Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Автомобиль Геринга - 4

Продолжение

Выбрали мы себе барашка на рынке, начал продавец нам его для шашлыка рубить. Вдруг подбегает крайне возбуждённый его друг-джигит:

- Реваз, бигы скарэй! Очин ты нам нужын! Только фото свой беры! Скарэй, дарагой!
- Пагади, пакупатэл атпушу!
- Какой пакупатэль? Скарэй! А то уедет, фота нада! Вэсь Кутаиси нами с табой гордытся будэт!

Продавец откладывает топор, извиняется перед нами «На минутачку, дарагые!», снимает забрызганный кровью фартук, достаёт из-под прилавка фотоаппарат "Зенит" и мчится к выходу. Увидев этот его манёвр, немедленно пустеет и весь мясной ряд, состоящий исключительно из детей горских и закавказских народов, за ним потянулся тут же и дынно-фруктовый, чьи работники торговли представляют в дружной семье советских народов солнечный Азербайджан и жаркий Узбекистан.
Через минуту остаёмся лишь мы, да зеленной ряд, где торгует женская часть этих советских республик. Но укроп-киндзу мы уже купили, нам там ничего не надо! Но интересно же, куда народ побежал: может, там драка какая или авария? Надо бы тоже посмотреть!

Выходим из рынка и видим, что наш Мерседес облеплен толпой смуглых галдящих мужчин, принимающих на его фоне самые причудливые и горделивые позы, а наш мясник Реваз и ещё какой-то пожилой хмырь (хорошим человеком оказался в результате Рауф Поладович!) двумя фотоаппаратами их фотографируют, причём большинство из них хватаются для кадра за столь любовно надраенные Виталиком фары и блестящие крылья своими отнюдь не стерильными руками, и те все уже все захватаны.

Виталик им грозно кричит; «А ну-ка брысь, уроды!». Уж не знаю что, но скорей всего маршальская фуражка у него на голове, производит на абреков большое впечатление, и толпа несколько отшатывается, но тут же начинает переговоры:

- Зачэм так гавариш, камандыр? Твой такой машин?
- Ну мой! Кто тронет – руки поотрываю, ишь – заляпали всё грязными руками, придурки!
- Вай! Зачэм кричиш, зачэм ругаешься? Тряпачка пратром – савсем блистэт будэт! Разрэши фот сдэлать, камандыр?

Деятельный мозг Виталика тут же срабатывает в нужном направлении:
- Всем что ли? Нет, вам нельзя! Вот Ревазу – можно! Давай фотоаппарат, Реваз! Вот тебе можно – тебя я даже за рулём сфотографирую, ты хороший человек! Я ж профессионал с Мосфильма! Кинооператор! В лучшем виде фото будут!

Реваз раздувается от гордости, передаёт Виталику свой фотоаппарат, достаёт из кармана пластмассовую расчёску, тщательно приводит в порядок пышные усы. Виталик открывает ему водительскую дверь и тот принимает картинную позу за рулём, а толпа с завистью на него смотрит. Виталик щёлкает несколько постановочных с ним кадров, в одном даже для пущей красоты напяливает на мясника Реваза свою роскошную золотую фуражку. Толпа немеет от зависти.

Пока Виталик занимается этим художественным творчеством, из дверей рынка появляется пожилой Рауф Поладович и несёт под руками здоровенные две дыни, которые перекочёвывают под руководством видного деятеля искусств фотографии и кинематографа Виталика на наше заднее сиденье. Ещё пять кадров с щедрым Поладычем, в том числе и за рулём нашего лимузина!

Оценив такую возможность, продавцы один за другим тянутся внутрь к своим прилавкам: кто пакет с персиками выносит, кто черешню, кто гранаты, кто виноград, кто – шмат домашнего сала. Пришлось Виталику открыть багажник, куда под его чутким руководством все эти дары природы аккуратно складываются, а в зависимости от ценности принесённого груза он решает, как дарителя сфотографировать: просто рядом с лимузином, на подножке лимузина, за рулём лимузина, либо, уж совсем за что-то ценное и вкусное, за рулём и в маршальской фуражке.

Так что заняло посещение рынка у нас не менее часа, доставило крайнее удовольствие и небывалое развлечение его работникам, да и нам тоже, а также принесло полный багажник всяких вкусностей, причём за мясо денег с нас мясник Реваз категорически брать отказался, а Виталику поклялся в вечной дружбе и попросил заезжать к нему почаще.

Закуской мы оказались обеспечены на несколько дней, так что теперь в вино-водочный (тогда они с 11 торговали), денег мы для него на рынке сэкономили кучу, да и пора спешить в Малаховку на шашлыки, заждались нас Ирина с подругой там уже, поди!

Продолжение следует


promo hydrok july 19, 2016 17:04 9
Buy for 20 tokens
Попал Л.И. Брежнев в ад. Встречают его черти: - Добро пожаловать, дорогой Леонид Ильич, давно вас ждём! Мы тут с товарищами посовещались: вы же видный деятель партии, знаменитый полководец, гениальный писатель - так что можете выбирать себе муки по вашему вкусу! Идут по аду. Кого-то на…

У него приёмник Грюндиг - ловит, контра, ФеЭрГе!

Всё моё детство и юность прошли под непрерывный вой глушилок и бесконечные попытки добиться членораздельной речи и почти мелодичных звуков всяких враждебных "голосов" из коротковолновых Спидол и ВЭФов.

А сейчас покрутил глобус - и слушай хоть Магадан, хоть Антанариву!

http://radio.garden/live/antananarivo/radio-vaovao-mahasoa-fm-106-8/

Даже скучно жить стало! Нет былой романтики!

Вот не зря нам депутаты всё обещают, что запретят этот богомерзкий интернет!

Уж поскорей бы! ВЭФ-то у меня сохранился...

Авария

Встречаем мы брата Витю: а у него явно асфальтовая болезнь – всё тело в царапинах и морда лица представляет собой сплошную прошкрябанность собянинской плиткой. Спрашиваем в ужасе его, а что с тобой такое опять приключилось?

- Да, ерунда! В аварию я тут попал!
- На машине или на мотоцикле?
- Почему? На них у меня давно аварий не было! На гироскутере!
- А это ещё что такое? Откуда оно у тебя?
- Внуку на день рождения купил и подарил! Я его в школу вожу: туда на нём едет он, осваивает под моим руководством прибор, ну а обратно – уже я мастерски рассекаю!
- И что?
- Да понимаете, там какое дело было: еду я на нём домой, а тут стоит девушка в мини-юбке, симпатичная такая блондинка, всё при ней – и мне улыбается!
- А ты уверен, что тебе? Ты на себя в зеркало давно смотрел? Сумасшедшая девушка, может?
- Да мне, мне… там рядом вообще больше никого не было!
- Ладно, пусть так… поверили! И что дальше?
- Ну, я ей, конечно, тоже улыбаюсь! Такая симпатичная девка, надо бы с ней поближе познакомиться, думаю! Я к ней гироскутер направляю – а она ещё шире мне улыбается! А я ей! А она – мне!
- Ладно, дальше-то что было?
- Дальше? Ну я, конечно, разогнался в её направлении: она мне улыбается, я ей улыбаюсь… думаю: какая девка красивая и молодая на меня запала! Давно такого не было!
- И немудрено, Витя! Думаем, примерно с тех пор, как ты на пенсию вышёл, а то и намного раньше… ладно, рассказывай, не томи!
- Мчусь я к ней, всё шире ей улыбаюсь! А она мне! И улыбка у неё такая… завлекающая! А тут бах: посреди пути огромная яма – я в одну сторону, скутер в другую. Метров пять асфальта я мордой пропахал!
- А девушка что? Проявила к тебе своё сочувствие?
- А она, гадина, чуть со смеху не лопнула: она, видать, эту яму давно приметила, а я на эту блондинку загляделся, ну и…

НЛО

Приехал я весной восьмидесятых на дружественную мне полярную станцию, и ребята мне рассказывают:
- Тут без тебя такое было! Просто кранты!
- А что такое?
- К нам НЛО прилетал! У тебя фотоаппарат есть? Дай его Лёхе, а то он мается...
- Не понял... у него их же два было?
- После НЛО ни одного нет! Там дело как было: прилетел к нам НЛО... кружит над станцией, и туда, и сюда! Потом немного оно повисело и улетело... где-то в горах с диким грохотом разбилось! Лёха его сразу двумя фотоаппаратами щёлкал, тут же отбил радиограмму в управу (надо сказать, что сообщения о таких объектах стояли особым параграфом в Наставлении наблюдателям полярных станций и постов, срочная передача вне сроков). Довольный такой ходит! НЛО наблюдал! И тут бемц: сразу два вертолёта с гебухой на станцию. Хоть бы водки привезли или еды! Так нет! Один аппарат Лёхин вместе с плёнкой конфисковали, другой случайно сломали. Фотоувеличитель увезли на экспертизу. Вот что там изучать надо? Лёха им бы и так всё пояснил... Ведь вместе с инструкцией, дебилы, забрали! А там всё по пунктам для идиотов написано... Все плёнки чистые тоже забрали, суки! Дай ему аппарат! Пропадает наш Лёха-фотолюбитель!
- Не вопрос! Но вот что это было? Правда НЛО?
- Ребята из Тиксей отбили, что опять у этих мудаков военных подлодка куда-то не туда новейшую ракету захерачила....

Не будучи вассерманом...

Я давно знал, что Немцова застрелили Побег Дебилов и Погром Евреев, либо кто- то из их однофамильцев. Впрочем, и руководивший ими мусульманский жидомасонобандеровец Рулон Обоев мне уже давно подозрителен как житель Лондона и Лос-Бандероса дель Русофоб...
Так что новости для нас, вассерманов - уже давно не новости!
"Новости - не ваша профессия!".
Но есть вопросы, что там делал Убей Кацапов. Если по видеорегистраторам. Оболгали человека?

Две системы

Купил жене мультиварку. А с ней книжка такая толстая идёт, двести рецептов. Вот, сидит девушка, изучает.

Пусть изучает, дело хорошее. А я задумался про две системы мироустройства.

Меня учили с детства так: есть хороший социализм и плохой капитализм.

И при плохом капитализме народ дёргается, чтоб с голоду не погибнуть в тисках кризиса. Мультиварки всякие придумывает и мастерит, мерседесы с кадиллаками изобретает и клепает.

А при хорошем социализме так: сделал танк для защиты от капиталистического агрессора, послушал политинформацию, купил водки и отдыхаешь. И ничего тебя больше не колышет, кроме ужасов плохого капитализма по телевизору.

Уж и не знаю, что лучше, ну если конкретно для меня? А вот вы как думаете?

Сотовый

Начали и в нашем посёлке появляться всякие нужные в хозяйстве заграничные электрические приборы: у кого утюг, у кого чайник, у кого микроволновка, а у некоторых, из начальства, даже и видики с телевизорами. Вот и Афанасий из последней поездки в Якутск к родственникам привёз подарки: жене Любе кофемолку, а себе – красный галстук и радиотелефон.

Трубка у радиотелефона была очень красивая: большая такая, массивная, с массой разных кнопочек и непонятных иероглифов. И работала хорошо: выходишь из дома на крыльцо, и всё равно почти всё слышно!

Уже и по телевизору показали, как на материке ведут свой бизнес всякие авторитетные бизнесмены. Стало понятно, что для успеха в делах каждому уважающему себя бизнесмену надо иметь три вещи: малиновый пиджак, ствол и сотовый.

Ствола у Афанасия, конечно, не было – ну не таскать же с собой постоянно безотказную тульскую горизонталку, неудобно и такие у всех есть. Малинового пиджака тоже. Но красный галстук и трубка радиотелефона – вот они!

И взвалил на себя Афанасий добровольно новую обязанность. Теперь два раза в неделю, услышав, что шлёпнулся на полосу рейсовый борт, он мчался домой, быстро переодевался, повязывал красный галстук, клал в портфель трубку радиотелефона и бежал в аэропорт.

Там он становился у выхода, доставал из портфеля трубку и начинал в неё говорить: «Алё! Люба! Слышно? Это Афанасий! А-фа-на-сий! Я тебе по сотовому звоню! По со-то-во-му! Я в аэропорту! Обедать? Не могу! Бизнес! Я здесь по бизнесу! По биз-не-су! Вот доделаю бизнес и приду обедать. Если что, звони мне на сотовый! На со-то-вый!».

Краем глаза Афанасий посматривал на выходящих пассажиров. Видно было, как они с уважением глядят на Афанасия и поражаются, в какое культурное и высокотехнологичное место занесла их нелёгкая.

Выполнив долг перед родным посёлком и повысив его имидж в окружающем мире, Афанасий возвращался домой. Снимал красный галстук, переодевался в застиранную олимпийку, бережно клал трубку радиотелефона на базу: пусть полежит до следующего рейса!

Ну вот кто может сказать, что жизнь у Афанасия не удалась? Любимая работа на пилораме, отличный коллектив, добрая жена Люба, двое симпатичных детишек, красный галстук, сотовый…

Вот ещё бы малиновый пиджак…

Но ничего, может в следующем году удастся в Якутске достать?