Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Помню, глуп я был и мал, слышал от родителя...

Когда деревья были большими, а Храма Христа Спасителя уже и ещё не было, раз в неделю зимой нас начали водить на урок физкультуры в бассейн "Москва". 9-й класс - самое пубертантное время! Наконец-то мы смогли лучше рассмотреть и оценить своих одноклассниц, а на некоторых посмотреть совершенно другими глазами, благо их купальники это сделать позволяли.

И почему-то вдруг прошёл слух, что в одну из женских раздевалок и душевых этого гигантского кругового сооружения появилась возможность  заглянуть снаружи. Чисто с познавательными целями.

Естественно, подобные радужные перспективы нас немедленно заинтересовали. А если кто помнит, стены этого сооружения в местах раздевалок были сложены из таких толстых матовых стеклянных кирпичей с воздушной прослойкой внутри, совершенно непрозрачных. Но вот как найти это место, бились лучшие пытливые умы комсомольцев-отличников нашего класса?

Отгадка пришла неожиданно. Выходим мы после урока и видим, что выпал свежий снег. От входов протоптаны тропы к метро, а одна тропа ведёт вокруг бассейна. Пошли по ней и мы. Неожиданно тропа закончилась натоптанной площадкой, вроде бы совершенно на пустом месте. Но это было не так: часть стеклоблоков в стене раздевалки, видимо, полопалась и временно была заменена на толстое стекло, изнутри замазанное слоем белой краски для непрозрачности.

И что вы думаете? Тоже изнутри - то есть самими переодевающимися дамами - в этой краске были расчищены несколько отверстий для любопытствующих глаз мужской части человечества. Честно говоря, из-за влажности от душа и росы на стекле ничего там толком рассмотреть было нельзя, но само по себе стояние в очереди одноклассников к этим амбразурам было довольно волнительным в предвкушении чего-то запретного и необыкновенного.

Через пару дней у этой стены поставили милиционера, который любознательных прохожих от неё гонял (не знаю уж, чем был занят этот скучающий милиционер, когда паломников этих не было - хотя и подозреваю, чем). А через пару недель стеклянные блоки были заменены на новые.

А потом снесли бассейн. А потом построили Храм.

Я не знаю, где сейчас учатся плавать и прыгать с вышки ученики околоарбатских школ - но скучные, полагаю, у них стали уроки физкультуры нынче!

promo hydrok april 18, 2018 11:29 16
Buy for 20 tokens
Настолько нам надоела в тот сентябрь эта картошка, хоть на комбайне работай, хоть на ручном подборе, что мы уже были согласны абсолютно на всё, лишь бы этого корнеплода не видеть! Так что когда утром приехал на газике какой-то местный бригадир и сказал, что ему нужно три бойца на силосную яму при…

О, спорт, ты - мир!

В программу Олимпийских Игр по недоразумению внесены такие странные виды спорта как керлинг, фристайл и синхронное плавание.
Разговоры шли и о спортивном бридже, и о сумо...

Это, как мне кажется, полнейшая русофобия!
А где там наши исконные и сакральные русские виды спорта?
"Свайка", "Городки", "Вышибалы", "Стенка на стенку"... "Гонки на лафетах", наконец!

Увлекательнейшие зрелища!

Это сейчас сильно оживило бы мировой спорт, фром дзе дип оф аур хартс, едрёныть!

Аберрация памяти

Прочитал сейчас блог одного знатока виски, явно не юноши. Этот человек написал так: " Ardbeg 46 y.o. - это, пожалуй, лучшее, что было в моей жизни!".

Моё же мнение, что этот, не исключаю, что и вполне авторитетный и заслуженный человек - идиот и опасный сумасшедший. Хотя возможен и старческий маразм.

Неужели этот старичок всерьёз утверждает, что  Ardbeg 46 y.o. лучше, чем комсомолка, спортсменка и, наконец, просто красавица  20 y.o.?

То есть либо у него была очень скучная, полностью посвящённая алкоголю и абсолютно бездарно прожитая жизнь, либо он что-то явно недоговаривает!

Шпион второй степени

В то стародавнее лето дачный посёлок вновь заболел теннисом. Поправили корт, дети повыдергали травку, взрослые укатали грунт и купили новую сетку, и начались вовсе даже нешуточные баталии. Играли все, даже те, кто и вовсе играть не умел.

И приходил на эти игры издалека, километров за десять, где снимал комнатку в деревенском доме, смешной дедушка, который очень нравился нам, детям. Во-первых, был он необыкновенно странный, как Рассеянный с улицы Бассейной, и выглядел соответствующе: в каких-то немыслимых довоенных сатиновых шароварах, в белых, начищенных зубным порошком, тапочках, застиранной ковбойке, круглых доисторических очках и с бородкой-эспаньолкой, которая после теннистных сражений вечно начинала смотреть у него на одну сторону. Во-вторых, иногда учил нас нижней подаче и прочим теннисным хитростям.

Иногда, правда, он пропускал мячи: ему подают, а он вдруг застывает с отсутствующим видом и на происходящее не реагирует. Партнёры по игре на него не обижались, все знали, что Дмитрий Евгеньевич так думает.

Кроме тенниса для поддержания спортивной формы совершал он какие-то эпохальные прогулки, которым позавидовали бы Афанасий Никитин и Марко Поло, причём по задумчивости заносило его иногда лесными дорогами и тропинками в абсолютно заповедные места: то он очнётся на болоте, откуда потом часами выбирается, то на какой-то железнодорожной станции, откуда выехать можно раз в день, да и то денег на билет нет вследствие позабытого дома кошелька... то... впрочем, это история особая и широко узким кругам в своё время известная.



В наших местах есть очень большой военный аэродром и немало всяких воинских частей, а в те времена их было на порядок больше. Шёл он лесом, не заметив перемахнул колючку, потом прошёл следовую полосу, преодолел полосу препятствий: и всё с отсутствующим видом, бормоча себе что-то под нос и время от времени останавливаясь и записывая карандашиком в потрёпанном блокнотике свои мысли в виде непонятных никому, кроме него самого и ещё примерно сотни людей в мире, разнообразных буковок и крючков.

Тут-то его и повязал патруль с собаками, давно они за ним наблюдали! Полигон-то абсолютно секретный, ни на одной карте не отмечен и даже названия у него нет. И тут, удача-то какая, настоящий шпион! Можно лычки пришивать, а офицерам - дырочки для звёздочек прокалывать. Привели его в комендатуру.

Конфисковали очки и блокнотик, начали предварительный допрос:
- Ну, гражданин, признавайтесь! На кого работаем?
- Трудно сказать... по большей части на мехмат...
- Интересная фамилия... и как вы с ним связь держите?
- Мммм... ну, когда надо, мне звонят... ну и через кафедру, бухгалтерию...
- За деньги, сволочь, значит, родину продаёшь? Что в блокноте? Отвечай!
- В блокноте... аааа... вы тоже заинтересовались? Тут трудно устоять... Удивительно интересная проблема! Задумал я усовершенствовать теорему Радемахера...
- Ради кого?
- Радемахера!
- Ты не юли! Всех называй! Ты вообще кто такой?
- Я - профессор Московского университета.
- Академиком, значит, прикидываемся? У нас знаешь, что с такими академиками делают?
- Почему академиком? Я не академик, а всего лишь член-корреспондент.
- Знаем мы таких корреспондентов! Может ты, гад, наврёшь, что ещё и лауреат?
- Я? Лауреат. Сталинской премии. Правда второй степени... но это ничего, что всего лишь второй?
- А документ есть?
- Да нет у меня документов! Зачем мне документы на прогулке? Отпустили бы вы меня... у меня теннис вечером с Иван Петровичем... он меня ждать будет...
- Так-так... связной, значит! Ну-ка, быстро адрес этого Петровича!
- Так он неподалёку тут... кстати, вот у вас пушечки на петличках... позвонили бы вы ему на дачу... предупредили бы, что я опоздаю... он из ваших, профессор Артиллерийской Академии... фамилия такая-то... вот и телефон дачи в блокнотике...
- Какой ещё, нахрен, профессор?Ты нам зубы не заговаривай - у нас в ракетных войсках один с такой фамилией: так он генерал-полковник!
- Может, и полковник... ну и профессор заодно... позвонили бы вы ему... друг это мой ещё с пятнадцатого года... я для него всё время считаю, всю войну про его гаубицы считал, он за меня поручится!

Хватило всё же капитану ума позвонить профессору-генерал-полковнику. Тот приказал немедленно выдвигаться на теннис. Привезли на эту благородную игру Дмитрия Евгеньевича с большой помпой, аж на двух газиках: на одном капитан и он, а на втором - автоматчики-охрана, чтоб опять куда не положено случайно не забрёл лауреат второй степени...




Дмитрий Евгеньевич Меньшов (6 (18) апреля 1892, Москва — 25 ноября 1988, Москва) — советский математик, профессор МГУ, член-корреспондент АН СССР (1953). Автор ряда фундаментальных результатов и трудов в области тригонометрических рядов.

ВЧЕРА В КРЕМЛЕ

Владимир Путин вручил государственные награды.
Мы все бесконечно этому рады.

В Екатерининском зале Большого Дворца
Собрались те, кому большая страна по праву вместо отца:
Выдающиеся деятели науки, спорта, актёры,
Диктор с телевидения, гимнастка, фигуристка и даже видные режиссёры.
Парочка каменщиков, погонщиков дромадеров
И пяток-другой миллиардеров.

Чурикова Инна Михайловна за заслуги перед первой степени Отечеством
Получила заслуженную награду, которую уже кряду.
А Александр Викторович Збруев – степени лишь второй,
Потому что он не Герой,
Как космонавт Рыжиков, проведший дней на орбите больше,
Чем даже Ленин в Польше.

Также первой же степени граждане – генерал Громов, певец Лещенко и Ковальчук.
Не брат его, что президентом в банке, а в Курчатнике который вождь-чингачгук.

Во вторую степень оценена и Ирина Винер, она же Усманова –
Такое ему (только пока третьей) и ей по карману!
Не обойдены вниманием и певица Валерия, и певец Агутин –
Награды им тоже вручил лично Владимир Путин.

За борьбу свою с супостатами ордена Александра Невского
Удостоен Карен Шахназаров и  ордена Дружбы Олег Знарок.
Один за Мосфильма статут, а второй хоккеистам показал пас и нырок,
За что весь Пхенчан долго его на Олимпиаде чествовал.
А поскольку хоккей - игра не для слабака и гурмана,
Орден за это выдан и Ротенбергу Роману.

Этери Тутберидзе и Алина Загитова «покоряют одну высоту за другой»,
Ордена Почёта удостоены и даже Подвязки над левой ногой.

По традиции, церемонию закончив,
Гости смогли пообщаться с Президентом
В неформальной обстановке, воспользоваться моментом,
Выпить шампанского и съесть тарталетку или пончик.

Тут, как всегда гениально оценив неформальный момент:
« Чем дальше мы идём, чем выше забираемся,
Тем больше будет трудностей!»,
Мудро сообщил награждённым Президент.

На этом церемония награждения в Кремле завершилась, сообщил нам Первый Канал.
Каждый патриот-россиянин ему радостно и с гордостью внимал,
А потом друзьям почти дословно этот сюжет пересказал.

Лучший футбольный комментатор на планете

Случайно попалась мне такая подборка перлов этого замечательного спортивного, но особо футбольного, комментатора, актёра, педагога, народного артиста Грузинской ССР Константина (Котэ) Ивановича Махарадзе.

Правда не нашёл в ней своего любимого его (ржали мы тогда минут десять, футбол был забыт), с неповторимым акцентом, перла с прямой трансляции одного из матчей с участием Тбилисского "Динамо":
"Удар!  Штанга! Эщо удар! И варатар Отар Габелия ловит мяч наконэц! "...пауза... Котэ поправляется: "Я, дорогие тэлезрители, имэл ввыду - в канце канцов!".

За подобные шуточки его не раз Гостелерадио отстраняло от прямых эфиров, но каждый раз он отговаривался неполным (он, на мой взгляд, владел им почти в совершенстве, уж намного получше руководителей Гостелерадио) знанием русского языка...

Скучно для телезрителей прошёл чемпионат мира... его не комментировал великолепный Котэ Махарадзе:

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Были у его шансов возможности!

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здесь Каспаров впервые начал думать.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот.

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Как технично спортсмен облизал планку!

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

- Справа от нас масштабная такая морковь…

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..


Эйяфьядлайёкудль дальше, Исландия!

Понимаю, что шансов мало...Ну, вернётесь в свой банк или магазин...нищеброды селёдочные!
Но я теперь за вас болею точно!
Не подведите меня, банковские клерки и менеджеры по продажам!
Я вас раньше сдуру не уважал... вот и не надо меня такими пустяками сейчас разочаровывать!



Áfram, Ísland!
Og missa - þú hefur þegar sannaði að allt allir, strákar!

Кто любит водочку, а кто красненькое...

"Грязные" пробы российскими специалистами заменялись на чистые, взятые за несколько месяцев до этого. Был также найден способ открывать уже запечатанные допинг-пробы, чтобы заменять их. Все это делалось ночами в секретной лаборатории. Всего было уничтожено не менее 100 положительных допинг-проб, утверждает Родченков.

Многие возмущаются, что этот перец был за это награждён орденом Почёта. И совершенно напрасно!
Он что делал: сначала, якобы, поил спортсменов настоем трёх допингов на виски, а спортсменок - на мартини.
А потом их пробы мочи подменял: вкусные на невкусные.
Вот кому от этого ущерб? Одна польза - не пропадать же добру!
А мог бы и просто воровать и потом втихаря с такими же гурманами бесплатно за госсчёт кайфовать.



P.S. Сошлюсь на похожую историю:

Каждый настоящий любитель кофе, если и не пробовал, то как минимум слышал о знаменитом на весь мир, индонезийском кофе лувак.

Какими только эпитетами не награждают этот кофе производители и продавцы: «самый престижный в мире», «элитный», «класса премиум», «напиток богов», вкус у него «необыкновенно мягкий», «карамельный», «с нежным ароматом ванили и шоколада», и так далее и тому подобное.


Итак, знакомьтесь, главное действующее лицо в цепочке производства кофе лювак, маленький зверек с грустными глазами – мусанг или пальмовая цивета (paradoxurus hermaphroditus)


А члены Сборной России - ещё красивей и симпатичней, чем этот индонезийский зверёк, как многие, включая господина Родченкова, считают!

Плач Ярослава

Да не, Серый, я чего…это ж я только тебе, как корешу и коллеге, но по-честняку скажу…

Ну, пацаном я тогда дурным был, ни хрена ведь не умел, но Саяно-Шушенскую мы ведь тогда нормальную воздвигли? А то, что она грохнулась малость давеча – так это не мы, это агрегаты так тогда к юбилею по-быстрому крепили, дураку было понятно, что присматривать за ними надо и чинить иногда, иначе грохнет. Но дураков теперь в руководстве нет, им про это непонятно, зато про бабло хорошо мужики рассекают, как спереть.

А атомные? Ну стоят же? Одно удовольствие строить было: и платили хорошо, и медаль дали, и квартирой премировали как передовика. А на Ростовской – там вообще рыба была чумовая, да и прочее снабжение: сервелат финский, апельсины марокканские, холодильник ЗИЛ я тогда, помню, купил. А Погосыч какой начальник был! А повариху Зинку помнишь? Заводная баба! Не, так работать можно…

Вот и трубы эти когда пошли… На Ямале всё путём было, я тогда первым своим жигулём обзавёлся, да и дочке однушку сумел сделать. Так супруга рада была, так рада: а то и не видать нам с ней никогда внучат, откуда они в нашей конурке-пятиэтажке заведутся? В сортире что ли их зять с дочкой делать и воспитывать должны?

Ну а потом вниз от Ямала понеслась бодяга: до Ухты, Грязовца Торжка. Там ещё нас не очень кидали. Это уже на Северном Потоке, да и то не сразу, началось. Да ты и сам всё помнишь!

Олимпиада, конечно, мать её… ну куда там без нас с тобой? Кто ж чуреками руководить будет? Они, блин, настроят без нашего руководства! Вот там уже кидалово капитальное было, да я и не обижаюсь – дело нужное, государственное. Помнишь, как медведь плакал? Так это я стадион построил!

А вчера звонят: собирайся, Славик, мост будем через море возводить! Дело-то знакомое, но скажу так: там ни проекта, ни мужиков знающих, ни квартиры внучке… Одни эти, как их, менеджеры да бандюганы. Ну и грунты, конечно, тяжёлые…ветер…волны…лёд… Хер у них с наскока чего выйдет!

Не, сказал я им вчера, делайте теперь сами. У вас семь пятниц на неделе, а я вообще пенсионер. Я в смертоубийстве участвовать не буду, если у вас, козлов, это потом рухнет. Я это заслужил, чтобы без меня. Да и спина болит, язва…

Чего загрустил, Сергей Сергеич? Наливай!

Рассказ начала восьмидесятых про неприятности

Почему-то вспомнилось после просмотра телевизора…

Сидим в начале восьмидесятых в «Луже», получили стипуху и пьём пиво под креветки. Речь ведёт мой тогдашний приятель:

– Ну, всё-таки поехал я на каникулы в пансионат отдыхать… И это, мать её, теперь называется Академия Наук? Кормят паршиво, ближайший магазин больше километра…

Конечно, разместились в номере – и сразу в бар. А там ну так всё дорого! Но начали пить их дорогущие коктейли, деньги-то у меня были… У нас за столиком я, Андрюха, Никита и Сашка Мамут1. А за соседним столиком, смотрим, ёжкин кот,  тоже знакомые ребята – Сашка Жуков2 и две девки, Ирка с Маринкой. Ну, девки сразу обратили на меня внимание, понятное дело, мне как раз батяня из командировки новые джинсы подогнал для такого случая…

Столы сдвинули, заказали коньяка, и тут уже вообще начали пить по-серьёзному. Подходят к нам другие знакомые ребята, проставляются, конечно, чтоб посидеть в такой отличной компании. Вечером, конечно, дискотека. Тут мы с Маринкой и показали этим сраным академикам, что такое настоящий рок-н-ролл!

Утром, понятное дело, футбол. Проиграли мы: у них в команде центровым в нападении вышел дядя Отарик3… Там и делать нечего! Почти всухую проиграли! Пошли в баню, побаловались пивком. Вечером, ясен пень, опять начали пить… Утром – опять футбол и баня. Днём лыжи. Вечером дискотека…

В-общем, так четыре дня незаметно и пролетели. Вот, сейчас вернулся и понял, какие же мне эти четыре дня – вот всё это, весь этот отдых – обеспечили неприятности…

Все застыли в некотором мистическом ужасе, наконец кто-то осмелился спросить:

– Серёга, а что за неприятности? Какие?

– Какие-какие… Вы прямо как маленькие! Шестнадцать рублей – как корова языком у меня из кошелька слизала! Так что вам сегодня за пиво платить, ребята!

1.           Позже олигарх и миллиардер, Александр Мамут, ныне владелец  русского ЖЖ.

2.           Позже первый вице-премьер России, главный по Олимпиаде, Александр Жуков

3.    Позже криминальный авторитет, мастер спорта борец Отари Квантришвили. Убит давно снайпером при выходе из Краснопресненских бань.