к Его Величеству, правда существует одно исключение - если она униженно просит пополнить собой гарем Султана. Впрочем, через какое-то время шутка молодым людям надоела, они сбросили маскарадные костюмы и с воплями задали стрекача.

Султан Занзибара и его свита в Кембридже: Эдриан Стивен, Роберт Боуэн Колтхерст, Гораций Коул, Лиланд Бакстон и Лайлф Ховард.

Этот трюк он удачно повторил в 1910 г. и на фрагманском свежепостроенном знаменитом "Дредноуте" Королевского Флота Великобритании, который с визитом посетила "королевская семья Абиссинии". В составе "семьи", кроме Горация и его друзей, присутствовала и сестра Стивена Вирджиния (на фото снизу крайняя слева), будущая знаменитая писательница Вирджиния Вульф.В Уэймуте компанию шутников торжественно встретил сам адмирал сэр Уильям Мэй. В честь высоких гостей был дан залп из 19 орудий и исполнен гимн Занзибара, потому как гимна Абиссинии никто не знал, но «абиссинцы» не придали этому никакого значения. Гости оживленно общались на своем непонятном языке, часто повторяя «бунга-бунга».

HMS "Dreadnought"

Несмотря на очевидные несоответствия, например настоящему императору Абиссинии в то время было уже за 60 и он не имел ни малейшего сходства с Эдрианом Стивеном в гриме, никто из офицеров не заподозрил подвоха. Гости осмотрели «Дредноут», отказались от обеда по религиозным соображениям (на самом деле они боялись смазать африканский грим) и благополучно отбыли.


Императорская семья Абиссинии готовится посетить "Дредноут" (сэр Гораций справа и пока без грима).

Розыгрыш был раскрыт только спустя несколько недель: сам Гораций Коул отослал эту историю вместе с фотографиями в газету Daily Mirror. Хотя официального наказания шутник не понес, ведь формально он закон не нарушал, несколько офицеров все же нанесли ему визит и даже попытались подвергнуть Коула «профилактической порке». На что тот заявил, что их самих следовало бы выпороть за то, что они так легко позволили себя обмануть.
По воспоминаниям Вирджинии Вулф, после инцидента на «Дредноуте» настоящему императору Абиссинии пришлось невесело: во время его путешествия по Великобритании уличные хулиганы дразнили бедного монарха «бунга-бунга» всякий раз, когда тот появлялся на публике.

Знамениты были и такие шуточки сэра Коула: а) засыпание ночью площади Сан-Марко в центре Венеции (где он проводил свой медовый месяц) лошадиным навозом, заботливо привезённым им с материка, после чего венецианцы (города, где ни одной лошади отродясь не видывали) весь следующий день горячо спорили и даже устраивали драки по вопросу, откуда эти лошади взялись ночью и куда делись наутро; б) устройство званого ужина, куда гостеприимным хозяином приглашены были исключительно гости с окончаниями фамилий на -bottom, то есть в просторечье по-русски  "-задница"; в) как-то Гораций, который, кстати говоря, никогда в своей жизни не работал, переоделся в рабочую одежду. Выдав себя за прораба, шутник приказал уличным рабочим перекопать Пикадилли-серкус, что полностью перекрыло улицу. Полицейским пришлось срочно организовывать уличное движение по обходному маршруту, а «прораб» к вечеру бесследно исчез. г) переодевание в премьер-министра Великобритании Д.Г. Макдональда и пламенное выступление "премьера" против его же Лейбористской партии в Гайд-Парке, после чего произошёл парламентский кризис и премьера чуть не попёрли с должности. Интересно, что сестра сэра Коула была замужем за консерватором сэром Невиллом Чемберленом, будущим премьером, которому "Наш ответ Чемберлену" так полюбила Красная Россия.

Ну и ещё ряд подобных шуточек придумал Гораций Коул... например, с полицейскими: д)
Любил Гораций не только прогулки по городу, когда он подбрасывал своим друзьям в карманы свои часы и бумажник, а потом, рядом с полицейским участком кричал "Держи вора", указывая на них (арестована была даже парочка его друзей- членов парламента), но и поездки в кэбе, в котором он возил голый женский манекен. Заметив на своем пути полицейского, Коул открывал дверь кэба и с криком «Неблагодарная девка!» выбрасывал манекен наружу, и не подозревающий подвоха констебль бросался на помощь несчастной обнажённой «девушке»

Однако, мне больше всего нравится такая его милая и невинная шутка:

Как-то сэру Горацию не понравилась театральная постановка, причем не понравилась настолько, что он решил выразить свое негодование в письменной форме. Сэр Гораций выкупил билеты на определенные места в партере и раздал их специально набранным абсолютно лысым мужчинам.

Когда зрители заняли свои места, их лысые макушки сформировали неприличное слово, которое было замечательно видно королю Эдуарду VII (вот этот серьёзный и тоже малость лысоватый мужчина), смотревшему спектакль из ложи. Король в возмущении покинул ложу и спектакль был сорван...

Впрочем, современных идиотских российских законов "об оскорблении всего и всех" тогда даже представить себе никто не мог, поэтому милым розыгрышам, шуточкам и проделкам сэра Горация аплодировала вся Великобритания, а за ней - и весь мир!


promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

Не ходите, девки, замуж!

Ничего хорошего!
Встанешь утром - сиськи набок
И манда взъерошена!
(руссконародная духовная православная частушка, если чо)

Оказывается, при бракосочетании сейчас не нужны свидетели.
Оказывается, вокруг Дворцов Бракосочетаний, хоть он в мунькиной жопе, хоть где, все стоянки для машин - платные. Ибо нефиг!
И, удивительное открытие, молодые могут теперь сочетаться и свободно обмениваться кольцами под великолепного Дейва Брубека, но в исполнении для ситара.
Ситара, конечно, в ютюбе не найдёшь... но ведь, если сильно поискать, можно найти, если всерьёз бракочетаешься и деньги на платную парковку накопил?

А нам тогда было нельзя: слушай, сука, марш Мендельсона, хоть усрись ты, бракосочетающаяся товарищ тварь! Но стоянка зато была для брачующихся идиотов бесплатная, тут спору нет.
Но слушай этого Мендельсона!
Вот и выбирай, какое дерьмо слаще.

А если мне Брубек приятней, пусть и не для ситара переложенный?
Вот зачем я тогда под этот отвратительный марш пошёл с тобой по этому ковру, моя любимая?
А вот если бы под эту музычку, то там, глядишь... Да ...

Мировые Войны и национальный вопрос

Была у моей мамы одна странная родственница. Она её звала "тётей" и до конца жизни регулярно навещала и всячески ей, уже сильно пожилому человеку, помогала.
Звали её, могу сейчас соврать, Фрида Самуиловна. По паспорту, видимо, еврейка.
Родственницей она никакой маме по крови не была - а была она молоденькой бонной и учительницей языков в семье моего прадеда, деда моего учила,  до исторического материализма.
Так эта связь до конца её жизни с этой семьёй и сохранилась.
Она прошла войну. Сначала переводчицей в разведотделах, а конец встретила капитаном и личным переводчиком кого-то из маршалов, чуть ли не Конева. Потом работала ещё какое-то время в Советской Администрации в Германии.
Очень была властная, авторитарная, жадная и капризная старуха по моим детским воспоминаниям.
Замужем она никогда не была, была абсолютно одинока.
И, когда она умерла в начале семидесятых, выяснилось, что есть завещание, где всё её имущество отписано моей маме.
Надо было освобождать её комнату в коммуналке - там уже соседи били копытами. Много нашлось всякого интересного имущества!
Какие-то потраченные молью штуки немецкого сукна, военный китель с орденом и медалями, несколько старых немецких часов, золотые цепочки, пара брошек с брюликами (на одну из них мой папа купил тогда первый в своей жизни автомобиль "Жигули", немелкие брюлики там были, видать!).  Не зря она в Берлине ещё пару лет после окончания войны работала!
Но больше всего родителей поразил хитроумно запрятанный ей документ, года примерно 1910-го: из него следовало, что в тот год она прошла конфирмацию в лютеранской кирхе. И звали её тогда не Фрида, а Фредерика. И отнюдь не Самуиловна, а Карловна. И не еврейка она - а чистая остзейская немка. А вот когда она сменила имя, отчество  и национальность (фамилия осталась, она может быть и немецкой, и еврейской) - в Первую ли Мировую с началом немецких петроградских (или ещё петербургских?) погромов, или в неразбериху двадцатых - кто его знает?
Мудро поступила! А так бы ей погибнуть при расстрелах немцев-шпионов в конце тридцатых, в войну в лагере или в степях Казахстана? А уж офицером и личным переводчиком маршала - этнической немке вообще никак тогда не стать!

Замуж за геофизика

Собираемся в очередную экспедицию: и дало начальство нам  с Игорьком, как самым молодым, задание подкупить всяких нужных в работе мелочей. У меня список покороче, а у него, по его геофизике, подлинней. Бегаем по магазинам: это купили, это вычёркиваем, теперь – в аптеку…

Почему в аптеку? Да не изобретено было тогда (да и сейчас, наверное?) ничего лучше для защиты от повышенной влажности датчиков геофизических кос, чем «Изделие № 2» Баковского завода резинотехнических изделий, по-научному называемое презерватив или кондом.

Заходим в аптеку, отстояли очередь, доходит дело и до нас. В окошке молоденькая девушка-провизор. Игорь ей:

– Здрасьте! Нам бы презервативов…

– А сколько?

Игорь некоторое время размышляет...

– Ну… сто давайте, должно хватить!

– Игорёк, что тебе сотня? Тебе их и на неделю не хватит!

– Ну так, которые не порвались – их чуть сполоснул, просушил и опять использовал…

– Да брось, когда ты их снимаешь, у тебя половина рвётся… Не мелочись! Девушка, давайте двести! И чек товарный выпишите!

У девушки, слушающей наш диалог, глаза становятся как блюдца. Дрожащим голосом:

– Не знаю, есть ли у нас сейчас столько. Пойду посмотрю…

Возвращается с большой коробкой, и не одна, а с солидной поддержкой в виде заведующей и ещё двух аптечных барышень. Весь коллектив налицо!

Отсчитывают они все вместе наше приобретение из коробки, каждая кося на нас краем глаза: видать, передала им девочка нашу с Игорьком беседу.

Заведующая нам с уважением:

– А вы, молодые люди, кто будете?

– Это в каком смысле? Аааа… мы - геофизики!

Уже уходя слышим, как заведующая задумчиво говорит своему женскому коллективу:

– Вот так, подруги… Вот выйдешь замуж за такого, а он геофизик… Это, наверное, не каждая потянет!