Неколымские рассказы

Грустная со мной тут случилась история. Трагичная, я бы даже сказал!
А дело было так...

Звонят мне на мобильный:
- Это судебные приставы! Вы почему штраф не оплачиваете?
- Какой штраф? Ничего не знаю!
- Ну как же? Четыреста тысяч рублей с вас!
- За что? Откуда такая сумма неподъёмная?
- За платную парковку! Ну и пени всякие набежали...
- Какую ещё парковку?
- На Малой Дмитровке! Триста восемьдесят рублей в час! Ваш автомобиль там две недели простоял!
- Мой? Да не был я там! И автомобиль не мой!
- Ну как не ваш? Марка такая, модель такая, номер такой?
- Ну да... только не стоял он там!
- Ну как не стоял? У нас и фото есть, и протокол: с вас четыреста тысяч или сажаем вас в тюрьму!

Вот где я четыреста тысяч им возьму? - судорожно думаю. А в тюрьму мне не хочется совсем! Да и не могла там моя тачка стоять! Или могла? Уж больно адрес знакомый... так вот в чём дело! Я взвиваюсь и ору жене:
- Ты вообще что ли одурела? Быстро сюда!

Приходит она. Вид виноватый. Я ей:
- Ты зачем мою машину на дорогущую платную парковку поставила, а мне ничего не сказала?
- Ой, не подумала я!
- А как такое вышло?
- Да помнишь, уезжала я тут на две недели, а у нас автобус в аэропорт от офиса..
- И что? Ты ж туда на метро поехала!
- На метро. А потом подумала, что на машине с вещами удобней туда ехать, ну и...
- Так мне бы сказала! Я б её оттуда забрал!
- Забыла! Ну не сердись, пусик мой любимый! Забыла!
- У тебя вообще мозги есть? Как про такое забыть можно, дура? Четыреста тысяч... совсем очумела!

И тут в разгар нашего семейного скандала звонок в дверь. Иду открывать. А там на площадке целая толпа: какие-то доктора в костюмах химзащиты от коронавируса, омоновцы в масках с автоматами, росгвардия в шлемах и с щитами... Заламывают они мне руки, надевают наручники и волокут к воронку, чтобы в тюрьму меня везти - с меня даже домашние тапочки слетели! Волокут, а я думаю: "Ну надо ж было на такой безалаберной дуре жениться!".

Но тут, к счастью, я от ужаса проснулся, хотя некоторое время и продолжал об этом страшном событии размышлять. Да уж! Не повезло мне в браке! Хотя, надо тут признать, женщины - они все такие!

Грустная со мной сегодня ночью случилась история! Хорошо хоть, не наяву это было. А ведь могло быть и так, друзья, как думаете?

Чехов А.П. — брату

«За границей стоит пожить, чтобы поучиться здешней вежливости и деликатности в обращении. Горничная улыбается, не переставая; улыбается, как герцогиня на сцене, – и в то же время по лицу видно, что она утомлена работой. Входя в вагон, нужно поклониться; нельзя начать разговора с городовым или выйти из магазина, не сказавши «bonjour». В обращении даже с нищими нужно прибавлять «monsieur» и «madame».

2 (14) октября 1897 г., Ницца

Приехали мы однажды (я с женой и мой друг с дочкой) в Амстердам. Из Парижа. На ночном поезде (что такое из себя представлял этот поезд и как мы на нём ехали - это рассказ особый и весьма драматичный). Поезд пришёл на вокзал в шестом часу утра, город абсолютно вымерший, а заселение в отель у нас только после полудня. Решили мы погулять, позавтракать и посетить Музей Ван-Гога с самого его открытия, после там огромные очереди.

Прекрасно погуляли, отлично позавтракали и сели в сквере на скамейке между этим музеем и Кёнингмузеум ждать, пока кассы музея откроются. Такое приятное место! Девушки наши клюют носами после ночных приключений, мы тоже не орлы - четыре бутылки вина под бри за ночь мы в этом поезде раздавили, но птички поют и жизнь прекрасна ранним утром в городе Амстердаме!

Одно несколько портит вид: там к фонтанчикам с питьевой водой стекаются откуда-то местные клошары совершить утренние омовения, а некоторые даже и чистку зубов. Народ весьма разный, некоторые абсолютно экзотического вида и непонятной национальности. Амстердам же! Город контрастов! Ну и кофешопов тоже...

Тут, совершив свой утренний туалет, и к нашей скамейке такой подошёл. "Бон матэн, месье!", широко улыбаясь нам начал он свою речь, но, интуитивно поняв, что мы не французы (а голландцам там в такой час делать абсолютно нечего), начал ту же речь по-английски. Увидев, что мы как-то не очень расположены вступать с ним в беседы и на этом языке, он обратился к нашим дамам: "Гутен морген, мейне флойляйн!". Те, то ли от его речей, то ли от тонких ароматов от его одежды и удивительно мощного а-ля Дольче-и-Габбана заграничного перегара, начали разлеплять глаза...

Андрюха мне: "Похмелиться явно человеку надо!".  Я ему: "Да и нам с тобой, как музей посетим, не помешало бы!"

Бомж нам: "Добрий утро, дарагой товарищ! Не поможет товарищ товарищу на здоровье унд на посошок?".

Мы, до боли растроганные этим местным лингвистом, с лёгкой душой и без всяких сожалений немедленно  расстались с пятёркой евро, которая несомненно тут же пошла на очень благое и правильное дело!

Вот уж не знаю, готовят ли нам всем будущие руководители нашей державы "столыпинские вагоны", но красные пионерские "столыпинские галстуки" они уже успешно (пока на себя) на своём Столыпинском форуме примеривают!

Одно подозреваю: эти будущие "эффективные менеджеры" ни значения первого, ни значения второго терминов не знают - не проходили они такого в школе! Впрочем, они, тоже подозреваю, вообще мало что в этой школе проходили и совсем мало что знают...

Неугомонные британские и прочие бездуховные учёные в очередной раз решили нагадить нашей великой державе и провели свои антинаучные опыты.
А ведь только-только в дорогой нашей столице начали победно разъезжать новенькие суперэкологичные электробусы, заменившие ненавидимые мэром непонятные ему с раннего детства троллейбусы. Хотя злые языки и говорят, что зимой эти удивительные самодвижущие тележки по цене бизнес-джетов ездить не хотят, а их отопление обходится впятеро против топлива для обычных автобусов - но не остановить экологичное импортозамещение никакими поклёпами, тут вам не там! Вон, пишут, практически все жёны наших виднейших московских чиновников уже по Тесле себе приобрели: пусть и по 14 миллионов, зато берегут нашу экологически безопасную среду! Всё для человека их мужья делают, тут спора нет!

Вот что пишут про безнравственные опыты этих так называемых учёных, а попросту вейсманистов-морганистов:

"....Они испытали 5 электромобилей: e-Golf от Volkswagen, Model S от Tesla, Leaf от Nissan, Bolt EV от Chevrolet и BMW i3s. Как показало тестирование, если температура воздуха падает ниже - 6.6 градусов по Цельсию и водитель включает обогрев салона, запас хода любого электрокара в среднем уменьшается на 41%. Этот показатель сравнивали с путешествием при температуре в +24 градуса по Цельсию. А значит, зимой автовладельцы вынуждены чаще заряжать свои электромобили. При этом траты на их эксплуатацию существенно увеличиваются."

Минус 6,6... вот откуда они такую цифру взяли и чем её обосновали? Ясное дело: научные подтасовки и ненаучный генетическо-кибернетический волюнтаризм один!

Вот можно ли представить сейчас себе подобное "экстравагантное" поведение не то, что крупного чиновника в современной России, но даже и какого-нибудь мелкого прыща - "государева человека"?
Я, например, не могу!

Более того, я абсолютно уверен, что за всю его блестящую карьеру к рукам Николая Егоровича не прилипло ни одной государственной копеечки, а если бы у него в Департаменте были бы обнаружены злоупотребления, то он, как генерал и кавалер, немедленно подал бы в отставку.
А то, как дворянин, и застрелился бы!

Удивительные люди!
С нынешними вороватыми и беспринципными ушлёпками даже как-то сравнивать неприлично!

"Наш переезд на дачу был, если мы ехали с матерью, очень удобный, потому что отцу полагался вагон-салон первого класса с особым проводником. Было спальное купе, а в конце самого вагона, который прикреплялся всегда самым последним, был салон. Задняя стенка этого салона была из зеркального стекла, так что было видно уходящий путь. Мы, конечно, имели полное право ездить в этом вагоне совершенно бесплатно. Но отец мой был необычайный педант и брал для всех нас, не исключая даже матери, билеты в вагон первого класса, что было абсолютно не нужно, потому что весь контроль заключался в том, что перед отходом поезда приходил представляться начальник поезда, и никаких билетов у нас никто не спрашивал. Но отец был настолько щепетилен, что он считал, что если он может ездить бесплатно, то члены его семьи должны платить, как и все.

Гувернантки ехали во втором классе, а прислуга - в третьем. Было очень удобно ездить, но этим пользовались мы только тогда, когда ездили и с матерью, и с отцом. А в обычное время, когда мы передвигались сами, то мы ездили, будучи кадетами, и во втором классе, а уже когда стали юнкерами, го в третьем классе со всем простонародьем. Так полагалось в царской России, потому что юнкера считались нижними чинами и не имели права ездить ни во втором, ни в первом классе, а должны были ехать в третьем. Точно так же, как и на трамваях мы не могли садиться внутри вагона, а должны были ехать на площадках - отдавать честь остальным, и так далее."
Эраст Гиацинтов "Записки белого офицера".

Меня всегда поражал мой друг художник Лёха!

Едем как-то мы с ним поздним вечером в троллейбусе - а впереди сидит симпатичная девушка.
Принявший уже немало портвейна, от двух до четырёх пузырей по своему обыкновению тогдашнему, Лёха и так, и так шею выворачивает, всё пытается её рассмотреть. Троллейбус понимает, что сейчас что-то будет...

Лёха мне громко и неожиданно:
- Слушай, а ты бы ей, вот эта рыжая, два сиденья вперёд налево, вот ты, ты б ей вдул?
Я в ужасе и краснея:
- Лёха... ну почему я... почему сразу так грубо? Какой же ты пакостник!

Возмущённый моим ответом Лёха показывает пальцем на эту бедную девушку, весь троллейбус замер:

- Нет! Вы посмотрите на неё! Вы посмотрите на это противоречие между этим телом и этими людьми, этой потрясающей красотой и гадким содержанием окружающего её мира!  Даже мой друг не хочет ей вдуть! Потому что это тело... люди, вот вы хотите немедленно обладать этим телом? Раздирая его когтями, чтобы мысли как у Ботичелли... Вы не люди! Видите ли вы этот изгиб Маринетти, этот сюжет парижского кабака, пропитанного Рембрандтом? Хотите ли вы её тела, уважаемые граждане? Вы вообще что в искусстве понимаете? Вы способны ваять это тело? Неспособны, суки? Ну, погодите! Я с вами сейчас тогда разберусь!
Вы - типа моего друга, рядом сидящего моего друга, хорошего друга, но неопытного юноши, вы посмотрите все -  вот эта подлая глумящаяся его рожа, он же известный духовный импотент, который одновременно полный идиот!  Он ничего не понимает! Вы ничего не понимаете! И уж не обижайтесь, если кто-то из вас немедленно сейчас за это будет отвечать! И сильно при этом физически пострадает.... но друзей своих я обычно не бью! Мирный я, как известно всем моим друзьям, человек!

Обессилив и устраиваясь поудобней на сиденье троллейбуса, голосом умирающего Гамлета:
- Ну вот что вы, суки, понимаете в искусстве? Отвечать немедленно!
-  Ни-че-го!  - выдыхал обречённо и облегчённо троллейбус, особо нервные женщины радостно и просветлённо плакали...

А я всегда там был крайним, просто неким лицом, который совершенно не хочет обладать этим телом и наслаждаться соединением наших потрясающих душ, и вообще против прочих взаимных художественных влечений и разбираний разницы между Маринетти и Маринистами. А просто хочет без особых приключений добраться до метро, в этот день без попаданий в ментовку и драк довезти туда тогда своего друга художника Лёху.

Имел Лёха такое обыкновение знакомиться именно так с симпатичными девушками в ночных троллейбусах, пока не женат был.
Девушки, за редкими исключениями, немедленно давали свои телефоны.
Лёхе, но никогда мне. Да и просто давали, но не мне тогда, когда Лёха рядом со мной был, не в коня корм, видимо, считали они... эх!
И, чем страшней на вид, тем всегда охотней.
А иногда и сразу дальше ехали. С Лёхой, но никогда не со мной.

Потому что я с детства духовный импотент, если по моему давно покойному старшему другу художнику Лёхе, который был всегда и во всём, как мне тогда казалось, прав.

Ну и песенка тех времён:

Встречаем мы брата Витю: а у него явно асфальтовая болезнь – всё тело в царапинах и морда лица представляет собой сплошную прошкрябанность собянинской плиткой. Спрашиваем в ужасе его, а что с тобой такое опять приключилось?

- Да, ерунда! В аварию я тут попал!
- На машине или на мотоцикле?
- Почему? На них у меня давно аварий не было! На гироскутере!
- А это ещё что такое? Откуда оно у тебя?
- Внуку на день рождения купил и подарил! Я его в школу вожу: туда на нём едет он, осваивает под моим руководством прибор, ну а обратно – уже я мастерски рассекаю!
- И что?
- Да понимаете, там какое дело было: еду я на нём домой, а тут стоит девушка в мини-юбке, симпатичная такая блондинка, всё при ней – и мне улыбается!
- А ты уверен, что тебе? Ты на себя в зеркало давно смотрел? Сумасшедшая девушка, может?
- Да мне, мне… там рядом вообще больше никого не было!
- Ладно, пусть так… поверили! И что дальше?
- Ну, я ей, конечно, тоже улыбаюсь! Такая симпатичная девка, надо бы с ней поближе познакомиться, думаю! Я к ней гироскутер направляю – а она ещё шире мне улыбается! А я ей! А она – мне!
- Ладно, дальше-то что было?
- Дальше? Ну я, конечно, разогнался в её направлении: она мне улыбается, я ей улыбаюсь… думаю: какая девка красивая и молодая на меня запала! Давно такого не было!
- И немудрено, Витя! Думаем, примерно с тех пор, как ты на пенсию вышёл, а то и намного раньше… ладно, рассказывай, не томи!
- Мчусь я к ней, всё шире ей улыбаюсь! А она мне! И улыбка у неё такая… завлекающая! А тут бах: посреди пути огромная яма – я в одну сторону, скутер в другую. Метров пять асфальта я мордой пропахал!
- А девушка что? Проявила к тебе своё сочувствие?
- А она, гадина, чуть со смеху не лопнула: она, видать, эту яму давно приметила, а я на эту блондинку загляделся, ну и…

Вчера на метро ездил! Я, честно говоря, не часто это делаю. И вдруг... в конце вагона.... что-то это мне напоминает! Ваучеры, спирт Рояль, рекламу "Ну вот я и в Хопре!"...

Вот один в один слова этой песни! Видать, наизусть они их выучили! И так жалостно, куда там Максу Покровскому...

Но я же в 90-е уже жил? Слова эти знаю...

Фома Пухов не одарен чувствительностью: он на гробе жены вареную колбасу резал, проголодавшись вследствие отсутствия хозяйки. — Естество свое берет! — заключил Пухов по этому вопросу.
------------
Старик почухался с мешком и покорно возразил: — Машина ходко бежит, аж воздух журчит, — жутко убиваться, господин машинист! Может, окоротить позволите на одну минуту — я враз. — Обдумал! — осерчал Пухов. — Окоротить ему казенную машину в военное время! Теперь до самых Грязей остановки не будет! Старик смолчал, а потом спросил особо покорным голосом: — Сказывали, тормоза теперь могучие пошли — на всякую скороту окорот дают! — Слазь, слазь, старик! — серчал Пухов. — Скороту ему окоротить! Не на каменную гору прыгаешь, а в снег! Так мягко придется, что сам полежишь — и потянешься еще! Старик вышел на наружную площадку, осмотрел веревку на мешке — не для прочности, конечно, а для угона времени, чтобы духу набраться, — а потом пропал: должно, шлепнулся.
----------
Казаки сошли с коней и бродили вокруг паровоза, как бы ища потерянное. — По коням! — крикнул казакам офицер, заметя вывернувшийся из закругления бронепоезд. — Пускай паровозы, стрелять начну! — и выстрелил в голову начальника дистанции — тот и не вздрогнул, а только засучил усталыми ногами и отвернулся вниз лицом ото всех. Пухов вскочил на паровоз и заревел во всю сирену прерывистой тревогой. Догадливый машинист открыл паровой кран инжектора, и весь паровоз укутался паром. Казачий отряд начал напропалую расстреливать рабочих, но те забились под паровозы, проваливались, убегая, в сугробы, — и все уцелели. С бронепоезда, подошедшего к снегоочистителю почти вплотную, ударили из трехдюймовки и прострочили из пулемета. Отскакав саженей на двадцать, казачий отряд начал тонуть в снегах и был начисто расстрелян с бронепоезда. Только одна лошадь ушла и понеслась по степи, жалобно крича и напрягая худое быстрое тело. Пухов долго глядел на нее и осунулся от сочувствия. С бронепоезда отцепили паровоз и подвели его сзади к снегоочистителю толкачом. Через час, подняв пар, три паровоза продавили снежный перевал на путях и вырвались на чистое место.


И это только самое начало одного из самых гениальных произведений русской литературы...

А вот и конец:
Как-то приехал Шариков и говорил сразу Пухову, как будто всю дорогу думал об этом: — Пухов, хочешь коммунистом сделаться? — А что такое коммунист? — Сволочь ты! Коммунист — это умный, научный человек, а буржуй — исторический дурак! — Тогда не хочу. — Почему не хочешь? — Я — природный дурак! — объявил Пухов, потому что он знал особые ненарочные способы очаровывать и привлекать к себе людей и всегда производил ответ без всякого размышления. — Вот гад! — засмеялся Шариков и поехал начальствовать дальше.
--------
Газ двигателя Пухов вобрал в себя, как благоухание, чувствуя свою жизнь во всю глубину — до сокровенного пульса. — Хорошее утро! — сказал он машинисту. Тот потянулся, вышел наружу и равнодушно освидетельствовал: — Революционное вполне.

А вы тут про какого-то секретного, без биографии вообще, временно исполняющего лицо нашей великой державы в этом непонятном никому ООН...





Перерыв между семинарами аспирантов МГИМО, но курят лишь двое из пяти. На третий год обучения в аспирантуре будущей гордости российской дипломатии, чрезвычайным и полномочным, благодаря мудрым профессорам. А вот с Бояркой пока похуже дела обстоят, но после защит этими талантливыми и резкими пацанами диссертаций....