Category: ссср

Category was added automatically. Read all entries about "ссср".

Не расстанусь с комсомолом!

По радио напомнили, что такой великий праздник сегодня!
Чего уж греха таить, есть что вспомнить про эту организацию!
Но сейчас лень... тогда перепощу свой же старый комсомольский мемуар!

… а поехали мы тогда с Серёжкой в Одессу. Вот зачем и почему – плохо уже помню. Видимо, «Гамбринус» посетить, на Привоз сходить… поселились в Аркадии, а почему – тоже уже плохо помню.
Знал я, где-то в городе Одессе отдыхает мой друг художник Лёха… но вот как его найти? Большой же город!

После «Гамбринуса» бредём по жаркой Одессе, и вдруг вывеска: Областной Комитет Коммунистического Союза Молодёжи. Я Серёжке:

– Давай зайдём?
– На хрена?
– Лёху поищем…
– Ты чего? Это же последнее место, где он может быть… пошли уж сразу в милицию или в суд!
– Есть один план!

Заходим. Постовой милиционер: «Вы по какому вопросу, молодые люди?».
– Мы комсомольцы! Студенты МГУ! Приехали с БАМа! Нам бы кого из секретарей…

Тот чуть честь нам не отдал, БАМ из всех радиоточек тогда, немедленно кому-то звонит… Приходит порученец, отводит нас в кабинет, там такой вальяжный комсомолец, лет за сорок:

– Какие трудности, друзья?
– Друга по БАМу хотим найти! Сами мы москвичи, комсомольцы, только что с БАМа (это, кстати, почти правда – неделю как из Нижнеангарска)… а друг-комсомолец у вас здесь в Одессе отдыхает от трудов - может, слышали про Северомуйский туннель? - фамилия такая-то…
– Так не вопрос! Комсомолец комсомольцу всегда поможет! Сейчас разыщем… Пал Палыч, разыщи ребятам друга! А чайку пока не хотите? Нет? Так, может, коньячку? За наш комсомольский БАМ по рюмашечке! Знатный мне коньячок комсомольцы Молдавии тут подогнали! Тридцатилетний, между прочим!

Через час возвращается Пал Палыч и сухо докладывает (две бутылки тридцатилетнего комсомольского как корова языком слизнула уже, половина ушла на похмельного секретаря): «Был такой. Пансионат «Жемчужина». Но два дня его нет там, ищем… Вы где остановились? Найдём – сообщим!».

Поехали мы в свою Аркадию… после коньяка пивом догоняться…
Утром нас будят менты… Что такое? Мы, вроде, ничего плохого вчера не делали? Стоит воронок, рядом два рядовых, а нам капитан:

– Выполнили мы поручение обкома! Нашёлся ваш друг!
– А где он?
– Ну как сказать? Есть тут одна хаза… женщины лёгкого поведения… типа притона… он там третий день гужуется, запой у него… вот адрес! Вы бы лучше забрали оттуда его, товарищи! А то неровён час…Можно идти?
– Идите, капитан! Спасибо за службу!

promo hydrok july 19, 2016 17:04 9
Buy for 20 tokens
Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти: - Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу! Идут по аду. Кого-то на…

Мой премьер не пьёт и не курит

Тут давеча один малахольный  владелец десяти поместий и пяти яхт, по недоразумению считающий себя премьер-министром (а ранее считал себя президентом) нашей страны, разразился как всегда крайне глубокомысленной речью, суть которой свелась к тому, что вот жили мы в СССР всю жизнь при санкциях, и отлично жили!
Весело и богато жили!
Ну - ему видней!
Он тогда как раз из пионеров к комсомолу готовился.

Насчёт весело - тут я противоречить ему не готов!
А вот насчёт богато...

Нашёл я тут у себя один любопытный документ.
Что за две позиции там вырезано - ума не приложу!

Одну, правда, вспомнил! Это была сковородка! С модным тефлоновым покрытием!

И вторую вспомнил! За продуктовым заказом для брачующихся (пара палок колбасы, несколько банок шпрот и десять бутылок водки на Кузнецком Мосту) очередь была часа на четыре.

Ещё, судя по отметкам, невеста, чтобы быть на церемонии всех краше, подкупила себе по этому талону бюстгальтер (1 шт.) и трусы (1 шт.).

Обувь была в магазине "Гименей" фабрики "Скороход", полагаю. Это после которой ноги надо ампутировать.
Костюм у меня был. Но "Большевичку" я бы в любом случае брать там не стал бы.

Да, и обручальное кольцо мы купили тогда только невесте, а жених, принципиально и в силу рода занятий всю жизнь колец не носящий, одолжил его на один день у свидетеля. Денег не было на подобные глупости.

И, я так понимаю, услуга по приёму предварительных заказов на такую экзотику как телевизор, стиральная и швейная машинки (при предъявлении свидетельства о браке) в этот момент была отменена.

Так что опять отлил в граните, как в лужу пукнул, этот наш забывчивый премьер!





ГОСТ СССР

  Не на правах рекламы

Давеча в магазине аттракцион невиданной щедрости я углядел: две банки в целлофане "Паштет печёночный со сливочным маслом. Элитный-Главпродукт, ГОСТ СССР".

Две банки по цене одной, так написано! Во дела!
Ну и естественно, хочешь не хочешь, а пришлось приобрести...

Сосед дачный позвал меня немедленно по приезде за встречу по рюмашке: а из закуси у него - только малосольные огурцы. И меня озарило: у меня же паштет есть! Со сливочным маслом! ГОСТ СССР!

Принёс я этот паштет. Открыли банку, выпили, закусили.... непонятный субпродукт! Не помню я, честно говоря, такого паштета при СССР, его точные органолептические свойства и утончённый аромат по ГОСТу... но под водку идёт нормально! Одно пока непонятно: вот что с нами будет завтра? А то, помнится, иной раз после подобных советских консервов, как бы их качество неразумная молодёжь путинского призыва и не восхваляла...

Вышли перекурить. Возвращаемся обратно: на столе сидит крайне довольный собой дезаннигилировашийся, видимо из-под дивана, соседов кот Кузя - и  резкими движениями с лапы что-то слизывает...

Хозяин ему: "Кузя! Кто тебе разрешил на стол залезать? Кыш отсюда!". И интеллигентный и послушный Кузя мудро убежал в лес, там у него друзья-ежи и знакомые землеройки есть.

Разлили по второй... но закусить-то надо? Отрезали по кусочку хлеба для паштета, смотрим в банку - а она чище тарелок на кремлёвском банкете, пока охраной гостям команда "Жрать!" не дана!

Молодец Кузя - доказал нам, что это очень хороший и вкусный паштет!
Да и в магазине его очень мудро и предусмотрительно продают: две банки по цене одной!

Одна на испытания Кузе (в процессе их ни одно животное не пострадало), а вторая... пришлось  опять сбегать и принести нам на закусь этот чудесный ГОСТ СССР!

А из нашего окна площадь Красная видна!

 Вроде бы вчера самолётики бумажные из окон надо было пускать? В поддержку Телеграма? Хорошее дело, только как-то не очень мне оно нравится - мусорить вообще-то нехорошо и неприлично. Да и, мне кажется, не очень это в принципе увлекательное занятие для половозрелых людей - самолётики из окна пускать. Правда, достаточно безопасное пока, серьёзных последствий за собой не влекущее. Пока.

Однако, знаю я одну стародавнюю историю, когда подобная практически невинная шалость чуть не привела к весьма печальным последствиям. Даже, погуглив, точную дату этого события могу сообщить: произошло оно 11 ноября 1982 года.

Вернулись тогда в Москву из какой-то дальней экспедиции ряд товарищей, аспирантов и молодых инженеров. Надо же это событие срочно отметить? А где? Решили они устроить небольшой товарищеский ужин в общежитии МГУ, в главном здании которого на Ленинских горах расположены аспирантские общаги. Ребята серьёзные, к делу подошли ответственно: короче, купили целый рюкзак всяких столь необходимых их юным растущим организмам вкусных напитков, квасить начали с утра, а к вечеру, за песнями под гитару и воспоминаниями о приятно проведённых где-то на сибирских речках месяцах, дошли до полной кондиции.

Стемнело. И тут кто-то неожиданно вспомнил, что спёр на пароходе несколько ракет и привёз их с собой в рюкзаке. А вот чего бы их не запустить? Народ эту идею горячо одобрил: здание высокое, вечер приятный - надо бы доставить удовольствие себе и гуляющим по смотровой площадке гостям столицы и прочим советским гражданам. Выпустили в небо эти ракеты: красота просто!

Сидят, продолжают выпивать: и вдруг под могучим ударом вылетает дверь комнаты, и все они уже на полу с заломанными руками и находящимися на них тушами милиционеров и каких-то дяденек в штатском. Ничего себе, какая быстрая реакция со стороны правоохранительных органов, думают, и, главное, за что?

Отконвоировали их всех в отделение (благо оно в этом же здании существует), рассадили по клеткам и всю ночь из этих клеток их выдёргивали по одному, и странные и непонятные люди в штатском задавали им странные вопросы, главным из которых был: а кто был зачинщиком этого хулиганского поступка и почему вдруг именно такая мысль ему именно в этот день пришла в голову? Отвечали честно: но допрашивающие не верили ни одному их слову!

На следующий день скандал разросся до невиданных масштабов: к расследованию подключился и ректорат, и партком, и комитет комсомола. О том, что из комсомола всех этих преступников выпрут, речь уже не стояла: речь стояла об отчислении из аспирантуры, увольнении по статье с работы, плавно перетекающих в уголовное дело и последующий немалый срок, а в лучшем случае - на годик-другой отправку их в психушку.

Ребята не понимали ничего! И лишь потом кто-то из сердобольных дознавателей поделился с ними причинами столь пристального внимания органов к столь невинному в сущности их хулиганскому проступку, а скорей шалости: оказывается, 10-го скончался дорогой Леонид Ильич Брежнев, а 11-го весь день по радио и телевидению играла скорбная музыка и безутешных советских людей об этом трагическом событии непрерывно оповещали. Поверить в то, что юноши-комсомольцы были абсолютно не в курсе этой ужасной вести, а весь день весело пропьянствовали без включения этих средств информации, и отнюдь не праздновали это событие пусканием ракет из окна самого высокого здания в Москве, не хотел никто, все уже примеривали себе новые звёздочки на погоны за геройское разоблачение и арест подпольной антисоветской ячейки в главном вузе страны!

В общем, долго это дело тянулось и многого стоило ребят от жутких неприятностей и полного ломания им жизней отмазать, но в конечном счёте это с неимоверными трудностями удалось (да и то - неожиданно помог тот факт, что ракеты были типа РБ, хотя никто, конечно, такие специально не тырил, Ракета Бедствия, так что формально они не годятся для празднования чего-либо, а вовсе даже соответствуют трагичности события), обошлись строгими выговорами с занесением.

А вы говорите - самолётики по призыву Паши Дурова из окна вчера надо было пускать в поддержку Телеграма!
Тьфу, делов-то!

Будни науки

С приходом к власти Юрия Владимировича Андропова началась борьба за интенсификацию деятельности трудящихся, был разработан партией и правительством для этого целый ряд мудрых мер.

Так, помнится, нас зимой в городе Якутске в день отлёта из командировки наряд милиции в рабочий полдень забрал из местной бани.... чуть на рейс мы тогда не опоздали! Но это рассказ особый...

И был тогда введён чёткий порядок: на каждом предприятии был заведён особый журнал, где каждый работник лично отчитывался, что им за день сделано, а его начальник эти записи должен был потом проверять и подтверждать.

Не обошло это мероприятие и систему АН СССР, включая её математические и физические институты.

В одном из них его ведущий научный сотрудник, профессор и лауреат, свою деятельность за неделю в этом журнале описал так:

Понедельник: Думал.
Вторник: Думал.
Среда: Думал.
Четверг: Думал.
Пятница: Всё, о чём я думал на этой неделе, оказалось полной х...нёй!

Журнал был продемонстрирован директором института, академиком и лауреатом, на Президиуме АН.

Общим решением Президиума АН в её системе подобные журналы были отменены, что являлось тогда неким фрондёрством и вызывающим вольномыслием.

А со скорой кончиной дорогого  Юрия Владимировича Андропова при дорогом Константине Устиновиче Черненко эти журналы тихо сошли на нет по всей стране.

Письмо к другу про юбилей

Великий композитор Дмитрий Дмитриевич Шостакович, несмотря на внешний вид ботаника в круглых очочках, был ой-ёй-ёй!

Судя по воспоминаниям современников, отнюдь не чурался женского пола, любил поддать, не стеснялся и крепкого русского словца.



А судя по этому письму, обладал хорошим чувством юмора и был одним из троллей 80 левела ещё до изобретения интернета и появления этого понятия.
Да, кстати, а вам не лень было бы от руки всю эту свору со всеми их инициалами аж два раза переписать? От руки!

А вот народному артисту СССР, профессору, лауреату Ленинской, пяти Сталинских и двух Государственных премий, Герою Социалистического Труда  и члену КПСС с 1960 г. Д. Д. Шостаковичу - не лень!

А важен лишь порванный трос

Работал я на одной речке… не буду врагам говорить, на какой! Впрочем, это и без меня враги прекрасно знают, где такая экзотика водится…

И был там один рудник, при нём горнообогатительная фабричка, при них по посёлку процветающему. Начинали эти посёлки, конечно, в войну с зэков… Касситерит они добывали. Это оловянная руда, если что: банки всякие с тушёнкой закатывать, патроны разные со снарядами. И  трест назывался, видимо  для секретности против недругов,  "ХХХЗолото" с дальстроевских бериевских времён. Стратегическое сырьё, короче! Ну и золота попутного до чёрта было...

Добывали, обогащали… а дальше самолётами отправляли куда-то для последующего более тщательного обогащения. В Норильск, или ещё куда, не знаю! Врать не буду! Хотя летел как-то одним бортом я с этим касситеритом до Норильска.

Но самолётами особо этих тяжестей не навозишься: даже при Советской Власти это было понятно! Поэтому зимой копили обогащённую руду, а летом свозили мелкими самоходками до нижнего порта, куда приходили в навигацию сухогрузы и это добро куда-то дальше отвозили.

Только странно эта руда оловянная была упакована! Такие чаны, типа буддистских ступ, с притёртыми крышками. И вес каждого такого пустого чана – тонны две!  Ну и руды внутри с полтонны помещается. Стенки там… и свинцовые эти чаны были! Вот зачем? Мне как-то и в голову тогда не приходило спросить… до одного случая!

Грузили на «Сибирский» эти чаны – их сотни в ряд уже в порту были выстроены. И вдруг у портового крана трос оборвался. И эту ступу начало туда-сюда мотать. Сбило антенны какие-то на пароходе…. А не убило никого только потому, что на кране сработала автоматика – и контейнер этот улетел в воду! Да и хрен с ним! Вон, их сотни стоит на площадке…

Сообщили про инцидент… дело-то рядовое! Вот когда контейнер с шампанским уронили, да у него створки при падении в воду раскрылись… вот это было дело! Приберегу про это рассказ.

А утром началась какая-то фигня. Вдруг на наш забытый богом поселковый аэродром на косе, куда борт раз в неделю, начали шлёпаться всякие летательные аппараты. Вертушки, самолёты военные. И оттуда повалил сроду невиданный в этих местах народ: генералы и адмиралы разные, полковники, просто в штатском какие-то странные типы, на генералов прикрикивающие… А у нас в посёлке максимально виданный военный чин был майор, командир погранзаставы, до этого! Даже командир ПВО-шных «ушей» Серёга в тот момент ещё капитаном был…

Срочное совещание собрали. Посовещались. И послан был ко мне гонец – бегом в пароходство! Нужен ты там! Партия сказала «надо!» - комсомол ответил «есть!», по выражению поэта. Прибежал. Зам. начальника пароходства белого цвета: «Слушай! Твоё оборудование этот чан найти может?».

А хрен его знает! Чан небольшой, да и ил и мусор всякий там у стенки портовой… могло заилить уже или вниз по реке течением утащить, особо если крышку сорвало. А что такое? Подумаешь, трос лопнул! У вас в порту этих чанов…

- Слушай! Не могу тебе сказать… короче, ищите, ребята! Я и земснаряд уже вызвал, тащат его, и водолазы из Якутска летят! Ты ж мне не враг? Всего сказать не могу… но мне на совещании эти твари до пятнашки обещали!

- Васильич! Ну не может такого быть! За порванный трос? Ведь даже не пострадал никто! Подумаешь, пара антенн погнутых!

- Может. Найди, пожалуйста! А я твой должник буду!

Всё утро работали! К обеду нашли, похоже! Его и оттащило-то всего метров на полста, этот тяжеленный контейнер с рудой. Вечером плюхнулся борт с водолазами, те подцепили эту ступу к плавкрану – вытащили! Там даже при падении крышку не сорвало – на болтах она оказалась! В ночи был банкет… нажрались в хлам эти генералы с полковниками! Утром их свезли в аэропорт, положили по их бортам и улетели они. А Васильич получил выговор. Нестрогий. Без занесения. За порванный трос. И действительно, пару следующих лет я многие текущие вопросы через него решал. Отличный он мужик был!

А вот что это было и в чём такая паника была – я понял только через несколько лет. Глупый тогда я был, молодой… по физике четвёрка! Хотя, что течение от устья нашей речки в сторону Берингова - я знал! Но не сопоставил эти факты.

А рудник и оба посёлка теперь заброшены и полностью убиты и разворованы. Нафиг никому сейчас этот так называемый касситерит не нужен! Хотя… ходят слухи, что есть планы по новой начать там добычу этого олова!

Помощь другу

Вот, некая история про ликёр "Вана Таллин"... давняя история! Новогодняя история!

Поехали тогда мои приятели в Эстонию. Типа отдохнуть. Ну, там, Новый Год встретить в окружении этой чудной архитектуры...
В поезде всю ночь выпивали. По приезду, естественно, крепко выпили. На следующий день - крепко опохмелились! Ну а потом - уже собственно пьянка на Новый Год!
Пора уже и в обратный путь... надо же по кафешкам старого Таллина пройтись, чтоб было о чём друзьям доложить, а не только о шифоньере в стандартном гостиничном номере.
А ликёр "Вана Таллин" тогда в Москве купить и попробовать считалось за редкую удачу...



Заходят в бар. Нам  кофе и "Вана Таллин"! Бармен наливает...
- Повтори, товарищ!
Бармен наливает.
- Слушай, друг! У вас рюмки - с напёрсток! Поставь-ка нам с ребятами сразу всю бутылку, сами будем наливать!
Бармен-эстонец не спеша  приносит бутылку и говорит:
- Йа тиибе вапервых не друх! Ва втарых - принийос бутылку, таварисч! Маагу и сразу втаарую бутылку "Вана Таллин" принести вам! Па сибистоимасти!
- Вот ты и молодец, товарищ! А почему ты так нас понимаешь? Прямо угадал моё желание?
- Этта убьёёт тиоббя!

Возвращение ДНД

А я тоже был в ДНД!  Поэтому могу лишь приветствовать эту крайне своевременную инициативу многих депутатов всех созывов, полов и сексуальной ориентации!
Охранял я, преимущественно, горнолыжный трамплин на Ленинских Горах в Москве. В целом успешно охранял, имел благодарности и премии... никто с него, кроме спортсменов, тогда не упал!
А уж как вместе с отвечающим за этот объект ментом сержантом Сашей тогда выпивали!
Есть мне, тогдашнему комсомольцу и народному дружиннику, чем гордиться и что вспомнить!
Вот - полети оттуда Дарт Вейдер или Олимпийский Мишка, нам пофигу и некогда!

Ещё про топливо

Восьмидесятые. Полярка. Приходит танкер. А там строгий капитан. Седой такой, непьющий: куда качать сто тонн?
- Погоди, мужик, у нас танк на восемьдесят....
- А куда я ещё двадцать дену?
И тут молодняк:
- Да в жопу себе засунь!
Капитан обиделся. Мы его успокаиваем, даже спиртяшки налили от инфаркта. Молодого выгнали.
Вот проблема! Чего-то там в бумагах перепутано...
Решили проблему капитана. Никто не брал! Но по дружбе мы на 20 тонн ёмкостей нашли....
Спасли хорошего капитана!
Вот бы их мне сейчас сюда... я пять машин мог бы переменить за это топливо...