Category: юмор

Старый одесский анекдот

Идут два одесских еврея по кладбищу. Один:
- Моня! Таки смотри! Это могила нашего ребе! Какой был человек, какой человек, просто святой человек! Как бы я хотел бы лежать, когда таки потом после мои похороны, рядом с нашим ребе!

Идут дальше:
- Моня! Ты таки посмотри! А вот могила нашего кантора! Умнейший был человек! Просто не кантор, а целый царь Соломон! Как бы я хотел лежать рядом с нашим кантором, таким мудрым человеком! А вот ты, Моня, вот ты с кем бы рядом хотел бы лежать?
- Я? Если про лично я, Изя, я мечтал бы лежать рядом с вдовой Рабиновича!
- Таки тоже отличный выбор! Но погоди, Моня... она же ещё не умерла и прекрасно себя чувствует, да и выглядит просто великолепно?
- Вот!!!

promo hydrok october 11, 2014 11:59 5
Buy for 20 tokens
1988-й год. Три часа ночи, звонит телефон. Беру трубку, там помехи... телефонистка через пятьсот тарелок и завывания: - Вас Якутия! Говорить будете? - Буду! Там сходу женский вой: - Поздно, врач сказал, что поздно! Оставлять надо! И будет у нас маленький, Витёк... Ты представляешь? Я спросонья: -…

Навстречу Первомаю

Завтра Первое Мая - Международный День Солидарности Трудящихся.

Вот в раньшие времена все трудящиеся и люди доброй воли в едином порыве, чтобы продемонстрировать свою солидарность, с песнями и плясками под бодрые лозунги из репродукторов, неся плакаты с изображениями Членов и даже Кандидатов в Члены (Политбюро ЦК КПСС - а вы что подумали?), а Члены радостно приветствовали их с Мавзолея. А потом все шли кто куда: трудящиеся пить водку и портвейн "Агдам" под холодец, а Члены - коньяк КВВК под осетрину и икорку. Вот это был праздник! Не то, что сейчас... даже это умудрились полностью изгадить!

В этой связи вспомнился мне такой анекдот семидесятых:

Стоит 1-го мая дорогой Леонид Ильич Брежнев на Мавзолее и видит, что по Красной Площади трудящиеся несут портреты горячо любимых ими Членов Политбюро: товарища Мазурова несут, товарища Устинова несут, товарища Демичева несут, товарища Андропова несут, товарища Катушева несут...даже товарища Рашидова портреты несут,  а вот портретов его, Брежнева - не несут! Заволновался Леонид Ильич - может, заговор против него какой или разлюбил нерушимый блок коммунистов и беспартийных своего Генерального Секретаря?
Но отлегло: видит он в толпе мужичка - и тот на палке несёт его огромный портрет! Растрогался Леонид Ильич, спустился с Мавзолея, подходит к нему:
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за оказанное доверие!
- Отзынь, урод!
- Ну почему так сразу, товарищ? Вы, наверное, меня не узнали?
- Да узнал... вали отсюда!
- Постойте, товарищ! А я ведь хотел вас лично с праздником поздравить и подарить вам, скажем, сто рублей.
- Да не надо мне от тебя ничего! Сказано - отстань, гад!
- Но товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ! А не отстанешь от меня, гнида - сейчас как этим тяжеленным чучелом тебе по башке дам, тогда узнаешь, почём фунт лиха!

А сейчас - такой праздник, а даже анекдотов про него народ не слагает!

Чувство юмора

Однажды попали мы на острове Айон, это рядом с Певеком там у них, в их знаменитый ветер южак (про это можно в Википедии почитать или, скажем, у прекрасного писателя и хорошего геолога Куваева).

Много что каждый из нас до этого видывал в этих краях.... но вот чтоб такое? Чтоб полуторатонный ботик аки птица чайка пролетел, выброшенный волной и подхваченный ветром, у тебя над головой - и на этом острове почти закончил бы свою сфинкскую финскую спасательную ботиковую жизнь? Надо бы выжить... свои жизни спасать!

Но захотелось нам всё же выжить. Так, для приличия. Кто стенку из брёвен складывает (она нас в результате и спасла, правда двое временно от костра ослепли)... кто дрова из плавника тащит... а Толя, попал к нам чиновник из пароходства, судорожно в отдалении жрёт тушёнку! Я ни до ни после такого не видел, чтоб человек три банки тушёнки и одну сгущёнки, нам на них, коли плохи дела, всем неделю на этом острове выживать, сразу и подряд съел - его ж немедленно тошнить должно! А того только часа через три начало... но зато как! Чуть не сдох он от этого: а следствие показало бы, что не от знаменитого певекского южака он сдох, а от белгородской тушёнки и полтавской сгущёнки... Неинтеллигентно как-то... несолидно!

Впрочем... я жив... мои все друзья тоже, даже этот Толя!

А если б у меня не было бы тогда моей предыдущей арктической пятнашки - а я не знаю, как бы я себя вёл! Может, и тушёнку бы судорожно тоже жрал, тогда бы мы все там сдохли...

Уж коли сам я в сердцах сказал рулевому этого приданного нам ботика, а вообще-то старпому с "Сибирского", тоже давно не юноше уже:

- Да! Похоже, это нам всем п...ц! Такого я ещё не видел и, видимо, больше такого никогда не увижу! Да и ты тоже, Витёк, пиши детям про это удивительное гидрометеорологическое явление заметки перед кончиной!

И тот послушно стал что-то трогательное детишкам писать на пачке от "Беломора"!

А потом мы сутки с лишним, лёжа под стенкой и пока ветер не стих, рассказывали друг другу анекдоты про Петьку, Василия Ивановича, поручика Ржевского, Наташу Ростову и дорогого Леонида Ильича. Дико ржали.

Тем и спаслись, пока Толик дристал и похоже уже, не прислушиваясь к разговорам у стенки, совсем сбрендил, и определили его позже на время в местный якутский сумасшедший дом - видать по всему, теперь он депутат или министр иль губернатор какой.

А пролив этот Малый Чаунский впервые описал Вилькицкий, а потом уже, после этого южака, померили мы с Леонидычем. И оказался он совсем не такой, как считал Вилькицкий. Не проходят там суда этого класса, или денег каждый год немерено надо, сравнимо с ледовой проводкой.

Вот с тех пор я тушёнку и недолюбливаю... с живой картошкой ем - а так нет!



Пора валить! (подборка анекдотов семидесятых)

Поскольку эта тема сейчас весьма значительное число наших сограждан живо интересует, попробовали тут с друзьями припомнить анекдоты на эту тему семидесятых годов. Вспомнилось, например, такое:

1
В тот массовый отъезд начала семидесятых приходит в ОВИР Рабинович:
- Хочу эмигрировать из Советского Союза!
- Да как так, Исак Абрамыч? Неужели вам что-то настолько не нравится у нас, чтоб вот так вот сразу - и на историческую родину? Вы ж доктор наук, профессор, должны соображать! Неужели вас здесь что-то так сильно волнует, что прямо срочно эмигрировать?
- Да всё отлично! Только очень меня в последнее время волнует проблема гомосексуализма! В частности, статья за мужеложество! Опасаюсь я!
- Да ладно вам, Абрамыч! Давно по этой статье мы уже никого не сажаем, смех один, оставайтесь, не берите в голову, дело распространённое! А теперь её так вообще хотят отменить!
- Вот-вот... я вот тоже, капитан, подумал - как бы всех теперь не заставили! Так что надо бы успеть по-быстрому съехать!

2
В семидесятые физик-ядерщик профессор Рабинович подает документы на выезд. Его вызывают в комитет и начинают беседовать:
-Скажите Вас не устраивает ваша работа?
- Да нет работа интересная. Есть правда пре
дел карьерного роста. Но я все-равно доволен.
- Может быть у Вас квартира плохая?
-Нет. Что вы! У меня уютная двушка. Мои коллеги за рубежом, правда, живут в собственных домах. Но меня все устраивает.
- Может быть у Вас нет машины?
- Что вы. Я недавно на госпремию купил Москвич. Он меня устраивает.
- Но, если Вас все устраивает, то почему Вы хотите уехать?
- Дело в том, что уехать хочет моя жена, её сестра,моя теща, брат жены, его семья...
- Так пусть они едут, а Вы оставайтесь!
- К сожалению не получится. Дело в том, что я единственный в семье еврей.


3
Приходит человек в ОВИР:
- Хочу уехать в США!

- Это ещё почему?
В чём причина?
- Понимаете, у меня там дядя! Пожилой человек! Очень богатый человек! Мультимиллионер! Но он совершенно оглох. Пишет мне, чтобы я приезжал за ним ухаживать, помогать ему управлять его предприятиями, на бумажке ему писать, что его управляющие говорят, а то он чужим людям не доверяет.
- Так в чём вопрос! Напишите своему дяде - пусть сюда приезжает! Переведёт свои капиталы в Госбанк, мы ему выделим отличную квартиру и вы будете за ним ухаживать!
- Товарищи, боюсь, что вы меня не поняли! Он - не сумасшедший! Он - глухой!


4
Сидит еврейская семья на чемоданах в Шереметьево, ждут своего рейса. По громкой связи объявляют:
- Правительственную делегацию в Италию просят пройти к выходу № 6.
Через некоторое время:
- Профсоюзную делегацию в Индию просят пройти к выходу № 3.
Ещё через пять минут:
- Комсомольскую делегацию в Венгрию просят пройти к выходу № 4.
Ещё через полчаса:
- Членов делегации КПСС в Великобританию просят собраться в депутатском зале.
Сара Абраму:
- Абраша, мне таки кажется, что они все съехали. Может, мы тогда останемся?

5
В семидесятые юная фигуристка выиграла чемпионат мира и ее пригласили к Брежневу.
Проси, что хочешь! - говорит Брежнев.
- Леонид Ильич, есть у меня заветное желание - откройте границы, чтобы все смогли ездить куда угодно!

Брежнев ей лукаво так отвечает:
- Шалунья, наедине со мной остаться хочешь?



А вы какие анекдоты этих лет про это ещё вспомните?

Дореволюционный анекдот

То, что давеча принят ещё один закон против воровства и коррупции - это хорошо!
А то, что будет принят закон против использования обсценной лексики в семье - это плохо!

Недуховно как-то, не соответствует русским национальным традициям и здравому смыслу... впрочем, оба они ничему не соответствуют!

Почему? Так вот! Вспомнил я тут один дореволюционный анекдот:

Батюшка хорошо разговелся на престольный праздник и жалуется своей матушке:
- Вот смотри матушка, что деется!
Повесили мы на колокольню золотые колокола - сп...ли!
Повесили мы тогда на колокольню серебряные колокола - сп...ли!
Повесили мы тогда, матушка, на колокольню медные колокола - сп...ли!
Повесили мы тогда на колокольню деревянные колокола - и те сп...ли!
Так что же теперь? Мудями мне теперь к заутрене об твою сковородку греметь, матушка?

Сто двадцать лет тому назад при полном монархизме и благолепии этот анекдот оскорблением чувств верующих и вызыванием неприязненных чувств к социальным группам "жулики и воры"  и "попы" не считался.

А сейчас даже и не знаю, какого срока мне за это моё неожиданное вспоминание этого дореволюционного анекдота ждать...

Полярный Круг

Летали мы по северам, груз экспедиционный перебрасывали. Где летим – сами уже запутались, где-то между Игаркой и Дудинкой. Невысоко летим, видимость хорошая.

И вдруг Гришка говорит: «Во, сейчас Полярный Круг будем пролетать!».

Мы заржали, посыпались шуточки про пересечение Тропика Рака с Тропиком Козерога, вспомнился немедленно и армейский анекдот про «заданную траекторию» и "комариный член".

– Да не, мужики, я серьёзно! Сами посмотрите!

Прильнули к иллюминаторам: и точно, ясно видится кое-где подзаросшая просека в низкорослом полярном лиственничнике, идущая непонятно куда вдаль параллельно маршруту нашего старичка АН-26.

– Гриш, а это что? Это зачем?

– Не знаю, мне мужики в Игарке так рассказывали: был какой-то лагерь огромный, и там в какой-то момент куча лишних зеков образовалась, занять нечем и кормить нечем. Вот и послал их начальник на работу – обозначать Полярный Круг. Мало кто, конечно, из этих доходяг живым вернулся, там тысячи полегли, но Полярный Круг – вот он!

Не знаю, правда это, или набрехали мужики в Игарке Григорию: но Полярный Круг, ребята, я лично видел. Гадом буду! Значит, это всё было не зря... Или... вот же твари!